Die Kategorie “emotional unreife Eltern” kann eine Vielzahl verschiedener Elterntypen umfassen. Es kann sich um Eltern handeln, die ihre Kinder sehr jung bekommen haben und daher überhaupt nicht auf die Elternschaft vorbereitet waren, um Eltern, die mit unbehandelten Problemen der psychischen Gesundheit oder des Drogenmissbrauchs zu kämpfen hatten, um unempathische, egozentrische Eltern, die Probleme haben, ihre Gefühle zu kontrollieren und Nähe zu ihren Kindern aufzubauen, oder sogar um narzisstische Eltern. Hier sind sechs Eigenschaften und Verhaltensweisen, die du als Erwachsener an den Tag legen kannst, wenn du von einem emotional unreifen Elternteil erzogen wurdest.
Du musstest deine Eltern “erziehen”, also ist dein Verständnis von Kindheit und Erwachsensein verzerrt. Kindheit, was ist das? Du bist sehr schnell aufgewachsen und hast gelernt, mit den Gefühlen anderer umzugehen und dich um die Erwachsenen in deinem Leben zu kümmern, sodass du kaum eine hattest. Das wird als Parentifizierung bezeichnet. Du kannst dich fühlen, als wärst du an der Seite deiner Eltern “aufgewachsen”, anstatt von ihnen erzogen zu werden. Als Erwachsener kannst du entweder exzessiv nach Spaß, Dekadenz und Vergnügen suchen, um deine verlorene Kindheit wiedergutzumachen (was bis zu einem gewissen Grad durchaus berechtigt ist), oder du kannst in die andere Richtung gehen und in vielen Bereichen deines Lebens und deiner Beziehungen streng selbstdiszipliniert, perfektionistisch und kontrollierend werden. Du kannst entweder in jungen Jahren überstürzt Eltern werden oder dich aufgrund dessen, was du als Kind durchgemacht hast, davon fernhalten, überhaupt Eltern zu werden. In deinem Leben wurden die Grenzen zwischen Erwachsensein und Kindheit nie streng gezogen, und du warst vielleicht schon in jungen Jahren unangemessenen Situationen ausgesetzt, die kein Kind je ertragen sollte.
Du kannst unter Selbstaufgabe leiden. Als du ein Kind warst, wurden deine Grenzen ständig untergraben und von dir wurden unzählige Opfer für andere Menschen verlangt – die Opferung deiner eigenen psychischen Gesundheit, deiner körperlichen Gesundheit und deiner Unschuld, nur um sicherzustellen, dass die Erwachsenen in deinem Leben über Wasser bleiben. Du warst im Grunde gezwungen, dich selbst und deine eigenen Bedürfnisse aufzugeben, nur um zu überleben und anderen den Vorrang zu geben, während du dein eigenes Wohlergehen aufs Spiel setzt. Als Folge davon kannst du im Erwachsenenalter Probleme mit der Selbstaufgabe haben. Das kann sich auf viele Arten äußern. Vielleicht bist du ein perfektionistischer Streber, der seine Ziele sogar dann finden will, wenn es bedeutet, nicht zu schlafen oder zu essen, weil du es gewohnt bist, dich selbst aufzugeben. Oder vielleicht gibst du dich in romantischen Beziehungen und Freundschaften auf und gehst über Bord, um deinem Partner zurechtzukommen, während du deine eigenen Grundbedürfnisse verrätst. Das kann dazu führen, dass du dich in toxische Beziehungen und Freundschaften verstrickst. Wenn du unter Selbstaufgabe leidest, ist es an der Zeit, dass du zu dir selbst zurückkehrst und dich selbst in den Mittelpunkt stellst.
Du verfügst über natürliche Führungsqualitäten, Widerstandsfähigkeit und Einfallsreichtum. Nicht alle Auswirkungen einer emotional unreifen Erziehung sind völlig zerstörerisch – einige können sehr nützlich sein, vor allem, wenn du eine gewisse Heilung durchlaufen hast. Als Kind musstest du die Initiative ergreifen, wenn du überleben wolltest, also hast du Schlüsselstrategien gelernt und einen ausgeprägten inneren Sinn für Einfallsreichtum und Widerstandsfähigkeit entwickelt, der dich als Erwachsener zu einer Führungspersönlichkeit gemacht hat. Du kannst Führungsrollen übernehmen, die dich zu beruflichem und privatem Erfolg führen, oder du bist ein natürlicher Anführer in deinen sozialen Gruppen und der “Planer” jeder Veranstaltung, Initiative und Zusammenkunft. Mit gesunden Grenzen kann dieser Sinn für Einfallsreichtum und Widerstandsfähigkeit genutzt werden, um ein erfolgreiches Leben zu führen.
Du bist übermäßig unabhängig und liebst es, die Kontrolle zu haben, manchmal bis zum Überdruss, weil du als Kind wenig bis gar keine Kontrolle über deine Umstände hattest. Deine Eltern haben dir vielleicht schon Verantwortung auferlegt, bevor du überhaupt erwachsen warst, und du konntest gezwungen werden, dich um die Schwächen und Trigger derjenigen zu kümmern, die als Autoritätspersonen in deinem Leben vorgesehen waren. Das Leben “geschah” mit dir und zwang dich, sehr schnell erwachsen zu werden, und du warst gezwungen, deine Intuition und dein schnelles Denkvermögen einzusetzen, um selbst die meist unerträglichen Umstände zu überwinden. Das kann dazu führen, dass du als Erwachsener übermäßig unabhängig geworden bist, deine Probleme immer selbst löst, ohne um Hilfe zu bitten, und versuchst, deine Lebensumstände zu kontrollieren, um die Kontrolle zu haben, die du als Kind nicht haben konntest. Es fällt dir auch schwer, andere um Hilfe zu bitten, weil du als Kind gelernt hast, dass du dich nur auf dich selbst verlassen kannst.
Es fälltdir schwer, mit deinen eigenen Gefühlen umzugehen. Als Kind haben dir deine emotional unreifen Eltern wahrscheinlich nicht die gesündesten Formen der Kommunikation oder emotionalen Bestätigung vorgelebt. Du kannst mit emotionalen Ausbrüchen, Wutanfällen oder emotionaler Instabilität in irgendeiner Form aufgewachsen sein oder wurdest in die Auseinandersetzungen und Konflikte anderer hineingezogen. Chaos war für dich “normal”, und von dir konnte erwartet werden, dass du der Problemlöser, der Friedensstifter oder derjenige bist, der Streitigkeiten schlichtet. Du wurdest wahrscheinlich dazu gebracht, das emotionale Wohlergehen deiner Eltern zu bevorzugen und dein eigenes zu vernachlässigen. Vielleicht fühlst du dich regelmäßig von Wut oder Verzweiflung überwältigt oder du fühlst dich gefühllos, weil du so viel Zeit damit verbracht hast, dich in die Gefühlslage anderer hineinzuversetzen und dich leicht in die Probleme anderer verstricken konntest.
Es fällt dir schwer, Grenzen zu ziehen. Für dich können Grenzen in Extremen existieren. Du könntest poröse Grenzen haben, wo du passiv geworden bist und zulässt, dass andere deine Grenzen mit Füßen treten, oder du versuchst, dich übermäßig um andere zu kümmern und ihre Fehler zu beheben, weil du das für deine emotional unreifen Eltern getan hast. Oder du kannst ins andere Extrem gehen: Du bist übervorsichtig und misstrauisch, wartest immer darauf, dass der nächste Schuh fällt, und meidest deshalb Beziehungen ganz und gar. Du bist übervorsichtig, wenn es um deine Grenzen geht, und ehrlich gesagt kann dir das niemand verübeln, wenn man bedenkt, was du durchgemacht hast. Das kann dazu führen, dass du dich selbst isolierst und dich von intimen Beziehungen distanzierst, weil du Angst hast, dass sie dich auffressen, so wie es die Probleme deiner emotional unreifen Eltern taten. Dieser soziale “Winterschlaf” kann wie Kryptonit für toxische Menschen wirken und deiner Heilung auf deinem Weg dienen. Aber auch gesunde soziale Beziehungen können ein wichtiger Teil des Heilungsprozesses sein, deshalb ist oft ein Gleichgewicht zwischen Selbstschutz und sicheren Verbindungen nötig.
