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Warum du nur so viel aufgewühlt bist, wie die Beziehung, in der du dich befindest

Warum du nur so viel aufgewühlt bist, wie die Beziehung, in der du dich befindest

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Warum du nur so viel aufgewühlt bist, wie die Beziehung, in der du dich befindest

Alles beginnt mit Bindungen und gestörten Beziehungen…

„Alles Glück oder Unglück hängt einzig und allein von der Qualität der [Person] ab, mit der wir durch Liebe verbunden sind“. -Baruch Spinoza

Treffen Sie Steven. Steven hat beschlossen, Psychoanalytiker zu werden. Die Graduiertenschule verlangt von den Studenten, dass sie vor Beginn des Unterrichts ein Jahr in der Therapie verbringen.

Nach sechs Monaten ging es Steven gut. Er zeigte Anzeichen eines gesunden und stabilen Geistes. So sehr, dass der ihm zugeteilte Therapeut glaubte, er würde nicht mehr als ein paar Jahre brauchen, im Vergleich zu anderen Studenten, die im Durchschnitt vier brauchen.

Dann traf er Leah. Innerhalb weniger Wochen verliebte er sich in Leah.

Leah, eine aufstrebende Schauspielerin, war wunderschön. Aber sie war giftig. Sie sandte gemischte Signale aus, sich auf eine Beziehung einzulassen, und ließ Steven verunsichert zurück. Zwei Monate nach Beginn der Beziehung begann sich Stevens Verhalten völlig zu ändern.

Alle 20 Minuten überprüfte Steven sein Handy, um zu sehen, ob sie auf seine SMS, Facebook-Nachrichten oder E-Mails geantwortet hatte. Er begann, Fristen für seine Arbeit in der Programmierung zu versäumen. Er begann, außergewöhnlich viel Zeit mit Leah in einem beliebten Online-Chatroom zu verbringen… unter einem falschen Profil.

Er war besessen. Es war dabei, sein Leben zu ruinieren.

Stevens Therapeut war verblüfft. Wie konnte sich sein vielversprechendster Schüler in seinen schlimmsten verwandeln? Stevens Verhalten begann, grenzwertig masochistische Persönlichkeitsmerkmale zu zeigen.

Ein Masochist oder einfach nur sensibel?

Unsere Umwelt formt den Typ Mensch, zu dem wir werden. Ohne Computer gäbe es keine Programmierer. Ohne Autos gäbe es keine Uber-Fahrer. Der Mensch ist von Natur aus anpassungsfähig.

Eine der am besten erforschten Theorien zur Anpassungsfähigkeit in zwischenmenschlichen Beziehungen ist die Bindungstheorie. Die Bindungstheorie besagt, dass unsere Beziehungen Einfluss darauf haben, wie wir uns selbst empfinden. Dies beginnt in unserer Kindheit.

Unsere Beziehungen zu unseren Eltern geben uns eine Blaupause dafür, wie unsere Beziehungen als Erwachsene sein sollten. Sie beeinflussen, wie wir uns selbst zu sein glauben und was wir in der Liebe verdienen, wenn wir erwachsen werden.

In seiner Beziehung zu Leah lebt Steven in ständiger Angst. Er hat das Gefühl, auf einem Drahtseil ohne Sicherheitsnetz zu laufen und ängstlich zu zappeln, um sein emotionales Gleichgewicht zu halten. Endlose Zyklen der Angst mit nur seltenen Momenten des Friedens und der Sicherheit.

Eine Beziehung, die eine ängstliche Person schafft, ist eine Beziehung mit einem nicht verfügbaren Partner, der sich so verhält, dass Nähe vermieden wird. Dieses Verhalten ist toxisch für den ängstlichen Partner und verzehrt ihn in einem Tsunami von Gedanken, die alle auf dasselbe Ziel hindeuten: wie er die Nähe zu seinem Partner wieder herstellen kann.

Wenn Ihr Partner auf Sie in einer Weise reagiert, die die Sicherheit in Ihrer Beziehung wiederherstellt, werden Sie ruhig und sehen wieder Katzen zu, die auf Youtube zu Gurken ausflippen. Aber wenn sie das nicht tun, können Sie buchstäblich nicht funktionieren ohne die Gewissheit, dass die Beziehung in Ordnung ist.

Stevens zwanghafte Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen wurden von der Tatsache getrieben, dass Leah für ihn nicht verfügbar war, obwohl er vielleicht das Gefühl hatte, das sei nur ein Teil der Liebe.

Trotz all seiner Unsicherheit und Angst hatte Steven, wie viele andere auch, Schwierigkeiten, mit seiner giftigen Geliebten Schluss zu machen. Er ertrank in den gemeinsamen Überzeugungen, die empfindliche Menschen haben: der Glaube, dass sie sich ändern würde oder dass jede Beziehung ähnliche Probleme hat. Es dauerte ein Jahr, bis er die Selbstachtung fand, die Dinge endgültig abzubrechen.

Warum wir toxische Beziehungen lieben

Fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, die unsere Überzeugungen über die Liebe bestätigen? Eine Reihe von Studien zeigt, dass ängstliche Partner sich für einen Vermeider entscheiden, und Vermeider fühlen sich zu ängstlichen Partnern hingezogen.

Sehen Sie sich dieses Video an, um die Anzeichen für gestörte Beziehungen zu erkennen:

Ist es nicht merkwürdig, dass Partner, die ihre Unabhängigkeit vehement verteidigen, Partner suchen, die höchstwahrscheinlich in ihre Autonomie eindringen? Warum fühlen sich Menschen, die sich nach Nähe in einer Beziehung sehnen, zu Menschen hingezogen, die sie wegstoßen?

Jede Strategie ergänzt die andere, weil sie die Überzeugungen des anderen über sich selbst und Beziehungen bekräftigt.

Das Selbstbild des Vermeiders, dass er unabhängig ist, wird nur durch einen bedürftigen Partner bestätigt, der versucht, ihm das zu nehmen. Die Überzeugung des ängstlichen Partners, dass er sich mehr Intimität wünscht als sein Partner, wird durch einen Partner bestätigt, der Nähe vermeidet.

Auf seltsam ungesunde Weise fühlen sich diese Paare also zueinander hingezogen, weil sie das vertraute Skript, wie ihrer Meinung nach Liebe sein sollte, verstärken.

Wie Sie sehen können, rufen bestimmte Beziehungen spezifische Reaktionen hervor. Diese Reaktionen werden dann interpretiert, um unsere internen Überzeugungen über uns selbst und unsere Beziehungen zu bestätigen.

Die Achterbahn-Beziehung

In Stevens Fall verunsicherten ihn die subtilen Anzeichen von Unsicherheit und Nichtverfügbarkeit, die Leah machte. Das ist typisch. Der ängstliche Partner erhält gemischte Signale. Der ausweichende Partner ruft an, nimmt sich aber Zeit dafür. Er zeigt, dass er an Ihnen interessiert ist, gibt Ihnen aber zu verstehen, dass er sich nicht an Sie gebunden fühlt.

Sie werden im Ungewissen gelassen.

Jedes Mal, wenn Sie eine gemischte Botschaft erhalten, wird Ihr Bindungssystem aktiviert, und Sie werden von der Beziehung besessen. Aber dann macht Ihr Partner Ihnen Komplimente oder macht eine romantische Geste, die Ihr Herz zum Flattern bringt, und Sie sagen sich selbst, dass er Sie liebt.

Aber die Glückseligkeit ist ungefähr so schnell wie ein Kind, das Kerzen auf einer Torte ausbläst. Aus den positiven Botschaften wird schnell Zweideutigkeit.

Man findet sich auf einer unvorhergesehenen Rollküste wieder, wie man sich dreht und wendet. Sie beginnen, in der Spannung der nächsten kleinen Geste zu leben, die Ihnen die Beruhigung geben wird, nach der Sie sich verzweifelt sehnen.

Wenn toxische Angst sich wie Liebe anfühlt

Irgendwann fängt man an, die Angst, die Besessenheit und diese immer so kurzen Ausbrüche von Zuneigung mit Liebe zu verwechseln. Ihre Bindungsüberzeugungen lassen Sie so verzweifelt versuchen, die gestörte Beziehung zum Funktionieren zu bringen, dass Sie unbewusst ein ständig aktiviertes Bindungssystem mit einer Leidenschaft verwechseln.

Wenn Sie in der Vergangenheit diese unruhigen Beziehungen hatten, sind Sie darauf programmiert, sich zu den Menschen hingezogen zu fühlen, die Sie am wenigsten glücklich machen. Studien zeigen, dass Menschen mit negativen Selbstbildern dazu neigen, sich zu Partnern hingezogen zu fühlen, die sie misshandeln und ihr Selbstwertgefühl untergraben.

Einen Partner zu haben, der Ihr Selbstwertgefühl untergräbt, ist nicht die Liebe, die die Natur beabsichtigt.

Selbst Abraham Maslow argumentierte, dass Menschen eine sichere Grundlage von Liebe und Zuneigung brauchen, um ihr volles Potenzial zu erreichen. Damit das geschehen kann, muss man sich in einer ruhigen und sicheren Beziehung befinden.

Wahre Liebe ist ein ruhiger See. Auch wenn Meinungsverschiedenheiten zu einigen Wellen führen, wird das Wasser immer einen Weg finden, sich zu beruhigen.

Wäre Leah Steven zur Verfügung gestanden, wären seine Unsicherheiten in dem Moment beseitigt worden, als sie anfingen. Ihre Verfügbarkeit hätte verhindert, dass sie außer Kontrolle gerieten.

Zu verstehen, wie Bindungssysteme Ihre Beziehungen beeinflussen, ist für Menschen, die sich in unerfüllten und problematischen Beziehungen befinden, von entscheidender Bedeutung. Wenn Sie sich selbst und die Art von Menschen, in die Sie sich verlieben, zutiefst verstehen, haben Sie die Chance auf eine glückliche, erfüllende Beziehung.

Eine gesunde Beziehung finden

Eine gesunde Beziehung ist eine schöne Beziehung
Wenn wir in unseren Beziehungen verletzende Überzeugungen über uns selbst bilden, dann können nur Beziehungen gesunde Überzeugungen bilden. Um Ihre Überzeugungen um Ihre Beziehungen herum neu zu formen, müssen Sie in eine sichere Beziehung kommen.

Wenn Sie alleinstehend sind, ist es am besten, mit einer sicheren Person auszugehen. Sie verändern Ihre Überzeugungen, indem sie Ihnen die nötige Sicherheit geben und Härten verhindern, bevor sie eintreten.

Unglücklicherweise neigen unsere Überzeugungen dazu, uns davon abzuhalten, uns zu solch gesunden Liebhabern hingezogen zu fühlen. Sie fühlen sich stumpfsinnig und langweilig, weil ihre Ansichten über andere Menschen nicht mit unseren Ansichten über uns selbst übereinstimmen.

Der zweite und vielversprechendste Weg für diejenigen, die Single sind oder sich in einer Beziehung befinden, ist, einen Beziehungscoach oder Therapeuten zu finden, der die Bindungstheorie gründlich versteht. Sie werden Ihnen helfen, toxische Überzeugungen zu dekonstruieren und ein Fundament sicherer Beziehungsfähigkeiten aufzubauen, die gesunde und erfüllende Beziehungen kultivieren.

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Lassen Sie uns nach Steven sehen.

Zwei Jahre später, als er viel über seine Bindungstendenzen lernt, befindet sich Steven in einer erstaunlich gesunden Beziehung. Diese Beziehung ermöglichte es ihm, zu seinem belastbaren Selbst zurückzukehren.

Heute, wenn er auf seine Beziehung mit Leah zurückblickt, ist er schockiert. Wie konnte er so viele Stunden Therapie verschwenden, um die tief verwurzelten Überzeugungen seines „verrückten“ Verhaltens in seiner Beziehung zu Leah zu untersuchen? Wenn er die Beziehung nur früher beendet und eine verfügbare Frau getroffen hätte; eine Frau, die seine tiefsten Unsicherheiten in Bezug auf die Liebe nicht ständig verstärkt hat.

Quelle:kylebenson.net

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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