Als ich vor fast drei Jahren heiratete, bat ich beim Hochzeitsempfang einige der älteren und weiseren Anwesenden um ein paar Ratschläge aus ihren eigenen Beziehungen, um sicherzustellen, dass meine Frau und ich nicht in das (gleiche) Bett scheißen. Ich glaube, viele Frischvermählte tun das – nach Beziehungsratschlägen fragen, ich meine, nicht ins gleiche Bett scheißen – vor allem nach ein paar Cocktails an der Bar, für die sie gerade bezahlt haben.
Aber dann dachte ich mir, dass ich mit dem Zugang zu Hunderttausenden von klugen, verblüffenden Menschen durch meine Website noch einen Schritt weiter gehen könnte. Warum sollte ich nicht meine Leser befragen? Warum sollte ich sie nicht nach ihren besten Ratschlägen für Beziehungen und Ehen fragen? Warum sollte ich nicht all ihre Weisheit und Erfahrung in etwas zusammenfassen, das für jede Beziehung anwendbar ist, ganz gleich, wer du bist?
Warum nicht den ULTIMATE RELATIONSHIP GUIDE TO END ALL RELATIONSHIP GUIDES™ aus dem Meer von klugen und versierten Partnern und Liebhabern, die zu markmanson.net kommen, crowdsourcen?
Ich habe Folgendes gefragt: Wenn du seit über 10 Jahren verheiratet und immer noch mehr als glücklich in einer Beziehung bist … welche Lektionen würdest du an andere weitergeben, wenn du könntest? Was funktioniert für dich und deinen Partner? Und an die Geschiedenen: Was hat früher nicht funktioniert?
Die Antwort war überwältigend. Fast 1.500 Menschen haben mir geantwortet, viele von ihnen schickten seitenlange Antworten, die nicht in Absätzen abgefasst waren. Es hat Wochen gedauert, sie alle durchzukämmen, aber was ich fand, hat mich verblüfft.
Zunächst einmal wiederholten sie sich alle unglaublich.
Das ist keine Beleidigung – ganz im Gegenteil, es ist sogar eine Erleichterung. Die Antworten kamen von klugen und redegewandten Menschen aus allen Gesellschaftsschichten, aus der ganzen Welt, jeder mit seiner eigenen Geschichte, seinen Tragödien, Fehlern und Triumphen … und doch sagten sie alle so ziemlich das gleiche Dutzend Dinge.
Das bedeutet, dass dieses Dutzend Dinge verdammt wichtig sein muss … und sie funktionieren:
1. AUS DEN RICHTIGEN GRÜNDEN FÜREINANDER BESTIMMT SEIN
Bevor wir uns damit beschäftigen, was du in einer Beziehung tun solltest, fangen wir damit an, was du nicht tun solltest.
Sei niemals mit jemandem zusammen, weil dich jemand anderes dazu gedrängt hat. Ich habe das erste Mal geheiratet, weil ich katholisch erzogen wurde und man das so machen sollte. Falsch. Beim zweiten Mal habe ich geheiratet, weil ich unglücklich und einsam war und dachte, eine liebende Frau würde alles beheben. Auch das war falsch. Ich brauchte drei Anläufe, um herauszufinden, was eigentlich von Anfang an hätte klar sein müssen: Der einzige Grund, warum du mit der Person, mit der du zusammen bist, zusammen sein solltest, ist, weil du dich einfach bei ihr liebst. Es ist wirklich so einfach.
-ANTON
Als ich meine Leserinnen und Leser um Ratschläge schickte, fragte ich Menschen, die ihre zweite oder dritte (oder vierte) Ehe hinter sich hatten, was sie bei den ersten Malen falsch gemacht hatten.
Die mit Abstand häufigste Antwort war: „Mit der Person aus den falschen Gründen zusammen zu sein.“
Einige dieser falschen Gründe waren:
- Druck von Freunden und Familie
- Sich als „Verlierer“ zu fühlen, weil sie single waren und sich mit der erstbesten Person zufrieden gaben
- Sie waren aus Imagegründen zusammen, weil die Beziehung auf dem Papier (oder auf Fotos) gut aussah, und nicht, weil die beiden Partner sich tatsächlich bewunderten.
- Jung und naiv und hoffnungslos verliebt zu sein und zu denken, dass Liebe alles lösen würde.
Alles, was eine Beziehung „funktionieren“ lässt (und mit „funktionieren“ meine ich, dass sie für beide Beteiligten glücklich und dauerhaft ist), erfordert eine echte, tiefe Bewunderung für den anderen. Ohne diese gegenseitige Bewunderung wird sich alles andere in Luft auflösen.
Der andere „falsche“ Grund, eine Beziehung einzugehen, ist, wie Anton schon sagte, sich selbst zu „beheben“. Dieser Traum, die Liebe eines anderen zu nutzen, um die eigenen emotionalen Probleme zu lindern, führt unweigerlich zu einer Co-Abhängigkeit, einer ungesunden und schädlichen Dynamik zwischen zwei Menschen, in der eine stillschweigende Übereinkunft besteht, die Liebe des anderen als Ablenkung vom eigenen Selbsthass zu nutzen. Auf die Abhängigkeit werden wir später noch näher eingehen, aber zunächst einmal ist es sinnvoll, darauf hinzuweisen, dass Liebe an sich neutral ist. Sie kann sowohl gesund als auch ungesund, hilfreich oder schädlich sein, je nachdem, warum und wie du jemanden liebst und von jemand anderem geliebt wirst. Liebe allein ist nie genug, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten.
2. HABE REALISTISCHE ERWARTUNGEN ÜBER BEZIEHUNGEN UND ROMANTIK
Ihr werdet nicht jeden Tag für den Rest eures Lebens ineinander verknallt sein und dieser ganze „Glücklich bis ans Lebensende“-Bullshit führt nur dazu, dass Menschen scheitern. Sie gehen mit diesen unrealistischen Erwartungen in eine Beziehung. Sobald sie dann merken, dass sie nicht mehr „gaga“ sind, denken sie, dass die Beziehung zerbrochen und vorbei ist und dass sie aussteigen müssen. Nein! Es wird Tage, Wochen oder vielleicht sogar länger dauern, an denen du nicht in dich verliebt bist. Du wirst sogar eines Morgens aufwachen und denken: „Igitt, du bist immer noch hier….“. Das ist ganz normal! Und noch wichtiger ist, dass es sich absolut lohnt, durchzuhalten, denn … in einem Tag oder einer Woche oder vielleicht sogar noch länger wirst du diese Person ansehen und eine riesige Welle der Liebe wird dich überschwemmen und du wirst sie so sehr lieben, dass du denkst, dein Herz kann das alles gar nicht fassen und wird platzen. Denn eine Liebe, die lebendig ist, entwickelt sich ständig weiter. Sie dehnt sich aus und zieht sich zusammen, wird weicher und tiefer. Es wird nicht so sein, wie es einmal war oder wie es sein wird, und das sollte es auch nicht. Ich glaube, wenn mehr Paare das verstehen würden, wären sie weniger geneigt, in Panik zu geraten und sich überstürzt zu trennen oder zu scheiden.
-Brigitta
In der Antike hielten die Menschen die Liebe wirklich für eine Krankheit. Eltern warnten ihre Kinder davor, und Erwachsene arrangierten schnell Ehen, bevor ihre Kinder alt genug waren, um aufgrund ihrer außer Kontrolle geratenen Gefühle etwas Dummes zu tun.
Das liegt daran, dass die Liebe uns zwar schwindlig und high fühlen lässt, als hätten wir einen Schuhkarton voll Kokain geschnupft, uns aber auch höchst unvernünftig machen kann. Wir alle wissen es: Der Kerl (oder das Mädchen) hat die Schule abgebrochen, sein Auto verkauft und das Geld ausgegeben, um an den Stränden von Tahiti durchzubrennen. Wir alle wissen auch, wie derselbe Kerl (oder dasselbe Mädchen) ein paar Jahre später zurückgeschlichen ist und sich wie ein Idiot fühlte, ganz zu schweigen davon, dass er pleite war.
Ungezügelte Liebe wie diese ist die Art und Weise, wie die Natur uns dazu bringt, verrückte und irrationale Dinge zu tun, um uns daran zu erinnern, dass wir uns fortpflanzen. Wenn wir lange genug innehalten würden, um über die Folgen des Kinderkriegens nachzudenken – ganz zu schweigen davon, für immer und ewig mit ein und derselben Person zusammen zu sein – würden es nur wenige tun. Robin Williams sagte es einmal so: „Gott hat dem Menschen ein Gehirn und einen Penis gegeben, aber nur genug Blut, um beides gleichzeitig zu betreiben.“
Blinde romantische Liebe ist eine Falle, die zwei Menschen dazu bringen soll, die Fehler des anderen lange genug zu übersehen, um ein paar Babys zu machen. Meistens hält sie nur ein paar Jahre. Das schwindelerregende Hochgefühl, das du bekommst, wenn du in die Augen deines Geliebten schaust, als wären sie die Sterne, die den Himmel ausmachen – ja, das geht meistens vorbei. Wenn es vorbei ist, musst du wissen, dass du dich mit einem Menschen zusammengetan hast, den du wirklich respektierst und mit dem du gerne zusammen bist, sonst geht es bergab.
Wahre Liebe – also eine tiefe, beständige Liebe, die nicht von emotionalen Launen oder Launenhaftigkeit abhängig ist – ist eine beständige Verpflichtung gegenüber einer Person, unabhängig von den aktuellen Umständen. Es ist eine ständige Verpflichtung gegenüber einer Person, von der du verstehst, dass sie dich nicht immer mehr als glücklich machen wird – und das sollte sie auch nicht!
Diese Form der Liebe ist viel schwieriger, vor allem weil sie sich oft nicht besonders gut anfühlt. Sie ist unglamourös. Sie bedeutet viele Arztbesuche am frühen Morgen. Es bedeutet, Körperflüssigkeiten zu beseitigen, die du lieber nicht beseitigen würdest. Es bedeutet, sich mit den Unsicherheiten und Ängsten eines anderen Menschen auseinanderzusetzen, auch wenn du das nicht willst.
Aber diese Form der Liebe ist auch viel erfüllender und sinnvoller. Und am Ende des Tages bringt sie echtes Glück und nicht nur eine Reihe von Höhenflügen.
Happily Ever After gibt es nicht. Jeden Tag wachst du auf und beschließt, deinen Partner und dein Leben zu lieben – das Gute, das Schlechte und das Hässliche. An manchen Tagen ist es ein Problem und an manchen Tagen fühlst du dich wie der glücklichste Mensch der Welt.
-Christina
Die meisten Menschen erreichen diese tiefe, bedingungslose Liebe nie. Sie werden süchtig nach den Höhen und Tiefen der romantischen Liebe. Es geht ihnen sozusagen nur um die Gefühle. Und wenn sich die Gefühle erschöpfen, tun sie es auch.
Manche Menschen sind in einer Beziehung, um etwas zu kompensieren, was ihnen fehlt oder was sie an sich selbst hassen. Das ist eine Einbahnstraße in eine toxische Beziehung, denn es macht deine Liebe von Bedingungen abhängig – du liebst deinen Partner nur so lange, wie er dir hilft, dich besser zu fühlen. Du wirst ihm/ihr nur so lange etwas geben, wie er/sie dir etwas gibt. Du wirst ihn nur so lange mehr als glücklich machen, wie er dich glücklich macht.
Diese Konditionierung verhindert, dass eine echte, tiefe Intimität entsteht, und kettet die Beziehung an die inneren Dramen jedes Einzelnen.
3. DER WICHTIGSTE FAKTOR IN EINER BEZIEHUNG IST NICHT DIE KOMMUNIKATION, SONDERN DER RESPEKT
Was ich dir sagen kann, ist, dass die Nummer 1 Respekt ist. Es geht nicht um sexuelle Anziehung, Aussehen, gemeinsame Ziele, Religion oder das Fehlen einer solchen, und es geht auch nicht um Liebe. Es gibt Zeiten, in denen du keine Liebe für deinen Partner spürst. Aber du willst niemals den Respekt für deinen Partner verlieren. Wenn du den Respekt einmal verloren hast, wirst du ihn nie wieder zurückbekommen.
-LAURA
Als ich die Hunderte von Antworten durchging, die ich erhielt, fiel mir ein interessanter Trend auf: Menschen, die eine Scheidung durchgemacht hatten, sprachen fast immer darüber, dass Kommunikation das Wichtigste sei, um die Dinge zum Guten zu wenden. Redet häufig. Redet offen. Redet über alles, sogar wenn es weh tut.
Und das hat durchaus seine Berechtigung (dazu komme ich später noch).
Aber mir ist aufgefallen, dass die Menschen, die seit 20, 30 oder sogar 40 Jahren mehr als glücklich verheiratet sind, am häufigsten über Respekt sprechen.
Ich habe den Eindruck, dass diese Menschen durch die schiere Menge an Erfahrung gelernt haben, dass die Kommunikation – egal wie offen, transparent und diszipliniert sie ist – irgendwann scheitern wird. Konflikte sind so gut wie unvermeidlich und Gefühle werden immer verletzt.
Und das Einzige, was dich und deinen Partner retten kann, was euch beide vor der harten Landung der menschlichen Fehlbarkeit bewahren kann, ist ein unbestechlicher Respekt füreinander. Es ist wichtig, dass ihr euch gegenseitig wertschätzt, aneinander glaubt – oft mehr als an euch selbst – und darauf vertraut, dass euer Partner mit dem, was er hat, sein Bestes gibt.
Ohne diese Grundlage des Respekts werdet ihr anfangen, an den Absichten des anderen zu zweifeln. Du wirst über die Entscheidungen deines Partners urteilen und in seine Unabhängigkeit eingreifen. Ihr werdet euch gezwungen fühlen, Dinge voreinander zu verbergen, aus Angst vor Kritik. Und das ist der Zeitpunkt, an dem die Risse im Gebäude sichtbar werden.
Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren zusammen. Ich habe viel darüber nachgedacht, was uns scheinbar zusammenhält, während die Ehen um uns herum zerbröckeln (im Ernst, das ist überall so … wir scheinen in diesem Alter zu sein). Das eine Wort, auf das ich immer wieder zurückkommen sollte, ist „Respekt“. Das bedeutet natürlich, Respekt zu zeigen, aber das ist zu oberflächlich. Es reicht nicht aus, ihn nur zu zeigen. Du musst ihn tief in dir spüren. Ich respektiere [meinen Mann] tief und aufrichtig für seine Arbeitsmoral, seine Geduld, seine Kreativität, seine Intelligenz und seine Grundwerte. Aus diesem Respekt erwächst alles andere – Vertrauen, Geduld, Durchhaltevermögen (denn manchmal ist das Leben wirklich hart und ihr müsst einfach durchhalten). Ich will hören, was er zu sagen hat (sogar wenn ich nicht mit ihm übereinstimme), weil ich seine Meinung respektiere. Ich will ihm ermöglichen, in unserem wahnsinnig hektischen Leben etwas freie Zeit zu haben, weil ich respektiere, wie er seine Zeit verbringt und bei wem er sie verbringt. Und was dieser gegenseitige Respekt wirklich bedeutet, ist, dass wir uns sicher fühlen, wenn wir unser tiefstes, intimstes Selbst mit dem anderen teilen.
-Monika
Du musst nicht nur deinen Partner respektieren, sondern auch dich selbst (genauso wie dein Partner sich selbst respektieren muss). Denn ohne diese Selbstachtung wirst du dich der Achtung deines Partners nicht würdig fühlen – du wirst sie nicht akzeptieren wollen und Wege finden, sie zu untergraben. Du fühlst dich ständig gezwungen, deine Liebe zu kompensieren und dich ihrer würdig zu erweisen, was nur nach hinten losgehen kann.
Der Respekt für deinen Partner und der Respekt für dich selbst sind eng miteinander verknüpft. Wie ein anderer Leser es ausdrückte:
Respektiere dich selbst und deine Frau. Sprich nie schlecht mit ihr oder über sie. Wenn du deine Frau nicht respektierst, respektierst du dich selbst nicht. Du hast dich für sie entschieden – werde dieser Entscheidung gerecht.
-Heinrich
Wie sieht also Respekt aus?
Viele Leserinnen und Leser haben Beispiele genannt:
- Rede NIEMALS über deinen Partner oder deine Partnerin und beschwere dich nicht bei deinen Freunden über sie. Wenn du ein Problem mit deinem Partner hast, solltest du das mit ihm oder ihr besprechen, nicht mit jemand anderem. Wenn du anderen gegenüber schlecht über deinen Partner sprichst, wird dein Respekt vor ihm/ihr schwinden und du fühlst dich schlechter in der Beziehung, nicht besser.
- Respektiere, dass sie unterschiedliche Hobbys, Interessen und Perspektiven haben. Nur weil du deine Zeit und Energie anders verbringen würdest, bedeutet das nicht, dass es besser/schlechter ist.
- Respektiere, dass sie ein gleichberechtigtes Mitspracherecht in der Beziehung haben, dass ihr ein Team seid und dass, wenn eine Person im Team nicht glücklich ist, das Team nicht erfolgreich ist.
- Keine Geheimnisse. Wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid und euch gegenseitig respektiert, sollte alles erlaubt sein. Du bist in jemand anderen verknallt? Besprich es. Lacht darüber. Du hast eine verrückte sexuelle Fantasie, die lächerlich klingt? Sei offen darüber. Nichts sollte tabu sein.
4. SPRICH OFFEN ÜBER ALLES, VOR ALLEM ÜBER DIE DINGE, DIE WEHTUN
Wir reden immer über das, was uns stört, mit dem anderen, nicht mit jemand anderem! Wir haben so viele Freunde, in deren Ehen es nicht gut läuft, und sie erzählen mir alles darüber, was nicht stimmt. Ich kann ihnen nicht helfen – sie müssen mit ihrem Ehepartner darüber sprechen. Wenn du einen Weg findest, wie du mit deinem Partner immer über das reden kannst, was dich stört, dann kannst du an dem Problem arbeiten.
-Jakob
Es darf keine Geheimnisse geben. Geheimnisse entzweien euch. Immer.
-Frida
Jede Woche erhalte ich hunderte von E-Mails mit der Bitte um Ratschläge für das Leben. In einem großen Teil dieser E-Mails geht es um Schwierigkeiten in einer romantischen Beziehung. (Wenn du mich fragst, wiederholen sich auch diese E-Mails erstaunlich oft.)
Vor ein paar Jahren stellte ich fest, dass ich auf viele dieser E-Mails, die in einer Beziehung waren, immer mit der gleichen Antwort reagierte: „Nimm die E-Mail, die du mir gerade geschickt hast, drucke sie aus und zeige sie deinem Partner. Dann kommst du wieder und fragst erneut.“
Wenn dich etwas in deiner Beziehung stört, musst du bereit sein, es laut zu sagen. Das schafft Vertrauen, und Vertrauen schafft Intimität. Es kann weh tun, aber du musst es immer noch tun, denn niemand sonst kann deine Beziehung für dich beheben. Genauso wie die Muskeln durch Schmerzen wieder stärker werden, macht es die Beziehung stärker, wenn du durch Verletzlichkeit etwas Schmerz in deine Beziehung bringst.
Neben Respekt war Vertrauen die am häufigsten genannte Eigenschaft, die für eine gesunde Beziehung entscheidend ist. Die meisten nannten sie im Zusammenhang mit Eifersucht und Treue – vertraue deinem Partner, dass er nicht alleine geht, werde nicht unsicher oder wütend, wenn du ihn bei jemand anderem siehst usw.
Aber Vertrauen geht viel tiefer als die Frage, ob jemand betrügt oder nicht. Denn wenn es wirklich um eine langfristige Beziehung geht, geht es um Leben und Tod. Wenn du morgen lernen würdest, dass du Krebs hast, würdest du deinem Partner vertrauen, dass er bei dir bleibt und sich um dich kümmert? Würdest du deinem Partner oder deiner Partnerin zutrauen, dass er oder sie sich eine Woche lang oder länger allein um dein Kind kümmert? Vertraust du ihm/ihr, dass er/sie mit deinem Geld umgeht oder unter Druck vernünftige Entscheidungen trifft? Traust du ihm zu, dass er sich nicht gegen dich wendet oder dir die Schuld gibt, wenn du versagst?
Das sind schwierige Fragen, die am Anfang einer Beziehung noch schwieriger zu beantworten sind. Es ist wie: „Oh, ich habe mein Handy in ihrer Wohnung vergessen, ich vertraue ihr, dass sie es nicht verkauft und mit dem Geld Crack kauft… denke ich.“
Aber je tiefer die Bindung wird, desto mehr verflechten sich eure Leben und desto mehr musst du deinem Partner vertrauen, dass er verantwortungsvoll handelt und auf dich aufpasst.
Wenn du nicht vertrauen kannst, kann man dir nicht trauen. Misstrauen erzeugt Misstrauen. Wenn dein Partner ständig in deinen Sachen herumschnüffelt, dich beschuldigt, Dinge zu tun, die du nicht getan hast, und alle deine Entscheidungen in Frage stellt, wirst du natürlich auch an seinen Absichten zweifeln: Warum ist sie so unsicher? Was, wenn er etwas verbirgt?
Der Schlüssel zur Förderung und Aufrechterhaltung von Vertrauen in einer Beziehung ist, dass beide Partner völlig transparent und verletzlich sind:
- Wenn dich etwas stört, sag es. Das ist nicht nur wichtig, um Probleme anzusprechen, wenn sie auftauchen, sondern es zeigt deinem Partner auch, dass du nichts zu verbergen hast.
- Diese unangenehmen, unsicheren Dinge, die du nur ungern mit anderen teilst? Teile sie mit deinem Partner. Es ist nicht nur heilsam, sondern du und dein Partner müsst die Unsicherheiten des anderen und die Art und Weise, wie ihr euch entscheidet, sie zu kompensieren, gut verstehen.
- Mache Versprechungen und halte sie ein. Der einzige Weg, wie du Vertrauen wieder aufbauen kannst, nachdem es zerbrochen ist, ist durch eine nachweisliche Erfolgsbilanz im Laufe der Zeit. Diese Erfolgsbilanz kannst du erst aufbauen, wenn du dir frühere Fehler eingestehst und dich daran machst, sie zu korrigieren.
- Lerne, das fragwürdige Verhalten deines Partners von deinen eigenen Unsicherheiten zu unterscheiden (und umgekehrt). Das ist eine schwierige Aufgabe und wird wahrscheinlich eine Konfrontation erfordern. Aber bei den meisten Beziehungsstreitigkeiten hält der eine etwas für ganz „normal“ und der andere für richtig „sch**ẞe“. Es ist oft sehr schwer zu unterscheiden, wer irrational und unsicher ist und wer vernünftig ist und nur für sich selbst eintritt. Sei geduldig, um herauszufinden, was Sache ist, und wenn es deine große, krasse Unsicherheit ist (und das wird sie manchmal sein, glaub mir), dann sei ehrlich darüber. Gestehe es ein. Und bemühe dich, besser zu werden.
Vertrauen ist wie ein Porzellanteller – wenn du ihn fallen lässt und er bricht, kannst du ihn nur mit viel Arbeit und Sorgfalt wieder zusammensetzen. Wenn du es fallen lässt und es ein zweites Mal zerbricht, wird es in mehr Teile zersplittern und es wird mehr Zeit und Sorgfalt erfordern, es wieder zusammenzusetzen. Aber wenn du es oft genug fallen lässt und kaputt machst, zerfällt es in so viele Teile, dass du es nie wieder zusammensetzen kannst, egal, was du tust.
5. EINE GESUNDE BEZIEHUNG BEDEUTET ZWEI GESUNDE MENSCHEN
Verstehe, dass es an dir liegt, dich selbst mehr als glücklich zu machen, es ist NICHT die Aufgabe deines Ehepartners. Ich sage es nicht, dass ihr keine netten Dinge füreinander tun solltet oder dass dein Partner dich nicht manchmal mehr als glücklich machen kann. Ich sage nur, dass du keine Erwartungen an deinen Partner stellen sollst, damit er dich mehr als glücklich macht. Es liegt nicht in seiner Verantwortung. Findet heraus, was euch als Einzelne mehr als glücklich macht, und bringt das dann in eure Beziehung ein.
-Gerta
Jeder redet über „Opfer“ in einer Beziehung. Du sollst die Beziehung mehr als glücklich machen, indem du dich ständig für deinen Partner und seine Wünsche und Bedürfnisse aufopferst.
Es stimmt, dass jede Beziehung von jedem Einzelnen verlangt, sich bewusst dafür zu entscheiden, manchmal etwas aufzugeben. Problematisch wird es dann, wenn das gesamte Glück der Beziehung von der anderen Person abhängt und beide Menschen sich ständig aufopfern müssen. Lies das einfach noch einmal. Klingt das nicht furchtbar? Eine Beziehung, die auf ständigen gegenseitigen Opfern beruht, kann nicht aufrechterhalten werden und wird schließlich beiden Personen schaden.
Beschissene, abhängige Beziehungen haben eine inhärente Stabilität, weil ihr beide in einer stillschweigenden Abmachung seid, das schlechte Verhalten des anderen zu tolerieren, weil er deines toleriert, und keiner von euch will allein sein. Oberflächlich betrachtet scheint es so zu sein, dass man in Beziehungen Kompromisse eingeht, weil man das eben so macht, aber in Wirklichkeit staut sich der Groll auf, und beide Parteien werden zur emotionalen Geisel des anderen, um sich nicht mit ihrem eigenen Mist auseinandersetzen zu müssen (ich habe übrigens 14 Jahre gebraucht, um das zu erkennen).
-KAREN
Für eine gesunde und glückliche Beziehung braucht es zwei gesunde und glückliche Menschen. Schlüsselwort hier: „Individuen“. Das bedeutet zwei Menschen mit ihrer eigenen Identität, ihren eigenen Interessen und Perspektiven und Dingen, die sie selbst und in ihrer eigenen Zeit tun.
Deshalb geht der Versuch, deinen Partner zu kontrollieren (oder ihm die Kontrolle über dich selbst zu überlassen), um ihn „glücklich“ zu machen, nach hinten los – denn dadurch wird die individuelle Identität jedes Einzelnen zerstört, also genau die Identität, die den anderen angezogen und ihn überhaupt erst zusammengebracht hat.
Versuche nicht, sie zu ändern. Du hast dich für diese Person entschieden. Sie waren gut genug, um sie zu heiraten, also erwarte nicht, dass sie sich jetzt ändern.
-ALLISON
Gib niemals die Person, die du bist, für die Person, mit der du zusammen bist, auf. Das wird nur nach hinten losgehen und euch beide unglücklich machen. Habe den Mut, so zu sein, wie du bist, und vor allem: Lass deinen Partner so sein, wie er ist. Das sind die beiden Partner, die sich von Anfang an ineinander verliebt haben.
-DAVE
Aber wie macht man das? Die Antwort kommt von etwas, das Hunderte von erfolgreichen Paaren in ihren E-Mails gesagt haben:
6. GIB DEM ANDEREN PARTNER FREIRAUM
Achte darauf, dass du ein eigenes Leben hast, sonst ist es schwieriger, ein gemeinsames Leben zu führen. Habt eure eigenen Interessen, eure eigenen Freunde, euer eigenes Unterstützungsnetzwerk und eure eigenen Hobbys. Überschneidet euch, wo ihr könnt, aber wenn ihr nicht identisch seid, habt ihr etwas, worüber ihr reden könnt … und es hilft euch, euren Horizont als Paar zu erweitern.
-JAN
Eines der häufigsten Dinge, die die Leute sagten, die sich meldeten, war, wie wichtig es ist, Raum zu schaffen und sich von seinem Partner zu trennen.
Man lobte getrennte Girokonten, getrennte Kreditkarten, unterschiedliche Freunde und Hobbys, getrennte Urlaube pro Jahr (das war in meiner eigenen Beziehung ein wichtiger Punkt). Manche gingen sogar so weit, getrennte Bäder und Schlafzimmer zu empfehlen.
Manche Menschen haben Angst davor, ihrem Partner Freiheit und Unabhängigkeit zu geben. Das liegt an mangelndem Vertrauen und/oder an der Unsicherheit, dass sie merken, dass sie nicht mehr bei uns sein wollen, wenn wir unserem Partner zu viel Freiraum geben. Im Allgemeinen gilt: Je unangenehmer wir uns mit unserem eigenen Wert in der Beziehung fühlen, desto mehr versuchen wir, das Verhalten unseres Partners zu kontrollieren.
Noch wichtiger ist, dass diese Unfähigkeit, unsere Partner so sein zu lassen, wie sie sind, eine subtile Form der Respektlosigkeit ist. Wenn du deinem Mann nicht zutraust, mit seinen Kumpels eine Runde Golf zu spielen, oder wenn du Angst hast, deine Frau nach der Arbeit auf einen Drink gehen zu lassen, was sagt das dann über deinen Respekt vor ihrer Fähigkeit, sich selbst angemessen zu verhalten? Was sagt es über deinen Respekt vor dir selbst aus? Denn wenn du glaubst, dass ein paar Drinks nach der Arbeit ausreichen, um deinen Partner von dir wegzulocken, hältst du offensichtlich nicht allzu viel von dir selbst.
Wenn du deinen Partner genug liebst, wirst du ihn so sein lassen, wie er ist – du bestimmst nicht über ihn, mit wem er abhängt, was er tut oder wie er sich fühlt. Es macht mich wahnsinnig, wenn ich Frauen sehe, die ihren Männern nicht erlauben, mit anderen Kerlen auszugehen, oder die eifersüchtig auf andere Frauen sind.
-ELENA
7. DU UND DEIN PARTNER WERDEN SICH AUF UNERWARTETE WEISE ENTWICKELN UND VERÄNDERN – NIMM ES AN
Im Laufe von 20 Jahren haben wir uns beide enorm verändert. Wir haben den Glauben, die politische Partei, zahlreiche Haarfarben und Frisuren gewechselt, aber wir lieben uns anders und vielleicht sogar mehr [als früher]. Unsere erwachsenen Kinder erzählen ihren Freunden ständig, was für hoffnungslose Romantiker wir sind. Und das Wichtigste, was uns stark macht, ist, dass wir uns nicht darum scheren, was andere über unsere Beziehung sagen.
-Gerta
Ein Thema, das immer wieder aufkam, vor allem bei denjenigen, die seit mehr als 20 Jahren verheiratet sind, war, wie sehr sich jeder Einzelne im Laufe der Jahrzehnte verändern wird und wie bereit jeder von euch sein muss, diese Veränderungen anzunehmen. Eine Leserin erzählte, dass ein älteres Familienmitglied bei ihrer Hochzeit zu ihr sagte: „Eines Tages, in vielen Jahren, wirst du aufwachen und dein Ehepartner wird ein anderer Mensch sein – stell sicher, dass du dich auch bei ihm verlieben wirst.“
Wenn die Beziehung auf einem Fundament des Respekts für die Interessen und Werte jedes Einzelnen beruht und jeder Einzelne dazu ermutigt wird, sein eigenes Wachstum und seine Entwicklung zu fördern, wird sich jeder Mensch im Laufe der Zeit auf unterschiedliche und unerwartete Weise entwickeln. Es liegt dann am Paar, miteinander zu kommunizieren und dafür zu sorgen, dass sie sich a) der Veränderungen, die in ihrem Partner vor sich gehen, stets bewusst sind und b) diese Veränderungen kontinuierlich akzeptieren und respektieren.
Und ich spreche hier nicht über Kleinigkeiten, sondern über ernsthafte Veränderungen im Leben. Denkt daran: Wenn ihr Jahrzehnte miteinander verbringt, werden einige wirklich schwerwiegende Dinge passieren (und kaputtgehen). Zu den großen Veränderungen im Leben, durch die ihre Ehen gegangen sind (und die sie überlebt haben), gehören: der Wechsel der Religion, der Umzug ins Ausland, der Tod von Familienmitgliedern (einschließlich der Kinder), die Unterstützung älterer Familienmitglieder, der Wechsel der politischen Überzeugungen, sogar der Wechsel der sexuellen Orientierung und in einigen Fällen die Neuordnung der Geschlechtsidentität.
Verblüffenderweise haben diese Paare überlebt, weil ihr Respekt vor dem anderen es ihnen ermöglichte, sich anzupassen und sich weiter zu entfalten und zu wachsen.
Wenn du dich an jemanden bindest, weißt du eigentlich nicht, an wen du dich bindest. Du weißt es heute, aber du hast keine Ahnung, wer diese Person in fünf oder zehn Jahren sein wird. Du musst auf das Unerwartete vorbereitet sein und dich wirklich fragen, ob du diese Person unabhängig von den oberflächlichen (oder auch nicht so oberflächlichen) Details bewunderst, denn ich verspreche dir, dass sich fast alle [diese Details] irgendwann entweder ändern oder weggehen werden.
-Dierk
Es ist natürlich nicht leicht, sich auf so viele Veränderungen einzulassen – manchmal wird es sogar richtig anstrengend sein. Deshalb musst du sicherstellen, dass du und dein Partner es wisst, wie ihr kämpfen müsst.
8. WERDE GUT IM STREITEN
Die Beziehung ist ein lebendiges, atmendes Ding. Genau wie der Körper und die Muskeln kann sie ohne Stress und Herausforderungen nicht stärker werden. Ihr müsst streiten. Ihr müsst die Dinge klären. Hindernisse machen die Ehe.
-Claus
John Gottman ist ein angesagter Psychologe und Forscher, der über 30 Jahre lang Ehepaare analysiert hat, um herauszufinden, warum sie füreinander bestimmt sind (und warum sie sich trennen). Wenn es um die Frage geht, „warum Menschen füreinander bestimmt sind„, ist er der führende Experte auf diesem Gebiet.
Gottman setzt Ehepaare in einen Raum, richtet Kameras auf sie und bittet sie dann, einen Streit zu führen. Er fragt sie auch nicht, was ihnen an ihrer Beziehung am besten gefällt. Er bittet sie zu streiten – sie sollen etwas annehmen, mit dem sie Probleme haben, und darüber vor der Kamera sprechen.
Gottman analysiert dann die Diskussion (oder den Streit) des Paares und kann mit verblüffender Genauigkeit vorhersagen, ob sich ein Paar scheiden lassen wird oder nicht.
Das Interessanteste an Gottmans Untersuchungen ist jedoch, dass die Dinge, die zur Scheidung führen, nicht unbedingt das sind, was man sich vorstellt. Er fand heraus, dass erfolgreiche Paare, genauso wie erfolglose Paare, ständig streiten. Und manche von ihnen streiten sogar heftig.1
Gottman hat vier Merkmale eines Paares herausgearbeitet, die zu Scheidungen (oder Trennungen) führen können. In seinen Büchern nennt er diese „die vier Reiter“ der Beziehungsapokalypse:2
- Kritik am Charakter deines Partners („Du bist so dumm“ vs. „Das, was du getan hast, war dumm.“)
- Abwehrhaltung (oder im Grunde Schuldzuweisung: „Ich hätte das nicht getan, wenn du nicht ständig zu spät kommen würdest.“)
- Verachtung (deinen Partner herabsetzen und ihm das Gefühl geben, minderwertig zu sein.)
- Stonewalling (sich aus einem Streit zurückziehen und den Partner ignorieren).
Die Lesermails, die ihr alle geschickt habt, bestätigen dies ebenfalls. Von den 1.500 E-Mails, die ich erhalten habe, bezog sich fast jede einzelne darauf, wie wichtig es ist, gut mit Konflikten umzugehen.
Die Leserinnen und Leser gaben unter anderem folgende Ratschläge:
- Beleidige oder beschimpfe deinen Partner nie. Oder anders gesagt: Hasse die Sünde, liebe den Sünder. Gottmans Forschungen fanden heraus, dass „Verachtung“ – das Herabsetzen und Erniedrigen eines Partners – der wichtigste Prädiktor für eine Scheidung ist.
- Bringe es nicht fertig, frühere Streitigkeiten in den aktuellen Streit einzubringen. Das löst nichts und macht den Streit nur doppelt so schlecht wie er vorher war. Ja, du hast vergessen, auf dem Nachhauseweg Lebensmittel anzunehmen, aber was hat es damit zu tun, dass er letztes Thanksgiving unhöflich zu deiner Mutter war oder so?
- Wenn die Dinge zu hitzig werden, nimm dir eine Auszeit. Entferne dich von der Situation und komm zurück, wenn sich die Gefühle etwas abgekühlt haben. Das ist ein wichtiger Punkt für mich persönlich – manchmal, wenn es mit meiner Frau heftig wird, bin ich überwältigt und gehe einfach weg. Normalerweise laufe ich 2-3 Mal um den Block und lasse mich eine Weile ausruhen. Wenn ich dann zurückkomme, sind wir beide etwas ruhiger und wir können die Diskussion mit einem versöhnlicheren Ton fortsetzen.
- Denk daran, dass es nicht so wichtig ist, „Recht“ zu haben, sondern dass sich beide Seiten respektiert und gehört fühlen. Du kannst durchaus Recht haben, aber wenn du so Recht hast, dass sich dein Partner ungeliebt fühlt, dann gibt es keinen wirklichen Gewinner.
Aber all das setzt einen anderen wichtigen Punkt voraus: die Bereitschaft, überhaupt zu streiten.
Wenn ständig von der Notwendigkeit einer „guten Kommunikation“ die Rede ist, sollte dies ihre Bedeutung sein: Sei bereit, die unangenehmen Gespräche zu führen; sei bereit, zu streiten; sage die hässlichen Dinge und bringe alles an die Öffentlichkeit.
Das war ein ständiges Thema unter den geschiedenen Lesern – Dutzende hatten mehr oder weniger die gleiche traurige Geschichte zu erzählen:
Aber auf gar keinen Fall ist sie allein schuld. Es gab Zeiten, in denen ich große Warnzeichen sah. Statt zu versuchen, herauszufinden, was in der Welt falsch lief, machte ich einfach weiter. Ich kaufte mehr Blumen oder Süßigkeiten oder erledigte mehr Aufgaben im Haus. Ich war ein „guter“ Ehemann im wahrsten Sinne des Wortes. Aber was ich nicht tat, war, auf die richtigen Dinge zu achten… Und statt etwas zu sagen, ignorierte ich alle Signale.
-Alex
9. WERDE GUT IM VERGEBEN
Wenn du mit etwas über Recht hast – sei still. Du kannst gleichzeitig Recht haben und leise sein. Dein Partner wird es schon wissen und sich geliebt fühlen, weil er weiß, dass du es nicht wie ein Bastardschwert geschwungen hast.
-Armin
In der Ehe gibt es keinen Grund, einen Streit zu gewinnen.
-Eike
Das vielleicht interessanteste Ergebnis von Gottmans Forschung ist die Tatsache, dass die meisten erfolgreichen Paare nicht alle ihre Probleme lösen können. Seine Ergebnisse waren genau das Gegenteil von dem, was die meisten Menschen erwarten: Menschen in dauerhaften und glücklichen Beziehungen haben Probleme, die nie ganz verschwinden, während Paare, die das Gefühl haben, sich in allem einigen und Kompromisse eingehen zu müssen, sich am Ende unglücklich fühlen und auseinander fallen.
Das kommt auf die Sache mit dem Respekt zurück. Wenn zwei unterschiedliche Menschen ein gemeinsames Leben teilen, ist es unvermeidlich, dass sie unterschiedliche Werte und Sichtweisen auf einige Dinge haben und darüber aneinander geraten. Dabei geht es nicht darum, die andere Person zu ändern – denn der Traum, deinen Partner zu ändern, ist von Natur aus respektlos (sowohl ihm als auch dir gegenüber) -, sondern darum, die Unterschiede einfach zu akzeptieren, sie trotzdem zu lieben und ihnen zu verzeihen, wenn es mal etwas rauer zugeht.
Alle sagen, dass Kompromisse der Schlüssel sind, aber mein Mann und ich sehen das nicht so. Es geht eher darum, Verständnis zu zeigen. Kompromisse sind Blödsinn, denn sie führen dazu, dass beide Seiten unzufrieden sind und in dem Bemühen, miteinander auszukommen, kleine Teile von sich selbst verlieren. Andererseits ist Kompromissverweigerung genauso eine Katastrophe, weil du deinen Partner zum Konkurrenten machst („Ich gewinne, du verlierst“). Das sind die falschen Ziele, denn sie sind ergebnisorientiert und nicht prozessorientiert. Wenn dein Ziel darin besteht, herauszufinden, woher dein Partner kommt – um ihn wirklich auf einer tiefen Ebene zu verstehen -, kannst du nicht anders, als dich durch den Prozess zu verändern. Konflikte lassen sich viel leichter bewältigen, weil du den Kontext siehst.
-Cornelia
Ich habe immer wieder geschrieben, dass der Schlüssel zum Glücklichsein nicht darin liegt, seine hochfliegenden Träume zu verwirklichen oder ein schwindelerregendes Hochgefühl zu erleben, sondern die Probleme und Herausforderungen zu finden, die man gerne erträgt.
So ist es auch in Beziehungen: Dein perfekter Partner ist nicht jemand, der keine Probleme in der Beziehung hat. Vielmehr hat dein perfekter Partner Probleme, bei denen du dich gut fühlst, weil du mit ihnen umgehen kannst.
Aber wie wird man gut im Vergeben? Was bedeutet das eigentlich? Hier ist, was die Leserinnen und Leser zu sagen hatten:
- Wenn ein Streit vorbei ist, ist er vorbei. Einige Paare sind sogar so weit gegangen, dies zur goldenen Regel in ihrer Beziehung zu machen. Wenn ihr mit dem Streiten fertig seid, spielt es keine Rolle, wer Recht hatte und wer Unrecht, es spielt keine Rolle, ob jemand gemein und jemand nett war – es ist vorbei. Und ihr müsst euch darauf einigen, es dabei zu belassen und nicht jeden Monat für die nächsten hundert Jahre darauf zurückzukommen.
- Es gibt keine Punktetafel. Keiner versucht zu „gewinnen“. Es gibt kein „Du schuldest mir das, weil du letzte Woche die Wäsche versaut hast“; es gibt kein „Ich habe in finanziellen Dingen immer recht, also solltest du auf mich hören“; es gibt kein „Ich habe ihr drei Geschenke gekauft und sie hat mir nur einen Gefallen getan“. Alles in einer Beziehung sollte bedingungslos gegeben und getan werden – das heißt, ohne Erwartung einer Belohnung oder Manipulation der Gefühle.
- Wenn dein Partner versagt, trennst du die Absichten von dem Verhalten. Du erkennst die Dinge, die du an deinem Partner liebst und bewunderst, und verstehst, dass er/sie einfach das Beste getan hat, was er/sie konnte, es aber aus Unwissenheit verbockt hat. Es ist nicht geschehen, weil er/sie ein schlechter Mensch ist; nicht, weil er/sie dich insgeheim hasst und sich von dir scheiden lassen will; nicht, weil es jemanden im Hintergrund gibt, der ihn/sie von dir wegzieht. Sie sind ein guter Mensch – deshalb bist du mit ihnen zusammen. Wenn du jemals den Glauben an ihre Güte verlierst, wirst du anfangen, deinen Glauben an dich selbst zu untergraben.
Und schließlich solltest du deine Schlachten weise annehmen. Du und dein Partner habt nur so viele Sch**ẞe zu geben, dass ihr beide sie für die wirklich wichtigen Dinge aufspart.
Ich bin seit über 40 Jahren glücklich verheiratet. Ein Rat, der mir in den Sinn kommt: Entscheide dich für deine Kämpfe. Es gibt Dinge, die wichtig sind und über die es sich lohnt, sich aufzuregen. Bei den meisten ist es das nicht. Wenn du dich über Kleinigkeiten streitest, wirst du dich endlos streiten; Kleinigkeiten tauchen den ganzen Tag über auf und fordern mit der Zeit ihren Tribut. Wie die chinesische Wasserfolter: Kurzfristig unbedeutend, mit der Zeit ätzend. Überlege dir: Ist das eine kleine Sache oder eine große Sache? Ist es die Kosten des Streits wert?
-Hans-Peter
10. DIE KLEINEN DINGE SUMMIEREN SICH ZU GROSSEN DINGEN
Wenn du dir nicht regelmäßig Zeit nimmst, um dich zum Mittagessen zu treffen, spazieren zu gehen oder zum Essen und ins Kino zu gehen, dann endest du im Grunde genommen bei einem Mitbewohner. Es ist wichtig, durch die Höhen und Tiefen des Lebens mit jemandem verbunden zu bleiben. Irgendwann werden deine Kinder erwachsen, dein unausstehlicher Schwager tritt in ein Kloster ein und deine Eltern sterben. Wenn das geschieht, rate mal, wer dann noch übrig ist? Du hast es erfasst… Mr./Mrs. Right! Du willst doch nicht 20 Jahre später aufwachen und einen Fremden anstarren, weil das Leben die Bande zerrissen hat, die ihr vor dem Shitstorm geknüpft habt.
-Hasso
Von den vielen Antworten, die ich erhalten habe, würde ich sagen, dass über die Hälfte einen einfachen, aber effektiven Ratschlag erwähnten: Höre nie auf, die kleinen Dinge zu tun. Sie machen sich bezahlt.
So einfache Dinge wie „Ich liebe dich“ zu sagen, bevor du ins Bett gehst; während eines Films Händchen zu halten; hier und da einen kleinen Gefallen zu tun; dir bei der Hausarbeit zu helfen. Sogar aufräumen, wenn du aus Versehen auf den Toilettensitz gepinkelt hast (ernsthaft, das hat jemand gesagt) – all diese Dinge sind wichtig und summieren sich auf lange Sicht.
So wie Fred, der seit über 40 Jahren verheiratet ist, sagt, dass Streit über kleine Dinge euch beide zermürbt („wie chinesische Wasserfolter)“, so summieren sich auch die kleinen Gefälligkeiten und Zuneigungsbekundungen. Vergiss sie nicht.
Das wird besonders wichtig, wenn Kinder ins Spiel kommen. Die wichtigste Botschaft, die ich über Kinder gehört habe, war, dass die Ehe an erster Stelle steht.
Kinder werden in unserer Kultur verehrt. Von den Eltern wird erwartet, dass sie alles für sie opfern. Aber der beste Weg, gesunde und mehr als glückliche Kinder aufzuziehen, ist eine gesunde und glückliche Ehe. Gute Kinder machen noch keine gute Ehe. Eine gute Ehe macht gute Kinder. Deshalb sollte deine Ehe oberste Priorität haben.
-Elsa
Die Leserinnen und Leser rieten dazu, sich regelmäßig zu verabreden, Wochenendausflüge zu planen und sich Zeit für Sex zu machen, auch wenn man müde ist, gestresst und erschöpft ist und das Baby schreit, auch wenn der Junior am nächsten Tag um 5:30 Uhr Fußballtraining hat. Mach dir Zeit dafür. Es ist es wert.
11. SEI PRAKTISCH UND STELLE BEZIEHUNGSREGELN AUF
Es gibt kein 50/50 beim Putzen des Hauses, der Kindererziehung, der Urlaubsplanung, dem Ausräumen der Spülmaschine, dem Einkaufen von Geschenken, dem Kochen, dem Geldverdienen usw. Je schneller jeder das akzeptiert, desto mehr als alle anderen sind wir glücklich. Wir alle haben Dinge, die wir gerne tun und die wir hassen; wir alle haben Dinge, die wir gut können und solche, die wir nicht so gut können. Sprich mit deinem Partner über diese Dinge, wenn es darum geht, den ganzen Mist, der im Leben erledigt werden muss, aufzuteilen und zu bewältigen.
-Franka
Die meisten Menschen haben ein Bild im Kopf, wie eine Beziehung funktionieren sollte. Für viele ist es so, dass beide Menschen sich die Verantwortung teilen; dass beide es schaffen, ihre gemeinsame Zeit mit der Zeit für sich selbst in Einklang zu bringen; dass beide auf eigene Faust spannende und belebende Interessen suchen und dann gemeinsam die Vorteile daraus ziehen; dass beide sich beim Toilettenputzen abwechseln, sich gegenseitig einen blasen und an Thanksgiving Gourmet-Lasagne für die Großfamilie kochen (aber hoffentlich nicht zur gleichen Zeit).
Und dann ist da noch die Frage, wie Beziehungen eigentlich funktionieren: Chaotisch. Stressig. Missverständnisse fliegen überall herum, so dass ihr euch beide fühlt, als würdet ihr ständig gegen eine Wand reden.
Tatsache ist, dass Beziehungen eine unvollkommene, chaotische Angelegenheit sind. Und zwar aus dem einfachen Grund, dass sie aus unvollkommenen, chaotischen Menschen bestehen – Menschen, die zu unterschiedlichen Zeiten auf unterschiedliche Weise verschiedene Dinge wollen.
Der gemeinsame Nenner der Ratschläge über die Logistik in einer Beziehung war: Sei pragmatisch. Wenn die Frau Anwältin ist und jede Woche 50 Stunden im Büro verbringt und der Mann Künstler ist und die meisten Tage von zu Hause aus arbeiten kann, macht es mehr Sinn, wenn er den Großteil der täglichen Erziehungsaufgaben übernimmt. Wenn der Sauberkeitsstandard der Ehefrau einen Home & Garden-Katalog wie eine Bruchbude aussehen lässt und der Ehemann sechs Monate lang nicht einmal die von der Decke hängende Leuchte bemerkt hat, dann macht es Sinn, dass die Ehefrau den Großteil der Reinigungsarbeiten im Haus übernimmt.
Das ist das Einmaleins der Ökonomie: Arbeitsteilung macht es für alle besser. Findet heraus, was ihr beide gut könnt, was ihr liebt oder hasst, und teilt euch dann entsprechend auf. Meine Frau liebt das Putzen (nein, im Ernst), aber sie hasst stinkende Sachen. Also, rate mal, wer den Abwasch und den Müll macht? Mir ist das scheißegal – ich esse sieben Mal hintereinander vom selben Teller, und ich könnte eine tote Ratte nicht einmal riechen, bevor sie unter meinem Kopfkissen schläft.
Darüber hinaus haben viele Paare vorgeschlagen, allgemeine Regeln für die Beziehung aufzustellen. In welchem Umfang werdet ihr die Finanzen teilen? Wie viele Schulden werden aufgenommen oder abbezahlt? Wie viel kann jeder ausgeben, ohne den anderen zu fragen? Welche Anschaffungen sollten gemeinsam getätigt werden, oder traut ihr dem anderen zu, getrennt einzukaufen? Wie entscheidet ihr, in welchen Urlaub ihr geht?
Trefft euch über diese Dinge. Sicher, es ist nicht sexy oder cool, aber es muss getan werden. Ihr teilt ein gemeinsames Leben, also müsst ihr die Bedürfnisse und Ressourcen jedes Einzelnen planen und berücksichtigen.
Eine Person sagte sogar, dass sie und ihr Mann jedes Jahr einen „Jahresrückblick“ machen. Sie sagte mir sofort, ich solle nicht lachen, aber im Ernst – dieses Paar bespricht jedes Jahr, was im Haushalt passiert und was sie im kommenden Jahr tun können, um die Dinge zu ändern, die nicht funktionieren. Das soll sogar ein bisschen lahm klingen, aber genau das soll dieses Paar mit dem anderen in Verbindung halten. Und weil sie die Bedürfnisse des anderen immer im Blick haben, ist es wahrscheinlicher, dass sie füreinander bestimmt sind, als dass sie sich auseinanderentwickeln.
12. LERNEN SIE, AUF DEN WELLEN ZU REITEN
Ich bin seit 44 Jahren verheiratet (4 Kinder, 6 Enkelkinder). Ich glaube, das Wichtigste, was ich in diesen Jahren gelernt habe, ist, dass sich die Liebe, die man für den anderen fühlt, ständig ändert. Manchmal fühlst du eine tiefe Liebe und Zufriedenheit, ein anderes Mal willst du nichts mehr mit deinem Partner zu tun haben; manchmal lacht ihr zusammen, manchmal schreit ihr euch an. Es ist wie eine Achterbahnfahrt, ständig Höhen und Tiefen, aber wenn ihr lange genug zusammenbleibt, werden die Tiefen weniger heftig und die Höhen sind liebevoller und zufriedener. Sogar wenn du dich fühlst, als könntest du deinen Partner nie mehr lieben, kann sich das ändern, wenn du ihm eine Chance gibst. Ich glaube, die Leute geben zu schnell auf. Du musst die Art von Mensch sein, die du von deinem Ehepartner willst. Wenn du das tust, macht das einen großen Unterschied.
-CHRIS
Von den Hunderten von E-Mails, die ich erhalten habe, ist mir eine besonders im Gedächtnis geblieben. Eine Krankenschwester schrieb mir, dass sie früher mit vielen geriatrischen Patienten gearbeitet hat. Eines Tages sprach sie mit einem Mann in den späten 80ern über die Ehe und warum seine so lange gehalten hat, und er sagte: „Beziehungen sind wie Wellen – die Menschen müssen lernen, sie zu reiten.“ Der alte Mann sagte es weiter: „Wie im Ozean gibt es auch in einer Beziehung ständige Wellen von Gefühlen – manche Wellen sind stundenlang, manche gehen über Monate oder sogar Jahre. Der Schlüssel zum Erfolg ist, zu verstehen, dass nur wenige dieser Wellen etwas mit der Qualität der Beziehung zu tun haben – Menschen verlieren ihren Job, Familienmitglieder sterben, Paare ziehen um, wechseln die Karriere, machen viel Geld, verlieren viel Geld. Deine Aufgabe als engagierter Partner ist es, mit der Person, die du liebst, auf den Wellen zu reiten, egal, wohin sie gehen. Denn letztendlich hält keine dieser Wellen. Und ihr landet einfach bei dem anderen Partner.
Vor zwei Jahren fing ich plötzlich an, meine Frau aus den verschiedensten Gründen zu hassen. Ich fühlte mich, als würden wir uns treiben lassen, als würden wir zwar gut zusammenleben und zusammen erziehen, aber eine wirkliche Bindung hatten wir nicht. Das ging so weit, dass ich überlegte, mich von ihr zu trennen, aber immer wenn ich darüber nachdachte, konnte ich kein einziges Problem ausmachen, das mich daran hindern würde. Ich wusste, dass sie ein verblüffender Mensch, eine Mutter und ein Freund war. Ich habe mir oft auf die Zunge gebissen und gehofft, dass das Unbehagen so plötzlich vorbeigehen würde, wie es gekommen war. Zum Glück war das der Fall, und ich liebe sie mehr denn je. Die letzte Weisheit ist also, dass du deinem Partner oder deiner Partnerin einen Vertrauensvorschuss geben solltest. Wenn ihr so lange mehr als glücklich wart, hat das einen guten Grund. Habt Geduld und konzentriert euch auf die vielen Aspekte, die immer noch vorhanden sind und die euch dazu gebracht haben, euch zu verlieben.
-Dominik
Ich möchte mich an dieser Stelle bei allen Leserinnen und Lesern bedanken, die sich die Zeit genommen haben, mir etwas zu schreiben und es zu schicken. Wie immer war es demütigend, die Weisheit und Lebenserfahrung da draußen zu sehen. Es gab viele, viele, viele großartige Antworten mit freundlichen, aufrichtigen Ratschlägen. Es war schwer, die auszuwählen, die hier gelandet sind, und in vielen Fällen hätte ich ein Dutzend verschiedener Sprüche anbringen können, die fast genau das Gleiche sagen.
Übungen wie diese verblüffen mich, denn wenn du Tausende von Menschen um Rat fragst, erwartest du, dass du Tausende von verschiedenen Antworten bekommst. Aber ich habe das schon bei einem anderen Thema gemacht und in beiden Fällen haben sich die meisten Ratschläge weitgehend überschnitten. Das zeigt dir, wie ähnlich wir uns wirklich sind. Und dass wir, egal wie schlecht die Dinge auch sein mögen, nie so allein sind, wie wir denken.
Ich würde die Ratschläge in einem übersichtlichen Abschnitt zusammenfassen. Aber wieder einmal hat es eine Leserin namens Margo viel besser gemacht, als ich es je könnte:
Ihr könnt alles durchstehen, solange ihr euch nicht selbst oder den anderen Partner kaputt macht. Das bedeutet emotional, körperlich, finanziell oder spirituell. Macht nichts zum Tabu, um darüber zu reden. Schämt oder verspottet euch nie für die Dinge, die ihr tut und die euch mehr als glücklich machen. Schreibt auf, warum ihr euch verliebt habt und lest es jedes Jahr an eurem Jahrestag (oder öfter). Schreibt euch oft Liebesbriefe an den anderen Partner. [Setzt den anderen an die erste Stelle.
Wenn Kinder da sind, kann man leicht in einen Rausch verfallen und sie zum einzigen Mittelpunkt eures Lebens machen … vergesst nicht die Liebe, die sie hervorgebracht hat. Du solltest diese Liebe lebendig und stark halten, um sie mit Liebe zu nähren. Der Ehepartner steht an erster Stelle.
Jeder von euch wird weiter wachsen. Nimm den anderen mit vor dir. Sei derjenige, der dieses Wachstum willkommen heißt. Glaube nicht, dass der andere die Beziehung zusammenhalten wird. Ihr solltet beide davon ausgehen, dass es an euch liegt, dass ihr beide daran arbeitet.
Sei mit Leidenschaft dabei, wenn es darum geht, das Haus zu putzen, Mahlzeiten zuzubereiten und sich um dein Zuhause zu kümmern. Das wird von jedem alltäglich verlangt – mach es mit Spaß und mehr als mit Freude und macht es gemeinsam.
Beschwere dich bei niemandem über deinen Partner. Liebe ihn oder sie so, wie er oder sie ist. Macht Liebe, auch wenn ihr nicht in der Stimmung dazu seid. Vertraut dem anderen Partner. Gebt dem anderen Partner immer Recht. Sei transparent. Habt nichts zu verbergen. Seid stolz auf den anderen Partner. Habt ein Leben außerhalb des Partners, aber teilt es durch Gespräche. Verwöhnt und verehrt den anderen Partner.
Geht jetzt zur Beratung, bevor ihr sie braucht, damit ihr beide offen dafür seid, gemeinsam an eurer Beziehung zu arbeiten. Nehmt bei Meinungsverschiedenheiten Rücksicht auf die Gefühle des anderen. Seid offen für Veränderungen und akzeptiert eure Unterschiede.
Druckt diesen Leitfaden aus und nehmt ihn alltäglich zur Hand.
