13 lebensverändernde Angewohnheiten, die alle erfolgreichen Beziehungen gemeinsam haben
Alle erfolgreichen Beziehungen sind wegen genau dieser 13 Angewohnheiten erfolgreich.
1.500 Menschen geben dir all die Beziehungsratschläge, die du jemals brauchen wirst
Hey, weißt du was? Ich habe vor zwei Wochen geheiratet. Und wie die meisten Leute habe ich ein paar ältere und weisere Menschen in meinem Umfeld um ein paar schnelle Beziehungsratschläge aus ihren eigenen Ehen gebeten, um sicherzustellen, dass meine Frau und ich nicht ins (gleiche) Bett scheißen. Ich glaube, die meisten Frischvermählten tun das auch – um Beziehungsratschläge zu bitten, bedeutet nicht, ins gleiche Bett zu scheißen – besonders nach ein paar Cocktails an der Bar, für die sie gerade viel zu viel Geld bezahlt haben. Aber da ich mich natürlich nicht mit ein paar weisen Worten zufrieden geben wollte, musste ich noch einen Schritt weiter gehen.
Durch meine Website habe ich Zugang zu Hunderttausenden von klugen, verblüffenden Menschen. Warum sollte ich sie also nicht befragen? Warum sollte ich sie nicht nach ihren besten Ratschlägen für eine Beziehung oder Ehe fragen? Warum nicht all ihre Weisheit und Erfahrung in etwas zusammenfassen, das direkt und unmittelbar auf jede Beziehung anwendbar ist, egal wer du bist oder wie sehr du seine/ihre Scheiße satt hast?
Warum nicht den ultimativen Beziehungsratgeber, um alle Beziehungsratschläge zu beenden, aus dem Meer der klugen und versierten Partner und Liebenden hier zusammenstellen?
Das habe ich also getan. In der Woche vor meiner Hochzeit schickte ich einen Aufruf an alle, die seit mehr als 10 Jahren verheiratet und in ihrer Beziehung immer noch glücklich sind: Was würdest du anderen mit auf den Weg geben, wenn du könntest? Was funktioniert bei dir und deinem Partner? Und wenn ihr geschieden seid, was hat früher nicht funktioniert?
Die Antwort war überwältigend. Fast 1.500 Menschen haben geantwortet, viele von ihnen schickten seitenlange Antworten, die nicht in Absätzen abgefasst waren. Ich habe fast zwei Wochen gebraucht, um sie alle durchzukämmen, aber ich habe es geschafft. Und was ich fand, verblüffte mich…
Sie waren unglaublich repetitiv.
Das ist keine Beleidigung oder so. Eigentlich ist es das Gegenteil. Um nicht zu sagen: eine Erleichterung. Es waren alles kluge und redegewandte Menschen aus allen Gesellschaftsschichten, aus der ganzen Welt, alle mit ihrer eigenen Geschichte, ihren Tragödien, Fehlern und Erfolgen…
Und doch sagten sie alle so ziemlich das gleiche Dutzend Dinge. Das bedeutet, dass dieses Dutzend Dinge verdammt wichtig sein muss… und was noch wichtiger ist, sie funktionieren.
Das sind sie.
1. Füreinander bestimmt sein aus den richtigen Gründen.
„Sei nie mit jemandem zusammen, weil dich jemand anderes dazu gedrängt hat. Ich habe das erste Mal geheiratet, weil ich katholisch erzogen wurde und man das so machen sollte. Falsch. Das zweite Mal habe ich geheiratet, weil ich unglücklich und einsam war und dachte, eine liebende Frau würde alles beheben. Auch das war falsch. Ich brauchte drei Anläufe, um herauszufinden, was eigentlich von Anfang an hätte klar sein müssen: Der einzige Grund, warum du mit der Person, mit der du zusammen bist, zusammen sein solltest, ist, weil du dich einfach bei ihr liebst. Es ist wirklich so einfach.“ – Greg
Bevor wir uns damit beschäftigen, was du in einer Beziehung tun solltest, fangen wir damit an, was du nicht tun solltest.
Als ich meine Bitte um Ratschläge an die Leserinnen und Leser schickte, fügte ich einen Vorbehalt hinzu, der sich als aufschlussreich erwies. Ich fragte Menschen, die in ihrer zweiten oder dritten (oder vierten) Ehe leben, was sie falsch gemacht haben. Wo haben sie Mist gebaut?
Die mit Abstand häufigste Antwort war: „Mit der Person aus den falschen Gründen zusammen zu sein.“
Einige dieser falschen Gründe waren:
– Druck von Freunden und Familie.
– Sie fühlten sich als „Verlierer“, weil sie Single waren und sich mit der erstbesten Person gaben, die ihnen über den Weg lief.
– Aus Imagegründen zusammen zu sein – weil die Beziehung auf dem Papier (oder auf Fotos) gut aussah, nicht weil die beiden Partner sich tatsächlich bewunderten.
– Jung und naiv und hoffnungslos verliebt zu sein und zu denken, dass die Liebe alles lösen würde.
Wie wir im weiteren Verlauf dieses Artikels sehen werden, erfordert alles, was eine Beziehung „funktionieren“ lässt (und mit „funktionieren“ meine ich, dass sie für beide Beteiligten glücklich und dauerhaft ist), eine echte, tiefe Bewunderung für den anderen Partner. Ohne diese gegenseitige Bewunderung wird sich alles andere in Luft auflösen.
Der andere „falsche“ Grund, eine Beziehung einzugehen, ist, wie Greg schon sagte, sich selbst zu „beheben“. Dieser Traum, die Liebe eines anderen zu nutzen, um die eigenen emotionalen Probleme zu lindern, führt unweigerlich zu einer Co-Abhängigkeit, einer ungesunden und schädlichen Dynamik zwischen zwei Menschen, die sich stillschweigend darauf einigen, die Liebe des anderen als Ablenkung von ihrem eigenen Selbsthass zu nutzen.
Wir werden später in diesem Artikel noch mehr auf die Abhängigkeit eingehen, aber schon jetzt ist es wichtig, darauf hinzuweisen, dass Liebe an sich neutral ist. Sie kann sowohl gesund als auch ungesund, hilfreich oder schädlich sein, je nachdem, warum und wie du jemanden liebst und von jemand anderem geliebt wirst. Liebe allein ist nie genug, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten.
2. Habe realistische Erwartungen über Beziehungen und Romantik.
Ihr werdet nicht jeden Tag für den Rest eures Lebens ineinander verknallt sein, und dieser ganze „Glücklich bis ans Lebensende“-Quatsch führt nur dazu, dass Menschen scheitern. Sie gehen mit diesen unrealistischen Erwartungen in eine Beziehung. Sobald sie dann merken, dass sie nicht mehr „gaga“ sind, denken sie, dass die Beziehung zerbrochen und vorbei ist und dass sie aussteigen müssen.
Nein! Es wird Tage, Wochen oder vielleicht sogar länger dauern, bis du nicht mehr so verliebt bist. Du wirst sogar eines Morgens aufwachen und denken: „Igitt, du bist immer noch hier….“. Das ist ganz normal! Und was noch wichtiger ist: Es ist absolut wert, durchzuhalten, denn auch das wird sich ändern. In einem Tag, einer Woche oder vielleicht sogar noch länger wirst du diese Person ansehen und eine riesige Welle der Liebe wird dich überschwemmen und du wirst sie so sehr lieben, dass du denkst, dein Herz kann das alles gar nicht fassen und wird platzen.
Denn eine Liebe, die lebendig ist, entwickelt sich ständig weiter. Sie dehnt sich aus und zieht sich zusammen, wird weicher und tiefer. Es wird nicht so sein, wie es einmal war oder wie es sein wird, und das sollte es auch nicht. Ich glaube, wenn mehr Paare das verstehen würden, wären sie weniger geneigt, in Panik zu geraten und sich überstürzt zu trennen oder zu scheiden.“ – Paula
Liebe ist eine komische Sache. In der Antike hielten die Menschen die Liebe wirklich für eine Krankheit. Eltern warnten ihre Kinder davor, und Erwachsene arrangierten schnell Ehen, bevor ihre Kinder alt genug waren, um im Namen ihrer Gefühle etwas Dummes zu tun.
Das liegt daran, dass die Liebe uns zwar schwindelig und high macht, als hätten wir gerade einen Schuhkarton voller Kokain geschnupft, aber sie macht uns auch höchst unvernünftig. Wir alle kennen den Kerl (oder das Mädchen), der/das die Schule abgebrochen, sein Auto verkauft und das Geld ausgegeben hat, um an den Stränden von Tahiti durchzubrennen. Wir alle wissen auch, dass dieser Kerl (oder dieses Mädchen) ein paar Jahre später schmollend zurückkehrte und sich wie ein Idiot fühlte, ganz zu schweigen davon, dass er pleite war.
Das ist ungezügelte Liebe. Das ist die Art und Weise, wie die Natur uns dazu bringt, verrückte und irrationale Dinge zu tun, um uns mit einer anderen Person fortzupflanzen – wahrscheinlich, weil, wenn wir mal über die Folgen nachdenken würden, die es hat, Kinder zu haben und für immer und ewig mit ein und derselben Person zusammen zu sein, niemand das jemals tun würde. Wie Robin Williams zu scherzen pflegte,
„Gott hat dem Menschen ein Gehirn und einen Penis gegeben und nur genug Blut, um beides gleichzeitig zu betreiben.“
Romantische Liebe ist eine Falle, die zwei Menschen dazu bringen soll, die Fehler des anderen lange genug zu übersehen, um ein paar Kinder zu zeugen. Meistens hält sie nur ein paar Jahre an. Das schwindelerregende Hochgefühl, das du bekommst, wenn du deinem Geliebten in die Augen schaust, als wären sie die Sterne, die den Himmel ausmachen – ja, das geht meistens vorbei. Das ist bei jedem so. Wenn es vorbei ist, musst du wissen, dass du dich mit einem Menschen zusammengetan hast, den du wirklich respektierst und mit dem du gerne zusammen bist, sonst geht es bergab.
Wahre Liebe – d.h. tiefe, beständige Liebe, die nicht von emotionalen Launen oder Launenhaftigkeit abhängt – ist eine Entscheidung. Sie ist eine ständige Verpflichtung gegenüber einer Person, unabhängig von den aktuellen Umständen. Es ist eine Verpflichtung gegenüber einer Person, von der du weißt, dass sie dich nicht immer glücklich machen wird – und das sollte sie auch nicht! – Und eine Person, die sich manchmal auf dich verlassen muss, genauso wie du dich auf sie verlassen wirst.
Diese Form der Liebe ist viel schwieriger. Vor allem, weil sie sich oft nicht besonders gut anfühlt. Sie ist unglamourös. Sie bedeutet viele Arztbesuche am frühen Morgen. Es bedeutet, Körperflüssigkeiten zu beseitigen, die du lieber nicht beseitigen würdest. Es bedeutet, sich mit den Unsicherheiten, Ängsten und Vorstellungen eines anderen Menschen auseinanderzusetzen, auch wenn du das nicht willst.
Aber diese Form der Liebe ist auch viel erfüllender und sinnvoller. Und am Ende des Tages bringt sie wahres Glück und nicht nur eine Reihe von Höhenflügen.
„Happily Ever After“ gibt es nicht. Jeden Tag wachst du auf und beschließt, deinen Partner und dein Leben zu lieben – das Gute, das Schlechte und das Hässliche. An manchen Tagen ist es ein Problem und an manchen Tagen fühlst du dich wie der glücklichste Mensch der Welt.“ – Tara
Viele Menschen lernen nie, wie sie diese tiefe, bedingungslose Liebe durchbrechen können. Stattdessen sind viele Menschen süchtig nach den Höhen und Tiefen der romantischen Liebe. Es geht ihnen sozusagen nur um die Gefühle. Und wenn die Gefühle zu Ende gehen, tun sie es auch.
Viele Menschen sind in einer Beziehung, um etwas zu kompensieren, was ihnen fehlt oder was sie an sich selbst hassen. Das ist eine Einbahnstraße in eine toxische Beziehung, denn es macht deine Liebe von Bedingungen abhängig – du liebst deinen Partner, solange er dir hilft, dich besser zu fühlen. Du wirst ihm/ihr so lange etwas geben, wie er/sie dir etwas gibt. Du wirst ihn glücklich machen, solange er dich glücklich macht.
Diese Bedingung verhindert, dass eine echte, tiefe Intimität entsteht, und kettet die Beziehung an die inneren Dramen der einzelnen Personen.
3. Der wichtigste Faktor in einer Beziehung ist nicht die Kommunikation, sondern der Respekt.
„Was ich dir sagen kann, ist die Nr. 1, das Wichtigste vor allem anderen, ist Respekt. Es geht nicht um sexuelle Anziehungskraft, Aussehen, gemeinsame Ziele, Religion oder das Fehlen einer solchen, und es geht auch nicht um Liebe. Es gibt Zeiten, in denen du keine Liebe für deinen Partner empfindest. Das ist die Wahrheit. Aber du willst niemals den Respekt für deinen Partner verlieren. Wenn du den Respekt einmal verloren hast, wirst du ihn nie wieder zurückbekommen.“ – Laurie
Als wir die Hunderte von Antworten durchgingen, die wir erhielten, stellten meine Assistentin und ich einen interessanten Trend fest.
Menschen, die eine Scheidung durchgemacht hatten und/oder erst seit 10-15 Jahren mit ihrem Partner zusammen waren, sprachen fast immer darüber, dass Kommunikation das Wichtigste sei, um die Dinge zum Laufen zu bringen. Redet häufig. Redet offen. Redet über alles, sogar wenn es weh tut.
Und das hat durchaus seine Berechtigung (darauf komme ich später noch zu sprechen).
Aber uns ist aufgefallen, dass die Menschen, die seit 20, 30 oder sogar 40 Jahren verheiratet sind, am meisten über Respekt sprechen.
Ich habe den Eindruck, dass diese Menschen durch die vielen Erfahrungen gelernt haben, dass die Kommunikation, egal wie offen, transparent und diszipliniert sie ist, immer irgendwann scheitern wird. Konflikte sind letztendlich unvermeidlich und Gefühle werden immer verletzt werden.
Und das Einzige, was dich und deinen Partner retten kann, was euch beide vor der harten Landung der menschlichen Fehlbarkeit bewahren kann, ist ein unbestechlicher Respekt füreinander, die Tatsache, dass ihr euch gegenseitig wertschätzt, aneinander glaubt – oft mehr als ihr selbst an euch glaubt – und darauf vertraut, dass euer Partner mit dem, was er hat, sein Bestes tut.
Ohne diese Grundlage des Respekts werdet ihr an den Absichten des anderen zweifeln. Ihr werdet über ihre Entscheidungen urteilen und in ihre Unabhängigkeit eingreifen. Ihr werdet das Bedürfnis haben, Dinge voreinander zu verbergen, aus Angst vor Kritik. Und das ist der Zeitpunkt, an dem die Risse im Gebäude sichtbar werden.
„Mein Mann und ich sind in diesem Winter 15 Jahre zusammen. Ich habe viel darüber nachgedacht, was uns noch zusammenhält, während die Ehen um uns herum zerbröckeln (im Ernst, es ist überall… wir scheinen in diesem Alter zu sein). Das Wort, auf das ich immer wieder zurückkomme, ist „Respekt“. Das bedeutet natürlich, Respekt zu zeigen, aber das ist zu oberflächlich. Ihn nur zu zeigen, reicht nicht aus. Du musst ihn auch tief in dir spüren. Ich respektiere ihn tief und aufrichtig für seine Arbeitsmoral, seine Geduld, seine Kreativität, seine Intelligenz und seine Grundwerte.
Aus diesem Respekt erwächst alles andere – Vertrauen, Geduld, Durchhaltevermögen (denn manchmal ist das Leben wirklich hart und man muss einfach durchhalten). Ich will hören, was er zu sagen hat (sogar wenn ich nicht mit ihm übereinstimme), weil ich seine Meinung respektiere. Ich will ihm in unserem wahnsinnig hektischen Leben etwas Freizeit ermöglichen, weil ich respektiere, wie er seine Zeit verbringt und mit wem er sie verbringt. Und was dieser gegenseitige Respekt wirklich bedeutet, ist, dass wir uns sicher fühlen, wenn wir unser tiefstes, intimstes Selbst mit dem anderen teilen.“ – Nicole
Du musst auch dich selbst respektieren. Genauso wie dein Partner sich selbst respektieren muss. Denn ohne diese Selbstachtung wirst du dich der Achtung deines Partners nicht würdig fühlen. Du wirst ihn nicht akzeptieren wollen und wirst Wege finden, ihn zu untergraben. Du wirst ständig das Gefühl haben, dich kompensieren und beweisen zu müssen, dass du der Liebe würdig bist, und das wird nach hinten losgehen.
Respekt für deinen Partner und Respekt für dich selbst sind eng miteinander verbunden. Wie ein Leser namens Olov es ausdrückte: „Respektiere dich selbst und deine Frau. Sprich nie schlecht mit ihr oder über sie. Wenn du deine Frau nicht respektierst, respektierst du dich selbst nicht. Du hast dich für sie entschieden – werde dieser Entscheidung gerecht.“
Wie sieht also Respekt aus?
Viele Leserinnen und Leser haben Beispiele genannt:
1. Rede NIEMALS über deinen Partner oder deine Partnerin und beschwere dich nicht bei deinen Freunden über sie. Wenn du ein Problem mit deinem Partner hast, solltest du das mit ihm oder ihr besprechen, nicht mit deinen Freunden. Wenn du schlecht über sie oder ihn sprichst, verlierst du den Respekt vor ihnen und machst dich schlechter, wenn du mit ihnen zusammen bist, anstatt es besser zu machen.
2. Respektiere, dass sie andere Hobbys, Interessen und Sichtweisen haben als du. Nur weil du deine Zeit und Energie anders verbringen würdest, bedeutet das nicht, dass es besser/schlechter ist.
3. Respektiere, dass sie ein gleichberechtigtes Mitspracherecht in der Beziehung haben, dass ihr ein Team seid und dass, wenn eine Person im Team nicht glücklich ist, das Team nicht erfolgreich ist.
4. Keine Geheimnisse. Wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid und euch gegenseitig respektiert, sollte alles erlaubt sein. Du bist in jemand anderen verknallt? Besprich es. Lacht darüber. Du hast eine verrückte sexuelle Fantasie, die lächerlich klingt? Sei offen darüber. Nichts sollte tabu sein.
5. Respekt geht Hand in Hand mit Vertrauen. Und Vertrauen ist das Lebenselixier einer jeden Beziehung (ob romantisch oder nicht). Ohne Vertrauen gibt es kein Gefühl von Intimität oder Trost. Ohne Vertrauen wird dein Partner in deinem Kopf zu einer Belastung, etwas, das du vermeiden und analysieren musst, und nicht zu einer schützenden Basis für dein Herz und deinen Gedanken.
4. Sprich offen über alles, besonders über das, was weh tut.
„Wir reden immer über das, was uns belastet, mit dem Partner, nicht mit jemand anderem! Wir haben so viele Freunde, in deren Ehen es nicht gut läuft, und sie erzählen mir alles darüber, was nicht stimmt. Ich kann ihnen nicht helfen, sie müssen mit ihrem Ehepartner darüber reden, denn nur er kann ihnen helfen, es herauszufinden. Wenn du einen Weg findest, wie du mit deinem Ehepartner immer darüber reden kannst, was dich stört, dann kannst du an dem Problem arbeiten.“ – Ronnie
„Es darf keine Geheimnisse geben. Geheimnisse entzweien dich. Immer.“ – Tracey
Ich erhalte jede Woche Hunderte von E-Mails von Leserinnen und Lesern, die mich um Ratschläge für ihr Leben bitten. In einem großen Teil dieser E-Mails geht es um ihre Probleme in einer romantischen Beziehung. (Auch diese E-Mails wiederholen sich erstaunlich oft.)
Vor ein paar Jahren stellte ich fest, dass ich die meisten dieser E-Mails, die in einer Beziehung waren, mit genau derselben Antwort beantwortete.
„Nimm die E-Mail, die du mir gerade geschickt hast, drucke sie aus und zeige sie deinem Partner. Dann kommst du wieder und fragst erneut.“
Diese Antwort kam so häufig vor, dass ich sie sogar in mein Kontaktformular auf der Website aufgenommen habe, weil ich es leid war, sie zu kopieren und einzufügen.
Wenn dich etwas in der Beziehung stört, musst du bereit sein, es zu sagen. Es zu sagen, schafft Vertrauen und Vertrauen schafft Intimität. Es kann weh tun, aber du musst es immer tun. Niemand sonst kann deine Beziehung für dich beheben. Das sollte auch niemand anderes tun. So wie die Muskeln durch Schmerzen wieder stärker werden, ist es oft der einzige Weg, eine Beziehung stärker zu machen, wenn man durch Verletzlichkeit Schmerzen in die Beziehung bringt.
Nach Respekt ist Vertrauen die am häufigsten genannte Eigenschaft für eine gesunde Beziehung. Die meisten nannten es im Zusammenhang mit Eifersucht und Treue – vertraue deinem Partner, dass er nicht alleine geht, werde nicht unsicher oder wütend, wenn du ihn bei jemand anderem reden siehst, usw.
Aber Vertrauen geht viel tiefer als das. Denn wenn es wirklich um die Langstrecke geht, geht es um Leben und Tod. Wenn du morgen an Krebs erkranken würdest, würdest du deinem Partner vertrauen, dass er bei dir bleibt und sich um dich kümmert? Würdest du deinem Partner vertrauen, dass er sich eine Woche lang allein um dein Kind kümmert? Traust du ihm zu, dass er mit deinem Geld umgeht oder unter Druck gute Entscheidungen trifft? Traust du ihm zu, dass er sich nicht gegen dich wendet oder dir die Schuld gibt, wenn du Fehler machst?
Das sind schwierige Dinge, die man machen kann. Und es ist noch schwieriger, darüber am Anfang einer Beziehung nachzudenken. Am Anfang einer Beziehung ist es einfach, Vertrauen zu haben. Es ist wie: „Oh, ich habe mein Handy in ihrer Wohnung vergessen, ich vertraue ihr, dass sie es nicht verkauft und mit dem Geld Crack kauft… denke ich.“
Aber je tiefer die Bindung ist, desto mehr verflechten sich eure Leben und desto mehr musst du deinem Partner vertrauen, dass er in deiner Abwesenheit in deinem Interesse handelt.
Es gibt einen alten Song von Ben Folds, in dem er singt: „It seems to me if you cannot trust, you cannot be trusted.“ Misstrauen hat die Tendenz, Misstrauen zu erzeugen. Wenn dein Partner ständig in deinen Sachen herumschnüffelt, dich beschuldigt, Dinge zu tun, die du nicht getan hast, und alle deine Entscheidungen in Frage stellt, wirst du natürlich auch anfangen, ihre Absichten zu hinterfragen – Warum ist sie so unsicher? Was, wenn sie selbst etwas verbirgt?
Der Schlüssel zur Förderung und Aufrechterhaltung von Vertrauen in einer Beziehung ist, dass beide Partner völlig transparent und verletzlich sind:
– Wenn dich etwas stört, sag es. Das ist nicht nur wichtig, um Probleme anzusprechen, wenn sie auftauchen, sondern es zeigt deinem Partner auch, dass du nichts zu verbergen hast.
– Diese unangenehmen, unsicheren Dinge, die du nur ungern mit anderen teilst? Teile sie mit deinem Partner. Es ist nicht nur heilsam, sondern du und dein Partner müssen die Unsicherheiten des anderen verstehen und wissen, wie ihr sie kompensiert.
– Mache Versprechungen und halte sie ein. Der einzige Weg, wie du Vertrauen wieder aufbauen kannst, nachdem es zerbrochen ist, ist durch eine nachweisliche Erfolgsbilanz im Laufe der Zeit. Diese Erfolgsbilanz kannst du erst aufbauen, wenn du dir frühere Fehler eingestehst und dich daran machst, sie zu korrigieren.
– Lerne, das fragwürdige Verhalten deines Partners von deinen eigenen Unsicherheiten zu unterscheiden (und umgekehrt). Das ist schwierig und wird wahrscheinlich eine Konfrontation erfordern, um der Sache auf den Grund zu gehen. Aber bei den meisten Beziehungsstreitigkeiten hält der eine etwas für ganz „normal“ und der andere für „abgefuckt“. Es ist oft sehr schwer zu unterscheiden, wer irrational und unsicher ist und wer vernünftig ist und nur für sich selbst eintritt. Sei geduldig, um herauszufinden, was Sache ist, und wenn es deine große, krasse Unsicherheit ist (und das wird sie manchmal sein, glaub mir), dann sei ehrlich darüber. Gestehe es ein. Und strebe danach, dich zu verbessern.
Vertrauen ist wie ein Porzellanteller. Wenn du es fallen lässt und es zerbricht, kannst du es mit viel Arbeit und Sorgfalt wieder zusammensetzen. Wenn du ihn fallen lässt und ein zweites Mal zerbrichst, wird er in doppelt so viele Teile zersplittern und es wird viel mehr Zeit und Sorgfalt erfordern, ihn wieder zusammenzusetzen. Aber wenn du es oft genug fallen lässt und zerbrichst, wird es in so viele Teile zerbrechen, dass du es nie wieder zusammensetzen kannst, egal was du tust.
5. Eine gesunde Beziehung bedeutet zwei gesunde Individuen.
„Verstehe, dass es an dir liegt, dich selbst glücklich zu machen, es ist NICHT die Aufgabe deines Ehepartners. Ich sage es nicht, dass ihr keine netten Dinge füreinander tun solltet oder dass dein Partner dich nicht manchmal glücklich machen kann. Ich sage nur, dass du keine Erwartungen an deinen Partner stellen sollst, damit er „dich glücklich macht“. Es liegt nicht in seiner Verantwortung. Findet heraus, was euch als Einzelne glücklich macht, seid selbst glücklich, dann bringt ihr das in die Beziehung ein.“ – Mandy
Es wird viel über „Opfer“ in einer Beziehung gemacht. Du sollst die Beziehung noch glücklich machen, indem du dich ständig für deinen Partner und seine Wünsche und Bedürfnisse aufopferst. Daran ist etwas Wahres dran. In jeder Beziehung muss sich jeder bewusst dafür entscheiden, ab und zu etwas aufzugeben.
Problematisch wird es jedoch, wenn das gesamte Glück der Beziehung von der anderen Person abhängt und sich beide Menschen in einem ständigen Zustand der Aufopferung befinden. Lies das einfach noch einmal. Das klingt furchtbar. Es erinnert mich an einen alten Song von Marilyn Manson: „Shoot myself to love you; if I loved myself, I’d be shooting you.“ Eine Beziehung, die auf Opfern beruht, kann nicht aufrechterhalten werden und wird schließlich für beide Personen in ihr schädlich werden.
„Beschissene, abhängige Beziehungen haben eine inhärente Stabilität, weil ihr beide in einer stillschweigenden Abmachung seid, das schlechte Verhalten der anderen Person zu tolerieren, weil sie deines toleriert, und keiner von euch will allein sein. Oberflächlich betrachtet scheint es so, als würde man in Beziehungen Kompromisse eingehen, weil man das eben so macht, aber in Wirklichkeit staut sich der Groll auf, und beide Parteien werden zur emotionalen Geisel der anderen Person, damit sie sich nicht mit ihrem eigenen Mist auseinandersetzen müssen (ich habe übrigens 14 Jahre gebraucht, um das zu erkennen).“ – Karen
Eine gesunde und glückliche Beziehung erfordert zwei gesunde und glückliche Menschen. Das Schlüsselwort hier: „Individuen“. Das bedeutet zwei Menschen mit ihrer eigenen Identität, ihren eigenen Interessen und Perspektiven und Dingen, die sie selbst und in ihrer eigenen Zeit tun.
Deshalb geht der Versuch, deinen Partner zu kontrollieren (oder ihm die Kontrolle über dich zu überlassen), um ihn „glücklich“ zu machen, nach hinten los – er führt dazu, dass die individuellen Identitäten der beiden zerstört werden, also genau die Identitäten, die sie angezogen und zusammengebracht haben.
„Versuche nicht, sie zu ändern. Das ist die Person, für die du dich entschieden hast. Sie waren gut genug, um sie zu heiraten, also erwarte nicht, dass sie sich jetzt ändern.“ – Allison
„Gib niemals die Person, die du bist, für die Person, mit der du zusammen bist, auf. Das wird nur nach hinten losgehen und euch beide unglücklich machen. Habe den Mut, so zu sein, wie du bist, und vor allem: Lass deinen Partner so sein, wie er ist. Das sind die beiden Menschen, die sich von Anfang an ineinander verliebt haben.“ – Dave
Aber wie kann man das tun? Nun, es ist ein bisschen kontraintuitiv. Aber es ist etwas, das Hunderte von erfolgreichen Paaren in ihren E-Mails geäußert haben…
6. Gebt euch gegenseitig Freiraum.
„Achte darauf, dass du ein eigenes Leben hast, sonst ist es schwieriger, ein gemeinsames Leben zu führen. Was ich damit meine? Habt eure eigenen Interessen, eure eigenen Freunde, euer eigenes Unterstützungsnetzwerk und eure eigenen Hobbys. Überschneidet euch, wo ihr könnt, aber wenn ihr nicht identisch seid, habt ihr etwas, worüber ihr reden und was ihr euch gegenseitig zeigen könnt. Das hilft euch, euren Horizont als Paar zu erweitern, aber es ist nicht so langweilig, wie wenn ihr beide genau das gleiche Leben lebt.“ – Anonym
In den E-Mails wurde meist betont, wie wichtig es ist, sich Freiräume zu schaffen und sich voneinander zu trennen.
Es wurden getrennte Girokonten, getrennte Kreditkarten, unterschiedliche Freunde und Hobbys und getrennte Urlaube pro Jahr angepriesen (das war in meiner eigenen Beziehung ein wichtiges Thema). Manche gingen sogar so weit, dass sie getrennte Badezimmer oder sogar getrennte Schlafzimmer empfahlen.
Manche Menschen haben Angst davor, ihrem Partner Freiheit und Unabhängigkeit zu geben. Das liegt an mangelndem Vertrauen und/oder an der Unsicherheit, dass sie merken, dass sie nicht mehr bei uns sein wollen, wenn wir unseren Partnern zu viel Freiraum geben. Im Allgemeinen gilt: Je unangenehmer es uns ist, dass wir es wert sind, in einer Beziehung zu sein und geliebt zu werden, desto mehr werden wir versuchen, die Beziehung und das Verhalten unseres Partners zu kontrollieren.
ABER noch wichtiger ist, dass diese Unfähigkeit, unsere Partner so sein zu lassen, wie sie sind, eine subtile Form der Respektlosigkeit ist. Wenn du deinem Mann nicht zutraust, mit seinen Kumpels Golf zu spielen, oder wenn du Angst hast, deine Frau nach der Arbeit auf einen Drink gehen zu lassen, was sagt das über deinen Respekt vor ihrer Fähigkeit, sich selbst gut zu kontrollieren? Was sagt es über deinen Respekt vor dir selbst aus?
Ich meine, wenn du glaubst, dass ein paar Drinks nach der Arbeit ausreichen, um deine Freundin von dir abzubringen, hältst du offensichtlich nicht allzu viel von dir selbst.
„Ich gehe jetzt siebzehn Jahre. Wenn du deinen Partner genug liebst, wirst du ihn so sein lassen, wie er ist. Du bestimmst nicht über ihn, mit wem er abhängt, was er tut oder wie er sich fühlt. Es macht mich wahnsinnig, wenn ich Frauen sehe, die ihren Männern nicht erlauben, mit anderen Kerlen auszugehen oder eifersüchtig auf andere Frauen sind.“ – Natalie
7. Du und dein Partner werdet euch auf unerwartete Weise entwickeln und verändern; nimm das an.
„Im Laufe von 20 Jahren haben wir uns beide sehr verändert. Wir haben den Glauben, die politische Partei, zahlreiche Haarfarben und Stile gewechselt, aber wir lieben uns und vielleicht sogar noch mehr. Unsere erwachsenen Kinder erzählen ihren Freunden ständig, was für hoffnungslose Romantiker wir sind. Und das Wichtigste, was uns noch stark macht, ist, dass es uns nicht scheißegal ist, was andere über unsere Beziehung sagen.“ – Dotti
Ein Thema, das immer wieder auftauchte, vor allem bei denjenigen, die seit mehr als 20 Jahren verheiratet sind, war, wie sehr sich jeder Einzelne im Laufe der Jahrzehnte verändert und wie bereit jeder von euch sein muss, den anderen Partner zu umarmen, wenn diese Veränderungen eintreten. Eine Leserin erzählte, dass ein älteres Familienmitglied bei ihrer Hochzeit zu ihr sagte: „Eines Tages, in vielen Jahren, wirst du aufwachen und dein Ehepartner wird ein anderer Mensch sein. Mach, dass du dich auch bei dir in diese Person hineinfällst.“
Wenn die Beziehung auf einem Fundament des Respekts für die Interessen und Werte jedes Einzelnen beruht und jeder Einzelne dazu ermutigt wird, seine eigene Entwicklung voranzutreiben, ist es nur logisch, dass sich jede Person im Laufe der Zeit auf unterschiedliche und unerwartete Weise entwickeln wird. Es liegt dann am Paar, miteinander zu kommunizieren und dafür zu sorgen, dass sie sich a) der Veränderungen, die in ihrem Partner vor sich gehen, stets bewusst sind und b) diese Veränderungen kontinuierlich akzeptieren und respektieren.
Jetzt liest du das wahrscheinlich und denkst: „Klar, Bill mag jetzt Würstchen, aber in ein paar Jahren kann er Steak bevorzugen. Damit kann ich gut leben.“
Nein, ich spreche hier über ziemlich ernste Veränderungen im Leben. Denkt daran, wenn ihr Jahrzehnte miteinander verbringt, werden einige wirklich schwerwiegende Dinge passieren (und kaputtgehen). Zu den großen Lebensveränderungen, die ihre Ehen durchgemacht (und überlebt) haben, gehören: Religionswechsel, Umzug ins Ausland, Tod von Familienmitgliedern (einschließlich Kindern), Unterstützung älterer Familienmitglieder, Änderung der politischen Überzeugungen, sogar Änderung der sexuellen Orientierung und in einigen Fällen der Geschlechtsidentifikation.
Verblüffenderweise haben diese Paare überlebt, weil ihr Respekt vor dem Partner es ihnen ermöglichte, sich anzupassen und jeder Person zu erlauben, sich weiter zu entfalten und zu wachsen.
„Wenn du dich an jemanden bindest, weißt du eigentlich nicht, an wen du dich bindest. Du weißt es heute, aber du hast keine Ahnung, wer diese Person in fünf oder zehn Jahren sein wird und so weiter. Du musst auf das Unerwartete vorbereitet sein und dich wirklich fragen, ob du diese Person unabhängig von den oberflächlichen (oder auch nicht so oberflächlichen) Details bewunderst, denn ich verspreche dir, dass sich fast alle von ihnen irgendwann entweder verändern oder gehen werden.“ – Michael
Aber das ist natürlich nicht einfach. Manchmal wird es sogar richtig zermürbend sein. Deshalb musst du sicherstellen, dass du und dein Partner es wisst, wie man streitet.
Angewohnheiten von erfolgreichen Paaren
8. Werde gut im Streiten.
„Die Beziehung ist eine lebendige, atmende Sache. Genau wie der Körper und die Muskeln kann sie ohne Stress und Herausforderung nicht stärker werden. Du musst kämpfen. Du musst die Dinge ausdiskutieren. Hindernisse machen die Ehe.“ – Ryan Saplan
John Gottman ist ein angesagter Psychologe und Forscher, der seit über 30 Jahren verheiratete Paare analysiert und nach Schlüsseln sucht, warum sie füreinander bestimmt sind und warum sie sich trennen. Wenn du schon einmal einen Artikel über Beziehungsberatung gelesen hast, bist du wahrscheinlich direkt oder indirekt mit seiner Arbeit in Berührung gekommen. Wenn es um die Frage geht: „Warum bleiben Menschen füreinander bestimmt?“, ist er der führende Experte auf diesem Gebiet.
Gottman setzt verheiratete Paare in einen Raum, richtet Kameras auf sie und bittet sie dann, einen Streit zu führen.
Beachte: Er bittet sie nicht darum, darüber zu reden, wie toll die andere Person ist. Er fragt sie auch nicht, was ihnen an ihrer Beziehung am besten gefällt.
Er bittet sie zu streiten. Nimm etwas an, mit dem sie Probleme haben, und sprich darüber vor der Kamera. Und wenn er den Film nach der Diskussion (oder dem Streit, was auch immer) analysiert, kann er mit verblüffender Genauigkeit vorhersagen, ob sich ein Paar scheiden lassen wird oder nicht.
Das Interessanteste an Gottmans Forschung ist jedoch, dass die Dinge, die zur Scheidung führen, nicht unbedingt das sind, was du denkst. Er fand heraus, dass erfolgreiche Paare, genauso wie erfolglose Paare, ständig streiten. Und manche von ihnen streiten sogar heftig.
Er hat vier Merkmale eines Paares herausgearbeitet, die zu Scheidungen (oder Trennungen) führen können. In seinen Büchern nennt er diese „die vier Reiter“ der Beziehungsapokalypse. Sie sind:
1. Das Kritisieren des Charakters deines Partners („Du bist so dumm“ vs. „Das, was du getan hast, war dumm.“)
2. Abwehrhaltung (oder im Grunde Schuldzuweisung: „Das hätte ich nicht getan, wenn du nicht ständig zu spät kommen würdest.“)
3. Verachtung (deinen Partner herabsetzen und ihm das Gefühl geben, minderwertig zu sein.)
4. Stonewalling (sich aus einem Streit zurückziehen und den Partner ignorieren).
Die Leser-E-Mails bestätigen dies ebenfalls. In fast jeder der etwa 1.500 E-Mails wurde darauf hingewiesen, wie wichtig es ist, mit Konflikten gut umzugehen.
Die Leserinnen und Leser gaben unter anderem folgende Ratschläge:
– Beleidige oder beschimpfe deinen Partner nie. Oder anders gesagt: Hasse die Sünde, liebe den Sünder. Gottmans Untersuchungen haben ergeben, dass „Verachtung“ – also das Herabsetzen und Erniedrigen deines Partners – der wichtigste Prädiktor für eine Scheidung ist.
– Bringe frühere Streitigkeiten nicht in die aktuellen Auseinandersetzungen ein. Das löst nichts und macht den Streit nur doppelt so schlecht wie er vorher war. Ja, du hast vergessen, die Einkäufe auf dem Heimweg anzunehmen, aber was hat es damit zu tun, dass er letztes Thanksgiving unhöflich zu deiner Mutter war?
– Wenn die Dinge zu hitzig werden, nimm dir eine Auszeit. Entferne dich von der Situation und komm zurück, wenn sich die Gefühle etwas abgekühlt haben. Das ist ein wichtiger Punkt für mich persönlich. Wenn es mit meiner Frau zu heftig wird, bin ich manchmal so überwältigt, dass ich einfach für eine Weile weggehe. Normalerweise laufe ich 2-3 Mal um den Block und lasse mich über 15 Minuten lang ausruhen. Wenn ich dann zurückkomme, sind wir beide etwas ruhiger und wir können die Diskussion mit einem versöhnlicheren Ton fortsetzen.
Denke daran, dass es nicht so wichtig ist, „Recht“ zu haben, sondern dass sich beide Personen respektiert und gehört fühlen. Du kannst Recht haben, aber wenn du auf eine Weise Recht hast, die deinem Partner das Gefühl gibt, ungeliebt zu sein, dann gibt es keinen wirklichen Gewinner.
Aber all das setzt einen anderen wichtigen Punkt voraus: die Bereitschaft, überhaupt zu kämpfen.
Ich glaube, wenn die Leute ständig von der Notwendigkeit einer „guten Kommunikation“ sprechen (ein vager Ratschlag, den alle sagen, aber nur wenige wirklich zu klären scheinen, was er bedeutet), ist es das, was sie bedeuten: Sei bereit, die unangenehmen Gespräche zu führen. Sei bereit, dich zu streiten. Sag die hässlichen Dinge und sprich alles offen aus.
Das war ein ständiges Thema unter den geschiedenen Lesern. Dutzende (Hunderte?) von ihnen hatten mehr oder weniger die gleiche traurige Geschichte zu erzählen:
„Aber auf Gottes grüner Erde ist das auf keinen Fall allein ihre Schuld. Es gab Zeiten, in denen ich große Warnzeichen sah. Statt zu versuchen, herauszufinden, was in der Welt falsch lief, machte ich einfach weiter. Ich kaufte mehr Blumen oder Süßigkeiten oder erledigte mehr Aufgaben im Haus. Ich war ein „guter“ Ehemann im wahrsten Sinne des Wortes. Aber was ich nicht tat, war, auf die richtigen Dinge zu achten. Sie hat mir nicht gesagt, dass es kein Problem gibt, aber es gab eins. Und statt etwas zu sagen, habe ich alle Signale ignoriert.“ – Jim
9. Werde gut im Verzeihen.
„Wenn du am Ende mit etwas Recht hast – sei still. Du kannst Recht haben und gleichzeitig leise sein. Dein Partner wird schon wissen, dass du im Recht bist, und er wird sich geliebt fühlen, weil er weiß, dass du es nicht wie ein Bastardschwert geschwungen hast.“ – Brian
„In der Ehe gibt es keinen Grund, einen Streit zu gewinnen.“ – Bill
Das vielleicht interessanteste Ergebnis von Gottmans Forschung ist die Tatsache, dass die meisten erfolgreichen Paare nicht alle ihre Probleme lösen. Tatsächlich waren seine Ergebnisse genau das Gegenteil von dem, was die meisten Menschen erwarten: Menschen in dauerhaften und glücklichen Beziehungen haben Probleme, die nie ganz verschwinden, während Paare, die das Gefühl haben, sich in allem einigen und Kompromisse eingehen zu müssen, sich am Ende unglücklich fühlen und auseinander fallen.
Für mich ist das, wie alles andere auch, eine Frage des Respekts. Wenn zwei unterschiedliche Menschen ein gemeinsames Leben teilen, ist es unvermeidlich, dass sie unterschiedliche Werte und Sichtweisen auf manche Dinge haben und deswegen aneinander geraten. Dabei geht es nicht darum, die andere Person zu ändern – denn der Traum, deinen Partner zu ändern, ist von Natur aus respektlos (sowohl ihm als auch dir gegenüber) -, sondern darum, die Unterschiede einfach zu akzeptieren, sie trotzdem zu lieben und ihnen zu verzeihen, wenn es mal etwas rauer zugeht.
„Alle sagen, dass Kompromisse wichtig sind, aber mein Mann und ich sehen das nicht so. Es geht eher darum, Verständnis zu zeigen. Kompromisse sind Blödsinn, denn sie lassen beide Seiten unzufrieden zurück, weil sie in dem Bemühen, miteinander auszukommen, kleine Teile ihrer selbst verlieren. Auf der anderen Seite ist die Weigerung, Kompromisse einzugehen, eine ebenso große Katastrophe, weil du deinen Partner zum Konkurrenten machst („Ich gewinne, du verlierst“).
Das sind die falschen Ziele, denn sie sind ergebnisorientiert und nicht prozessorientiert. Wenn dein Ziel darin besteht, herauszufinden, woher dein Partner kommt – um ihn wirklich auf einer tiefen Ebene zu verstehen – kannst du nicht anders, als dich durch den Prozess zu verändern. Konflikte lassen sich viel leichter bewältigen, weil du den Kontext besser erkennst.“ – Michelle
Ich schreibe schon seit Jahren, dass der Schlüssel zum Glück nicht darin liegt, seine hochfliegenden Träume zu verwirklichen oder ein schwindelerregendes Hoch zu erleben, sondern die Probleme und Herausforderungen zu finden, die du gerne erträgst.
Ein ähnliches Konzept scheint auf Beziehungen zuzutreffen: Dein perfekter Partner ist nicht jemand, der keine Probleme in der Beziehung verursacht, sondern dein perfekter Partner ist jemand, der Probleme in der Beziehung verursacht, mit denen du gerne umgehen möchtest.
Aber wie wird man gut im Verzeihen? Was bedeutet das eigentlich? Auch hier ein paar Ratschläge von den Lesern:
– Wenn ein Streit vorbei ist, ist er vorbei. Einige Paare sind sogar so weit gegangen, dies zur goldenen Regel in ihrer Beziehung zu machen. Wenn ihr euch gestritten habt, spielt es keine Rolle, wer Recht und wer Unrecht hatte, es spielt keine Rolle, ob jemand gemein und jemand nett war. Es ist vorbei. Es gehört der Vergangenheit an. Und ihr seid euch einig, dass ihr es dabei belassen wollt und es in den nächsten drei Jahren nicht jeden Monat zur Sprache bringen wollt.
– Es gibt keine Punktetafel. Keiner versucht hier zu „gewinnen“. Es heißt nicht: „Du schuldest mir das, weil du letzte Woche die Wäsche versaut hast.“ Es gibt kein „Ich habe immer recht, wenn es um Finanzen geht, also solltest du auf mich hören“. Es gibt kein: „Ich habe ihr drei Geschenke gekauft und sie hat mir nur einen Gefallen getan.“ Alles in einer Beziehung wird bedingungslos gegeben und getan – das heißt: ohne Erwartungen oder Manipulation.
– Wenn dein Partner versagt, trennst du die Absichten von dem Verhalten. Du erkennst die Dinge, die du an deinem Partner liebst und bewunderst, und verstehst, dass er/sie einfach nur sein/ihr Bestes gegeben hat, aber aus Unwissenheit Mist gebaut hat. Nicht, weil er/sie ein schlechter Mensch ist. Nicht, weil er/sie dich insgeheim hasst und sich von dir scheiden lassen will. Nicht, weil jemand anderes im Hintergrund sie von dir wegzieht. Sie sind ein guter Mensch. Deshalb bist du mit ihnen zusammen. Wenn du jemals den Glauben daran verlierst, wird auch dein Glaube an dich selbst schwinden.
– Und schließlich: Nimm deine Kämpfe mit Bedacht an. Du und dein Partner habt nur so viele Sch**ẞe zu geben, dass ihr beide sie für die wirklich wichtigen Dinge aufspart.
„Ich bin seit über 40 Jahren glücklich verheiratet. Ein Rat, der mir in den Sinn kommt: Entscheide dich für deine Kämpfe. Manche Dinge sind wichtig und es lohnt sich, sich darüber aufzuregen. Bei den meisten ist es das nicht. Wenn du dich über Kleinigkeiten streitest, wirst du dich endlos streiten; Kleinigkeiten tauchen den ganzen Tag auf, das fordert mit der Zeit seinen Tribut. Wie die chinesische Wasserfolter: Kurzfristig unbedeutend, mit der Zeit ätzend. Überlege dir: Ist das eine kleine Sache oder eine große Sache? Ist es die Kosten des Streits wert?“ – Fred
10. Die kleinen Dinge summieren sich zu großen Dingen.
„Wenn du dir nicht regelmäßig die Zeit nimmst, dich zum Mittagessen zu treffen, spazieren zu gehen oder zum Abendessen und ins Kino zu gehen, endest du im Grunde mit einem Mitbewohner. Es ist wichtig, durch die Höhen und Tiefen des Lebens aneinander gebunden zu bleiben. Irgendwann werden deine Kinder erwachsen, dein unausstehlicher Schwager tritt in ein Kloster ein und deine Eltern sterben. Wenn das geschieht, rate mal, wer dann noch übrig ist? Genau: Mr./Mrs. Right! Du willst nicht 20 Jahre später aufwachen und einen Fremden anstarren, weil das Leben die Bande zerrissen hat, die ihr vor dem Shitstorm geknüpft habt. Du und dein Partner müsst das Auge des Hurrikans sein.“ – Brian
Von den 1.500 Antworten, die ich erhalten habe, würde ich sagen, dass über ½ davon an der einen oder anderen Stelle einen einfachen, aber effektiven Ratschlag erwähnten: Höre nie auf, die kleinen Dinge zu tun. Sie machen sich bezahlt.
So einfache Dinge wie „Ich liebe dich“ zu sagen, bevor du ins Bett gehst, während eines Films Händchen zu halten, kleine Gefallen hier und da zu tun, dir bei der Hausarbeit zu helfen. Sogar aufräumen, wenn du aus Versehen auf den Toilettensitz gepinkelt hast (ernsthaft, das hat jemand gesagt) – all diese Dinge sind wichtig und summieren sich auf lange Sicht.
So wie Fred, der seit über 40 Jahren verheiratet ist, oben sagte, dass Streit über kleine Dinge euch beide zermürbt, „wie chinesische Wasserfolter“, so summieren sich auch die kleinen Gefallen und Zuneigungsbekundungen. Verliere sie nicht.
Das scheint besonders wichtig zu werden, wenn Kinder ins Spiel kommen. Die wichtigste Botschaft, die ich über Kinder hunderte Male gehört habe, lautet: Die Ehe steht an erster Stelle.
„Heutzutage werden Kinder in unserer Kultur verehrt. Von den Eltern wird erwartet, dass sie alles für sie opfern. Aber der beste Weg, gesunde und glückliche Kinder großzuziehen, ist eine gesunde und glückliche Ehe zu führen. Gute Kinder machen noch keine gute Ehe. Eine gute Ehe macht gute Kinder. Also sollte deine Ehe noch an erster Stelle stehen.“ – Susan
Die Leserinnen und Leser werden aufgefordert, sich regelmäßig zu verabreden, Wochenendausflüge zu planen und sich Zeit für Sex zu nehmen, auch wenn ihr müde seid, wenn ihr gestresst und erschöpft seid und das Baby weint, auch wenn der Junior am nächsten Tag um 5:30 Uhr Fußballtraining hat. Mach dir Zeit dafür. Das ist es wert.
Oh, und wo wir gerade beim Thema Sex sind…
11. Sex ist wichtig… sehr wichtig.
„Weißt du, wie du es weißt, ob du oder sie nachlässt? Der Sex beginnt zu entgleiten. Punkt. Kein anderer Test ist nötig.“ – Anonym
Ich erinnere mich immer noch an eine meiner ersten Beziehungen in der Uni, mit einer süßen kleinen Rothaarigen. Wir waren jung, naiv und verrückt nach dem anderen. Und weil es geschah, dass wir im selben Wohnheim wohnten, haben wir gevögelt wie die Karnickel.
Es war alles, was sich ein 19-jähriger Mann wünschen konnte.
Dann, nach ein oder zwei Monaten, waren wir zum ersten Mal in einer Beziehung in einer schwierigen Phase. Wir stritten uns immer öfter, gingen uns gegenseitig auf die Nerven und plötzlich versiegte unsere Angewohnheit, es mehrmals am Tag zu treiben, wie von Zauberhand. Und das war nicht nur bei ihr so, sondern auch bei mir. Meinem überraschten männlichen Gedanken zufolge war es tatsächlich möglich, Sex zur Verfügung zu haben, ohne ihn zu wollen.
Es war fast so, als wäre Sex an Gefühle gebunden. Für einen dummen 19-Jährigen war das ein absoluter Schock.
Das war das erste Mal, dass ich die Wahrheit über Beziehungen entdeckte: Sex ist das A und O. Wenn die Beziehung gut ist, wird auch der Sex gut sein. Ihr werdet ihn beide wollen und genießen. Wenn die Beziehung schlecht ist – wenn es ungelöste Probleme und unbewältigte negative Gefühle gibt – dann ist der Sex oft das Erste, was aus dem Fenster geht.
Das wurde mir in den E-Mails hunderte Male bestätigt. Die Art des Sexes selbst war bei den Paaren sehr unterschiedlich – manche Paare nehmen sexuelle Experimente ernst, andere glauben fest an die Häufigkeit, wieder andere lassen sich auf Fantasien ein – aber das zugrundeliegende Prinzip war überall dasselbe: Beide Partner sollten so oft wie möglich sexuell befriedigt werden.
Aber Sex soll nicht nur die Beziehung gesund halten, viele Leserinnen und Leser gaben an, dass sie ihn nutzen, um ihre Beziehungen zu heilen. Wenn es zwischen ihnen etwas frostig ist oder sie Probleme, viel Stress oder andere Probleme (z.B. Kinder) haben, gehen sie sogar so weit, dass sie sich selbst Zeit für Sex nehmen. Sie sagen, dass es wichtig ist. Und das ist es wert.
Einige sagten sogar, dass sie eine Woche lang jeden Tag Sex haben, wenn sich die Dinge in einer Beziehung nicht mehr gut anfühlen. Wie von Zauberhand fühlen sie sich dann in der nächsten Woche wieder großartig.
12. Sei praktisch und stelle Beziehungsregeln auf.
„Es gibt kein 50/50 beim Hausputz, bei der Kindererziehung, bei der Urlaubsplanung, beim Ausräumen des Geschirrspülers, beim Geschenkekauf, beim Essen machen, beim Geldverdienen, usw. Je schneller alle das akzeptieren, desto glücklicher sind alle. Wir alle haben Dinge, die wir gerne tun und die wir hassen; wir alle haben Dinge, in denen wir gut sind und in denen wir nicht so gut sind. Sprich mit deinem Partner über diese Dinge, wenn es darum geht, den ganzen Mist, der im Leben erledigt werden muss, aufzuteilen und zu bewältigen.“ – Liz
Jeder hat ein Bild im Kopf, wie eine Beziehung funktionieren sollte. Beide Menschen teilen sich die Verantwortung. Beide schaffen es, ihre Zeit füreinander bestimmt zu sein, bevor sie Zeit für sich selbst haben. Beide sollten für sich selbst interessante und belebende Interessen suchen, um dann gemeinsam davon zu profitieren. Beide putzen abwechselnd die Toilette, blasen sich gegenseitig einen und kochen an Thanksgiving Gourmet-Lasagne für die Großfamilie (wenn auch nicht alle zur gleichen Zeit).
Und dann ist da noch die Frage, wie Beziehungen eigentlich funktionieren.
Unordentlich. Stressig. Missverständnisse fliegen überall herum, so dass ihr beide das Gefühl habt, ständig gegen eine Wand zu reden.
Tatsache ist, dass Beziehungen eine unvollkommene, chaotische Angelegenheit sind. Und zwar aus dem einfachen Grund, dass sie aus unvollkommenen, chaotischen Menschen bestehen – Menschen, die zu unterschiedlichen Zeiten auf unterschiedliche Weise verschiedene Dinge wollen, und oh, sie haben vergessen, es dir zu sagen? Nun, wenn du vielleicht zugehört hättest, Arschloch.
Der gemeinsame Nenner der Ratschläge hier war, pragmatisch zu sein. Wenn die Frau Anwältin ist und jede Woche 50 Stunden im Büro verbringt und der Mann Künstler ist und die meisten Tage von zu Hause aus arbeiten kann, macht es mehr Sinn, wenn er den Großteil der täglichen Erziehungsaufgaben übernimmt. Wenn der Sauberkeitsstandard der Ehefrau dem eines Home & Garden-Katalogs gleicht und der Ehemann sechs Monate lang nicht einmal die von der Decke hängende Leuchte bemerkt hat, macht es Sinn, dass die Ehefrau den größeren Teil der Hausputzarbeiten übernimmt.
Das ist das Einmaleins der Ökonomie: Arbeitsteilung macht es für alle besser. Findet heraus, was ihr beide gut könnt, was ihr liebt oder hasst, und teilt euch dann entsprechend auf. Meine Frau liebt das Putzen (nein, im Ernst), aber sie hasst stinkende Sachen. Also rate mal, wer den Abwasch und die Müllabfuhr übernimmt? Ich. Denn das ist mir scheißegal. Ich esse sieben Mal hintereinander vom selben Teller. Ich könnte eine tote Ratte nicht einmal riechen, wenn sie unter meinem Kopfkissen schläft. Ich werfe den ganzen Tag mit Müll herum. Hier Schatz, lass mich das für dich nehmen.
Außerdem haben viele Paare vorgeschlagen, Regeln für die Beziehung aufzustellen. Das hört sich kitschig an, ist aber letztlich ganz praktisch. In welchem Umfang werdet ihr die Finanzen teilen? Wie viele Schulden werden aufgenommen oder abbezahlt? Wie viel kann jeder ausgeben, ohne den anderen zu fragen? Welche Anschaffungen sollten gemeinsam getätigt werden oder traut ihr euch zu, sie getrennt zu erledigen? Wie entscheidet ihr, in welchen Urlaub ihr gehen wollt?
Trefft euch über diese Dinge. Sicher, es ist nicht sexy oder cool, aber es muss getan werden. Ihr teilt ein gemeinsames Leben und müsst daher die Bedürfnisse und Ressourcen jedes Einzelnen planen und berücksichtigen.
Eine Person sagte sogar, dass sie und ihr Mann jedes Jahr einen „Jahresrückblick“ machen. Sie sagte mir sofort, dass ich nicht lachen solle, sondern dass sie es ernst meine. Sie besprechen jedes Jahr, was im Haushalt läuft, was ihnen gefällt und was nicht und was sie im kommenden Jahr tun können, um es zu ändern. So etwas soll Paare noch auf dem Laufenden halten, was bei dem anderen los ist. Und weil sie immer am Puls der Bedürfnisse des anderen sind, wachsen sie eher zusammen als auseinander.
13. Lerne sie, auf den Wellen zu reiten.
„Ich bin seit 44 Jahren verheiratet (4 Kinder, 6 Enkelkinder). Ich glaube, das Wichtigste, was ich in diesen Jahren gelernt habe, ist, dass sich die Liebe, die man für den Partner empfindet, ständig ändert. Manchmal empfindest du eine tiefe Liebe und Zufriedenheit, ein anderes Mal willst du nichts mehr mit deinem Partner zu tun haben; manchmal lacht ihr zusammen, manchmal schreit ihr euch an.
Es ist wie eine Achterbahnfahrt, ein ständiges Auf und Ab, aber wenn ihr lange genug zusammenbleibt, werden die Tiefen weniger schlimm und die Höhen sind liebevoller und zufriedener. Sogar wenn du das Gefühl hast, du könntest deinen Partner nie mehr lieben, kann sich das ändern, wenn du ihm eine Chance gibst. Ich glaube, die Leute geben zu schnell auf. Du musst die Art von Mensch sein, die du von deinem Partner/ deiner Partnerin willst. Wenn du das tust, macht das einen großen Unterschied.“ – Chris
Von den Hunderten von Analogien, die ich in den letzten Wochen gesehen habe, ist eine bei mir hängen geblieben. Eine Krankenschwester hat mir gemailt und gesagt, dass sie früher mit vielen geriatrischen Patienten gearbeitet hat. Eines Tages sprach sie mit einem Mann in den späten 80ern über die Ehe und warum seine so lange gehalten hat. Der Mann sagte so etwas wie: „Beziehungen sind wie Wellen, die Menschen müssen lernen, sie zu reiten.“
Als ich ihn um eine Erklärung bat, sagte er, dass es in einer Beziehung wie im Ozean ständig Wellen von Gefühlen gibt, Höhen und Tiefen – manche Wellen dauern nur Stunden, manche Monate oder sogar Jahre. Der Schlüssel ist, zu verstehen, dass nur wenige dieser Wellen etwas mit der Qualität der Beziehung zu tun haben – Menschen verlieren ihren Job, Familienmitglieder sterben, Paare ziehen um, wechseln die Karriere, machen viel Geld, verlieren viel Geld.
Deine Aufgabe als engagierter Partner ist es, mit der Person, die du liebst, einfach auf den Wellen zu reiten, egal, wohin sie gehen. Denn letztendlich ist keine dieser Wellen von Dauer. Und ihr landet einfach bei dem anderen Partner.
„Vor zwei Jahren fing ich plötzlich an, meine Frau aus den verschiedensten Gründen zu hassen. Ich hatte das Gefühl, dass wir uns einfach treiben ließen, dass wir zwar gut zusammenlebten und zusammen erzogen, aber es nicht schafften, eine echte Beziehung aufzubauen. Es ging so weit, dass ich über eine Trennung nachdachte, aber immer wenn ich darüber nachdachte, konnte ich keinen einzigen Punkt ausmachen, der die Beziehung zum Scheitern brachte.
Ich wusste, dass sie eine verblüffende Person, Mutter und Freundin war. Ich habe mir oft auf die Zunge gebissen und gehofft, dass das Unbehagen so plötzlich vorbeigehen würde, wie es gekommen war. Zum Glück war das der Fall und ich liebe sie mehr denn je. Die letzte Weisheit ist also, dass du deinem Partner oder deiner Partnerin einen Vertrauensvorschuss geben solltest. Wenn ihr über einen so langen Zeitraum glücklich gewesen seid, hat das seinen guten Grund. Sei geduldig und konzentriere dich auf die vielen Aspekte an ihr, die immer noch vorhanden sind und die dazu geführt haben, dass du dich in sie verliebt hast.“ – Kevin
Ich möchte mich an dieser Stelle bei allen Leserinnen und Lesern bedanken, die sich die Zeit genommen haben, mir etwas zu schreiben und es zu schicken. Wie immer war es demütigend, all die Weisheit und Lebenserfahrung da draußen zu sehen. Es gab viele, viele, viele hervorragende Antworten mit freundlichen, aufrichtigen Ratschlägen. Es war schwer, die auszuwählen, die hier gelandet sind, und in vielen Fällen hätte ich ein Dutzend verschiedene Zitate einfügen können, die fast genau das Gleiche sagen.
Übungen wie diese verblüffen mich immer wieder, denn wenn du Tausende von Menschen um Rat fragst, erwartest du, dass du Tausende von verschiedenen Antworten bekommst. Aber in beiden Fällen war die große Mehrheit der Ratschläge weitgehend gleich. Das zeigt dir, wie ähnlich wir uns wirklich sind. Und dass wir, egal wie schlecht die Dinge auch sein mögen, nie so allein sind, wie wir denken.
Ich würde die Ratschläge am Ende in einem ordentlichen Abschnitt zusammenfassen. Aber wieder einmal hat eine Leserin namens Margo das viel besser gemacht, als ich es je könnte. Also schließen wir mit Margo ab:
„Ihr könnt alles durcharbeiten, solange ihr euch nicht selbst oder den anderen Partner zerstört. Das bedeutet emotional, körperlich, finanziell oder spirituell. Macht nichts zum Tabu, um darüber zu reden. Schämt oder verspottet euch nie für die Dinge, die ihr tut und die euch glücklich machen. Schreibt auf, warum ihr in die Liebe hineingefallen seid und lest sie jedes Jahr an eurem Jahrestag (oder öfter). Schreibt euch oft Liebesbriefe an den Partner. Macht euch gegenseitig zu den Ersten. Wenn Kinder da sind, kann es leicht passieren, dass ihr in einen Rausch verfallt und sie zum einzigen Mittelpunkt eures Lebens macht… vergesst nicht die Liebe, die sie hervorgebracht hat.
Du solltest diese Liebe noch lebendig und stark halten, um sie mit Liebe zu nähren. Der Ehepartner steht an erster Stelle. Jeder von euch wird weiter wachsen. Nimm den anderen mit dir. Sei derjenige, der dieses Wachstum willkommen heißt. Denke nicht, dass der andere die Beziehung zusammenhält. Ihr solltet beide davon ausgehen, dass es an euch liegt, dass ihr beide daran arbeitet. Sei mit Leidenschaft dabei, wenn es darum geht, das Haus zu putzen, Mahlzeiten zuzubereiten und sich um dein Zuhause zu kümmern. Das wird von jedem alltäglich verlangt, mach es mit Spaß und Freude und macht es gemeinsam.
Beschwere dich bei niemandem über deinen Partner. Liebe sie so, wie sie sind. Macht Liebe, auch wenn ihr nicht in der Stimmung dazu seid. Vertraut euch gegenseitig. Gebt dem anderen Partner immer den Vertrauensvorschuss. Sei transparent. Habt nichts zu verbergen. Seid stolz auf den anderen Partner. Habt ein Leben außerhalb des Partners, aber teilt es durch Gespräche. Verwöhnt und verehrt euch gegenseitig. Geht jetzt zur Beratung, bevor ihr sie braucht, damit ihr beide offen dafür seid, gemeinsam an eurer Beziehung zu arbeiten. Diskutiert mit Respekt vor den Gefühlen des anderen Partners. Seid offen für Veränderungen und akzeptiert eure Unterschiede. Druckt dies aus und nehmt es alltäglich zur Hand.“
