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2 Verdeckte Arten, auf die wir die Intimität in Beziehungen sabotieren

2 Verdeckte Arten, auf die wir die Intimität in Beziehungen sabotieren

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2 Verdeckte Arten, auf die wir die Intimität in Beziehungen sabotieren

Gehören Sie zu den Menschen, die absichtlich oder unabsichtlich die Intimität in romantischen Beziehungen sabotieren und es dann später bereuen?

Fühlen Sie sich zu einem emotional unerreichbaren Intimpartner hingezogen, der emotional geschützt ist und dem man nur schwer nahe kommen kann?

Oder haben Sie eine Vorgeschichte, in der Sie die Art von Person weggestoßen haben, die verfügbar, fürsorglich und leicht zugänglich ist?

Wie sabotieren Sie Intimität?

Ob wir dabei sind, uns zu verlieben oder seit 16 Jahren verheiratet sind, wir alle wissen, dass es sich wunderbar anfühlt, mit seinem Partner emotional verbunden zu sein. Viel weniger verstanden ist, wie ein Paar anfangen kann, mit einer engen Verbindung Händchen zu halten und dann den schmerzhaften Prozess des Auseinanderfallens der Liebe beginnen kann.

Jeder von uns trennt sich auf unterschiedliche Weise. Es ist ein quälendes Gefühl, Liebe zu erfahren, wenn wir mit Liebeskummer so vertraut sind. Wie Tina Turner uns daran erinnert: „Wer braucht ein Herz, wenn ein Herz gebrochen werden kann?

Was sind einige Ihrer trennenden Verhaltensweisen? Einige davon kommen Ihnen vielleicht bekannt vor:

  • Überarbeiten, kritisieren, unterbrechen, sich zurückziehen, trinken,
  • Festhalten, seine Meinung zurückhalten, zu viel Verantwortung übernehmen, lügen
  • Geheimnisse bewahren, Fehler finden, Zuneigung zurückhalten

Im Mittelpunkt dieser trennenden Verhaltensweisen stehen tief verwurzelte Überzeugungen über uns selbst. „Alles, was der Mensch ist und alles, was er weiß, befindet sich im verworrenen Dickicht seiner verschlungenen Neuronen“[1. Eine allgemeine Liebestheorie Seite 164], die durch die Synapsen der Liebe und den Bruch der Einstimmung geschmiedet wurden.

Die Autoren von A General Theory of Love erklären, dass „ein Kind, das einen betrügerischen, selbstsüchtigen oder eifersüchtigen Elternteil kannte und liebte, im Alter von zwanzig, vierzig oder sechzig Jahren nicht oft lernt, anders zu lieben“[2. A General Theory of Love Seite 159].

Hier sind ein paar Gründe, warum wir unsere Partner wegstoßen:

  • Wenn ich mich Ihnen nähere, verliere ich mich selbst, meine Freiheit und meine Individualität.
  • Ich fürchte, Sie verlassen mich, und ich werde wieder einmal nicht gut genug sein.
  • Intimität bedeutet, mein wahres Selbst zu offenbaren, und niemand mag diesen Teil von mir.

Wir alle haben herzzerreißende Erinnerungen, die uns veranlassen, uns auf zwei selbstsabotierende Arten von Liebe zu trennen: entfernte Intimität und ständige Intimität.

Ferne Intimität

Die Menschen, die sich der Unabhängigkeit in Beziehungen rühmen, benutzen entfernte Intimität, um ihr Herz zu schützen.

Ferne Intimität ist mein Schutzschild dagegen, in einer Beziehung zurückgewiesen, missbraucht oder kontrolliert zu werden, schreckliche Gefühle, die ich als unschuldiges Kind erlebt habe.

Wenn ich mich emotional distanziert fühle, fühle ich mich weniger verletzlich und daher stärker. Infolgedessen erlaube ich mir nicht, persönlich in meine Beziehungen zu investieren, wodurch das Gefühl der Sicherheit erhalten bleibt. Aber es erlaubt mir nicht, die Verbindung und Nähe zu spüren, nach der ich mich sehne.

Intimität aus der Distanz ist nicht befriedigend, weil es weniger Emotionen, weniger Leidenschaft und weniger Verbindung gibt. Und die traurige Wahrheit ist, dass nichts riskiert, nichts gewonnen wird.

Aber das Problem ist, dass ich nie jemanden in mein Herz gelassen habe, der „die Gitter und Mauern des Gefängnisses [meines Herzens] in ein Heim umgestalten könnte, in dem die Liebe blühen und gedeihen kann“. 3. eine allgemeine Liebestheorie Seite 164] Es ist riskant, in einer liebevollen Beziehung zu bleiben. Dort zu stehen und liebevolle Gefühle zu umarmen kommt mit einem Tsunami der Angst für den entfernten Intimitätsliebhaber.

Vielleicht schütze ich mich, indem ich alle Fehler meiner Partnerin „beobachte“, indem ich mich von der Möglichkeit distanziere, sie so zu lieben, wie sie sind. Infolgedessen schade ich meiner Wahrnehmung meines Partners und der Beziehung, indem ich mich auf das einlasse, was Dr. John Gottman „Negative Sentiment Override“ nennt. Das ist eine ausgefallene Art und Weise zu sagen, dass Sie eine Voreingenommenheit haben, das Negative zu sehen, selbst bei den positiven Handlungen unseres Partners.

Das ist eine so starke Voreingenommenheit, dass Paare, die die negativen Gefühle außer Kraft setzen, 50% der gegenseitigen Gebote für eine Verbindung verpassen. Ein Zeichen für die Aufhebung negativer Gefühle ist die Neigung, harmlose oder neutrale Kommentare als negativ zu betrachten. Wenn meine Partnerin mir sagt, dass sie Salsa tanzen gehen will, und ich mich hauptsächlich darüber beschwere, wie wenig Aktivitäten wir gemeinsam unternehmen, werde ich mit Misstrauen reagieren.

Wenn ich ein negatives Gefühl überwinde, wird sich mein Verstand darauf konzentrieren, die schlechten Eigenschaften meiner Partnerin aufzudecken und die guten Eigenschaften zu ignorieren. Das große Problem ist, dass ich eine sehr verzerrte Sicht auf meinen Partner bekomme, die mich davon überzeugt, dass dieser Partner, wie die vorhergehenden, nicht „der Eine“ ist.

Der Weg, dieses Muster zu korrigieren, besteht darin, mich freundlich und langsam in einer sicheren Beziehung zu öffnen. Meine Ängste und Unsicherheiten sollten auf den Tisch gelegt und als Paar besprochen werden, so dass der zurückgewiesene Partner in einer liebevollen Art und Weise reagieren kann, die mir Raum gibt, ihnen mit der Zeit zu vertrauen.

Mein Partner sollte nicht erwarten, dass sich die Dinge über Nacht ändern. Diese lebenslangen Muster brauchen Zeit, um zu heilen. Um nicht wegzulaufen, muss ich bereit sein, das Risiko einzugehen, jemandem zu vertrauen und Intimität zu erleben. Heilung geschieht nicht über Nacht, aber sie kann mit der Zeit geschehen.

Ständige Intimität

Auf der anderen Seite dieser Münze befindet sich der Clinger der fünften Stufe. Der „bedürftige“ Mensch, der sich verzweifelt Liebe wünscht, sich aber nie gut genug fühlt, um jemandem zu erlauben, ihn wirklich zu lieben.

Jede Distanz in der Beziehung führt zu quälenden Gedanken darüber, betrogen oder verlassen zu werden. Also füllt der ängstliche Partner diesen Raum mit Textnachrichten, Telefonanrufen und allem, was er kann, um die nötige Bestätigung zu erhalten, dass sein Partner für diesen kurzen Moment nicht für ihn da ist.

Aufgrund der herzzerreißenden Erinnerungen an die Vernachlässigung ändern diese Menschen oft, wer sie sind, in der Hoffnung, geliebt zu werden, ohne zu wissen, dass sie jemand anderes werden als die Person, in die sich ihr Partner verliebt hat.

Als ständiger Liebhaber von Intimität ist meine Rüstung die erschöpfende Anstrengung, die ich unternehme, um geliebt zu werden. Dieses Muster wird oft in der Kindheit geboren. Irgendwann in meinem unentwickelten Geist hat mich mindestens einer meiner Partner darauf konditioniert, mir die Liebe verdienen zu müssen. Als ich erwachsen wurde, hatte ich das Gefühl, dass ich immense Anstrengungen unternehmen musste, um mich der Liebe und Zuneigung würdig zu erweisen.

Wenn ich also als Erwachsener Zuneigung und Liebe erhalte, ohne sie zu verdienen, werde ich sie nicht schätzen. Da ich nur schätze, wofür ich mich anstrenge, werde ich einen intimen Partner wählen, der nicht bereit ist, sich zu öffnen und verletzlich zu sein. Folglich werde ich alles tun, um ihre Akzeptanz, Zuneigung und Liebe zu gewinnen.

Wenn ich eine Beziehung mit einer Frau eingehe, deren Herz gewonnen ist, ohne dass ich mich beweise, werde ich ihr nicht vertrauen. Ihre Liebe war zu einfach, deshalb wird mir mein Verstand sagen, dass mit ihr etwas nicht stimmen muss. Vielleicht sage ich mir: „Sie ist bedürftig und verzweifelt, also werde ich sie zurückweisen.

Um ehrlich zu sein, will ich verzweifelt, was sie gibt. Aber sie ist sich nicht bewusst, dass ich mich dessen nicht würdig erwiesen habe, also muss etwas mit ihr nicht stimmen, oder? Etwas stimmt nicht. Das große verdammte Problem ist, dass ich jeden zurückweisen werde, der mir offen seine Liebe und Loyalität anbietet.

Das ist eine weitere Möglichkeit, unsere Herzen zu schützen. Denn sich so geliebt zu fühlen, wie wir sind, kommt mit einer überwältigenden Scham, dass wir es nicht verdient haben. So schützen wir uns, indem wir uns in Menschen verlieben, die uns ständig Liebe verdienen lassen, anstatt darauf zu vertrauen, dass wir liebenswert sind, ohne uns selbst zu beweisen.

Ein Intimpartner schenkt sein Herz nicht, weil ich es verdiene, sondern weil er bereit und in der Lage ist, es zu geben. Es ist für mich unmöglich, Ihre Liebe tatsächlich zu verdienen. Sie müssen den emotionalen Sprung der Liebe ganz allein machen und sie mir anbieten. Es ist eine Wahl, die der andere Partner treffen muss.

Wenn ich dir nicht den Raum dafür gebe, und wenn ich ständig versuche, deine Liebe zu verdienen, werde ich das sabotieren, was ich mir am meisten wünsche. Aufgrund meiner Konditionierung in der Kindheit erlaube ich mir keine kämpferische Chance, die Beziehung zu haben, die ich mir wünsche.

Und leider werde ich nie eine Trennung riskieren. Ich werde nicht zulassen, dass meine Partnerin auf ihre eigene Art und Weise auftaucht. Denn jemandem ohne ständige Bemühungen zu vertrauen, dass er mich liebt, würde dazu führen, dass ich mich der schmerzlichen Realität stelle, dass ich so liebenswert bin, wie ich bin.

Dieses Muster rührt von ungelösten Wunden aus der Kindheit her. Das Gefühl, nahe, entblößt und verletzlich, aber auch der Liebe und Zuneigung eines anderen unwürdig zu sein.

Um das Muster zu ändern, müssen Sie die Erfahrung machen, dass Sie sowohl Leistung bringen als auch sich selbst herausfordern müssen, um dem Drang zu widerstehen, „Dinge geschehen zu lassen“, damit Sie eine neue Realität erleben können, in der Liebe geschieht, ohne dass Sie sich ihrer würdig erweisen. Ich würde auch empfehlen, mit Ihrem Partner über Ihre tiefsten Ängste zu sprechen und Verbindungsrituale zu schaffen, mit denen Sie Intimität erleben können, ohne sie sich zu verdienen.

Sie müssen auch lernen, sich nicht mehr selbst zu verprügeln. Es ist nie ein fairer Kampf. Ich würde empfehlen zu lernen, wie man sich mit sich selbst anfreundet und Dinge nur für sich selbst tut. Mit der Zeit werden Sie mit der Gewohnheit aufhören, Ihre eigenen Ziele und Wünsche zu untergraben, und Sie werden in der Lage sein, die Beziehung aufzubauen, die Sie sich wünschen.

Es wird nicht leicht sein, aber es wird sich lohnen.

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Konstante & entfernte Intimität Verlieben

Der Partner, der sich der Liebe nicht würdig fühlt, wird sich oft in jemanden verlieben, der nicht bereit ist, sie zurückzugeben. Infolgedessen gehen sie eine toxische Beziehung ein, die die tiefsten Narben des anderen nur noch verstärkt. Der entfernte Intimpartner verdrängt den ständigen Intimpartner, der sich dann stärker bemüht, die Liebe zu verdienen. Der entfernte Intimpartner stößt sie dann noch stärker weg, wodurch die Beziehung in eine Todesspirale von Verwirrung, Schmerz und schmerzhafter Trennung gerät.

Der Weg hindurch besteht darin, sich in die dunkelsten Ängste des anderen einzufühlen und miteinander zu arbeiten, um eine intime Sprache zu schaffen, die die Partner schützt und sie so liebt, wie sie es ihr ganzes Leben lang gesucht haben.

Liebe kann manchmal eine komplizierte und beängstigende Sache sein, aber wenn man ihr keine Chance gibt, wie wollen Sie dann erkennen, wie schön sie ist? Wenn Sie auch nur in eine dieser Kategorien fallen und dadurch dazu neigen, Intimität zu sabotieren, müssen Sie darauf hinarbeiten, das zu ändern. Denken Sie daran, dass Sie die Liebe verdienen wie jeder andere auch.

Wenn Sie mehr darüber erfahren wollen, wie Menschen Intimität sabotieren, dann schauen Sie sich dieses Video unten an:

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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