Frühe Anzeichen in einer Beziehung, dass dein Partner nicht verliebt ist, auch wenn er „Ich liebe dich“ sagt
Oh what’s love got to do, got to do with it
What’s love but a second hand emotion
What’s love got to do, got to do with it
Who needs a heart
When a heart can be broken—Tina Turner, What’s Love Got to Do With It
Ah … die Liebe.
Ich könnte den Post genau hier beenden und ihr wüsstet alle, was ich meine. Es bedarf keiner weiteren Worte, um dieses leicht verrückte, verrückt-gute Gefühl zu beschreiben.
Die Kraft hinter Shakespeares Sonetten und die Inspiration für unzählige herzergreifende und schmerzhaft schlechte Amateurgedichte. Die Triebfeder für Untreue, der Katalysator für den Trojanischen Krieg.
Wie sehr sehnen wir uns danach, diese drei süßen Worte in unser Ohr geflüstert zu bekommen, auf einen parfümierten Zettel geschrieben, mit einem behelfsmäßigen Symbol <3 getextet oder mit Skywriting in die Welt gesendet.
Wenn wir eine vielversprechende neue Beziehung beginnen, zittern unsere Herzen in Erwartung, weil wir uns fragen, ob – oder wann – die Liebesbombe fallen wird und wer der erste sein wird, der sie fallen lässt.
Genug jetzt. Entweder wir fühlen es oder nicht, richtig? Nun, wenn du ein selbstbewusster Mensch bist, der Ansprüche an seinen Partner hat und die Gefühle anderer Menschen respektiert, dann ist das eine korrekte Aussage.
Aber nicht jeder hat alles beisammen, wenn es um Beziehungen geht, und die emotionale Desorganisation eines potentiellen Partners kann zu großen Problemen führen, sobald sich die Türen des Bombentrichters geöffnet haben und „Liebe“ in der Luft liegt.
Hier sind fünf Warnzeichen, dass das, was dein Partner für dich empfindet, keine Liebe ist, auch wenn er oder sie sagt: „Ich liebe dich.“
Es sind nicht die offensichtlichen, die wir alle kennen: Missbrauch (emotional oder körperlich), Respektlosigkeit, Manipulation und Kontrolle, intensive Bedürftigkeit und Heldenverehrung, unter anderem.
Diese Anzeichen sind subtiler und können leicht als echte Liebe fehlinterpretiert werden, weil sie den Teil unseres Egos nähren, der sich danach sehnt, angebetet und akzeptiert zu werden, den Teil, der immer noch nach der seelisch nährenden Liebe sucht, die von einem emotional gesunden Elternteil gegeben wird (oder nicht von einem emotional gestörten Elternteil gegeben wird).
Im Gegensatz zu den roten Flaggen, die sich falsch anfühlen, fühlen sich diese Zeichen richtig an, weil sie sich gut anfühlen und uns ermöglichen, unserer Liebe zu … Liebe zu frönen.
1. Zu früh.
Mich zu kennen heißt, mich zu lieben … sagt der Narzisst zu jedem, der sich zum Zuhören zwingen lässt.
Aber die Wahrheit ist das Gegenteil. Jemanden zu lieben bedeutet, die Person zu kennen, eine Ebene der emotionalen Intimität erreicht zu haben und die Person unter dem Haar und der Haut zu akzeptieren.
Liebe ist sowohl ein Gefühl als auch eine Verpflichtung, sowohl Emotion als auch Handlung, sowohl Nomen als auch Verb. Sie ist nicht etwas, das sich sofort entwickelt oder sogar nachdem man mit jemandem ein paar Wochen lang ekstatische Stunden verbracht hat.
Liebe auf den ersten Blick ist eine starke Kombination aus Neugier und Lust, und das Gefühl, das wir erleben, nachdem wir jemanden getroffen haben, zu dem wir uns sowohl hingezogen fühlen als auch bei dem es Klick macht, ist Verliebtheit.
Wenn dein Partner zu früh „Ich liebe dich“ sagt, ist es eine gute Wette, dass er sich selbst oder seine Gefühle nicht kennt, oder sie will mehr verliebt sein, als sie dich konkret will. Achte also auf frühe Bekenntnisse zu unsterblicher Zuneigung.
2. Zu viel.
Du würdest denken, dass du die Worte „Ich liebe dich“ nie zu oft von deinem Geliebten hören kannst.
Aber ein zwanghaftes Bedürfnis, Liebesgefühle zu bestätigen, ist nicht süß; es ist ein Anzeichen für potentiell gefährliche emotionale Probleme, und wenn du es alle 20 Minuten oder 20 Mal am Tag hören musst, hast du deine eigenen Probleme.
Ein Grund, warum Partner immer wieder „Ich liebe dich“ sagen, ist Unsicherheit. Sie wiederholen die Worte, um sie von dir zurück zu hören und jeden Zweifel zu zerstreuen.
Ein weiterer Grund ist ein Mangel an emotionaler Integrität. Dein Partner könnte es vortäuschen, bis er oder sie es schafft. Er oder sie benutzt die ständige Wiederholung, um sich selbst von Gefühlen zu überzeugen, die er oder sie nicht wirklich fühlt, aber hofft, dass sie sich mit der Zeit entwickeln.
Der dritte und problematischste Grund, warum dein Partner dich mit der Liebesbombe bombardiert, ist, dass er dir Schuldgefühle einreden will, die du vielleicht nicht wirklich hast. Es gibt keinen größeren Beziehungskiller als eine Person, die sagt: „Ich liebe dich“, und die andere sagt es nicht zurück.
Was auch immer der Grund dafür ist, wenn jemand zu oft „Ich liebe dich“ sagt, stellt er oder sie seine oder ihre Gefühle über deine und wird das wahrscheinlich während der gesamten Beziehung tun.
3. Zu körperlich.
Die traurige Tatsache ist, dass sich unsere Körper verändern, wenn wir älter werden, während die Person, die wir im Inneren sind, zwar intellektuell und emotional wächst, aber im Wesentlichen die gleiche bleibt.
Wenn dein Partner nur dann „Ich liebe dich“ sagt, wenn er körperliche Zuneigung gibt oder empfängt (oder als Vorstufe zum Sex), oder Liebesbekundungen nur an deine körperlichen Merkmale knüpft, könnte es auf dem Weg zu dir Probleme geben.
Dein Partner mag es lieben, mit dir zusammen zu sein und insbesondere mit dir zu schlafen, in deiner jetzigen körperlichen Form, aber diese „Liebe“ kann mit dem Alter und der Zeit ihren Tribut fordern.
Einfach die Frage zu stellen: „Wirst du mich lieben, wenn ich 60 bin oder wenn ich alt und grau bin“, wird nicht viel helfen, denn du wirst nur ein „Natürlich“ hören.
Versuche zu zählen, wie oft du „Ich liebe dich“ hörst, nachdem du etwas Intelligentes gesagt hast, etwas getan hast, auf das dein Partner stolz ist, oder – und das ist ein harter Test für jeden – wenn du einfach für dich selbst eingestanden bist.
4. Zu kompatibel.
Es ist erstaunlich. Dein Partner liebt alles, was du liebst.
Das gleiche Essen, die gleichen Bücher, die gleichen Filme, das gleiche Interior Design. Ihr seid euch nie – nicht nur selten, sondern nie – uneinig über irgendwelche Entscheidungen.
Die Worte „Nein danke, ich möchte lieber“ gehören nicht zu eurem Wortschatz.
Einige, sogar viele, gemeinsame Interessen und Geschmäcker sind natürlich; es ist eines der Dinge, die euch zueinander hingezogen haben. Aber wenn du nicht mit einem Klon von dir selbst zusammen bist, sollte jeder Partner seine eigenen Interessen und Vorlieben haben.
Wenn alles genau übereinstimmt, nennt man das Spiegeln, und du tust es vielleicht genauso wie dein Partner. Psychopathen spiegeln, um ihre Opfer in eine Beziehung zu locken, indem sie sie glauben lassen, dass sie den perfekten Partner gefunden haben.
Es kann sein, dass du es nicht mit einem Psychopathen zu tun hast, aber es kann auch sein, dass du die wahren Vorlieben und Abneigungen deines Partners nicht kennst, weil er oder sie sie nicht mit dir teilt, weil er oder sie Angst hat, das Boot zu schaukeln oder weil es die Illusion der Perfektion zerstören würde.
Das Unterdrücken von Meinungsverschiedenheiten führt auch zu Ressentiments. Die Orte, an denen ihr kompatibel sein müsst, sind eure Werte, eure Ziele und eure Erziehungsphilosophie, wenn ihr plant, Kinder zu bekommen. Ansonsten gilt: Vive la différence!
5. Zu eng.
Ich spreche hier nicht davon, dass etwas nicht richtig passt. Ich spreche davon, dass ein Partner so sehr von der Idee eines „Wir“ eingenommen ist, dass er oder sie vergisst, dass es dich gibt.
Wenn du feststellst, dass dein Partner häufig eure Tugenden als Paar besingt oder immer darüber spricht, wie toll ihr zusammen seid, kann es sein, dass er oder sie der Fantasie nachgibt, in einer Beziehung zu sein, ohne entweder die tatsächliche Beziehung oder dich als Person zu erleben.
Ein „Wir“ besteht aus zwei unabhängigen Menschen, die sich dafür entscheiden, zusammen zu sein und ihr individuelles Selbst miteinander in Einklang zu bringen.
Wenn dein Partner seine Individualität kampflos aufgibt, kann es sein, dass du mit jemandem zusammen bist, dessen psychologische Integrität kompromittiert ist und der seine Identität letztendlich über die Beziehung definieren wird.
Das macht es schwieriger für dich, die Beziehung zu verlassen, wenn du dich dafür entscheidest, denn das Trennen der Bindung zerstört die Identität, die dein Partner um sie herum aufgebaut hat.
Das „Wir“, zu dem du mit deinem Partner wirst, entwickelt sich aus der Art und Weise, wie ihr beide euch verbindet und eine gemeinsame Basis findet. Das „Wir“ zu zelebrieren, bevor ihr wirklich ein Paar seid, ist ein Zeichen von Unsicherheit und Verzweiflung.
Jetzt, wo du weißt, was die Zeichen sind, dass es keine Liebe ist, kannst du ein aufrichtig gesprochenes „Ich liebe dich“ oder die Worte, die am Straßenrand angezündet werden, noch mehr genießen.
