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5 Gründe, warum du am Ende immer den Retter in Beziehungen spielst

Spielst du in Beziehungen immer die Rolle des Retters?

Anderen zu helfen und sich selbst zu motivieren, das Gute in anderen zu sehen, kann doch nicht verkehrt sein? Oder? Aber diese mitfühlende Geste kann schädlich für ihr Wohlergehen sein, wenn andere das Gefühl haben, dass sie dich manipulieren können, insbesondere um die Rolle des Retters in einer Beziehung zu spielen. Denn du neigst dazu, dich dazu hinreißen zu lassen, deinem Partner zu helfen, in welcher Situation auch immer, bis hin dazu, Entschuldigungen für sein toxisches Verhalten zu machen.

Wenn du ein einfühlsamer Mensch bist, siehst du meistens das Gute in den Menschen. Obwohl du schon einmal verbrannt wurdest, bist du nur allzu bereit, die Vergangenheit hinter dir zu lassen, weil du denkst, dass die Menschen sich entweder ändern oder anders sein werden als in der letzten Beziehung, in der du warst.

Das ist zwar bis zu einem gewissen Grad eine gute Perspektive, aber was oft geschieht, ist, dass du am Ende den Retter in Beziehungen spielst. Anstatt deinen Partner für sich selbst kämpfen zu lassen, springst du ein. Du bist der Retter, der Kümmerer, der Fixer.

Du bist einfühlsam, ja, aber manchmal auch überfordert.

Du musst aber nicht so leben. Wenn du die Anzeichen dafür früh erkennst, kannst du vermeiden, derjenige zu werden, der die ganze Arbeit macht. Stattdessen kannst du auf jemanden hereinfallen, der bereit ist, dir auf halbem Weg entgegenzukommen und derjenige an deiner Seite zu sein, statt derjenige, den du tragen musst.

Hier sind 5 Anzeichen dafür, dass du am Ende den Retter in einer Beziehung spielen wirst (und wie du das stoppen kannst, bevor es überhaupt anfängt):

1. Du sagst viel zu schnell „Ja“ zu jeder Bitte.

Einer der Hauptgründe, warum du ein Retter in Beziehungen bist, ist, dass du ein ‚Ja‘-Problem hast. Wann immer dich jemand bittet, etwas zu tun, oder dir etwas in den Schoß fällt, ergreifst du die Gelegenheit.

Anstatt abzuwägen, ob du überhaupt die Kapazität hast, die Aufgabe zu erledigen oder durchzudenken, ob es mit deiner Zeit und deinem Zeitplan machbar ist oder nicht, sagst du bereits zu. Und das führt dazu, dass sich die Leute mehr auf dich verlassen, als sie sollten.

2. Du hast keine klaren Grenzen gezogen.

Du hast ein großes Herz, manchmal zu groß in der Tatsache, dass du dich aufopfern würdest, um jemandem zu helfen. Was dir in deinen Beziehungen oft fehlt, sind Grenzen. Dies geht über ein „Nein“ zu Dingen, mit denen du nicht einverstanden bist, hinaus – es geht darum, Grenzen zu haben für das, womit du umgehen kannst und was nicht, oder was du tun kannst und was nicht.

Grenzen sind nicht falsch. In der Tat sind sie gesund. Und wenn du merkst, dass du nicht wirklich klare Grenzen gesetzt hast, oder die Grenze überschreitest, um die Bedürfnisse eines anderen in den Vordergrund zu stellen, ist das ein klares Zeichen dafür, dass du am Ende derjenige bist, der die Last trägt.

3. Du neigst dazu, wischiwaschi zu sein, was deine Verpflichtungen, Überzeugungen oder Perspektiven angeht.

Wenn du dich nicht auf das festlegst, was du denkst, glaubst und tun willst, wirst du deinen Gedanken ändern. Auch wenn es nicht unbedingt schlecht ist, seine Gedanken zu ändern oder sich zu einem neuen Denken überreden zu lassen, wird es gesund, wenn du dich dabei selbst verlierst.

Du wirst am Ende der Retter in deinen Beziehungen sein, wenn du dir nicht im Klaren darüber bist, was du willst oder glaubst. Da du das nicht festlegst (für andere und, was noch wichtiger ist, für dich selbst), wirst du dich komplett in der Verbindung verlieren.

4. Du übernimmst gerne die Kontrolle über die Situation, auch wenn sie nicht dir gehört.

Ein sicheres Zeichen dafür, dass du am Ende den Retter in deinen Beziehungen spielst, ist, wenn du immer derjenige bist, der die Kontrolle übernimmt. Wenn eine Situation hereinfällt, bist du die erste Person, die eingreift. Wenn etwas nicht richtig geht, bist du diejenige, die alles auf deine Schultern lädt.

Das führt nicht nur dazu, dass du dich leer und erschöpft fühlst, sondern lehrt auch andere, dass sie nicht die Verantwortung für das übernehmen müssen, was sie tun – du schon.

5. Du hast dich dabei ertappt, dass du sagst: „Ich schaffe das“ oder „Ich habe das im Griff“, anstatt die Last richtig zu delegieren.

Delegieren ist definitiv nicht deine starke Seite.

Du würdest lieber alles selbst machen, als dich auf jemand anderen zu verlassen. Aber das macht die Leute antriebslos und die ganze Last fällt auf dich – ein sicheres Zeichen dafür, dass du am Ende der Fixer bist, wenn alles hereinfällt.

Und hier ist, wie du es vermeidest, der „Retter“ zu werden:

Wenn du am Ende nicht der Retter sein willst, geht es darum, von Anfang an deine Standards zu setzen. Kommuniziere deine Wünsche, Bedürfnisse und Vorstellungen, bevor du dich ganz auf eine Beziehung einlässt. Sei transparent über das, was dir wichtig ist und mache sicher, dass die Person, in die du hereinfällst, in der Lage ist, ihr eigenes Gewicht zu tragen.

Du musst niemanden auf Abstand halten, aber du musst klar und selbstbewusst sein. Es ist nicht falsch, sich um Menschen zu sorgen, aber du solltest sie nicht retten, beheben oder retten müssen. Sie sind in der Lage, das für sich selbst zu tun.