Jeder hat sein eigenes, einzigartiges Verhaltensmuster in Bezug auf seine romantischen Beziehungen. Hier sind 5 häufige Muster, die in einer Beziehung auftreten und wie du deines erkennen kannst.
Die meisten von uns haben im Laufe ihres Lebens mehrere Beziehungen; andere geben sich mit weniger Partnern zufrieden und tragen dazu bei, dass die Dinge funktionieren oder nicht. Was sich nicht ändert, ist unser Denken, dass sich die Dinge drastisch verschieben, wenn wir einen Partner wechseln.
Und warum auch nicht, die Lebensumstände ändern sich, die Art und Weise wie die Bindung geschieht, ändert sich und sogar die winzigen Details, die die Beziehung „echt“ machen, ändern sich. Im Grunde genommen, wenn sich unsere aktuelle äußere Situation transformiert, werden wir natürlich dazu verleitet zu glauben, „die Dinge haben sich verändert„.
Berühre eine Schicht jenseits dieser Realität, und du wirst es wissen, dass sie vielleicht so weit von der Wahrheit entfernt ist, wie die Erde vom Mond.
Und warum? Weil, ob wir es mögen oder nicht, uns dessen bewusst sind oder nicht, es sehr wahrscheinlich in den meisten von uns eine Tendenz gibt, Partner und Beziehungsbedingungen zu entscheiden, die eine gewisse Ähnlichkeit miteinander haben. Wenn das schwer zu glauben ist, dann lass uns mit dem Konzept der Themen arbeiten.
Hast du das Gefühl, dass du dazu neigst, dich nur zu gut belesenen Menschen hingezogen zu fühlen?
Oder dass du nur mit Menschen in eine Beziehung kriegen würdest, die dazu neigen, eine Reihe von Dingen arbeitsmäßig auszuprobieren?
Oder dass du immer wieder Missbraucher anziehst, obwohl du alles getan hast, was du konntest?
Du siehst, wovon ich spreche. Themen sind in der Regel etwas schwer zu konstruieren, vor allem, wenn du ihnen nicht die Zeit und den Raum gibst, um sie zu betrachten und zu bewerten. Aber sobald du das tust, fängst du typischerweise an zu sehen, wie deine Beziehungen wie eine Fortsetzung der anderen erscheinen, wobei sich nur die Gesichter und die Namen ändern. Und wenn das frustrierend und einschränkend klingt, dann verstehen wir das, denn das sind sie.
Unsere Muster entscheiden wirklich darüber, wie gut wir in der Lage sind, unser Leben zu leben und wie wir uns dazu bringen, eine Beziehung mit einem anderen einzugehen. Und während es leicht ist, alle Muster in Frage zu stellen, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass einige Muster uns tatsächlich helfen, besser zu leben. Ein Bekannter sagte mir zum Beispiel einmal: „Ich kriege nicht, warum die Leute über Konditionierung reden, als ob alles falsch wäre. Einiges davon ist richtig und das ist es, was uns noch am Leben halten soll.“ Absolut wahr.
Allerdings, ohne Untersuchung, so können es einige von uns sagen, wären wir für den Rest unseres Lebens an Toxizität gebunden. Und deshalb dient es dazu, in den Griff zu bekommen, wie unsere Muster uns definieren und was wir tun, um die Macht, die unsere Muster über uns haben, zu verstärken.
Was ist das Beziehungsmuster?
Es wäre völlig berechtigt, wenn dir diese Frage tatsächlich passiert. Aber um es herunterzubrechen, werden Beziehungsmuster durch drei Dinge definiert:
- Wen wir entscheiden, um in einer Beziehung zu sein.
- Wie wir uns in der Beziehung verhalten und fühlen
- Wie wir dem anderen erlauben, sich bei uns zu verhalten.
Die oben genannten drei interagieren typischerweise und erzeugen eine Dynamik, die entweder dazu führen kann, dass du dich in dem Beziehungsraum gut fühlst, gleichgültig bist oder so, als würdest du so schnell wie möglich fliehen wollen.
Der Versuch ist, herauszufinden, warum du dich vielleicht so fühlst, wie du dich fühlst, während du dich daran erinnerst, dass vieles von dem, was wir in Beziehungen tun, durch unsere frühe Dynamik mit unseren primären Bezugspersonen definiert wird.
Gibt es noch andere Fragen zu stellen?
Da Beziehungsmuster typischerweise nicht mit dem bloßen Auge erkennbar sind, ist es fast eine Notwendigkeit, sich mit objektiven Fakten hinzusetzen. Deshalb können ein paar zusätzliche Fragen dir sehr helfen, das zu sehen, was du sehen musst.
- In welchem Kontext habt ihr euch gefunden?
- Wer hat den ersten Schritt gemacht?
- Wie war dein erster Eindruck?
- Wie lang war die Flitterwochenphase und wie endete sie?
- Wie hast du dich nach dieser Phase gefühlt?
- Was für Warnzeichen hast du gesehen?
- Wie hat die Beziehung geendet?
- Wer hat sie abgebrochen?
- Wie hast du dich über das Ende gefühlt?
Oberflächlich betrachtet, sind das alles einfache Fragen. Wenn du jedoch die Geduld und den Mut aufbringst, mit diesen Fragen jede romantische Beziehung, die du jemals hattest, zu untersuchen, wirst du wahrscheinlich ein Muster erkennen.
Was sind deine Beziehungsmuster gewesen?
Laut Vanessa Van Edwards, Autorin des Bestsellers „Captivate„, fallen Menschen typischerweise in eine der fünf archetypischen Rollen, über die wir hier sprechen werden.
1. Der Elternteil
Wenn du derjenige bist, der die meiste Verantwortung in der Beziehung trägt, als Schutzraum und Ort des einseitigen Trostes für deinen Partner fungierst, kannst du durchaus aus der Elternrolle heraus agieren.
Du könntest derjenige sein, der ständig Pläne schmiedet und das Bedürfnis hat, deinem Partner vorzuschreiben, wie er sein Leben zu leben hat. Das kann etwas ganz Alltägliches sein, wie die wiederholte Aufforderung, das Haus aufzuräumen, oder etwas Ernsteres, wie die Vorgabe, welche Freunde sie noch haben sollen.
Wenn es sich so anhört, als ob du der Elternteil bist, könnte es interessant sein, herauszufinden, welche Art von Bindung du bei deinen Eltern und deinen Geschwistern hattest.
Bei Menschen, die Erstgeborene sind, ist es eine Tendenz, diese Rolle in romantischen Beziehungen leichter zu übernehmen als andere.
2. Die Bezugsperson
Hast du manchmal das Gefühl, dass du dich ausschließlich um das Wohlbefinden deines Partners kümmern musst?
Als ob du derjenige bist, der die Verantwortung für Verbesserungen in ihrem Leben übernehmen und sie beheben muss, damit sie sich vollständiger fühlen?
Dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du die Rolle des Versorgers spielst. In anderen Zusammenhängen wird diese Neigung zum Beheben auch auf die „Retter„-Mentalität zurückgeführt, die ein „Opfer“ braucht, um sich würdig und gewollt zu fühlen.
Als Betreuer neigst du oft dazu zu denken, dass es deinem Partner im Leben viel besser gehen würde, wenn er nur auf deine Vorschläge und Ratschläge hören würde.
Eine Frage, die für einen Pfleger nach innen geht, wäre – „Was wird geschehen, wenn ich aufhöre, mich wie eine Person zu verhalten, die sich zu sehr sorgt?“
3. Der Alpha
Der Chef, der Diktator, derjenige, der die Kontrolle hat, derjenige, der den ersten Schritt macht und manchmal sogar der erste, der ausbricht – klingt das bekannt?
In diesem Fall ist die archetypische Rolle, die du spielen sollst, die des „Alphas“. Das ist im wahrsten Sinne des Wortes die Person, die jedes bisschen der Beziehung kontrolliert – von den täglichen Handlungen bis hin zu etwas so Großem wie einer Lebensentscheidung.
Der Alpha wird oft der Person zugeschrieben, die sehr klar über ihre Bedürfnisse ist, aber auch diejenige, die sich selten darum kümmert, was jemand anderes braucht. Wenn du tatsächlich zu diesem Muster des Rollenspiels neigst, könnte es interessant sein, dich zu fragen: „Woher kommt dieses Gefühl der Kontrolle?“
Denn geben wir es zu, wenn du eine Person oder eine Situation kontrollieren willst, bedeutet das oft, dass du insgeheim Angst hast, dass, wenn du es nicht tust, Chaos herrscht.
4. Der Co-Abhängige
Bist du der Typ, der vergisst, seine eigenen Bedürfnisse als seine eigenen zu registrieren und sie stattdessen mit denen des Partners verwechselt?
Hast du das Gefühl, dass das Leben in deiner Beziehung an erster Stelle steht, sogar über deinem Seelenfrieden?
Denkst du, dass du in den meisten deiner Beziehungen deinem Partner schnell nahe gekommen und zu einer „Einheit“ geworden bist? Wenn deine Antwort „ja“ lautet und du spürst, dass du dazu neigst, dich mit deinen romantischen Partnern zu verstricken, dann ja, du bist ein Co-Abhängiger.
Das Muster der Co-Abhängigkeit hat, wie die meisten anderen Muster, seine Wurzeln in der Entwicklungspsychologie. Laut verschiedenen Psychologen neigen Teenager, die von ihren Eltern und Bezugspersonen vernachlässigt werden, oft dazu, später in ihrem Leben co-abhängige Beziehungen einzugehen.
Eine Bestandsaufnahme deiner Grenzen, eine ehrliche Einschätzung, warum du sie nicht genug einsetzt und die Etablierung einer von deinem Partner unabhängigen Identität kann dir helfen, während du versuchst, mit diesem Muster zu arbeiten.
5. Das Push-Pull
Haben sich deine Beziehungen immer superflüchtig angefühlt? Schien der emotionale Raum in deinen Beziehungen immer voller Gefahr und Unberechenbarkeit zu sein? Ging es immer darum, dass du etwas wolltest, während dein Partner etwas anderes wollte?
Ein „Ja“ würde bedeuten, dass du in einem Push-Pull-Muster der Beziehung gefangen warst. Du könntest die Person gewesen sein, die sich zurückziehen wollte, die ihren Freiraum brauchte. Oder du könntest derjenige gewesen sein, der darauf drängt, in der Nähe der Person zu bleiben und ihre Bedürfnisse nach Intimität zu kriegen.
So oder so ist es natürlich, wenn du dich weniger in einer Beziehung und mehr in einem Tauziehen fühlst. Die Psychologie hinter einer Push-Pull Dynamik ist eine extreme Angst vor Intimität auf der einen Seite und eine Angst vor dem Verlassenwerden auf der anderen Seite.
Eine Frage, die du dir stellen solltest, wenn dir dieses Thema bekannt vorkommt, ist: „Wo habe ich das in der Vergangenheit erlebt und welche Gefühle liegen dahinter?“
Deine Muster in romantischen Beziehungen kennenzulernen, kann einige Zeit dauern, aber sobald du das tust, wirst du sehen, wie nah sie an dem sind, was in deiner Kindheit und den Jahren des Erwachsenwerdens geschehen sein kann.
Jedes Muster rückgängig zu machen erfordert Geduld und Übung eines funktionelleren neuen Musters, um das alte zu ersetzen. Und auch, freundlich zu dir selbst zu sein und dich daran zu erinnern, dass du eine bestimmte Person warst, weil du es nicht anders kanntest.
