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5 Häufige Phrasen, die Narzissten benutzen, um die Schuld auf jemanden zu schieben

Narzissten machen sich nie für Fehler in ihrem Leben oder in ihren Beziehungen verantwortlich, sondern neigen dazu, die Schuld auf andere zu schieben. Hier sind 5 häufige Phrasen, die ein Narzisst geschickt einsetzt, um die Schuld zu verschieben und Sie zu manipulieren. Lesen Sie weiter, um zu wissen, was das bedeutet und warum sie verwendet werden.

Es ist von grundlegender Bedeutung, dass wir für unsere Handlungen nicht zur Rechenschaft gezogen werden können. Eine der effektivsten Methoden, diese Verantwortung zu vermeiden, Sie zu provozieren und Sie verärgert und fassungslos zurückzulassen, ist die Schuldverschiebung. Wir sind die Schuldverschieber, die diese Form der Manipulation in unserem unaufhörlichen Bestreben, die Oberhand zu behalten, immer anwenden werden.

Es ist nicht nur so, dass wir glauben, aufgrund unserer angeborenen Überlegenheit Anspruch auf völlige Immunität für das, was wir sagen und tun, zu haben, sondern wir glauben auch, dass es für uns notwendig ist, so oft und so effektiv Treibstoff sammeln zu können, wie wir es tun.

Würden wir dadurch gebremst, dass wir uns sinnvoll entschuldigen, erklären, Rechenschaft über unsere Taten ablegen und die Verantwortung für die Folgen akzeptieren müssten, würde dies Zeit absorbieren, die weitaus besser für die Suche nach Treibstoff genutzt werden könnte. Eine derartige Behinderung würde dazu führen, dass wir schwächer werden, da wir nicht mehr so viel Treibstoff wie üblich sammeln könnten.

Damit wir schlank, effektiv und leichtfüßig bleiben, ist es daher notwendig, dass wir uns nie Gedanken über die Verantwortlichkeit machen und auch nie zulassen, dass die Verantwortung bei uns liegt.

Wie bei vielen unserer Machenschaften erlaubt es uns auch dieser Ansatz, selbst Treibstoff zu sammeln, indem wir die Schuld auf andere, in der Regel auf Sie, abwälzen, und die erstaunte und empörte emotionale Reaktion, die dann aus diesem schwindelerregenden Akt des ungeschorenen Davonkommens resultiert. Wie immer sind Worte unsere besten Verbündeten, wenn es darum geht, den Versuch abzuwehren, uns den Mantel der Verantwortung aufzubürden.

Hier sind fünf unserer liebsten Phrasen, mit denen Narzissten die Schuld abschieben

1. Was erwartest du von mir, was ich darüber tun soll?

Ein köstlich subtiles Stück narzisstischer Schuldverschiebung, um damit zu beginnen. Wir sagen mit dieser Frage nicht einmal, dass wir es als deine Schuld, deine Verantwortung oder deine Haftung ansehen.

Dennoch ist die Implikation klar – wir erwarten von Ihnen, dass Sie etwas darüber unternehmen, denn wir „machen“ keine Verantwortung, Ihre Rolle ist es, hinter uns aufzuräumen, und Sie haben sich auf diese Rolle eingelassen, als Sie unsere Annäherungsversuche akzeptiert haben. Haben Sie diese Vertragsklausel übersehen? Geben Sie nicht uns die Schuld, das ist Ihre eigene Schuld.

Ich gebe regelmäßig damit an, wie brillant und besonders ich bin. Dass ich viele Talente habe und, wenn ich mich entscheide, viele Situationen innerhalb von Augenblicken verbessern könnte, aber abgesehen davon, dass ich mich mit dieser Haltung an die Welt anpasse, werde ich das nicht bei dir tun. Auf keinen Fall.

Ich bin nicht hier, um die Scherben nach Ihnen anzunehmen, obwohl ich erwarte, dass Sie das immer wieder für mich tun. Ich kann tun und lassen, was ich will, und Sie sind verpflichtet, den Schaden, den ich anrichte, wiedergutzumachen – die zerbrochenen Geschirrteile einzusammeln, sich nach einem Ausraster bei dem schockierten Freund zu entschuldigen, zu versuchen, das finanzielle Problem zu lösen, das wir noch haben.

Wenn Sie ein Problem verursacht haben, und seien wir ehrlich, es ist sowieso immer Ihre Schuld, können Sie nicht erwarten, dass ich etwas darüber mache. Ich stehe über solchen niederen Aufgaben. Ich muss mich um wichtige und größere Dinge kümmern. Zum Beispiel? Ich muss mich vor Leuten wie Ihnen nicht rechtfertigen. Wenn ich das Problem verursacht habe (was in Wirklichkeit meistens der Fall ist), werde ich nichts darüber unternehmen.

2. Komm damit klar.

So ist es, und Sie sollten sich besser an diese narzisstische Phrase der Schuldverschiebung gewöhnen. Diese hochmütige Erklärung ist typisch für unser Anspruchsdenken, zu tun, was wir wollen. Wir preschen durch alles hindurch, und Sie müssen es einfach mit sich machen lassen. Sie können nicht einfach weglaufen; wir werden es nicht zulassen, dass das geschieht.

Diese gebellte Anweisung an Sie ist ein wirksames Mittel, um Sie zu verärgern. Sie sagt Ihnen, dass Sie nutzlos sind und sich einfach mit der Situation abfinden sollten, anstatt sich darüber zu beschweren. Sie sollten sich nicht beschweren; Sie hätten bereits ahnen müssen, dass Sie die Situation in den Griff bekommen müssen. Bitten Sie mich nicht um Hilfe, denn ich habe einfach keine Zeit für diesen Micky-Maus-Quatsch.

3. Du hast das Geschehen verursacht.

Wir behaupten gerne, dass wir mit der Allmacht eines Gottes handeln, aber wie oft haben Sie schon festgestellt, dass Sie irgendwie etwas verursacht haben, das geschehen ist, so dass es den Eindruck erweckt, dass Sie die Kräfte einer Gottheit ausüben? Meine Verspätung ist Ihr Verdienst. Mein Versagen, mich an etwas zu erinnern, wurde von Ihnen verursacht. Meine Untreue zum sechsten Mal war ganz und gar die Folge dessen, was Sie getan haben.

In ihrer brutalsten Form wird diese Erklärung abgegeben, ohne dass erklärt wird, warum ausgerechnet Sie das Problem verursacht haben. Wir sagen, dass es so ist, also muss es richtig sein. Kommt Ihnen dieser Austausch bekannt vor?

„Warum ist das so?“

„Es ist einfach so.“

„Aber warum?“

„Weil ich es sage.“

Wer, außer uns, kommt mit solchen Behauptungen heraus, die weder der Realität noch einer Erklärung entsprechen? Richtig, Kinder. Das sagt alles, was man über unsere Mentalität wissen muss, wenn wir euch beschuldigen, das Problem selbst verursacht zu haben.

Wenn Sie das „Glück“ haben, eine Erklärung zu bekommen, dann macht das aus unserer Sicht durchaus Sinn, aus Ihrer Sicht aber nicht. Das ist beabsichtigt.

Wir wollen, dass Sie erstaunt, verwirrt und verärgert sind über unsere Dreistigkeit, eine Verbindung zwischen unserem Fehlverhalten und Ihrer Verursachung zu machen.

„Wenn du dich mehr lieben würdest, würde ich nicht woanders hingehen.“

„Was bedeutest du damit? Ich könnte nicht liebevoller zu dir sein.“

„Ach ja, richtig, leugne, dass es etwas mit dir zu tun hat und mache mich zum schlechten Menschen.“

„Nun, du bist es, der die Affäre hatte.“

„Ausgelöst durch dich.“

„Wie?“

„Das habe ich dir bereits gesagt, und wenn du das nicht akzeptieren kannst, hat es keinen Sinn, dieses Gespräch fortzusetzen.“

Sie erhalten keine Antwort, keine Akzeptanz der Schuld. Alles, was Sie bekommen, ist eine dürftige (in Ihrer Welt, aber nicht in unserer) Erklärung, warum unser Fehlverhalten nur auf Sie zurückzuführen ist.

4. Warum mußt du alles verderben?

Ein Cousin des dritten obigen Ausweichmanövers, aber mit einer zusätzlichen Schicht von Schuldzuweisungen. Im obigen Beispiel der narzisstischen Schuldverschiebung haben Sie das Problem verursacht, obwohl Sie es nicht unbedingt beabsichtigt haben können. Mit dieser Aussage sagen wir Ihnen nicht nur, dass das Problem nicht von uns verursacht wurde, sondern dass es auch Ihre Schuld ist, und raten Sie mal, was?

Du hast es absichtlich getan, weil du ein so furchtbarer und schrecklicher Mensch bist. Unsere zügellose Paranoia veranlasst uns zu der Annahme, dass Sie es auf uns abgesehen haben, dass Sie uns stürzen wollen und dass Sie sich verschworen haben, uns als Folge unseres Verhaltens Ihnen gegenüber während der Abwertung abzusetzen. Deshalb sind Sie, wann immer etwas schief geht, der Architekt dieses Unglücks, denn Sie haben sich absichtlich vorgenommen, uns ein Problem zu bereiten, angetrieben von Ihrer angeborenen Bosheit und Eifersucht.

5. Warum machst du mir das Leben so schwer?

Wir sind arm dran. Wir werden von dir und deinen schrecklichen Verhaltensweisen bedrängt. Dies ist eine weitere beliebte Phrase des Narzissten, mit der er die Schuld auf Sie abwälzt, wenn Sie beginnen, unseren Manipulationen auf die Schliche zu kommen, und Sie sich entweder freiwillig oder aus purer Erschöpfung nicht mehr auf unsere Provokationen und Machenschaften einlassen. Was wir Ihnen damit eigentlich sagen wollen, ist: „Warum macht ihr es uns so schwer, euch den Treibstoff zu entziehen?“

Dein Versagen, mitzuspielen und das zu tun, was wir wollen, führt dazu, dass wir mehr Energie aufwenden müssen, um den negativen Treibstoff von dir zu bekommen, und in Übereinstimmung mit unserer Einstellung als Opfer tust du das mit Absicht.

Wir brauchen diesen Treibstoff, und du solltest uns helfen, nicht behindern. Kein Wunder, dass wir dich so anfahren, denn du bist furchtbar und machst uns das Leben weitaus schwieriger und härter, als du es solltest oder früher getan hast.

Mehr über Blame Shifting erfahren Sie hier

Haben Sie jemals eine Schuldverschiebung durch einen Narzissten erlebt? Konnten Sie sich mit dem Artikel identifizieren? Hinterlassen Sie unten einen Kommentar.

Sehen Sie sich dieses Video an, um mehr über die Schuldzuweisungen des Narzissten zu erfahren: