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5 Mythen über Konflikte in vorehelichen Beziehungen

Lebenserfahrungen, Familiendynamik und der Einfluss der Gesellschaft bringen viele Vorstellungen davon hervor, wie eine Ehe aussehen sollte, insbesondere wenn es um die Hochzeitsplanung und den Umgang mit vorehelichen Konflikten geht.

Was die Menschen oft vergessen, ist, dass die Hochzeit selbst ein Symbol für etwas viel Größeres ist: eine Ehe.

Junge Paare werden oft abgeworfen, wenn es bei der Hochzeitsplanung zu Konflikten kommt. Sollte dies nicht die „Flitterwochen“-Phase der Beziehung sein? Das kann sie durchaus sein. Aber manchmal entscheiden sich Menschen dafür, jeden vorehelichen Konflikt völlig zu leugnen und zu vermeiden, um „den Frieden zu wahren“ und sich selbst davon zu überzeugen, dass sie den „perfekten“ Partner gefunden haben.

Die Realität sieht so aus, dass Spannungen und Stress (Hallo, Hochzeitsplanung) oft zum Nährboden für Konflikte werden und Ihre Differenzen zum Vorschein kommen.

Es ist wichtig zu verstehen, was einige der schädlichen Mythen sind, die unsere Welt nach wie vor über Konflikte verbreitet, und was das für Ihre Beziehung bedeutet.

Hier sind fünf der am weitesten verbreiteten Mythen über den Konflikt in vorehelichen Beziehungen.

Mythos 1: Wenn man vor der Heirat kämpft, wird es nicht von Dauer sein.

Es ist normal, dass man sich nach einem Streit ein wenig unsicher in seiner Beziehung fühlt, besonders am Anfang einer Beziehung. Emotionen überfluten Ihren Körper, und Sie sind unsicher, wo die Dinge stehen. Ein weit verbreiteter Mythos, den ich in meiner vorehelichen Praxis sehe, ist, dass Streit bedeutet, dass man „nicht kompatibel“ ist, und die Ehe zur Scheidung verdammt ist, bevor sie überhaupt begonnen hat. Wenn man zulässt, dass ein Konflikt dazu führt, dass man seine Beziehung in Frage stellt, zieht man oft voreilig irrationale Schlüsse.

Laut Dr. Ellyn Bader vom The Couples Institute durchlaufen Beziehungen im Laufe der Zeit viele Entwicklungsphasen. Es ist nicht ungewöhnlich, Konflikte und eine Diskrepanz in den Gedanken, Gefühlen und Bedürfnissen zu erleben, wenn Sie sich als Paar und als Individuen in Ihrer Beziehung etablieren.

Dr. Gottman sagt, dass vorehelicher Konflikt eine Gelegenheit ist, mit der Zeit zu lernen, einander besser zu lieben, den Partner tiefer zu verstehen und ihn zu ermutigen, als Individuum mit seinen eigenen Gefühlen und Meinungen weiter zu wachsen.

Mythos 2: Worüber man sich streitet, darüber streitet man.

Das mag auf den ersten Blick keinen Sinn ergeben, aber hören Sie mich an. Es gibt hier einen Punkt. Laut Dr. Gottman ist das Wichtigste, worüber Paare streiten, nichts. Bei Streitigkeiten zwischen vorehelichen Paaren darüber, wen sie zur Hochzeit einladen sollen, wie viel sie ausgeben sollen, darüber, dass ein Partner nicht genug bei der Hochzeitsplanung hilft, oder darüber, wohin sie in die Flitterwochen fahren sollen, geht es meist um etwas Tiefgründigeres.

Paare kämpfen oft darum, sich von ihrem Partner verstanden, bestätigt und unterstützt zu fühlen. Sie können um die Kontrolle kämpfen, wenn einer oder beide Partner sich überfordert oder unsicher fühlen. Wenn Sie feststellen, dass Sie und Ihr Partner scheinbar Schwierigkeiten haben, bestimmte Themen anzusprechen, ohne dass es zu einem Streit kommt, erkunden Sie Ihre unausgesprochenen Träume, Bedürfnisse und Gefühle. Vielleicht erkennen Sie, dass das oberflächliche Problem eine viel tiefere Bedeutung hat, als Sie denken.

Schauen Sie sich dieses Video an, um mehr über das Geheimnis des Begehrens in einer Langzeitbeziehung zu erfahren:

Mythos 3: Sie sollten jeden Streit lösen und niemals wütend ins Bett gehen.

Es ist wichtig, seine Nicht-Verhandelbaren zu verstehen, wenn es um Konflikte geht. Was sind Sie bereit, aufzugeben?“

Eine gesunde Ehe erfordert Interdependenz, ein Gleichgewicht von selbstbewusstem Selbstausdruck gepaart mit der Fähigkeit, die Bedürfnisse des Partners selbstlos zu berücksichtigen. Dies erfordert auch das Verständnis dafür, dass es auf Ihrer Seite einige Opfer erfordern kann, ihre Bedürfnisse zu befriedigen (und umgekehrt). Zu lernen, das Ich-Sein mit dem Wir-Sein Ihrer Beziehung in Einklang zu bringen, ist eine lebenslange Arbeit, die Sie nur verbessern können, wenn Sie sich von Ihrem Partner beeinflussen lassen.

Einige der heiklen Themen, mit denen Sie konfrontiert sind, erfordern Zeit, um einen Kompromiss zu finden. Ich ermutige die Paare in meiner Praxis zwar dazu, einander während des Konflikts zu respektieren, aber wütend ins Bett zu gehen, wird Ihre Beziehung nicht verfluchen. Manchmal werden Sie Abstand brauchen, um Ihre eigenen Gedanken und Gefühle zu verstehen. Das ist in Ordnung, solange Sie in der Lage sind, sich zu verpflichten, zu Ihrem Partner zurückzukommen und neugierig auf seine Perspektive zu sein. Für manche Paare bedeutet das, dass sie tatsächlich eine Zeit und einen Ort festlegen müssen, um das Gespräch noch einmal zu besuchen.

Mythos 4: Ihre Familie wird Ihre Ehe während eines Konflikts immer unterstützen.

Leider ist dies nie eine Garantie. Es ist eine normale Neigung von Familien, in Zeiten von Stress und Konflikten „Partei für“ ihr Familienmitglied zu ergreifen. Ihre Aufgabe als Paar ist es, wirklich ein Paar zu werden und Grenzen zu setzen, die vor allem die Sicherheit Ihrer Beziehung gewährleisten. Dies ist eine der größten Herausforderungen für junge Paare.

Dieser Mythos spricht dafür, wie wichtig es ist, Ihre Erwartungen zu überprüfen und bestimmte Grenzen mit Familienmitgliedern in Bezug auf Ihr persönliches Geschäft als Paar zu setzen.

Hier sind ein paar Beispiele für gesunde Grenzen:

1. Wir werden unsere Konflikte nicht mit anderen Familienmitgliedern teilen, es sei denn, wir haben dies vorher miteinander besprochen.
2. Wir werden Einzelheiten über unsere Finanzen mit keiner der beiden Elterngruppen teilen.
3. Wenn ein Elternteil bzw. Elternteile sagt bzw. sagen, dass sie uns nur dann Geld für die Hochzeit geben werden, wenn sie bestimmte Entscheidungen/Anforderungen stellen dürfen, stimmen wir zu, uns zuerst darüber zu beraten, bevor wir das Geld annehmen.

Mythos 5: Es ist weniger wahrscheinlich, dass Menschen ihren Partner verraten, wenn sie verlobt sind.

Die Hochzeitsplanung wird natürlich zu Zeiten mit erhöhtem Stress führen. Wenn Menschen gestresst sind, suchen sie (bewusst und unbewusst) nach Möglichkeiten, mit diesem Stress umzugehen. Dies geschieht auf gesunde und ungesunde Weise. Engagierte Menschen halten sich selbst oft für „immun“ gegen Untreue, aber was viele Menschen nicht erkennen, ist, dass es viele Formen des Verrats gibt.

Betrachten Sie dies im Sinne von „wie würde Ihr Partner über Ihr Verhalten denken, wenn er zuschauen würde? Sprechen Sie mit anderen Menschen über Ihre Beziehungsprobleme? Fangen Sie immer mehr an zu trinken, um den Druck zu vergessen, den Sie von den Schwiegereltern spüren? Verbringen Sie insgeheim mehr Zeit damit, sich Pornos anzuschauen, weil Ihr Partner aufgrund des eigenen Stresses sexuell/intimativ unerreichbar geworden ist?

Auch hier kann erhöhter Stress zu allen möglichen ungesunden Bewältigungsmechanismen führen, die, wenn sie Ihrem Partner nicht bekannt sind, dazu führen können, dass er sich emotional betrogen fühlt. Melden Sie sich bei sich selbst und stellen Sie sicher, dass Sie Ihren eigenen Stress auf gesunde Weise bewältigen. Geben Sie der Zeit, die Sie als Paar zusammen verbringen wollen, Priorität, ohne dass Sie eine Hochzeit planen müssen!

Nachdem wir nun einige Mythen über voreheliche Konflikte aus dem Weg geräumt haben, was würden Sie der Liste hinzufügen? Kommentieren Sie unten.