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5 Phrasen, die der Narzisst benutzt, um die Schuld von sich zu schieben

Hier sind 5 Sätze, die der Narzisst benutzt, um Shift zu beschuldigen. Lies weiter, um zu wissen, was das bedeutet und warum sie benutzt werden.

Es ist grundlegend, dass wir für unsere Handlungen nicht zur Rechenschaft gezogen werden. Einer der effektivsten Wege, diese Rechenschaftspflicht zu vermeiden, euch zu provozieren und euch verärgert und fassungslos zurückzulassen, ist es, sich auf Schuldzuweisungen einzulassen. Wir sind die Schuldzuweiser, die diese Form der Manipulation in unserem unaufhörlichen Streben, die Oberhand zu behalten, immer benutzen werden.

Es ist nicht nur der Fall, dass wir glauben, dass wir, bedingt durch unsere angeborene Überlegenheit, Anspruch auf vollständige Immunität für das haben, was wir sagen und tun, wir glauben auch, dass es für uns notwendig ist, so oft und so effektiv Treibstoff zu sammeln, wie wir es tun.

Wenn wir dadurch gebremst würden, dass wir uns sinnvoll entschuldigen, uns erklären, Rechenschaft über das ablegen müssten, was wir getan haben, und die Verantwortung für die Konsequenzen übernehmen müssten, würde dies Zeit absorbieren, die viel besser für die Suche nach Treibstoff verwendet werden könnte. Uns auf diese Weise zu behindern, würde dazu führen, dass wir schwächer werden, da wir nicht mehr so viel Treibstoff sammeln könnten wie sonst.

Es ist daher notwendig, damit wir schlank, effektiv und leichtfüßig bleiben, damit wir uns niemals um die Verantwortung kümmern und auch niemals zulassen, dass die Verantwortung bei uns liegt.

Wie bei vielen unserer Machenschaften erlaubt uns dieser Ansatz auch, Treibstoff in sich selbst zu sammeln, indem wir anderen die Schuld auferlegen, normalerweise dir und der erstaunten und empörten emotionalen Reaktion, die dann aus diesem umwerfenden Akt des ungeschorenen Weggehens fließt. Wie immer sind Worte unsere besten Verbündeten, wenn es darum geht, den Versuch abzuschütteln, uns dazu zu bringen, den Mantel der Verantwortung zu übernehmen.

Hier sind fünf unserer liebsten narzisstischen Schuldzuweisungen

1. Was erwartest du, was ich dagegen tun soll?

Ein köstliches, subtiles Stück narzisstischer Schuldzuweisung, um damit anzufangen. Wir erklären mit dieser Frage nicht einmal, dass wir es als deine Schuld, deine Verantwortung oder deine Haftung betrachten. Nichtsdestotrotz ist die Implikation klar – wir erwarten von dir, dass du etwas dagegen unternimmst, denn wir ‚tun‘ keine Verantwortung, deine Rolle ist es, nach uns aufzuräumen, und du hast dich dieser Rolle verschrieben, als du unsere Annäherungsversuche akzeptiert hast. Hast du diese Vertragslaufzeit verpasst? Gib nicht uns die Schuld, das ist deine eigene Schuld.

Ich prahle regelmäßig damit, wie brillant und besonders ich bin. Dass ich viele Talente habe und dass ich, wenn ich so wählte, viele Situationen innerhalb von Augenblicken beheben könnte, aber ungeachtet dessen, dass dies die Haltung ist, die ich gegenüber der Welt im Allgemeinen einnehme, werde ich das mit dir nicht tun. Keine Chance.

Ich bin nicht hier, um die Scherben nach dir aufzusammeln, obwohl ich erwarte, dass du das immer wieder für mich tust. Ich kann tun, was ich will, und du bist verpflichtet, den Schaden, den ich verursache, wiedergutzumachen – sammle die zerbrochenen Geschirrteile auf, entschuldige dich bei dem muschelgeschockten Freund nach einem Ausbruch, versuche, die finanziellen Kopfschmerzen zu lösen, die wir noch haben.

Wenn du ein Problem verursacht hast, und seien wir ehrlich, es ist sowieso immer deine Schuld, kannst du nicht erwarten, dass ich etwas dagegen unternehme. Ich stehe über solchen niederen Aufgaben. Ich habe wichtige und größere Dinge, um die ich mich kümmern muss. Zum Beispiel? Ich muss mich nicht vor Leuten wie dir erklären. Wenn ich das Problem verursacht habe (was in Wirklichkeit meistens der Fall ist), werde ich nichts dagegen unternehmen.

2. Damit umgehen.

So ist es nun mal und du solltest dich besser an diesen narzisstischen Schuldzuweisungs-Schiebesatz gewöhnen. Diese hochmütige Erklärung ist Teil des Kurses für unser Gefühl des Anspruchs, zu tun, was wir wollen. Wir drängen uns durch alles durch und du musst dich einfach damit abfinden. Du kannst nicht weggehen; wir werden nicht zulassen, dass das passiert.

Diese bellende Anweisung an euch zu geben, ist ein wirksames Mittel, euch zu verärgern. Es sagt dir, dass du nutzlos bist und dass du einfach mit der Situation weitermachen solltest, anstatt dich darüber zu beschweren. Du solltest dich nicht beschweren; du solltest bereits geahnt haben, dass du die Situation in Ordnung bringen musst. Bitte mich nicht um Hilfe, denn ich habe einfach keine Zeit für diesen Micky-Maus-Quatsch.

3. Du hast das verursacht.

Wir behaupten gerne, dass wir mit der Allmacht eines Gottes handeln, aber wie oft hast du schon festgestellt, dass du irgendwie etwas verursacht hast, so dass es darauf schließen lässt, dass du die Macht einer Gottheit ausübst? Meine verspätete Ankunft ist dir zuzuschreiben. Mein Versagen, mich an etwas zu erinnern, wurde von dir verursacht. Meine Untreue zum sechsten Mal war ganz und gar eine Folge dessen, was du getan hast. In ihrer brutalsten Form wird diese Erklärung ohne jegliche Erklärung ausgegeben, warum du das Problem verursacht hast. Wir sagen, dass es so ist, deshalb muss das richtig sein. Kommt dir dieser Austausch bekannt vor?

„Warum ist das der Fall?

„Es ist einfach so.“

„Aber warum?“

„Weil ich es sage.“

Wer außer unserer Art kommt mit solchen Behauptungen heraus, die der Realität oder der Erklärung beraubt sind? Das ist richtig, Kinder. Das sagt euch alles, was ihr über unsere Mentalität wissen müsst, wenn wir euch beschuldigen, derjenige zu sein, der das Problem verursacht hat.
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Wenn du das „Glück“ hast, dass dir eine Erklärung gegeben wird, macht es aus unserer Perspektive vollkommen Sinn, obwohl es aus deiner nicht der Fall sein wird. Das ist gewollt.

Wir möchten, dass du dich erstaunt, verwirrt und verärgert über unsere schiere Kühnheit fühlst, die Verbindung zwischen unserem Fehlverhalten und deiner Verursachung herzustellen.

„Wenn du liebevoller wärst, würde ich nicht woanders hingehen“.

„Was meinst du damit? Ich könnte dir gegenüber nicht mehr liebevoll sein“.

„Oh das stimmt, leugne, dass es irgendetwas mit dir zu tun hat und stelle mich als den schlechten Menschen hin“.

„Nun, du bist es, der die Affäre hatte“.

„Verursacht durch dich.“

„Wie?“

„Ich habe es dir bereits gesagt, und wenn du das nicht akzeptieren kannst, dann hat es keinen Sinn, mit diesem Gespräch fortzufahren.

Du bekommst keine Antwort, kein Akzeptieren von Schuldgefühlen. Alles, was du bekommst, ist eine dürftige Erklärung (in deiner Welt, aber nicht in unserer), warum unser Fehlverhalten nur dir zuzuschreiben ist.

4. Warum musst du alles verderben?

Ein Cousin des Dritten, der sich oben drückt, aber mit einer zusätzlichen Schicht von Schuldgefühlen. In dem obigen Beispiel der narzisstischen Schuldzuweisung hast du das Problem verursacht, obwohl du es vielleicht nicht unbedingt beabsichtigt hast. Mit dieser Aussage sagen wir dir, dass das Problem nicht nur nicht auf unser Tun zurückzuführen ist, sondern dass es deine Schuld ist und rate mal was?

Du wolltest es tun, weil du eine so schreckliche und schreckliche Person bist. Unsere zügellose Paranoia veranlasst uns zu glauben, dass du darauf aus bist, uns zu kriegen, uns zu stürzen und dass du vorhast, uns als Folge unseres Verhaltens dir gegenüber während der Abwertung aus dem Sattel zu heben. Aus diesem Grund bist du, wann immer etwas schief geht, der Architekt dieses Unglücks, da du, getrieben von deiner angeborenen Bösartigkeit und Eifersucht, absichtlich darauf aus bist, uns ein Problem zu bereiten.

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5. Warum machst du mir das Leben so schwer?

Wir Armen. Angezogen von dir und deinen schrecklichen Verhaltensweisen. Dies ist ein weiterer populärer narzisstischer Schuldzuweisungs-Schiebesatz, der oft auf dich geworfen wird, wenn du beginnst, unsere Manipulationen zu durchschauen, und entweder aus freiem Willen oder aus purer Erschöpfung lässt du dich nicht mehr auf unsere Provokationen und Machenschaften ein. Was wir euch hier eigentlich sagen wollen, ist: „Warum macht ihr es so schwer, aus euch Treibstoff zu gewinnen?

Dein Versagen, Ball zu spielen und zu tun, was wir wollen, veranlasst uns dazu, mehr Energie aufzuwenden, um den negativen Treibstoff von dir zu bekommen, und in Übereinstimmung mit unserer Sichtweise als Opfer tust du dies mit Absicht. Wir müssen diesen Treibstoff bekommen und du solltest uns helfen, nicht behindern, kein Wunder, dass wir dich wie wir auspeitschen, denn du bist schrecklich und du machst unser Leben weitaus schwieriger und härter als du es solltest oder einst tatest.

Hast du jemals narzisstische Schuldzuweisungen erlebt? Konntest du dich mit dem Artikel identifizieren? Hinterlasse unten einen Kommentar.

Schau dir dieses Video an, um mehr über die narzisstische Schuldzuweisungstaktik zu erfahren:

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