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5 Schritte zur Lösung der lösbaren Probleme in einer intimen Beziehung

5 Schritte zur Lösung der lösbaren Probleme in einer intimen Beziehung

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5 Schritte zur Lösung der lösbaren Probleme in einer intimen Beziehung

Sind Sie nicht in der Lage, Probleme in einer intimen Beziehung herauszufinden?

Wie kann man besser kämpfen, wenn die Beziehung es wert ist, dass man um sie kämpft?

Hier sind einige Schritte, um die lösbaren Probleme zwischen Paaren in einer intimen Beziehung zu lösen.

Konflikte sind in jeder Beziehung unvermeidlich.

Der Psychologe Dan Wile sagt es am besten in seinem Buch After the Honeymoon: „Bei der Wahl eines Langzeitpartners werden Sie sich unweigerlich für eine bestimmte Reihe unlösbarer Probleme entscheiden. Dr. Gottman hat jedoch festgestellt, dass fast 1/3 aller Konflikte mit dem richtigen Ansatz gelöst werden können.

Der beliebte Ansatz zur Konfliktlösung, der von vielen Ehetherapeuten befürwortet wird, besteht darin, sich in die Lage des Partners zu versetzen, ihm zuzuhören und mit Einfühlungsvermögen zu vermitteln, dass man seine Perspektive versteht. Es ist eine anständige Methode, wenn Sie das können.

Aber die meisten Paare können das nicht. Sogar glücklich verheiratete Paare. Nachdem Dr. John Gottman in den letzten 40 Jahren Paare studiert hat, hat er erkannt, dass selbst glückliche Paare nicht den Kommunikationsregeln der Experten folgen.

Indem er untersucht hat, was diese Paare getan haben, hat Dr. Gottman ein neues Modell zur Lösung Ihrer lösbaren Probleme in einer intimen Beziehung entwickelt.

5 Schritte zur Lösung Ihrer lösbaren Probleme in einer intimen Beziehung

Schritt 1: Erweichen Sie Ihre Gründung

Wie ein Gespräch beginnt, sagt voraus, wie es enden wird. Beobachten Sie, wie ein rauer Start dieses Gespräch beeinflusst:

Johanna: Noch einmal: Ich komme von der Arbeit nach Hause und muss nach Ihnen weitermachen. (Kritik)
Paul: Da sind wir wieder. Ich bin so eine Schlampe, nicht wahr? Ich putze ständig die Küchenarbeitsplatten.
Johanna: Warum muss ich Sie dann daran erinnern, das Geschirr in der Spüle zu reinigen oder den Müll rauszubringen? Es ist frustrierend, wenn unser Haus ekelhaft riecht! Machen Sie sich heute keine Sorgen darüber. Ich habe es bereits getan, oder waren Sie zu sehr damit beschäftigt, auf Facebook zu surfen, um es zu bemerken? (Verachtung)
Paul: Hey. Komm mit. Ich hasse es, zu putzen. Ich weiß, dass du das auch hasst. Ich habe eine Idee. (Reparaturversuch)
Johanna rollt mit den Augen. (mehr Verachtung)
Paul: Ich denke, wir brauchen eine Verbindung. Lass uns Urlaub machen, damit du bedient werden kannst?
Johanna: Ernsthaft? Wir können uns kein Dienstmädchen leisten, geschweige denn einen Urlaub.

Ein harter Start beginnt mit den Vier Reitern und verursacht eine Überschwemmung und eine erhöhte emotionale Distanz, die die Ehe belasten können.

Soft-Start-ups enthalten nicht die Vier Reiter. Wenn ein Partner das Gespräch sanft beginnt, vermittelt er Respekt und bewirkt, dass beide Partner ein positives Gefühl für sich und ihre Ehe haben.

Hier sind einige Vorschläge, um sicherzustellen, dass Ihr Start-up weich ist:

  • Übernehmen Sie Verantwortung. „Ich trage eine gewisse Verantwortung dafür…“
  • Beschweren Sie sich ohne Vorwürfe und geben Sie ein positives Bedürfnis an. „So fühle ich mich… in einer bestimmten Situation, und das ist, was ich brauche…“ (positiver Bedarf, nicht, was Sie nicht brauchen)
  • Beginnen Sie mit „Ich“ statt „Sie“. I-Statements sind weniger kritisch und machen den Zuhörer nicht so defensiv wie „Sie“.
  • Beschreiben Sie, was geschieht. Urteilen Sie nicht und geben Sie keine Schuld. Teilen Sie mit, was Sie sehen, damit sich Ihr Partner nicht angegriffen fühlt.
  • Seien Sie höflich. Verwenden Sie „bitte“ und „Ich würde es begrüßen, wenn…“
  • Seien Sie dankbar. Erkennen Sie, was Sie an Ihrem Partner schätzen.
  • Lassen Sie nicht zu, dass sich die Dinge aufschaukeln. Wenn Sie das tun, wird es in Ihrem Geist eskalieren, bis Sie in die Luft gehen.

Wissen Sie, wie giftige Gedanken Beziehungen zerstören können? Sehen Sie sich das Video an:

Wenn Ihr Ehepartner dazu neigt, Konflikte harsch anzufangen, stellen Sie sicher, dass er sich bekannt, respektiert und geliebt fühlt und dass Sie bereit sind, Einfluss zu nehmen. Achten Sie also auf kleinere Angebote für eine Verbindung.

Wenn „Sie sind an der Reihe, den Müll rauszubringen, können Sie ihn bitte rausbringen?“ ignoriert wird, kann die Bitte Ihres Partners zu „Was ist los mit Ihnen? Sind Sie taub? Bringen Sie den Müll raus.“

Wenn Sie direkt auf die Halsschlagader zielen, bekommen Sie entweder Krieg oder Rückzug von Ihrem Partner statt einer produktiven Diskussion. Sehen Sie, wie ein aufgeweichter Start im Vergleich dazu aussieht.

Johanna: Ich habe das Gefühl, dass unser Haus ein Chaos ist und wir heute Abend Familie zu Besuch haben. (beschreibend) Ich bin wütend, weil ich das Gefühl habe, dass ich die ganze Reinigung alleine mache. Ich hätte schon früher fragen sollen (Verantwortung übernehmen). Sie müssen mir helfen, das Wohnzimmer zu saugen? (positives Bedürfnis).
Paul: Ich verstehe. Ich hasse es auch, aufzuräumen, und ich wäre bereit, für Sie zu staubsaugen und sogar das Badezimmer zu putzen.
Johanna: Du bist so eine große Hilfe. (Wertschätzung). Danke, Liebes. (Höflichkeit)
Paul: Wenn die Familie weg ist, lasst uns unser Lieblingseis essen gehen!
Johanna: Ich bin so was von dabei!

Schritt 2: Lernen Sie, Reparaturversuche zu senden und zu empfangen

Als Paul sagte: „Ich putze die Küchenarbeitsplatten ständig“, hätte Johanna sagen können: „Du hast Recht, das tust du“. Dies wäre ein Reparaturversuch gewesen und hätte die Spannung deeskaliert, so dass Paul empfänglicher für eine Lösung gewesen wäre.

Stellen Sie sich einen Reparaturversuch als ein Bremsen auf der Bremse vor, wenn Sie ein rotes Licht sehen. Sie tun dies, um eine Kollision zu vermeiden, die Ihrer Ehe schaden könnte.

Der Unterschied zwischen stabilen, emotional intelligenten Ehen und unglücklichen Ehen besteht nicht darin, dass Reparaturversuche besser sind, sondern dass die Reparaturversuche beim Ehepartner ankommen. Reparaturversuche erfordern zwei Personen – die Person, die die Reparatur anbietet, und eine, die sie akzeptiert.

Reparaturversuche beginnen oft schon vor einer Reparatur. Das hängt vom Zustand der Beziehung ab. Glückliche Paare senden und empfangen Reparaturversuche mit Leichtigkeit. In unglücklichen Ehen fallen selbst erstaunliche Reparaturversuche auf taube Ohren.

Manchmal scheinen Reparaturversuche negativ zu sein: „Davon sprechen wir nicht“ oder „Stopp! Das gerät außer Kontrolle“. Wenn Ihre Beziehung in einem Ozean der Negativität schwimmt, werden Reparaturversuche schwer zu hören sein.

In Die sieben Prinzipien, die eine Ehe funktionieren lassen, hat Dr. Gottman eine Liste von Reparaturversuchen zusammengestellt, die sich anfangs vielleicht unnatürlich anfühlen mögen, die Ihnen aber das Vokabular liefern, um Konflikte auf natürliche Weise zu reparieren, bevor sie Ihrer Ehe schaden. Ich würde empfehlen, bei Reparaturversuchen mit einem Konflikt geringer Intensität zu beginnen, um Ihnen bei der Lösung eines Problems in Ihrer Ehe zu helfen.

Schritt 3: Sich selbst und einander besänftigen

In instabilen Ehen können Konfliktdiskussionen zu Überschwemmungen führen, die Reparaturversuche physisch unmöglich machen. Wenn Sie oder Ihr Partner sich überflutet fühlen, machen Sie eine 20-30-minütige Pause und konzentrieren Sie sich allein auf die positiven Aspekte Ihrer Beziehung. Diese „erzwungene“ Entspannung wird Wunder für Ihre Ehe bewirken.

Ich empfehle Ihnen zu lernen, wie man sich gegenseitig beruhigen kann.

Stellen Sie sich und einander die folgenden Fragen:

  • Was gibt uns das Gefühl, überflutet zu sein?
  • Wie bringen wir Probleme oder Beschwerden zur Sprache?
  • Halten wir Dinge fest, anstatt sie zu teilen? Wenn ja, warum ist das Ihrer Meinung nach so?
  • Wenn Sie sich überflutet fühlen, kann ich dann etwas tun, um Sie zu beruhigen?
  • Wie können Sie mich wohl beruhigen, wenn ich mich überflutet fühle?
  • Welche Signale können wir uns gegenseitig senden, wenn wir uns überflutet fühlen, damit wir Pausen einlegen und uns gegenseitig besänftigen können?

Schritt 4: Kompromiss

Kompromisse sind der einzige Weg, um Eheprobleme zu lösen. Ein Kompromiss bedeutet nicht, dass sich eine Person ändert. Es geht darum, zu verhandeln und Wege zu finden, um einander entgegenzukommen. Ein Kompromiss ist unmöglich, wenn man die Fehler des Partners nicht akzeptiert. Ehen können durch das „wenn nur…“ belastet werden, wenn mein Partner reicher, sexier oder emotional ausdrucksstärker wäre. Im Gegensatz zur Wertschätzung Ihres Partners, die Dankbarkeit für das nährt, was Sie haben, nährt „wenn nur“ Ressentiments gegenüber Ihrem Partner. Das macht es unmöglich, Konflikte zu lösen.

Bei einem Kompromiss geht es darum, den Einfluss des Partners zu akzeptieren. Untersuchungen haben gezeigt, dass Männer eher damit zu kämpfen haben als Frauen. Wenn Sie bereit sind, Einfluss zu akzeptieren, wird die Zusammenarbeit miteinander viel einfacher.

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Schritt 5: Emotionale Verletzungen ansprechen

Die Beherrschung dieser allgemeinen Problemlösungsfähigkeiten wird Sie dazu führen, dass Sie entdecken, dass viele Ihrer Probleme ihre eigenen Lösungen finden werden. Wenn Sie die Barrieren überwinden können, die eine klare Kommunikation verhindert haben, sind Schwierigkeiten leichter zu lösen. Aber denken Sie daran: Diese Lösungen funktionieren nur bei Problemen, die sich auch lösen lassen. Wenn ein Kompromiss unmöglich erscheint, dann ist das Problem, mit dem Sie sich herumschlagen, wahrscheinlich immerwährend.

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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