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6 Anzeichen der toxischsten Beziehungen von allen

Wenn sich unser Intimitätsknopf von unserem Partner unterscheidet, sind wir gezwungen, in den „perfekten Sturm“ einzutreten, der beide Parteien daran hindert, das zu bekommen, was sie wollen. Das ist wie der Beginn eines Gewichtsverlustprogramms, bei dem man fünfmal täglich Big Macs und übergroße Pommes Frites essen muss. Viel Glück dabei…

In einer der psychologisch anerkanntesten toxischen Beziehungen sehnt sich ein Partner nach Intimität, während sich der andere unbehaglich fühlt, wenn es eng wird.

Ich war früher ein ängstlicher Bindungs-Typ. Oder wie die Gesellschaft mich bezeichnen würde – bedürftig. Infolgedessen neigte ich dazu, Vermeidungspartner anzuziehen, weil mein intensiver Ausdruck emotionaler Intimität ihre eigene Unterdrückung emotionaler Intimität ergänzte.

Intimität-Buttons

Studien über Intimitätsknöpfe zeigen, dass unser Glück zunimmt, wenn unser Bedürfnis nach Intimität erfüllt und von unserem Partner erwidert wird. Auf der Kehrseite der Intimitätsmünze senkt unvereinbare Intimität sowohl unser Glück als auch unsere Zufriedenheit mit der Beziehung.

Unsere Liebesknöpfe sind unbewusstes biologisches und emotionales Gepäck, das durch unsere vergangenen Erfahrungen gefüllt wurde. Diese vergangenen Erfahrungen bilden unsere emotionale Blaupause dafür, wie Beziehungen „funktionieren sollen“ und wie wir glauben, dass wir uns in diesen Beziehungen verhalten sollten.

In meiner Beziehung vor meinem gesundheitlichen Zwischenfall habe ich noch nie ein so erstaunliches Hochgefühl empfunden, als mein Vermeidungspartner endlich näher zu mir kam. Aber dann fühlte ich mich mehr unerwünscht als Abfall, als sie sich zurückzog.

Ich hatte mich in meinem Leben noch nie so erbärmlich und unsicher gefühlt.

Ich sehnte mich nach ihrer Liebe. Sie würde mir einen Kuss geben, nur um sich umzudrehen und in die andere Richtung zu flüchten, indem sie mich beschämte, mich als verrückt bezeichnete oder mich ganz ignorierte. Unser unbewusster Wunsch nach Nähe und Intimität in der Beziehung wirkte sich nicht nur auf unsere Intimität aus, sondern beeinflusste alle unsere Gespräche.

Die Psychologie nennt dies die Angst-Falle oder, wie ich es gerne nenne, „Verloren im Meer der Liebe“. Ich fühlte mich so allein, ich hätte genauso gut mitten im Pazifischen Ozean stranden können.

Ich möchte Ihnen Anxious Max und Avoidant Marie vorstellen.

Anxious Max hat Avoidant Marie über Okcupid, eine beliebte Dating-Website, kennengelernt. Nach den ersten Dates waren sie glücklich miteinander. Die Welpenliebe hatte die Oberhand gewonnen, und sie beteten sich gegenseitig an.

Im Laufe der Monate wollte der ängstliche Max immer mehr Zeit mit Avoidant Marie verbringen. Er würde nach der Arbeit vorbeikommen und alles stehen und liegen lassen, nur um Zeit mit ihr zu verbringen. Wie die meisten ängstlichen Menschen war Max ein Chamäleon als Freund.

Da Avoidant Marie Vegetarier geworden war, sprang auch Max auf den Zug auf, obwohl er Fleisch liebte. Die wahre Motivation, die Max unbekannt ist, besteht darin, dass sein niedriger Selbstwert und sein intimer Stil ihn dazu veranlassen, neue Identitäten zu akzeptieren, die seine Freundinnen bereits hatten.

Er tut dies zum Teil, weil er sich selbst als minderwertig und liebesunwürdig empfindet und ihren Lebensstil/Wert als zwingender empfindet als seinen eigenen. Infolgedessen nimmt er dieses neue Wertesystem als eine emotionale Strategie an, um die Intimität zwischen seiner Partnerin und ihm zu erhöhen. Seine wahre Motivation ist die Angst, nicht die Liebe.

Da der ängstliche Max Wege findet, sich emotional nahe zu kommen, liebt Avoidant Marie zunächst die Aufmerksamkeit. Irgendwann kommen sich Max und Marie extrem nahe.

Ich kann Ihnen sagen, dass sich dies erstaunlich anfühlt. Es ist ein natürliches Hoch ohne die Drogen. Aber mit der Zeit beginnt sich diese Nähe nach Avoidant Marie zu ersticken.

Sie beginnt sich nach Raum und Distanz zu sehnen. Infolgedessen deaktiviert sie ihren Intimitätsknopf, indem sie sich zurückzieht und sich so verhält, dass Raum zwischen ihnen entsteht.

Der besorgte Max erkennt dies an. Er sieht diese Distanz als eine Bedrohung für die Beziehung und aktiviert als Reaktion darauf seinen Intimitätsknopf.

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Er will die Intimität hoch halten. Der Geist des ängstlichen Max wird zu einer zielgerichteten Rakete mit Avoidant Marie als Ziel. Aufgrund seiner Reaktion gerät der ängstliche Max durch seine Angst in Panik, fühlt sich unsicher – als ob die Welt untergehen würde. Das alles ist natürlich eine Illusion, aber Max‚ biologisches und emotionales Gepäck erzeugt so intensive Emotionen, dass es keine Logik gibt.

Diese Flut von Emotionen motiviert Max, sich so zu verhalten, dass sowohl Marie als auch er wieder zu diesem erstaunlichen intimen Hochgefühl zurückfinden. Also beginnt Max, ihr häufiger zu simsen. Er taucht sogar unerwartet bei ihr zu Hause auf. Max‚ dringendes Bedürfnis, diesen Gefühlskonflikt zu lösen, veranlasst ihn zu einem völlig verrückten Verhalten.

4 Textnachrichten in einer Stunde. Der ängstliche Max hat das Gefühl, dass seine Beziehung zu Avoidant Marie zerbrechlich ist, also beginnt er, sich so zu verhalten, dass er sich ständig beweist, dass sie ihn immer noch liebt.

Traurigerweise führt die emotionale Frustration durch Max‚ verrücktes Verhalten und das dringende Bedürfnis von Avoidant Marie nach Raum zu einer feindseligen Reaktion von Marie.

Sie könnte Max beschämen, weil er sich verrückt benommen hat. Sie könnte ihm sagen, dass sie 3-4 Tage lang nicht reden, texten oder ihn sehen wird. Das frisst den ängstlichen Max lebendig auf. Alles, was er brauchte, war, dass Avoidant Marie in seine Nähe kommt, aber je intensiver der Rückzug, desto intensiver sind die Gedanken des ängstlichen Max, „seinen“ Fehler wieder gutzumachen.

Dieser Konflikt führt dazu, dass Max‚ Intimitätsknopf auf Overdrive drückt und sich auf all die erstaunlichen Aspekte der Beziehung konzentriert – oh, die Erinnerungen! Er wird überflutet von Bedauern über den jüngsten Streit in der Beziehung. Also versucht er, die Dinge zu klären.

Währenddessen veranlasst der deaktivierte Intimitätsknopf von Avoidant Marie sie dazu, sich auf all die schlechten Dinge in der Beziehung zu konzentrieren. Sein verrücktes Verhalten. Die Zeit, die er mit ihr verbringt. Seine ständigen SMS.

Aufgrund von Max‚ verengter Wahrnehmung beim Wiederaufleben der Beziehung ist Max bereit, seine Bedürfnisse zu kompromittieren, damit die Partnerschaft weiter funktioniert. Da Marie erwägt, die intime Beziehung zu beenden, will sie eine Entschädigung dafür, dass sie wieder in diese Beziehung eingetreten ist.

Max versäumt es immer noch, den anfänglichen Konflikt anzusprechen – sein Bedürfnis nach Intimität – und befindet sich tatsächlich in einer schlechteren Position als vor dem Kampf. Er arbeitet hart daran, zum ursprünglichen, unbefriedigenden Status quo der Beziehung zurückzukehren, und er versucht, mehr von seinen Bedürfnissen zu kompromittieren, in der Hoffnung, die Dinge zum Funktionieren zu bringen. Verloren im Meer der Liebe zu sein, macht jede Hoffnung auf ein besseres Leben zunichte.

Im Laufe der Jahre setzen Max und Marie diesen Teufelskreis fort, bis die Unvermeidbarkeit eintritt, Marie hat genug und lässt ihn fallen.

Mit jedem Zusammenprall von Intimitätsstilen verliert der ängstliche Mensch mehr an Boden. Es ist frustrierend und unerfüllend. Diese toxische Beziehung hat keine Kontrolle und kein Gleichgewicht. Der ängstliche Max fühlt das Bedürfnis, die Beziehung zu fixieren, und geht Kompromisse mit den Wünschen des Vermeiders ein. Diese Art von toxischen Beziehungen fühlt sich aus der Perspektive des ängstlichen Menschen sehr einseitig an.

Das Problem besteht darin, dass die ängstliche Person Nähe zu ihrem Partner sucht, wenn etwas bedrohlich erscheint, wie z.B. ein Beziehungskampf oder Eifersucht, während der Vermeidende Trennung und Distanz sucht. Unterschiede in der Intimität sind schwer zu harmonisieren.

Deshalb schlage ich vor, bisher eine sichere Person zu finden. Viele Menschen gehen davon aus, dass sie einen Weg finden würden, die Dinge zu klären, da der ängstliche Max und der Vermeidungspartner sich wirklich lieben. Wie im Fall von Max und Marie ist es oft unmöglich, die Bedürfnisse des anderen zu befriedigen. In der typischen Falle gibt der ängstliche Partner auf und akzeptiert die Regeln des Vermeiders.

Nehmen wir an, der ängstliche Max und der Vermeider Marie heiraten trotz ihrer instabilen Beziehung. Es kann noch schlimmer werden, weil Intimitätsunterschiede mehr als nur die Beziehung beeinflussen. Es ist viel mehr als eine Person, die kuscheln will, und eine andere, die Raum braucht.

Es spiegelt sich in gegensätzlichen Wünschen, Annahmen und Haltungen wider. Das kann von der Art und Weise, wie Sie mit jemandem in Ihrem Bett schlafen, bis hin zur Art und Weise, wie Sie Kinder erziehen, reichen. Jede neue Veränderung im Leben (Geld verdienen, krank werden, Kinder bekommen oder heiraten) wird die Unterschiede manifestieren und die Kluft zwischen den Partnern noch vergrößern.

Dieser Konflikt wird nie gelöst, weil die Lösung zu viel Intimität schafft. Während das ängstliche Individuum versuchen wird, die Beziehungsprobleme zu lösen, wird der Vermeidende unbewusst versuchen, sie zu vermeiden. Dies kann dazu führen, dass der Vermeidende feindseliger oder distanzierter wird. Da das zugrundeliegende Problem nie angesprochen wird, dehnt sich das Problem wie ein Raumballon aus und verursacht viel Unzufriedenheit.

Als ich in dieser giftigen Beziehung war, war ich von der Liebe völlig geblendet. Ich konnte nicht sehen, wie schlimm es war. Deshalb wollte ich mir etwas Zeit nehmen, um Ihnen einige verräterische Anzeichen dafür zu geben, dass Sie sich im Meer der Liebe verloren haben; ich möchte, dass Sie eine erstaunliche Beziehung haben, und Intimität ist eine wesentliche Grundlage dafür.

6 Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer höchst toxischen Beziehung befinden

1) Das Can’t Leave Syndrom kann nicht verlassen werden.

Sie haben dieses alptraumhafte Gefühl, dass die Beziehung nicht das Richtige für Sie ist, aber jedes Mal, wenn Sie ans Verlassen denken, hindert Sie die toxische emotionale Verbindung zu der anderen Person daran, dies zu tun.

2) Achterbahn-Effekt.

Die Beziehung ist nie ruhig. Manchmal steht der Vermeider dem ängstlichen Partner zur Verfügung, so dass sich der Intimitätsknopf des ängstlichen Partners entspannen und normal fühlen kann. Dadurch können sich beide Partner einander annähern. Infolge der Annäherung fühlt sich der Vermeider unbehaglich, zieht sich zurück, und der Besorgte ist gezwungen, einen Cocktail negativer Emotionen zu trinken, der zu völlig verrücktem Verhalten führt. Der Rückzug des Vermeiders hat das Selbstwertgefühl der ängstlichen Person gesenkt und ihre Unsicherheit erhöht. Selbst wenn sich die Dinge lösen sollten, werden beide Partner mit der Beziehung unzufrieden sein.

3) Emotionale Wippe.

Vermeidende Personen blähen oft ihr Selbstwertgefühl und ihr Unabhängigkeitsgefühl im Verhältnis zum Ausmaß der Unfähigkeit ihres Partners, allein zu sein, auf. Aus diesem Grund verabreden sich Vermeider normalerweise nicht miteinander – sie fühlen sich nie stark und unabhängig gegenüber jemandem, der den gleichen Intimitätsknopf hat wie sie.

4) Stabil instabil.

Auch wenn die Beziehung Höhen und Tiefen überdauern kann, bleibt immer ein Gefühl der Unsicherheit bestehen. Da keiner der beiden Partner ein Maß an Intimität empfindet, mit dem er sich wohlfühlt, wird in der Beziehung ein Gefühl chronischer Unzufriedenheit lauern.

5) Bedeutungslose Kämpfe.

Diese Art von Beziehungen führt zu Streitigkeiten über Dinge, über die überhaupt nicht gestritten werden sollte. Typischerweise geht es bei diesen unbedeutenden Streitereien nicht um die kleinen Probleme, sondern eher um das Maß an Intimität zwischen den Partnern.

6) Ihr Partner ist der Feind.

Der ängstliche Partner wird das Gefühl haben, immer schlechter und schlechter behandelt zu werden – weil er es ist – sobald er sich dem Vermeidenden nähert.

Die Lösung:

• Wenn Sie ein ängstlicher Liebhaber sind, ermutige ich Sie, 1) Ihr Selbstwertgefühl aufzubauen, indem Sie Ihre Identität und Ihren sozialen Kreis erweitern, und dann 2) einen sicheren Partner zu suchen. Wenn Sie bei Ihrem meidenden Partner bleiben wollen, müssen Sie daran arbeiten, sich auszudrücken und Grenzen zu setzen.
• Wenn Sie ein vermeidender Liebhaber sind, der sich von Intimität überwältigt fühlt, ermutige ich Sie, sich dem Unbehagen hinzugeben. Erlauben Sie sich, verletzlich zu sein, und arbeiten Sie mit Ihren entlaufenen Intimwunschvorstellungen. Sie können Ihren Bindungstyp auf ein sichereres Modell umstellen, indem Sie mit einer sicheren Person ausgehen, was nicht nur Ihre intimen Beziehungen, sondern auch Ihr Leben verbessern wird. Eine sichere Person wird Ihnen den Raum geben, nach dem Sie sich sehnen. Wenn Sie sich nicht mit einer sicheren Person verabreden wollen, würde ich Ihnen raten, Geduld mit Ihrem ängstlichen Partner zu haben und ihm zu sagen, dass nicht er es ist, der den Raumbedarf verursacht, sondern Sie. Sie werden es vielleicht nicht glauben, also wird es vielleicht Arbeit erfordern, aber es wird Ihnen helfen, den Raum zu bekommen, den Sie brauchen.

Welche anderen Anzeichen für die meisten toxischen Beziehungen kennen Sie? Hinterlassen Sie unten einen Kommentar.