6 Wege, wie wir Missbrauch rationalisieren und uns stattdessen selbst die Schuld geben
Lebst du in Verleugnung? Entscheidest du dich immer noch dafür, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben? Hier ist, wie wir Missbrauch in unserem Gedanken rationalisieren.
Wenn er dich das erste Mal als „Schlampe“ bezeichnet, findest du es ein bisschen unangebracht. Aber „es ist okay“. Es ist ja nicht das erste Mal, dass dich jemand „Schlampe“ nennt. Also lässt du es dieses Mal durchgehen. Dann fängt es an, öfters aufzutreten. Eine schnelle Beleidigung nach der anderen. Die Stimmen werden lauter. Die Beleidigungen werden persönlicher. Der Schmerz hält länger an. Dein Schlafzimmer fängt an, heimtückischer auszusehen. Die Drohungen werden ernster.
Dann schlägt er dich das erste Mal. Du zitterst vor Schreck, während dein Körper zittert. Jetzt ist der Schrecken real. Doch dieses Mal lässt du es über dich ergehen. Es ist okay. Vielleicht hättest du das nicht tun sollen. Vielleicht hättest du ihn nicht wütend machen sollen. Du fängst an zu denken, dass es deine Schuld ist. Du merkst, wie sehr sie dich lieben. Es ist in Ordnung. Du sollst dir noch sagen „es ist okay“.
Es ist NICHT. Das sind nur Wege, wie wir den Missbrauch rationalisieren. Du SIND in einer missbräuchlichen Beziehung. Kannst du das noch nicht sehen?
Die Geschichten, die wir uns selbst erzählen.
Ich liebe ihn.
Und ich weiß, dass er mich auch liebt.
Es ist nur dieses Mal ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.
Ich weiß es. Das passt nicht zu ihm. Tief im Inneren ist er ein wirklich guter Mensch.
Wenn ich diese Dinge nicht getan hätte, hätte er sich nicht so verhalten. Ich weiß es. Er liebt mich so sehr.
Ich kann ihn nicht verlassen, nur weil wir uns streiten. Das tut jeder. Er braucht mich. Er braucht mich, damit ich ihn liebe.
Diese Dinge geschehen in einer Beziehung. Wir können sie durcharbeiten. Wir machen es immer wieder gut. Die Dinge werden besser werden.
Ich weiß es einfach.
Nein. Das tust du nicht. Wenn du das Muster noch nicht erkennen kannst, wirst du es auch nie. Wache auf und rieche den Kaffee. Wache auf vom Missbrauch. Die Wahrheit ist, dass jeder missbraucht werden kann, sowohl Männer als auch Frauen. Obwohl wir dazu neigen zu denken, dass die Misshandelten Schwäche auf dich bekommen, ist es nicht unbedingt wahr. Es geht nicht darum, ob du Schwäche auf dich bekommst oder stark bist. Es geht um die Geschichte, die du dir selbst erzählst.
Ja, der missbrauchende Partner wird verschiedene Ausreden machen, um sein Verhalten zu rationalisieren. Aber wenn du anfängst, Ausreden zu machen, um ihr Verhalten zu rationalisieren… da beginnt das Problem. Und Tatsache ist, dass es viele Arten gibt, wie wir Missbrauch rationalisieren und ihre Handlungen rechtfertigen.
Ja. Sie werden wie der beste Mensch auf Erden erscheinen, wenn sie sich normal „verhalten“. Jeder wird dir sagen, wie glücklich du dich schätzen kannst, sie zu haben. Andere werden mit ihnen zusammen sein wollen. Es ist einfach ihr natürlicher Charme und ihr Charisma. Aber das ist nicht ihre Wahrheit. Du hast ihre Wahrheit in deinem Schlafzimmer gesehen, als sie dich letzte Woche geschlagen haben. Aber du wirst das ignorieren.
Oder etwa nicht? Du wirst dich entscheiden, auch dieses Mal zu bleiben. Wirst du das nicht?
Warum können wir nicht einfach durch die Tür gehen?
Warum entscheiden wir uns zu bleiben? Weil wir Angst haben. Nicht davor, wieder als Schlampe bezeichnet zu werden. Nicht davor, noch einmal geschlagen zu werden oder unser Selbstwertgefühl oder unseren Stolz zu verlieren. Wir haben Angst, allein zu sein. Wir haben Angst, dass uns niemand mehr liebt, wenn sie uns verlassen.
Und warum? Weil wir unseren Partner in seinem schlechtesten Zustand verlassen haben. Was für ein Mensch sind wir dann? Eine egoistische Schlampe, die nur die guten Dinge im Leben will? Die beim ersten Anzeichen von Ärger wegläuft? Nein. Nicht du. Du entscheidest dich zu bleiben. Du entscheidest dich dafür, diese Beziehung zu ‚beheben‘. Denn das ist es, was wir tun, wenn wir verliebt sind. Richtig?
Zuzugeben, dass du in einer missbräuchlichen Beziehung bist, kann sehr schwierig sein. Es ist nie einfach zu erkennen, dass diese kleinen Kämpfe, die du jeden Tag hast, nicht etwas ‚Kleines‘ sind. Wenn du anfängst, die kleinen Dinge zu tolerieren, führt das zu größeren Dingen, die zu häuslichem Missbrauch und Gewalt führen. Und bevor es soweit ist, hast du dich schon daran gewöhnt. Es wird ’normal‘ für dich, Missbrauch zu tolerieren. Aber das sollte es nicht. Wenn die Person, die du am meisten liebst, anfängt, dich chronisch zu missbrauchen, kann das zu einem lebenslangen Trauma führen.
Missbrauch schafft tiefe, bleibende Wunden, die nicht nur deine zukünftigen Beziehungen beeinflussen, sondern auch dein zukünftiges Ich. Es ist niemals ‚okay‘, Missbrauch zu tolerieren.
Bindung ist eine Sucht, nicht Anziehung.
In einer Beziehung mit einer Person sein zu wollen, die eindeutig toxisch und gefährlich für dein Wohlbefinden ist, ist weder Liebe noch Anziehung. Es ist einfach Co-Abhängigkeit und Sucht. Beides ist ungesund für deinen emotionalen und mentalen Zustand. Wir fangen an, ein gewisses Hochgefühl zu empfinden, wenn wir mit unseren Partnern zusammen sind. Es ist wie eine Droge. Tief im Inneren glauben wir, dass wir einfach wieder zur Normalität zurückkehren werden, sobald sich alles beruhigt hat. Also akzeptieren wir.
Wir akzeptieren alle körperlichen, emotionalen, verbalen und sexuellen Verletzungen, mit denen sie aufwarten können. Solange sich die Dinge wieder normalisieren, solange wir dieses „High“ davon bekommen, mit ihnen zusammen zu sein, wird alles in Ordnung sein.
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Die meisten missbrauchten Partner neigen dazu, Anzeichen für einen ängstlich-besorgten Bindungsstil in ihren Beziehungen zu zeigen. Wir fühlen uns verzweifelt, um eine Beziehung zu entwickeln, die meist nur in unseren Gedanken existiert. Angetrieben von emotionalem Hunger, neigen wir dazu, dass wir wollen, dass unser Partner uns vervollständigt. Statt echte Liebe zu erfahren, halten wir an einer verzerrten Vorstellung von Liebe fest, die nur dazu führt, dass wir unsicher, ängstlich, bedürftig und verzweifelt werden.
Je mehr wir versuchen, uns an unseren missbrauchenden Partner zu klammern, desto missbräuchlicher wird er. Je mehr wir tolerieren. Das wiederum trifft ständig unser Selbstwertgefühl, bis es sich bis zu einem Punkt verringert, an dem unser Selbstwertgefühl komplett von unserem Partner abhängig ist.
Wir können sogar das Gefühl haben, dass Missbrauch ihre Art ist, die Leidenschaft auszudrücken, die sie für uns empfinden. Warum würde sich jemand so obsessiv verhalten, wenn er mich nicht lieben würde? Wir haben Angst, dass sie uns verlassen und sich jemand anderen suchen, mit dem sie zusammen sein können, um sich auszudrücken, wenn wir ihnen nicht erlauben, ihrer Wut Luft zu machen.
Das ist der Grund, warum wir Missbrauch rationalisieren und ertragen.
Ja, es gibt viele Wege, wie wir Missbrauch in unserem Gedanken rationalisieren. Aber es gibt auch viele Gründe dafür. Hier ist der Grund.
- Missbrauch führt zu verzerrten Gedanken. Wenn du glaubst, dass du ihn getriggert hast oder dass du es verdient hast oder dass es nicht so schlecht ist, wie es klingt, dann denkst du einfach nicht richtig. Missbrauch ist traumatisierend und kann dich verwirren, an dir selbst zweifeln lassen, Schuldgefühle, Verzweiflung und Selbstvorwürfe hervorrufen.
- Wir alle spüren den sozialen Druck, eine perfekte Beziehung aufzubauen, besonders im Zeitalter der sozialen Netzwerke. Soziale Normen zwingen uns dazu, eine Ride-or-Die-Mentalität zu kultivieren, bei der wir das Bedürfnis haben, bis zum Ende dabei zu bleiben. So kann es sein, dass wir nicht einmal merken, dass wir in einer missbräuchlichen Beziehung sind.
- Missbrauch zerstört unser Selbstwertgefühl. Mit beschädigtem Selbstwertgefühl haben wir das Gefühl, dass wir wertlos sind und empfinden starke Schuldgefühle. Das macht es schwieriger, die Beziehung zu verlassen und neu anzufangen.
- Nach dem Missbrauch kommt die Versöhnungsphase. Sobald die Gewalt aufgehört hat und die Schreie verstummt sind, macht der Missbraucher dich wieder zu etwas Besonderem, indem er sich entschuldigt und etwas Nettes tut. Das Versprechen einer besseren Zukunft führt zu falschen Hoffnungen in unseren Herzen.
- Wir wollen nicht alleine gelassen werden. Da dein missbrauchender Partner dich oft von deiner Familie und deinen Freunden isoliert, fühlst du dich einsam und hast Angst. Es fühlt sich so an, als ob wir sie verlieren, niemand wird uns jemals wieder lieben.
- Das Leben kann kompliziert sein. Wenn du in einer missbräuchlichen Ehe bist oder gemeinsame Kinder hast und die Finanzen teilst, ist es vielleicht nicht so einfach zu gehen, auch wenn du es willst.
- Wir glauben, dass sich die Dinge ändern können. Die Liebe kann das wildeste Biest zähmen. Vielleicht. Aber nicht einen missbräuchlichen Narzissten. Der Glaube, dass sich unser Partner früher oder später ändern wird, wenn wir bei ihm bleiben, kann uns dazu machen, den schlechtesten Missbrauch noch einen Tag länger zu tolerieren.
Hör auf, in Verleugnung zu leben.
Indem wir die Wahrheit leugnen und die Auswirkungen des Missbrauchs und des Traumas herunterspielen, versuchen wir, eine bittere, toxische und sogar gefährliche Beziehung zu überleben. Wenn du anfängst, dir selbst die Schuld für das Verhalten deines Partners zu geben, weißt du es, dass du dich auf feindlichem Gebiet befindest. STOPP! Du musst das nicht tolerieren. Du musst nicht mehr in sie verliebt sein.
Hör auf, eine Lüge zu leben. Akzeptiere die Wahrheit, egal wie sehr sie weh tut.
Rationalisiere den Missbrauch NICHT. Es ist NICHT deine Schuld. Du hättest die Dinge nicht besser machen können. Was man durchgeht, ist einfach eine Reaktion auf das Überleben eines schweren emotionalen und psychologischen Traumas.
Hier sind Wege, wie wir Missbrauch rationalisieren und das missbräuchliche Verhalten unseres Partners rechtfertigen.
1. Du glaubst, dass du nicht perfekt bist.
Zuallererst: Du musst nicht perfekt sein, um geliebt und respektiert zu werden. Es gibt viele Menschen da draußen, die bei weitem nicht perfekt sind und trotzdem in einer liebevollen und glücklichen Beziehung sind. Wenn du deinen Partner liebst und respektierst, gibt es keinen Grund auf der Welt, der emotionalen, verbalen oder körperlichen Missbrauch in irgendeiner Weise rechtfertigen kann, egal wie sehr du Schwächen hast.
Dein Missbraucher wird sein Bestes geben, um dich glauben zu machen, dass es alles deine Schuld ist. Dass du sie provoziert hast. Dass du immer noch den gleichen Fehler machen sollst. Das ist eine Strategie, um dich unsicher und schwach auf dich wirken zu lassen. Glaube es nicht.
Wir sind nicht dazu geschaffen, perfekt zu sein. Wir sind dazu geschaffen, menschlich zu sein.
Wenn dein Partner nicht akzeptieren kann, wie du bist, dann ist es nicht deine Schuld.
2. Sie sind einfach nur gestresst und frustriert.
Ja, aber das sind alle anderen auch. Du lässt dich doch nicht von jeder Person, die du es weißt, missbrauchen. Tust du das? Ok. Denk mal darüber nach. Schlägst du jedes Mal auf deinen Partner ein, wenn du gestresst bist? Beschimpft dein Partner seine Arbeitskollegen, Freunde oder Fremde, wenn er frustriert ist? Riskieren sie ihren Ruf zu verlieren, indem sie ihre unkontrollierbare Wut in der Öffentlichkeit zeigen? NEIN.
Sie lassen ihre ganze Wut und Frustration nur an dir in der Privatsphäre deines Zimmers aus. Narzisstische Missbraucher sind sehr wählerisch darüber, wen sie zu ihrem physischen und emotionalen Boxsack machen. Nur wenn du komplett in deinen Partner investiert bist, werden sie dir ihr wahres Ich ausmachen. Psychologisch gesehen, fühlt sich ein Opfer oft an den Missbraucher gebunden. Schon mal was vom Stockholm-Syndrom gehört? Es kann nicht so extrem sein, aber du verstehst den Punkt.
Es ist okay, gelegentlich wütend zu werden. Das ist kein Missbrauch. Aber wenn sie ihre Frustrationen als Ausrede benutzen, um dich zu missbrauchen und dir das Gefühl zu geben, traumatisiert zu sein, musst du dem ein Ende setzen. Die Ausrede des Stresses ist eine der vielen Arten, wie wir Missbrauch rationalisieren.
3. Sie sind wieder normal. Es wird jetzt besser werden.
Es ist alles nur ein ‚Akt‘. Dies ist eine der häufigsten Arten, wie wir den Missbrauch rationalisieren. Wir belügen uns nur selbst. Ein missbrauchender Partner, dem es an Empathie mangelt, wird niemals in der Lage sein, sich zu seinen Handlungen zu bekennen. Sie können sich oberflächlich entschuldigen, aber sie werden sich nicht bemühen, sich zu ändern. Es ist eine Sache, hin und wieder die Beherrschung zu verlieren. Aber wenn sie anfangen, dich die ganze Zeit zu erniedrigen, zu manipulieren, zu kritisieren und zu dominieren, dann ist das schlichtweg inakzeptabel.
Ihre freundliche, charmante, romantische und süße Persönlichkeit, die dich in erster Linie angezogen hat, ist nicht das, was sie tief im Inneren wirklich sind. Sie sind einfach verletzend und unberechenbar, was dir dein Selbstwertgefühl raubt und dich noch unsicherer über dich selbst macht. Der Missbraucher wird zwischen süß und gemein wechseln, so dass du jedes Mal auf ihre Tricks hereinfällst. Du kannst nicht auf dieses ‚Jekyll und Hyde‘ Spiel hereinfallen, das sie mit dir spielen. Dieser ständige Zyklus des emotionalen Wechsels wird dich dazu bringen, Bestätigung zu suchen und dich auf einer biochemischen und traumatischen Ebene süchtig zu machen.
4. Sie sind zu dir zurückgekommen, nachdem du gegangen bist. Sie lieben dich immer noch.
Es geht nicht über Gefühle. Es geht nur um das Ego. Es gibt keine Liebe in einer missbräuchlichen Beziehung.
Sobald du sie verlassen und bestimmte Grenzen gesetzt hast, wird es für sie eine Herausforderung, dich zurückzugewinnen. Sie können keine Ablehnung oder Niederlage akzeptieren. Ein missbräuchlicher Ex, ob narzisstisch oder nicht, wird sich nach der Trennung wieder mit dir verbinden, um dieses Gefühl von Erfolg, Freude und Bequemlichkeit zu spüren. Sie müssen ihr Ego füttern. Sie vermissen dich nicht wirklich oder wollen dich zurück.
Dies wird Hoovering genannt. Genau wie der Staubsauger wird dein missbräuchlicher Ex sein Bestes geben, um dich zurück in die traumatische und gewalttätige Beziehung zu „saugen“. Dies ermöglicht es ihnen, erneut die Dominanz über dich zu erlangen und den Status Quo eurer Beziehung wiederherzustellen. Erkenne, dass dies nur eine weitere Manipulationsstrategie ist.
5. Du willst ihr Retter sein.
Du denkst, dass du einfach den Hass aus ihm heraus lieben kannst. Als ob er zerbrochen wäre. Er muss gerettet werden. Um behoben zu werden. Wie kannst du ihn in seiner schlechtesten Zeit im Stich lassen, wenn er dich am meisten braucht? Selbst mit den reinsten Absichten, ihnen zu helfen oder sie mit der glühenden Hoffnung tief in deinem Herzen zu lieben, dass sie sich eines Tages ändern werden, kannst du sie nicht ändern. Du kannst ihnen nicht beibringen, wie sie lieben sollen. Du kannst sie nicht ‚beheben‘.
Wir neigen dazu, uns zu toxischen Menschen hingezogen zu fühlen, die wir ‚beheben‘ können. Das appelliert an unseren Fürsorgeinstinkt. Doch sich um jemanden zu kümmern und seine toxischen Angewohnheiten zu „beheben“, ist nicht dasselbe. Tatsächlich wollen sie nicht einmal „behoben“ werden. Obwohl diese „behebende“ Denkweise dir einen Sinn im Leben geben kann, schaufelst du in Wirklichkeit nur dein eigenes Grab.
Dein missbrauchender Partner ist kein Projekt, an dem du arbeiten kannst. Indem du seine Schwächen akzeptierst, glaubst du, dass du ihm helfen kannst, zu reifen und zu einem besseren Menschen heranzuwachsen. Was du jedoch nicht erkennst, ist, dass du nicht die notwendige Kontrolle oder Macht in der Beziehung hast, um sie zu beheben. Das sichere Scheitern deines Vorhabens wird wie ein Bumerang auf dein Selbstwertgefühl zurückschlagen.
6. Du verdienst es, weil du auf ihr missbräuchliches Verhalten reagiert hast.
So etwas wie gegenseitigen Missbrauch gibt es nicht. Es gibt immer einen Missbraucher und ein Opfer. Wenn du missbraucht wirst, wirst du zwangsläufig Wut, Schmerz und eine ganze Reihe von gemischten Gefühlen empfinden. Du wirst zwangsläufig auf den Missbrauch reagieren. Menschen reagieren auf verschiedene Auslöser unterschiedlich. Wenn du also wiederholt beleidigt und misshandelt wirst, kannst du zurückreden und versuchen, dich vor dem Missbrauch zu schützen, nachdem du ihn eine Zeit lang ertragen hast.
Solche Gefühle sind ein klares Zeichen dafür, dass etwas in deiner Beziehung nicht stimmt. Das missbräuchliche und dysfunktionale Verhalten deines Partners wird dein Leben, deine Gedanken, deine Identität, deine Ziele und deine Überzeugungen stark beeinträchtigen. Du wirst dein Vertrauen und dein Selbstwertgefühl verlieren. Wenn du also Wut verspürst oder dich gegen deinen missbrauchenden Partner wehrst, ist das nur eine normale Reaktion. Es ist keine Provokation. Das Überleben eines chronischen Traumas wird einen bleibenden Einfluss auf deine Psyche und dein emotionales & mentales Wohlbefinden hinterlassen.
Wenn du in einer missbräuchlichen Beziehung feststeckst, wird es zwingend notwendig, dass du das Muster erkennst, aufhörst, dir selbst die Schuld zu geben, deinen missbrauchenden Partner verlässt, eine sichere Umgebung für dich selbst schaffst und dich letztendlich emotional von ihm löst.
Es ist niemals deine Schuld. Hör auf, dir die Schuld zu geben!
