Skip to Content

7 Wege, um hartnäckige Unsicherheit in eine Superkraft für gesündere Beziehungen zu verwandeln

7 Wege, um hartnäckige Unsicherheit in eine Superkraft für gesündere Beziehungen zu verwandeln

Sharing is caring!

7 Wege, um hartnäckige Unsicherheit in eine Superkraft für gesündere Beziehungen zu verwandeln

 

Jeder ist manchmal emotional bedürftig und unsicher, aber wenn sich diese Unsicherheit in Anhänglichkeit manifestiert, leidet die Beziehung. Anhängliche Unsicherheit in einer Beziehung ist auf einen Mangel an Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen und Selbstwert zurückzuführen. Selbstzweifel können uns oft dazu machen, Fehler zu finden, auch wenn es keine gibt und unsere eigenen Beziehungen zu sabotieren.

Aber wie kriegen wir diese negativen Gedanken los und bauen stärkere Beziehungen auf? Und vor allem, wie überwinden wir diese anhängliche Unsicherheit?

„Der Geist eines Menschen ist frei, aber sein Stolz fesselt ihn mit Ketten des Erstickens in einem Gefängnis seiner eigenen Unsicherheiten.“ – Jeremy Aldana

Alle Superhelden haben Schwächen, die sie lähmen können. Wie Supermans Kryptonit hat mich meine anhängliche Unsicherheit in meiner Beziehung vor fünf Jahren in die Knie gezwungen.

Als ich Crystal fand, bin ich sofort Hals über Kopf hineingefallen. Sie gab mir gerade genug, um zu zeigen, dass sie interessiert war, aber nicht genug, um zu zeigen, dass sie genauso in unsere Beziehung investiert war wie ich. Die gemischten Signale machten mich verrückt.

Als aus Wochen Monate wurden, ertappte ich mich dabei, dass ich süchtig nach Gedanken an sie war und wie ich ihr Interesse an mir noch aufrechterhalten sollte. Bei der Arbeit hatte ich Probleme, mich zu konzentrieren und flippte aus, wenn sie nicht innerhalb weniger Stunden auf meine SMS reagierte. Ich schaute nach, was ich ihr texten sollte und kaufte mir Bücher wie „How to be Funny and Keep Her Interested“ und verschlang sie, weil ich nach Liebe hungerte.

Ich hing an Orten ab, von denen ich es wusste, dass sie häufig dort war, in der Hoffnung, sie „zufällig“ zu treffen. Ich war besessen. Ich war verrückt. Ich war hungrig nach Liebe.

Das Kryptonit der Sicherheit ist Inkonsequenz

Ken Page, der Autor von Deeper Dating, behauptet: „Wir alle werden von bestimmten Typen angezogen, die uns aus dem Gleichgewicht bringen können: ein physischer Typ, ein emotionaler Typ und ein Persönlichkeitstyp. Diese ‚ikonischen‘ Attraktionen können uns Schwäche auf dich machen und sie triggern unsere Unsicherheiten.“

Diese Unsicherheiten können von schmerzhaften Erfahrungen aus Betreuungsbeziehungen in der Kindheit oder früheren Beziehungen im Erwachsenenalter herrühren.

Meine früheren Erfahrungen mit unvorhersehbarer Fürsorge und dem Betrogenwerden in früheren Beziehungen verstärkten meine anhängliche Unsicherheit und meine Empfindlichkeit gegenüber Verlassenheit und Abweisung. Ich hatte die Gefühle der Frustration und der zeitweise unerreichbaren Eltern und romantischen Partner verinnerlicht, was dazu führte, dass ich in meinen erwachsenen Beziehungen einen anhänglichen Bindungsstil zeigte.

Dieser Bindungsstil und die inneren Überzeugungen, die ich über mich als nicht liebenswert hatte, führten dazu, dass ich mich zu jemandem hingezogen fühlte, der dieses Glaubenssystem bestätigte. Becker-Phelps, die Autorin von Insecure in Love, schlägt vor, dass Menschen danach streben, ihre Selbstbilder zu bestätigen, insbesondere ihre Unwürdigkeit in Bezug auf Liebe.

Zu der Zeit war ich mir der „magnetischen Anziehungskraft“ der Inkonsequenz meines Partners nicht bewusst und wie sie meinen Glauben verstärkte, zu bedürftig zu sein, um geliebt zu werden. Die Forschung hat herausgefunden, dass anhängliche Liebhaber eher mit distanzierten Liebhabern ausgehen, was diese Unsicherheit noch verstärkt.

Da ich den Drang verspürte, Crystal meinen Wert zu beweisen, investierte ich mehr in die Beziehung als sie und sah ihre emotionale Unverfügbarkeit als ein Problem mit mir, anstatt dass unsere gegensätzlichen Intimitätsblockaden aufeinander prallten.
Für mehr über Intimitätsblockaden und wie wir Intimität sabotieren, schau dir das hier an.

Gib deinen Vorfahren die Schuld

„Unsere Gefühle und Verhaltensweisen in Beziehungen sind heute nicht sehr verschieden von denen unserer frühen Vorfahren.“ – Levine und Heller, Autoren von Gebunden.

Unsere Vorfahren, die Höhlenmenschen Cee-Cee und Bam-Bam, überlebten im Schutz des anderen. Sie kämpften füreinander bestimmt gegen Raubtiere, Hungersnöte und Naturkatastrophen. Einander nahe zu bleiben, erhöhte die Überlebenschancen.

Infolgedessen haben du und ich ein Bindungssystem geerbt, das darauf ausgelegt ist, jeden von uns vor Gefahren zu schützen, indem wir die Nähe zu fürsorglichen und unterstützenden Personen aufrechterhalten, wie z.B. den Eltern in der Kindheit oder einem Liebespartner als Erwachsener.

Anhängliche Unsicherheit erzeugt einen zwingenden Drang, diese wichtigen Personen aufzusuchen. Im Grunde genommen ist Unsicherheit ein vorteilhaftes Überlebenswerkzeug.

Wenn du an jemanden gebunden bist, überwacht dein Bindungssystem ständig seine Verfügbarkeit und die Sicherheit deiner Verbindung mit ihm. In dem Moment, in dem du eine reale oder eingebildete Bedrohung in deinem persönlichen Leben oder in der Beziehung spürst, geht dein Bindungsalarm los und motiviert dich, deinen romantischen Partner für Sicherheit und Komfort zu suchen.

Wenn dein Partner als Reaktion auf deine Unsicherheit distanziert, nicht verfügbar oder feindselig ist, füllt der evolutionär und neurologisch fest verdrahtete Bindungsalarm deinen Kopf, unbewusst, mit der Angst, dass du verlassen wirst, wenn du dich nicht wieder mit ihm verbindest. Für unsere Vorfahren bedeutete das Verlassenwerden den Tod.

Anhänglichkeitsgedanken, -gefühle und -verhaltensweisen

Wenn mein Partner meine unsicheren Gefühle abtat oder mir die Schuld dafür gab, dass ich sie hatte, ging mein Bindungsalarm in den hyperaktiven Modus und kaperte mein Gehirn und füllte es mit Gedanken und Gefühlen, um Nähe zu suchen, einschließlich

1. Zwanghaftes Nachdenken über die Nichtverfügbarkeit meines Partners, was es mir schwer machte, mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Wenn ich auf der Arbeit oder sogar mit Freunden unterwegs war, überprüfte ich alle 3-5 Minuten mein Telefon, um zu sehen, ob mein Partner auf meine Nachrichten geantwortet hatte. Mein Gedanke war süchtig danach, Nähe zu suchen, weil ich selten die Bestätigung bekam, die ich brauchte.

2. Die guten Eigenschaften meiner Partnerin hervorheben und ihre negativen nicht zur Kenntnis nehmen. Meine Freunde, die mit mir über meine Beziehungsprobleme sprachen, reagierten auf meine Beschwerden oft mit: „Warum bist du mit ihr zusammen? Was sie getan hat, war doch total daneben!“ Ich antwortete dann mit: „Ich weiß es, aber sie ist so interessant und attraktiv.“ Mein aktiviertes Bindungssystem hinderte mich daran, ein realistisches Bild von meinem Partner zu sehen, und mein geringes Selbstwertgefühl (häufig bei anhänglichen Liebhabern) hinderte mich daran, gesunde Grenzen zu schaffen und durchzusetzen, um eine Beziehung zu schaffen, die meine Bedürfnisse fand.

3. Ein Gefühl des Angstzustands, das weggeht, wenn ich in der Nähe meines Partners bin. 4

4. Wiederkäuende Gedanken darüber, dass ich zu bedürftig bin oder mich auf meine Unzulänglichkeiten konzentriere. Während dieser Beziehung waren meine Selbstgespräche beleidigend. Ich hasste meinen Körper (er war nicht fit genug und meine Muskeln waren nicht groß genug), ich hasste meine Finanzen (ich ging tatsächlich in Schulden, um diesen Partner zu beeindrucken), ich war nicht lustig genug (ich kaufte eine Handvoll Bücher darüber, wie man lustig ist).

Brene Brown sagt: „Wir sind biologisch, kognitiv, physisch und spirituell verdrahtet, um zu lieben, geliebt zu werden und dazu zu gehören. Wenn diese Bedürfnisse nicht gefunden werden, funktionieren wir nicht so, wie wir gemeint sind. Wir zerbrechen. Wir fallen in uns zusammen. Wir betäuben uns. Wir schmerzen. Wir verletzen andere. Wir werden krank.“

5. Der Glaube, dass dies meine einzige Chance ist, dich zu lieben. Die Art von Gedanken, die mir durch den Kopf gingen, waren unter anderem: „Das ist die interessanteste und attraktivste Person, mit der ich je ausgegangen bin. Wenn wir uns trennen, werde ich nie wieder mit jemandem wie ihr ausgehen können“, oder: „Wenn ich gehe, wird sie der Partner sein, den ich bei einem anderen Kerl wollte. Ich muss es durchhalten.“

6. Mir selbst die Schuld für die Unerreichbarkeit und den Mangel an Fürsorge meines Partners geben. Früher habe ich mir eingeredet, dass der Grund, warum mein Partner keine Zeit mit mir verbringen wollte, darin lag, dass es keinen Spaß machte, mit mir zusammen zu sein. Dieser Irrglaube verstärkte mein nicht liebenswertes Selbstbild und erzeugte mehr Zweifel daran, was ich in meinen Beziehungen verdiene.

Das Bindungssystem

Diese Gedanken und Gefühle wurden umso schlechter, je weniger ansprechbar mein Partner war. Während das Bindungssystem darauf ausgelegt ist, dich noch in der Nähe anderer zu halten, hat es auch eine dunkle Seite, die dazu führt, dass du dich selbst verprügelst, weil es sich mehr um dein kurzfristiges Überleben durch die Aufrechterhaltung der Nähe zu deinem romantischen Partner kümmert als um dein langfristiges Wohlbefinden.

Wie Levine und Heller in Attached feststellen: „Sogar wenn dein rationaler Gedanke weiß, dass du nicht mit dieser Person zusammen sein solltest, hält sich dein Bindungssystem nicht immer daran.“

Die Forschung über Bindung bei Erwachsenen behauptet, dass anhängliche Liebende Probleme haben, ihre Gedanken zu regulieren und von überwältigenden Gedanken und Gefühlen der Negativität gequält werden können. Dazu gehört auch, dass alte Erinnerungen daran hochkommen, dass dein Partner nicht verfügbar oder ansprechbar war und sie mit gegenwärtigen Problemen vermischen, was den Kummer noch verstärkt.

Als anhängliche Liebende reagieren wir mit größerer Intensität auf jeden Gedanken an Verlust und haben gleichzeitig Probleme, uns zu beruhigen. Dies kann dazu führen, dass wir auf unsere Gedanken und Gefühle reagieren und uns zu sehr von unserem Geliebten abhängig machen, um unsere Gefühle zu beruhigen.

Was sind Protest-Verhaltensweisen?

Je schlechter meine Gedanken wurden, desto verrückter verhielt ich mich. Da ich mein Ziel, die Sicherheit zu erlangen, die ich in meiner Beziehung brauchte, nicht erreichen konnte, griff ich auf Protestverhalten zurück. Protestverhalten protestiert auf ungesunde Weise gegen die Beziehungsverbindung in der Hoffnung, die Aufmerksamkeit deines Partners zu kriegen.

Arten des Protestverhaltens

1. Übermäßige Bemühungen, die Verbindung wiederherzustellen.

Wie zum Beispiel anrufen, texten, mailen, verzweifelt auf einen Anruf warten oder versuchen, deinem Partner „zufällig“ über den Weg zu laufen. Ich erinnere mich an einen Tag, an dem ich meine Partnerin 9 Mal angerufen und 22 Mal getextet habe, innerhalb von 5 Stunden, während eines Arbeitstages, an dem sie den ganzen Tag Meetings hatte. Sie war sauer und ich habe mich geschämt.

2. Vorgeben, beschäftigt zu sein, wenn man es nicht ist.

Solche Verhaltensweisen beinhalten, dass du sagst, du hättest Pflanzen, obwohl du keine hast, dass du beschäftigt oder unnahbar wirkst, obwohl du angesprochen werden willst, oder dass du Telefonanrufe ignorierst, weil du dich an deinem Partner „rächen“ willst.

3. Noch eine Scorecard führen.

Menschen, die noch eine Punktekarte führen sollen, zählen die Anzahl der Minuten, die ihr Partner braucht, um eine SMS oder einen Anruf zu erwidern und warten dann genauso lange, um den Anruf oder die SMS zu erwidern. Dazu gehört auch, keine Sprachnachrichten zu hinterlassen oder sich distanziert zu verhalten und darauf zu warten, dass dein Partner den ersten „Versöhnungsschritt“ macht.

4. Sich feindselig verhalten.

Mit den Augen rollen, wenn dein Partner redet (AKA Verachtung), lange Zeit wegschauen oder aufstehen und den Raum verlassen, während die andere Person redet (AKA Stonewalling).

5. Drohungen, die Beziehung zu verlassen.

Ich würde damit drohen, meine Beziehung zu beenden, in der Hoffnung, dass meine Partnerin mich davon abhalten würde zu gehen und „beweisen“ würde, wie viel ich ihr bedeute. Das Problem bei dieser Taktik ist, dass die andere Person vielleicht Schluss machen will und so kann sie es einfach beenden.

6. Versuchen, eine signifikante andere Person eifersüchtig zu machen.

Das kann beinhalten, dass du darüber sprichst, dass dich jemand anmacht, dass du an einem Single-Event teilnimmst, oder dass du Pläne mit jemand anderem machst, mit der einzigen Absicht, deinen Partner eifersüchtig zu machen. Ich habe zum Beispiel absichtlich das Fußballspiel meiner Partnerin verpasst und eine Geschichte darüber gemacht, dass ich mit einer Frau herumlaufe, die ich in einem Café gefunden habe.

Das machte meiner Partnerin Bauchschmerzen und als ich ihre Reaktion sah, dachte ich zuerst, jetzt weißt du, wie es sich anfühlt, und dann, als sie anfing, körperlich krank zu werden, fühlte ich mich vor mir selbst angewidert.

7. Übertreibung des Problems

Übertreibe das Problem und deinen Kummer, auch unbewusst, um die Aufmerksamkeit deines Partners zu gewinnen.

8. Sich auf kindische und übermäßig bedürftige Weise verhalten

Sich auf kindische und übermäßig bedürftige Weise verhalten, um deine Verletzlichkeit, Hilflosigkeit und Abhängigkeit zu betonen, in der Hoffnung, Unterstützung und Zuwendung zu erhalten.

Anhängliche Unsicherheit führt zu Aufopferung

Ganz zu schweigen davon, dass unsere tiefsten Unsicherheiten uns dazu motivieren können, jederzeit emotionale und/oder körperliche Nähe zu unserem Partner aufrechtzuerhalten. Infolgedessen opfern wir oft unsere Autonomie und können in das Leben unseres romantischen Partners eindringen, was zu weiteren Beziehungsproblemen führen kann.

Während Protestverhalten von Zeit zu Zeit die Aufmerksamkeit deines Partners kriegen kann, fördert es aufdringliches, zwanghaftes und aggressives Verhalten gegenüber einem Beziehungspartner, was zu Beziehungsstörungen, Unzufriedenheit und schließlich zu Abweisung oder Verlassen führt. Mit anderen Worten, eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es schrecklich ist, wenn man von der Angst, von seinem Partner verlassen zu werden, so überwältigt ist, dass man sich auf diese verrückte Art und Weise verhält, nur um dann festzustellen, dass diese Angst aufgrund deines Verhaltens wahr geworden ist.

Ich habe mich geschämt, weil ich mich so verhalten habe, wie ich es in einer Beziehung getan habe. Es war völlig untypisch für mich. Und mein unsicheres Verhalten wurde für mich zu einem großen Motivator, meine Beziehungen zu verbessern.

Vielen von uns, mich eingeschlossen, ist nicht bewusst, wie unser anhängliches Bindungssystem uns daran hindert, eine sichere Beziehung zu schaffen oder zu finden. Mein Bindungssystem war in meiner Beziehung mit Crystal aufgrund ihrer emotionalen Unverfügbarkeit und ihrer gegensätzlichen Bindungsstrategie ständig aktiviert.

Wenn ich mich unsicher fühlte, versuchte ich, näher zu ihr zu kriechen. Wenn Crystal sich unsicher fühlte, distanzierte sie sich von mir, was zu einer Achterbahnbeziehung führte. Je näher ich ihr kam, desto mehr distanzierte sie sich. Das Ergebnis war, dass wir unsere Unsicherheiten verschlimmerten, was zu mehr anhänglichen Gedanken, Gefühlen und Protestverhalten von meiner Seite führte. Das machte die Beziehung für uns beide schlechter.

Das ist etwas ganz anderes als die Beziehung, in der ich jetzt bin. Mein Partner und ich schätzen uns, unterstützen uns gegenseitig und arbeiten gemeinsam an unseren Problemen. Wir sind weit davon entfernt, perfekt zu sein, aber ich weiß es ohne Zweifel, dass sie durch dick und dünn für mich da ist.

Das Vertrauen und die Sicherheit, die wir aufgebaut haben, machen es mir leichter, auf eine ruhige Art und Weise um Bestätigung zu bitten, wenn ich mich unsicher fühle, und da meine Partnerin ansprechbar und fürsorglich ist, geht mein Bindungsalarm still und wir verbinden uns wieder. Mein anhänglicher Bindungsalarm hat uns tatsächlich näher gebracht, weil ich in der Lage bin, meine Bedürfnisse auf eine produktive Weise auszudrücken, die meinem Partner klare Anweisungen gibt, wie er mich beruhigen und mir das Gefühl geben kann, geliebt zu werden.

Was ich über meinen anhänglichen Bindungsstil gelernt habe

Was ich gelernt habe, ist, dass meine anhängliche Bindungsunsicherheit ein Nebenprodukt von zwei Dingen war:

  • Wie ich dachte und mich in einer Beziehung verhielt, und
  • Wie mein Partner entschied, darauf zu reagieren.

Indem ich die Verantwortung dafür übernahm, mich auf meiner Seite zu verbessern, war ich in der Lage, mühsam von Partnern wegzugehen, die meine Bedürfnisse nicht wertschätzten, und Partner zu finden, die auf meine Beziehungsbedürfnisse eingingen.

Als Ergebnis konnte ich meine unsicheren Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen in etwas umwandeln, das meine Beziehungen stärken konnte.

 

„Tue das, was du am Anfang einer Beziehung getan hast, und es wird kein Ende geben.“ – Anthony Robbins

Nach vier Jahren Therapie, dem Lesen von hunderten von Beziehungsbüchern und dem Aufbau einer langfristigen gesunden romantischen Beziehung, bin ich dazu gekommen, meine Unsicherheit als eine Superkraft zu sehen, die dazu bestimmt ist, meine Beziehung zu stärken.

Hier sind die 7 Lektionen, die ich auf meiner Reise gelernt habe.

1. Finde sichere Sidekicks.

Auch Superhelden brauchen Sidekicks, die sie in schwierigen Zeiten unterstützen. Auf deiner Reise würde ich dir empfehlen, einen Sidekick zu finden, wenn nicht sogar mehrere, die dir positive Erfahrungen schenken, um dir zu helfen, starke Beziehungen aufzubauen.

Wie die Forschung hervorhebt, ist ein sicherer Bindungsstil das Ergebnis der Verinnerlichung mehrerer Erfahrungen mit tröstenden Personen, die dir helfen, ein Gefühl der Sicherheit, ein positives Selbstwertgefühl und die Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen, zu fördern, um auf gesunde Weise die Hand zu reichen.

Zum Glück für anhängliche Menschen wie mich, können unsere aktuellen Beziehungen uns dabei unterstützen, Sicherheit zu erlangen und unser Gehirn so neu zu verdrahten, dass wir unsere Gefühle regulieren und direkt sein können, was wir brauchen, um in einer Beziehung glücklich zu sein.

Beispiele für vertrauenswürdige Sidekicks

Therapeut/Coach:
Rückblickend war die Investition in einen Therapeuten die beste Entscheidung, die ich in den letzten fünf Jahren gemacht habe. Mein Psychoanalytiker hat mir geholfen, eine ausgewogenere Perspektive auf meine Beziehungen und Unsicherheiten zu entwickeln.

Mit seiner Unterstützung ging ich Risiken ein, um meine Grenzen durchzusetzen, verließ ungesunde romantische Partner und übernahm die Verantwortung dafür, was ich in einer Beziehung brauche, um glücklich zu sein. All diese Arbeit war extrem schwierig, aber sie hat mein Leben zum Positiven verändert.

Ein sicherer romantischer Partner: Ein liebevoller, fürsorglicher und emotional verfügbarer romantischer Partner wird auf Unsicherheiten mit Achtsamkeit und Fürsorge reagieren. Das Vertrauen, das in dieser Beziehung aufgebaut wird, wird dich ermutigen, deine Gefühle und Bedürfnisse direkter anzusprechen, anstatt Protestverhalten zu zeigen. Wenn du auf Partnersuche bist und dich zu potentiellen Partnern hingezogen fühlst, die nicht verfügbar sind, lies diesen Artikel.

Wenn du verheiratet bist und dich regelmäßig unsicher fühlst, würde ich dir empfehlen, einen Paartherapeuten/Coach einzustellen, der eure Beziehung zu einem sichereren Ort führen kann. Drei therapeutische Modelle, denen ich vertraue, sind die Gottman-Methode, die Emotionsfokussierte Paartherapie und der Psychobiologische Ansatz in der Paartherapie.

Sicherer Freund: Nachdem ich „Gebunden“ gelesen hatte, wandte ich mich an eine Freundin, von der ich es wusste, dass sie sicher war, und begann, Zeit mit ihr zu verbringen. Wenn ich textete, anrief oder um etwas bat, war sie ansprechbar, direkt und klar darüber, was sie tun konnte und was nicht. Ich konnte erkennen, dass sie unsere Beziehung und mich wertschätzte.

Mit der Zeit verinnerlichte ich diese Erfahrungen und war in der Lage, diese sicheren Gedanken und Verhaltensweisen in anderen Beziehungen zu replizieren.

2. Verwandle Unsicherheit in eine Superkraft.

Clingy Lovers haben einen hypersensiblen Bindungsalarm und sind sich oft subtiler Bedrohungen bewusst, die andere nicht wahrnehmen. Das Problem ist, dass dieser Alarm auch ein Fehlalarm sein kann und dazu führen kann, dass eine Person eine Situation oder einen Partner falsch einschätzt, was zu verletzten Gefühlen und Beziehungsproblemen führt.

Die Forschung hat herausgefunden, dass, wenn der anhängliche Partner etwas länger mit seiner Reaktion gewartet und mehr Informationen über die Situation oder die Absicht des Partners gewonnen hat, er dann einen Vorteil hatte, zu bemerken, wenn etwas falsch ist und dieses Bewusstsein konstruktiv nutzen konnte, um sich wieder in einer Beziehung zu verbinden.

3. Kenne deine anhänglichen Gedanken und Protestverhaltensweisen.

Indem du dir deiner anhänglichen Gedanken und deines Protestverhaltens bewusst wirst, kannst du innehalten und dich fragen, wie du besser auf diese Situation reagieren könntest, um zu kriegen, was ich brauche.

4. Frage, was würde ein super sicherer (Wo)Mann tun?

Die Bindungsforschung hebt hervor, dass wir alle Erfahrungen mit Menschen haben, die sicher sind. Ob das nun ein Freund ist, ein entfernter Verwandter, etc. Wenn ich mit unsicheren Klienten arbeite, frage ich sie oft: „Wie würde dein super-sicherer [Tante] darauf reagieren?“

Dadurch wird das innere Drehbuch umgedreht, wie wir denken und uns verhalten. 17 zu jedem Zeitpunkt, das bestimmt, wie Menschen wahrscheinlich über Beziehungen denken oder motiviert sind zu handeln.

Je öfter du diese Frage stellst und danach handelst, desto mehr verstärkst du sichere Gedanken und Verhaltensweisen, einschließlich derer, die damit zu tun haben, Gefühle auszudrücken, um das zu bitten, was du brauchst, und verletzlich zu sein, wenn es um deine Ängste geht.

5. Ehre und drücke deine klammernde Unsicherheit auf eine positive, praktische Weise aus.

Clingy-Liebhaber vernachlässigen oft ihre Bedürfnisse in Beziehungen, weil sie nicht glauben, dass sie es verdienen, dass diese erfüllt werden. Wie Brene Brown es ausdrückt „wenn wir Liebe und Zugehörigkeit vollständig erfahren wollen, müssen wir glauben, dass wir der Liebe und Zugehörigkeit würdig sind.“ Zu lernen, zu akzeptieren, was ich verdiene, Grenzen zu setzen und nach dem zu fragen, was ich in meiner romantischen Beziehung brauche, war anfangs schwer, aber jetzt fühlt es sich authentisch an und hat meine Beziehungen tatsächlich verbessert.

Der erste Schritt ist, deine Bedürfnisse als gültig zu erkennen. Der nächste ist zu lernen, wie man sie in ein positives, praktisches Werkzeug umwandeln kann.

Wenn ich zum Beispiel befürchte, dass mein Partner mich verlassen wird, könnte ich statt zu versuchen, meinen Partner zu manipulieren, sagen: „Hey Babe, ich fühle mich von dir getrennt und würde gerne später am Abend mit dir ein Eis essen gehen und einfach nur reden. Bist du dabei?“

Ich mache eine klare Bitte und übernehme die Verantwortung dafür, was ich in einer Beziehung brauche, um glücklich zu sein. Wenn du merkst, dass ich auch einen Plan aufstelle, wie ich das geschehen lassen kann, wird es für meinen Partner viel einfacher, ja zu sagen.

6. Verbessere deine emotionale Intelligenz.

Wie Justin Bariso sagt: „Emotionale Intelligenz ist die Fähigkeit, Gefühle für dich statt gegen dich arbeiten zu lassen.“

Während anhängliche Liebhaber dazu neigen, sich ihrer Gefühle bewusst zu sein, haben sie oft Probleme, ihre Emotionen so zu managen, dass sie ihr Ziel von Nähe und emotionaler Verbindung erreichen. Ganz zu schweigen davon, dass anhängliche Liebende damit kämpfen, ihre Beziehung so zu managen, dass sie das meiste aus ihrer Verbindung kriegen.

Die Verbesserung der beiden Säulen der emotionalen Intelligenz, des Selbstmanagements und des Beziehungsmanagements kann die Sicherheit in einer Beziehung deutlich erhöhen. Wenn du daran interessiert bist, dies weiter zu erforschen, empfehle ich dir Emotional Agility, EQ Applied und Emotional Intelligence 2.0.

7. Verbessere Selbsteinfühlsamkeit und Selbstfürsorge.

„Manchmal ist der schwierigste Teil der Reise der Glaube daran, dass du der Reise würdig bist.“ – Glenn Beck

Clingy-Liebhaber neigen dazu, Kritik von anderen zu verinnerlichen und mit sich selbst auf dieselbe Weise zu reden. Ich habe mich früher rücksichtslos selbst verprügelt. Aber sich selbst zu verprügeln ist nie ein fairer Kampf. Deshalb hilft dir das Üben von Selbsteinfühlsamkeit dabei, deinen Selbstwert zu verbessern, was dazu führt, dass du deine Gefühle besser ausdrücken und deine Bedürfnisse ehren kannst.

Als ich früher anhänglich war, habe ich mich nicht gut um mich gekümmert. Ich habe selten genug Schlaf bekommen. Ich habe mich überarbeitet (100-Stunden-Wochen). Ich trank praktisch jede Nacht Alkohol und vieles mehr. Als ich als Reaktion auf die Therapie begann, sicherer zu werden, fing ich an, mich gesünder zu ernähren, eine konsequente Schlafenszeit für mich zu machen und mir gesunde Mengen an Bewegung zu gönnen.

7-Wege-um-hartnaeckige-Unsicherheit-in-eine-Superkraft-fuer-gesuendere-Beziehungen-zu-verwandeln

Selbstwert

Unser Selbstwert spiegelt sich oft darin wider, wie wir für uns selbst sorgen.

Indem du die verschiedenen Arten, wie du dich um deinen Körper und deinen Gedanken kümmerst, verbesserst, wirst du anfangen, mehr Liebe zu dir selbst zu empfinden.

Während ich meine Unsicherheit in eine Superkraft verwandelt habe, habe ich dramatische Unterschiede in meinen Beziehungen und meinem persönlichen Leben festgestellt. Meine derzeitige Beziehung ist sicher, emotional an jemanden gebunden und erfüllend für mich und meinen Partner.

Von klammernd zu zufrieden

Zu vergleichen, wer ich vor fünf Jahren in einer Beziehung mit Crystal war, mit dem, was ich jetzt mit meinem jetzigen Partner bin, ist wie ein Vergleich zwischen dem Mars und der Erde. Es war nicht einfach, hierher zu kriegen. Tatsächlich musste ich eine Menge Schmerz erleiden, um zu wachsen und zu heilen. Ich musste mich selbst konfrontieren. Mich selbst herausfordern. Mich um Unterstützung bemühen. Um Dinge auszuprobieren, die ungewohnt und schwierig waren.

Der Grund, warum ich das tat, war, weil ich erkannte, dass ich zwei Möglichkeiten hatte. Die Wahl, in einer unsicheren Beziehung zu leiden oder die Wahl, zu leiden, um mich und meine Beziehungen zu verbessern. Ich entschied mich für Letzteres und rückblickend bin ich froh, dass ich es getan habe.

P.S. Unabhängig davon, ob du in einer festen Beziehung bist oder nicht, kann dir die Anwendung dieser Dinge bei der Partnersuche helfen, einen Partner zu finden und zu halten, der gut mit dir zusammenarbeitet und dir einen sicheren und geschützten Raum bietet.

Keiner von uns ist perfekt. Wir sind alle auf unsere eigene Art und Weise fehlerhaft, doch wir alle verdienen Liebe und Respekt. Du musst nicht unbedingt perfekt sein, um eine gesunde, glückliche und dauerhafte Beziehung zu führen. Wenn du dir selbst die Liebe und den Respekt gibst, den du von anderen suchst, wirst du in der Lage sein, dich über alle Unsicherheiten und Selbstzweifel zu erheben. Sobald du deine anhängliche Unsicherheit loslässt und dich auf dich selbst statt auf andere konzentrierst, werden alle negativen Auswirkungen nachlassen und du wirst eine bessere Beziehungszufriedenheit erleben.

Lass es nicht zu, dass deine Unsicherheiten dein Selbstwertgefühl oder deine Beziehung ruinieren. Lass es nicht zu, dass die kostbaren kleinen Momente im Leben an dir vorbeiziehen, weil du nicht in der Lage bist, dein eigenes Ich zu schätzen. Du kannst deinen Partner nicht kontrollieren, wie er sich fühlt oder was er tut. Genauso wenig kannst du deine Beziehung kontrollieren? Aber du kannst dich selbst kontrollieren, deine Gedanken und deine Gefühle. Gib dir selbst die Bestätigung, die du von deinem Partner suchst. Wenn du dich selbst nicht lieben kannst, wie kannst du dann erwarten, dass sie dich lieben? Dein Partner ist nicht in einer Beziehung, um dich zu „beheben“.

Es ist deine Aufgabe, dein Leben zu verändern und dein bestes Selbst zu sein, damit du deinen Partner so lieben kannst, wie er es verdient. Damit du dich selbst so lieben kannst, wie du es verdienst. Es wird eine Menge Geduld und Anstrengung erfordern, aber du wirst es schaffen. Glaube an dich selbst. Du wirst die Liebe in dir finden.

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

Folge uns auf den Social Media

©Wie Sie Liebt 2022 | Privacy Policy, Impressum,