Die meisten von uns halten an bestimmten Glaubenssätzen fest, von denen wir denken, dass sie unsere Beziehungen besser und tiefer machen werden, ohne zu merken, dass diese in Wirklichkeit toxisch für uns sein können. Es gibt einige gängige schädliche Beziehungsglaubenssätze, die deine gesunde Beziehung toxisch machen und zu einer eventuellen Trennung führen.
Liebe liegt in der Luft, Liebe ist überall.
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Schalte deinen Fernseher ein oder scrolle durch deine Social Media Accounts und du wirst sehen, wie viel Aufmerksamkeit romantische Beziehungen erhalten. Du wirst Blogbeiträge, YouTube Videos und Podcasts sehen, die die Tugenden und Dramen der Liebe beleuchten.
Die populäre Geschichte von Romeo und Julia erzählt uns von einer Liebe, die so „stark“ ist, dass sich beide Partner innerhalb von drei Tagen aus „Liebe“ das Leben nehmen. Oder wie wäre es mit dem beliebten Film The Notebook:
Es ist die Geschichte einer Achterbahnbeziehung. Ganz zu schweigen von einer Affäre. Und trotz der Toxizität dessen, was wir auf der Leinwand miterleben, zerrt dieser Film an unseren Herzensfäden und gibt Hoffnung auf dauerhafte Liebe.
Während sensationelles Drama Kinokarten verkauft, macht es die Liebe nicht dauerhaft.¹
Laut der Beobachtungsstudie von Dr. Gottman an mehr als 3.000 Paaren sind die Schlüssel zu einer gesunden Beziehung ein Mangel an emotionalem Drama während des Konflikts, ein volles Engagement für die Beziehung und Partner, die sich gegenseitig im alltäglichen Leben wertschätzen.
Mit diesen Forschungen im Hinterkopf begann ich zu grübeln, welche Botschaften gefördert werden, die uns davon überzeugen, ungesunde Beziehungen zu tolerieren?
Im Folgenden sind acht typische Beziehungsüberzeugungen, die schädlich und toxisch für eine dauerhafte Liebe sind
beliebte beziehungsglaubenssätze, die toxisch für dauerhafte liebe sind info
1. Liebe ist alles, was wir brauchen.
Hier gibt es zwei Argumente.
1. Das erste ist, dass Liebe genug ist, um uns ein Leben lang zu erhalten.
Die Realität ist jedoch, dass Liebe eine Entscheidung ist, die jeden Tag neu getroffen werden muss, denn in den meisten Ehen, besonders nach der Ankunft eines neuen Familienmitglieds, hören die Liebenden auf, sich gegenseitig zu umgarnen und nehmen sich keine Zeit mehr für Verbindung und Spaß. Sie verlieren den Kontakt zueinander.
Wenn der Stress eines Neugeborenen in eine Beziehung kommt, ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Paar sich gegenseitig vernachlässigt, um sich auf das Erledigen der nicht enden wollenden To-Do-Liste zu konzentrieren. Traurigerweise werden diese praktischen Pflichten mit der Zeit alles, worüber sie reden. Anstatt Liebhaber zu sein, werden sie zu Hausgenossen.
Liebe zu machen, die ein Leben lang hält, erfordert viel mehr als nur ein Gefühl. Es erfordert intensives Handeln, um die Freundschaft noch stark und die Flammen der Romantik hell brennen zu lassen.
2. Das andere Problem mit diesem Happily Ever After-Mythos tritt bei der toxischsten Beziehung von allen auf.
Ein Partner wird von dem anderen Partner besessen, während sie sich in dem Angstzustand und der Unsicherheit der Beziehung verlieren. Sie warten sehnsüchtig auf Textnachrichten und sind so sehr damit beschäftigt, die Beziehung zum Laufen zu bringen, dass sie ihre Freundschaften, Selbstfürsorge und persönlichen Interessen vernachlässigen. Und trotz all der Warnzeichen eines ungebundenen romantischen Partners, der unvorhersehbar verfügbar ist, versuchen wir, die Dinge zum Laufen zu bringen.
Leider verkörpert dieser Mythos den Beziehungsglauben, dass jeder die gleiche Fähigkeit zu Nähe und Intimität hat, was ein Irrglaube ist. Die Forschung zur Bindung von Erwachsenen in romantischen Beziehungen hebt hervor, dass Menschen unterschiedliche Arten haben, Intimität in Beziehungen zu erkennen und darauf zu reagieren.
- Eine sichere Person fühlt sich wohl mit Intimität und ist warm und liebevoll.
- Eine anhängliche Person sehnt sich nach Nähe und fürchtet zutiefst, dass ihr Partner sie nicht zurück lieben wird, was dazu führt, dass sie von ihrem romantischen Partner besessen wird. Ironischerweise neigen diese
- Personen dazu, sich zu Distanzierten hingezogen zu fühlen.
Ein Distanzierer sieht Intimität als einen Verlust der Unabhängigkeit und tut daher sein Bestes, um Nähe zu minimieren.
Diese Bindungsunterschiede können zu toxischen Kämpfen über die gemeinsame Zeit führen, zu Konflikten, die der eine Partner suchen und der andere vermeiden will, zu unpersönlichem Sex, zum Nichtteilen oder Ausdrücken von Gefühlen und Bedürfnissen und zu einem Mangel an Engagement füreinander.
Jahre und sogar Jahrzehnte später finden sich diese Paare unglücklich in parallelen Leben wieder oder sind dabei, sich zu trennen, wenn diese Unstimmigkeiten nicht die Aufmerksamkeit oder Unterstützung kriegen, die sie brauchen, um navigiert zu werden. Tipp: Paartherapie.
2. Gemeinsame Interessen machen die Liebe dauerhaft.
Man muss kein Paartherapeut sein, um hervorzuheben, dass Paare, die ähnliche Werte und Hobbys haben, am ehesten Spaß aneinander haben werden. Leider ist das nur die Hälfte des Bildes.
Während viele von uns Kompatibilität als den Klebstoff ansehen, der die Liebe ein Leben lang bindet, hat Dr. Gottmans Forschung herausgefunden, dass, wenn es um dauerhafte Liebe geht, Kompatibilität nicht wirklich eine Rolle spielt.
Das liegt daran, dass sich unsere Vorlieben und Abneigungen im Laufe der Jahre ändern.
Was jedoch eine Rolle spielt, ist, wie man sich im Laufe der Zeit gegenseitig behandelt. Das bedeutet, dass die Stabilität und das Glück einer Beziehung weniger damit zu tun haben, wie eure Persönlichkeiten zueinander passen oder was ihr zusammen macht, sondern mehr damit, wie ihr euch jeden einzelnen Tag behandelt.²
Dazu gehört, wie du auf Angebote zur Verbindung reagierst, wie du zuhörst, wie du dich für deinen Partner zeigst, wenn er verletzt ist.
„Was zählt, um eine glückliche Ehe zu machen, ist nicht so sehr, wie kompatibel ihr seid, sondern wie ihr mit Unvereinbarkeit umgeht.“ – Löwe Tolstoi
3. Wir müssen jeden Konflikt lösen.
Jeder Mensch hat seinen eigenen Konfliktstil, den er von seiner Familie beim Aufwachsen geerbt hat. Die Forschung von Dr. Gottman hat aufgedeckt, dass es drei Typen von stabilen Ehen gibt, nicht nur einen.
1. Eine der stabilen Ehen ist eine konfliktvermeidende Ehe, in der beide Partner Konflikte vermeiden und sich auf die Stärke der Beziehung konzentrieren.
2. In der volatilen Beziehung streiten sich die Partner viel. Obwohl dies unglücklich erscheinen kann, kann diese Beziehung mit dem richtigen Maß an Positivität stabil sein.
3. In einer validierenden Beziehung sind beide Partner in der Lage, über ihre Differenzen zu sprechen und Kompromisse zu entdecken, während sie emotional ruhig bleiben.
Dr. Gottman sagt es: „Kein Stil ist notwendigerweise besser als ein anderer – solange der Stil für beide Menschen funktioniert.“ Der Schlüssel zum Umgang mit Konflikten ist, dass die Partner in ihren Konfliktstilen aufeinander abgestimmt sind. Für Paare, die mit konfliktvermeidenden Stilen zusammenpassen, ist das Vermeiden von Problemen kein so großes Problem. Wenn es Unstimmigkeiten gibt, werden die Probleme unangenehm.
4. Affären verursachen Scheidungen.
In den meisten Fällen sind es die Probleme in der Beziehung, die einen Partner dazu bringen, Trost außerhalb der Beziehung zu suchen. Typischerweise geht es bei Affären nicht so sehr um Sex, sondern darum, emotionalen Trost, Unterstützung und Verständnis zu finden.
Eine Forschungsstudie des Divorce Mediation Project fand heraus, dass 80% der Scheidungen stattfanden, weil sich die Partner allmählich auseinander entwickelten und sich nicht mehr geliebt oder geschätzt fühlten. Von diesen Paaren gaben nur 20% an, dass eine Affäre die Entscheidung zur Trennung beeinflusst hat.
5. Der ideale Ehepartner ist pflegeleicht.
In Wired for Dating schlägt Stan Tatkin, PsyD. vor, dass „es so etwas wie eine pflegeleichte Person nicht gibt, wenn es um feste, langfristige Beziehungen geht.“ Wenn du bei jemandem eine Bindung eingehst, wird er deine Hilfe in irgendeiner Weise brauchen und wird Pflege verlangen, ob das nun bedeutet, sich um ihn zu kümmern, wenn er krank ist, eine Besorgung für ihn zu machen oder ihm bei etwas Sinnvollem zu helfen.
Menschen, die pflegeleicht erscheinen oder behaupten, pflegeleicht zu sein, zeigen oft eine Angst davor, von ihrem romantischen Partner abhängig zu sein, weil sie sich in der Vergangenheit vernachlässigt gefühlt haben.
Aufgrund ihrer Ansicht, von jemandem abhängig zu sein, werden sie auch nicht bereit sein, für ihren Partner verlässlich zu sein, was es sehr schwierig macht, eine abhängige Beziehung zu pflegen. Aus diesem Grund neigen Ehen mit diesen pflegeleichten Partnern dazu, nach jahrelangen Problemen in Scheidung zu enden.
6. Für dein Wohlbefinden von deinem Partner abhängig zu sein, ist ein Fehler.
An diesem Mythos ist etwas Wahres dran, wenn es sich um Extremfälle handelt. Paare, die die Erfüllung ihrer Bedürfnisse auf eine Person beschränken und sich aus sozialen Kreisen entfernen, sind gefährdet für ein ungesundes Leben.
Aber meistens beziehen sich Menschen auf diesen Mythos als einen Weg, ihre Unabhängigkeit auszudrücken, um Nähe zu vermeiden. Wenn ein Partner es sagt: „Hör auf, dich auf mich zu verlassen“ oder „Ich werde mich auf niemanden verlassen, weil sie mich einfach im Stich gelassen haben“, dann heben sie damit tiefe Wunden und Ängste hervor, sich auf jemanden zu verlassen.
„Zahlreiche Studien zeigen, dass, sobald wir uns an jemanden gebunden haben, wir beide eine physiologische Einheit bilden. Unser Partner reguliert unseren Blutdruck, unsere Herzfrequenz, unsere Atmung und den Hormonspiegel in unserem Blut. Wir sind nicht länger getrennte Einheiten. Die Betonung der Differenzierung, die von den meisten heutigen populärpsychologischen Ansätzen für erwachsene Beziehungen gehalten wird, ist aus biologischer Sicht nicht haltbar. Abhängigkeit ist eine Tatsache; sie ist keine Wahl oder Vorliebe.“ – Levine und Heller, ATTACHED: THE NEW SCIENCE OF ADULT ATTACHMENT AND HOW IT CAN HELP YOU FIND AND KEEP LOVE.
Wenn dein Partner dir zum Beispiel das Gefühl gibt, unsicher und ängstlich zu sein, was die Beziehung zu ihm angeht, weil unklar ist, ob er sich zu 100% an dich bindet, dann wird dein Körper Hormone aktivieren, die dich stressen und dich zwanghaft dazu bringen, dich darauf zu konzentrieren, Sicherheit in der Beziehung wiederzuerlangen.
Wenn du eine sichere Beziehung hast, in der du weißt, dass du dich auf deinen Partner verlassen kannst, dann wirst du dich öfter ruhiger fühlen und paradoxerweise wirst du tatsächlich unabhängiger, weil du weißt, dass du einen Partner hast, der für dich da ist. Das nennt man das Abhängigkeitsparadoxon.
7. Ich weiß alles über meinen Partner und mich.
Wie der berühmte Psychologe Dan Gilbert sagt: „Die einzige Konstante im Leben ändert sich.“ Das gilt für dich und für deinen Partner. Auch wenn ich der Beziehungs-Nerd bin, der ich bin, weiß ich, dass ich immer noch tonnenweise über mich und meinen Partner zu lernen habe.
Wie der berühmte Romancier und Kritiker Marcel Proust sagt: „Die wahre Entdeckungsreise besteht nicht darin, neue Landschaften zu suchen, sondern neue Augen zu haben.“
Je schneller du dir eingestehen kannst, dass die innere Welt deines Partners niemals vollständig erforscht sein wird und es noch so viel mehr zu lernen gibt, desto leichter wird es sein, den Traum auf Dauer aufrechtzuerhalten. Fragen zu stellen und die innere Welt deines Partners zu verstehen, ist ein Tor zu lang anhaltender Liebe.
Willst du mehr über den Glauben an Beziehungen wissen? Schau dir dieses Video unten an!
8. Wenn ich um das bitten muss, was ich brauche, dann liebt mich mein Partner nicht.
„Die Qualität deiner Beziehung hängt von deiner Fähigkeit ab, deinen Partner zu verstehen und umgekehrt. Das Geheimnis, einander besser zu verstehen, kommt nicht vom Gedankenlesen, sondern durch die harte Arbeit, unsere Partner in eine Position zu bringen, in der sie uns offen und ehrlich ihre Gedanken mitteilen können.“
Als Erwachsener, in einer erwachsenen Beziehung, musst du daran arbeiten, deine Gefühle und Bedürfnisse so offen zu äußern, dass dein Partner sie verstehen und dich dabei unterstützen kann, sie zu finden.
1. Blogger Mark Manson argumentiert, dass unsere Aufmerksamkeitsökonomie eine Form von Medienextremismus fördert, die darauf ausgelegt ist, unsere Aufmerksamkeit zu erlangen, und wir stimmen dem voll und ganz zu. Manson meint: „Das Problem ist… wie wir uns entscheiden, die Technologie zu nutzen. Dient sie uns oder dienen wir ihr?“
2. Das Gottman Institut hebt hervor, dass Paare, die sich zusammentun und das Gefühl haben, dass sie trotz ihrer Unterschiede gemeinsam im Leben stehen, es leichter haben, eine starke emotionale Verbindung aufzubauen. Siehe den Artikel von Maria Walley: Warum mangelnde Kompatibilität nicht der Grund für das Scheitern deiner Ehe sein wird
