Wie verstehst du die Depression deines Partners?
Durch eine Depression zu gehen ist schon schwer genug, auch ohne die Schuldgefühle, die damit einhergehen, dass deine Beziehung möglicherweise in die Brüche geht.
Kombiniert mit der Tatsache, dass eine ernsthafte Depression schwer zu verstehen ist, ohne sie selbst erlebt zu haben, kann es zu einem perfekten Sturm von beziehungsschädigendem Verhalten führen, sowohl von der Person, die durch sie geht, als auch von ihrem Partner, der in dem Versuch zu helfen, einfach nicht das Richtige zu tun oder zu sagen scheint.
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1. Erkenne die Anzeichen für eine Depression überhaupt und überlege, ob du oder dein geliebter Mensch sie erleben könnte.
Die klassischen Anzeichen für eine Depression sind:
- Anhaltend traurige, ängstliche, oder „leere“ Stimmung
- Gefühle der Hoffnungslosigkeit, Pessimismus
- Gefühle von Schuld, Wertlosigkeit, Hilflosigkeit
- Verlust von Interesse oder Freude an Hobbys und Aktivitäten
- Verminderte Energie, Müdigkeit, „verlangsamt“ sein
- Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren, sich zu erinnern, Entscheidungen zu machen
- Schlafschwierigkeiten, frühmorgendliches Aufwachen oder Verschlafen
- Appetit und/oder Gewichtsveränderungen
- Gedanken an Tod oder Selbstmord; Selbstmordversuche
- Unruhe, Reizbarkeit
- Anhaltende körperliche Symptome
Quelle: National Institute of Mental Health
Sie sagen vielleicht nicht direkt, dass etwas nicht stimmt, da die meisten Menschen nicht zugeben wollen, dass es geschieht – nicht einmal sich selbst gegenüber.
2. Sei nicht anklagend und betrachte zuerst deine eigene Einstellung.
Verstehe, dass Depressionen keine Wahl, kein moralisches Versagen oder eine persönliche Beleidigung für dich sind.
Lass das eine Sekunde lang sacken.
Sprich mir nach: Depression ist keine Wahl.
Es ist kein Trick, um Aufmerksamkeit zu bekommen oder etwas, das sie „machen“. Es ist eine unzureichend behandelte, ernsthafte Krankheit, die jeden Bereich des Lebens eines Menschen beeinflusst. Unsere Kultur neigt dazu, sie wie ein moralisches Versagen zu behandeln – als ob, wenn die Betroffenen sich einfach „zusammenreißen“ würden, alles gelöst wäre. Das ist ein falsches Denken und trägt zur Epidemie der leisen Verzweiflung in unserer Gesellschaft bei.
Aus diesem Grund gibt es einen riesigen Aspekt des persönlichen Stolzes, mit dem man zu kämpfen hat. Normalerweise ist es für Betroffene extrem schwierig, überhaupt zuzugeben, dass es ein Problem gibt – also versuche nicht, etwas zu erzwingen.
Es ist nicht nur „der Blues“, er kann ohne Vorwarnung kommen und er ist brutal. Vertraue. Wenn es geschieht, dass du denkst, dass es „keine große Sache“ ist, dann sei darauf vorbereitet, dass du schweigen musst, oder du kriegst eine Lektion, wie sehr du deinen Liebhaber unglücklich machen kannst. Nimm es ernst und vermeide es um jeden Preis, schnodderig zu sein.
3. Versuche nicht, sie aufzuheitern oder sie zu überreden.
Wenn logisches Denken ein Antidepressivum wäre, wäre niemand depressiv.
Biete keine Gründe an, warum sie nicht deprimiert sein sollten. Deine brillanten Lösungen werden nur dazu dienen, sie weiter zu deprimieren und sie von eurer Beziehung zu trennen.
Wenn du nicht kriegst, was sie durchmachen oder warum, ist es besser, einfach deine Fürsorge und Unterstützung anzubieten, anstatt zu versuchen, „es zu beheben.“
Wenn sie die Geistesgegenwart hätten, es dir zu erklären – dein Partner WÜNSCHT sich, dass es so einfach ist, wie die Umsetzung einer wie auch immer gearteten Lösung, die dir einfällt. Sie wollen auch kein Brainstorming über „Ideen, um es zu beheben“.
Damit deine Beziehung zu ihnen überhaupt eine Chance hat, musst du die Therapie den tatsächlichen Therapeuten überlassen.
Je mehr du herumstocherst und versuchst, sie zu retten oder zu beheben, was sie durchmachen, desto eher werden sie wütend auf dich, ziehen sich weiter zurück und fühlen sich noch einsamer und unverstandener. Du wirst sie wegstoßen, wenn du das tust, was für sie und eure Beziehung gefährlich ist.
4. Hilf, hilf und hilf noch mehr.
Schlage subtil vor, jemanden zu sehen, mit der Absicht, ihnen professionelle Hilfe zu kriegen, wenn sie sie nicht schon bekommen.
Mit subtil meine ich, etwas zu sagen wie: „Mir ist aufgefallen, dass du in letzter Zeit sehr niedergeschlagen scheinst. Vielleicht sollten wir mal zu jemandem gehen. Ich habe diese wirklich gute Empfehlung gefunden.“
Die Verwendung von „wir“ lässt es nicht anklagend erscheinen und macht deinen Fuß in der Tür – auf dem Weg, ihre Zustimmung zu kriegen. Diese kleine Wendung von „du“ zu „wir“ lässt sie ihr Gesicht wahren, und das brauchen sie gerade jetzt. Indem du „wir“ sagst, implizierst du NICHT, dass du zu einer Paartherapie gehst oder dies auch nur im Entferntesten vorschlägst.
Die Idee ist, ihnen zu helfen, ihr Gesicht zu wahren. Mit ihnen zusammen zur Beratung zu gehen, wird nach hinten losgehen, denn wenn sie tatsächlich klinisch depressiv sind, muss deine Beziehung zu ihnen im Moment in den Hintergrund treten, um ihnen zu helfen, ihre Gesundheit wiederzuerlangen. Eine Paartherapie wegen der Depression deines Partners wird meist schlecht gehen. Mache es nicht sofort.
Mach als nächstes die Arbeit, um sie dorthin zu kriegen, wenn sie wenigstens halbwegs aufnahmefähig sind. Sage niemals: „Du brauchst eine Therapie!“. Denke daran, dass das Ziel ist, ihnen Hilfe zu kriegen, die es ihnen leichter macht, aus der Grube zu klettern.
Du kannst nicht den schweren Teil für sie erledigen, aber du kannst etwas Laufarbeit leisten, die tatsächlich einen Unterschied macht.
Es gibt Zeiten in einer Beziehung, in denen es an der Zeit ist, sich zusammenzureißen und der Starke zu sein. Ein ernsthaft depressiver Partner ist einer dieser Momente. Akzeptiere, dass du, bevor es soweit ist, mehr von der harten Arbeit übernehmen könntest und hilf ihnen. Auch wenn sie dir ihre Wertschätzung im Moment nicht zeigen können, geht dein Einsatz meist nicht unbemerkt. Sie beobachten dich aus den Augenwinkeln.
5. Bevormunde sie nicht.
Sie sind depressiv, sie haben nicht die Hälfte ihres IQs verloren.
Stelle ihnen keine Fragen wie „Bist du sicher, dass du X, Y oder Z machen willst?“ Geh einfach mit dem Strom, hilf und akzeptiere, dass es gute und schlechte Tage geben wird. Sie blasen kein „Trübsal“, also mach keine Witze darüber, auch wenn deine Absichten gut sind.
Der depressive Gedanke lügt. Die Depression deines Partners führt dazu, dass er sich ganz von alleine über die Kohlen hermacht. Jede zusätzliche Beleidigung von dir in Form von mitleidigem Verhalten oder Witzen wird dazu führen, dass sie sich immer schlechter fühlen.
6. Teile die privaten Details der Depression deines Partners nicht mit deinen Freunden oder deiner Familie.
Die Erfahrung einer klinischen Depression ist extrem privat und die Sache deines Partners. Da es so ein großes Stigma rund um die Depression gibt, ist das letzte, was sie jetzt wollen, den Leuten erklären zu müssen, dass „nein, sie sind nicht verrückt“.
Auch wenn du verstehen könntest, dass eure Beziehung durch die Depression deines Partners gehen könnte, bist du es deinem Partner schuldig, ihn über seine Krankheit sprechen zu lassen, wenn und falls er es will.
Versuche vorsichtig, professionelle Hilfe für die Depression deines Partners zu bekommen, aber verwechsle nicht, dass du ihnen professionelle Hilfe bekommst, indem du es jedem erzählst, den du kennst, in der Hoffnung, dass jemand einen Zauberstab hat. Das tun sie nicht.
Depressive Menschen verbergen oft vor allen, was wirklich mit ihnen los ist, also selbst wenn du den Verdacht hast, dass etwas nicht stimmt, wird das Abreißen dieser Maske den Depressiven nur noch mehr Scham um einen Zustand verursachen, den sie gerne kontrollieren würden, aber nicht können.
Wenn du Unterstützung brauchst, weil das Durchgehen auch dich belastet, sprich mit einem Profi oder jemandem, der weit von der Situation entfernt ist und von dem man erwarten kann, dass er dein volles Vertrauen behält. Es gibt ein gutes Forum bei Depression Fallout, in dem sich Menschen, die mit der Depression des Partners zu tun haben, gegenseitig unterstützen, das ich ebenfalls sehr empfehlen kann.
7. Genieße die guten Zeiten.
Wenn die Dinge gut sind oder ihre Stimmung sich hebt, genieße es in vollen Zügen.
Es ist so einfach, sich mit ihnen heruntergleiten zu lassen und es ist lebenswichtig, dass du dem Drang widerstehst. Deshalb solltest du kriegen, was du kriegst, solange es gut ist. Stelle keine Fragen oder frage, warum sie nicht die ganze Zeit so sind. Denke daran, es ist keine Wahl, aber es kann immer noch gute Zeiten geben. Schätze sie, wenn sie auftauchen.
Das führt zu meinem nächsten Punkt…
8. Kümmere dich um deine eigene emotionale Gesundheit.
Stimmungen in Beziehungen sind ansteckend. Es ist wirklich leicht, sich bei ihnen in die Grube gleiten zu lassen. Es ist leicht, nachtragend zu werden, wenn du das Gefühl hast, dass du alles machst.
Die Depression deines Partners kann dir das Gefühl geben, dass du in einer einseitigen Beziehung bist.
In gewisser Weise tust du das auch, denn Depressionen neigen dazu, sich einzuschleichen und alles zu übernehmen. Das Beste, was du tun kannst, ist deine Autonomie zu bewahren, wenn es darum geht, Aktivitäten zu unternehmen, die dir Spaß machen und die dich noch gesund halten sollen.
