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9 Verhaltensmerkmale, die unter Überlebenden von narzisstischem Missbrauch üblich sind

Überlebende von narzisstischem Missbrauch zeigen häufig bestimmte Verhaltensmerkmale, die auf das Trauma hinweisen, das sie durchgemacht haben, als sie bei ihnen waren. Selbst nach dem Ausstieg aus der Beziehung fällt es ihnen schwer, all die schlechten Tage und die schreckliche Behandlung, die sie durch ihren narzisstischen Partner erlitten haben, loszulassen.

In einer Beziehung mit einer Person zu sein, die an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, könnte die emotional erschütterndste Erfahrung deines Lebens sein.

Das Problem ist, dass das Opfer die Anzeichen des Missbrauchs fast nie dafür erkennt, bis es zu spät ist. Und das Schlimmste daran ist, dass die Auswirkungen dieses Missbrauchs manchmal so tief in der Psyche des Opfers verwurzelt sind, dass es Jahre dauern kann, bis es vollständig genesen ist.

Allerdings sind nicht viele Menschen in der Lage, beides miteinander zu verbinden, aber Wissen ist Macht. Es zu wissen, kann dir helfen, es zu bekämpfen.

Hier sind 9 Verhaltensmerkmale, die unter Überlebenden narzisstischen Missbrauchs verbreitet sind

1. Nicht genug Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten haben.

Bevor du den Narzisst gefunden hast, konntest du ein anständiges Maß an Selbstwertgefühl haben, auch wenn du meist nicht das selbstbewussteste Wesen warst, das auf dieser Erde wandelte.

Aber all das hätte sich danach drastisch geändert. Du fühlst dich nicht mehr wie deine eigene Person. Jede einzelne Entscheidung, die du triffst, ist durch die Linse dessen, wie andere dich beurteilen würden. Du bist dir deiner eigenen Entscheidungen nicht mehr sicher und fragst immer andere nach ihrer Meinung und untergräbst dich insgesamt zu Gunsten dessen, was andere für gut oder richtig halten.

2. Immer an sich selbst zweifeln.

Für einen Narzissten ist es fast selbstverständlich, die Realität so zu verzerren, dass man sich seiner selbst nicht mehr sicher ist. Das hilft ihnen dabei, mit fast allem davonzukommen, was sie gesagt oder getan haben.

Sie hinterfragen und verfälschen ihre Handlungen, so dass man sich fragt, ob man sich alles nur eingebildet hat. Und schnell würdest du die Fähigkeit verlieren, zwischen dem, was real ist, und dem Rauchvorhang zu unterscheiden, den der Narzisst aufgebaut hat, um dich zu verwirren.

Es gibt immer einen inneren Konflikt in deinem Kopf, wo du die Realität, die du weißt, in Frage stellst, im Gegensatz zu den Tatsachen, die der Narzisst dich konditioniert hat, zu glauben.

3. Du findest dich immer in der Nähe von toxischen Menschen wieder.

Ein weiteres großes Problem mit narzisstischem Missbrauch ist, dass er sich sehr leicht in diesen endlosen Kreislauf von wiederholten Traumata verwandelt.

Weil du mit einer Narzisse zusammen bist, hat sich deine Wahrnehmung der Realität verändert, du bist nicht mehr in der Lage, zwischen dem, was gut für dich ist, und dem, was genauso toxisch ist wie die vorherige Beziehung, zu unterscheiden. Du verinnerlichst den Missbrauch und betrachtest ihn als die neue Norm.

Selbst wenn du also vor deinem Missbraucher wegläufst, suchst du nach noch mehr Menschen wie ihnen und fällst in die Falle.

4. Auf Autopilot zu sein mit einer einzigen Anweisung, sich selbst zu zerstören.

Ein Narzisst würde dich glauben machen, dass du überhaupt keine Talente hast, und dass du niemals etwas richtig machen kannst. Sie machen dich lächerlich, verspotten dich und erniedrigen dich bis zu dem Punkt, dass du anfängst, dich selbst zu sabotieren.

Sie wollen dein Selbstvertrauen völlig zerstören, so dass du dich ihnen nicht widersetzen kannst. Und indem sie das tun, verwandeln sie dich in diese leere Hülle deines früheren Selbst. Dinge, in denen du dich früher ausgezeichnet hast, werden zu schwierig, um sie auch nur zu versuchen. Sie spielen so grausam mit deinem Selbstvertrauen, dass du ihnen tatsächlich glaubst, wenn sie dir sagen, dass du wertlos bist und deine Handlungen mit diesen Gedanken übereinstimmen.

5. Versuchen, es allen recht zu machen und alles perfekt zu machen.

Ein Narzisst würde dich glauben machen, dass es das wichtigste Ziel deines Lebens ist, ihnen zurecht zu kommen. Du hast versucht, alles so zu machen, wie sie es wollten, und das bis zur Perfektion, in der Hoffnung, dass sie dich letztendlich loben oder dich zumindest für eine Weile in Ruhe lassen.

Wenn du in einer Beziehung mit einem Täter warst, hast du das alles zur Selbsterhaltung getan, wenn du es deinem Täter nicht recht gemacht hast, hat er dich körperlich oder seelisch gequält.

Selbst wenn die Beziehung vorbei ist, kannst du dasselbe Verhalten auch mit anderen Menschen wiederholen. Du würdest dir mehr Sorgen machen, dich nicht auf die falsche Seite von jemandem zu stellen, selbst wenn es bedeuten würde, sich selbst gegenüber unwahr zu sein.

6. Du hast das überwältigende Bedürfnis, allein gelassen zu werden und dich überhaupt nicht zu sozialisieren.

Narzissten sind großartig darin, ihre Opfer von ihren Freunden und ihrer Familie zu isolieren. Das liegt daran, dass es ihnen so leichter fällt, ihr Opfer zu kontrollieren.

Auch dieser Charakterzug kann auch nach dem Ende der missbrauchenden Beziehung bestehen bleiben. Es ist ein natürlicher Instinkt, allein gelassen werden zu wollen, wenn man sich von einer solch traumatischen Erfahrung erholt.

Aber du solltest dich nicht von Menschen zurückziehen, die dir helfen wollen/können, wie zum Beispiel Profis oder solche, die sich mit dem, was du durchmachst, identifizieren können.

7. Amnesie missbrauchen.

Wenn dein Missbraucher mit einer scheinbar herzlichen Entschuldigung und dem Versprechen zu dir zurückkommt, dass er den Fehler in seiner Art und Weise gesehen hat, könntest du versucht sein oder dich täuschen lassen, den Missbrauch, den du in der Vergangenheit erlebt hast, zu vergessen.

Das nennt man Missbrauchsamnesie, bei der man sich nicht daran erinnert, dass die Dinge so schlecht waren, wie sie wirklich waren, oder versucht, sie wegzuerklären, in der Hoffnung, dass die Person sich wirklich geändert hat und die Dinge dieses Mal vielleicht anders sein werden. Fall nicht in diese Falle. Halte eine Liste der missbräuchlichen Vorfälle (wenn möglich mit unterstützenden Beweisen) griffbereit, damit du dich daran erinnern kannst, warum du dich von dieser Person getrennt hast.

8. Du fühlst den Drang, deinen Täter zu schützen.

Entgegen aller Logik ist dies eine sehr wahre und sehr gefährliche Folge des Zusammenseins mit einem Täter. Sie machen dich von sich selbst abhängig und lassen dich glauben, dass die Dinge nie so schlecht sind, wie sie dir erscheinen.

So dass du auch nach dem Ende der Beziehung immer daran denkst, dass es eine glückliche oder normale Beziehung ist, auch wenn es alles andere als das war. Das kann sogar deinem eigenen Wohlergehen im Wege stehen.

Es könnte die Form von Missachtung von Behörden annehmen, die versuchen, deinen Täter zu fassen, oder von Kämpfen mit einer Familie, die das Kind beim Namen nennt, oder sogar von Selbstschutz, wenn du dich weigerst, gegen den Täter vorzugehen, wenn er versucht, dir noch mehr Trauma zu verursachen.

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9. Du hast keinen Sinn mehr für persönlichen Raum oder Grenzen.

Der Täter ist so vollständig in dein Leben eingedrungen, dass du kein Gespür mehr für gesunde Grenzen hast. Du weißt nicht, wie du Nein“ zu Menschen oder Situationen gesagt hast, in denen du dich unangenehm fühlst.

Du hast vergessen, dass du ein Individuum bist, das seine Grenzen braucht, um in Frieden zu leben.

Erinnere dich bewusst an diese Grenzen, mache eine Liste und folge ihr, wenn nötig, aber lass dich nicht von anderen überrennen.

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