Beziehungen besser führen- Tipps und Tricks!

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Kannst du eine gute Beziehung erkennen? Natürlich weiß niemand, was wirklich zwischen einem Paar vor sich geht, aber die jahrzehntelange wissenschaftliche Erforschung von Liebe, Sex und Beziehungen hat uns gelehrt, dass eine Reihe von Verhaltensweisen vorhersagen können, ob ein Paar auf festem Boden steht oder auf unruhige Gewässer zusteuert. Gute Beziehungen geschehen nicht über Nacht. Sie erfordern Engagement, Kompromisse, Vergebung und vor allem Anstrengung. Lies weiter und erfahre das Neueste aus der Beziehungsforschung, lustige Tests und hilfreiche Tipps, die dir helfen sollen, eine stärkere Bindung zu deinem Partner aufzubauen.

Liebe und Romantik

Sich zu verlieben ist der einfache Teil. Die Herausforderung für Paare besteht darin, das Feuer der Romantik von Zeit zu Zeit neu zu entfachen und die reife, vertrauensvolle Liebe zu kultivieren, die das Markenzeichen einer dauerhaften Beziehung ist.

Was ist dein Stil in der Liebe?

Wenn du sagst „Ich liebe dich“, was bedeutest du dann?

Terry Hatkoff, Soziologe an der California State University, hat eine Liebesskala entwickelt, die sechs verschiedene Arten von Liebe identifiziert, die in unseren engsten Beziehungen zu finden sind.

• Romantisch: Basiert auf Leidenschaft und sexueller Anziehung
• Beste Freunde: Zuneigung und tiefe Zuneigung
• Logisch: Praktische Gefühle, die auf gemeinsamen Werten, finanziellen Zielen, Religion usw. basieren
• Verspielt: Gefühle, die durch Flirten hervorgerufen werden oder sich herausgefordert fühlen
• Besitzergreifend: Eifersucht und Besessenheit
• Uneigennützig: Fürsorge, Freundlichkeit und Aufopferung

Forscherinnen und Forscher haben herausgefunden, dass die Liebe, die wir in unseren meist festen Beziehungen fühlen, in der Regel eine Kombination aus zwei oder drei verschiedenen Formen der Liebe ist. Aber oft haben zwei Menschen, die in einer Beziehung sind, ganz unterschiedliche Vorstellungen davon, wie sie Liebe definieren. Dr. Hatkoff nennt das Beispiel eines Mannes und einer Frau, die zu Abend essen. Der Kellner flirtet mit der Frau, aber der Ehemann scheint es nicht zu bemerken und spricht über den Ölwechsel an ihrem Auto. Die Frau ist verärgert, dass ihr Mann nicht eifersüchtig ist. Der Mann fühlt sich für seine zusätzliche Arbeit nicht gewürdigt.

Was hat das mit Liebe zu tun? Der Mann und die Frau definieren Liebe jeweils anders. Für ihn ist Liebe praktisch und zeigt sich am besten durch unterstützende Gesten wie die Wartung des Autos. Für sie ist Liebe besitzergreifend, und eine eifersüchtige Reaktion ihres Mannes macht, dass sie sich wertgeschätzt fühlt.

Wenn du verstehst, was deinen Partner dazu bringt, sich geliebt zu fühlen, kann dir das helfen, Konflikte zu bewältigen und wieder mehr Romantik in deine Beziehung zu bringen. Du und dein Partner könnt den Test zum Liebesstil von Dr. Hatkoff machen und herausfinden, wie jeder von euch Liebe definiert. Wenn du lernst, dass dein Partner oder deine Partnerin zur Eifersucht neigt, solltest du es bemerken, wenn jemand mit ihm oder ihr flirtet. Wenn dein Partner oder deine Partnerin praktisch in der Liebe ist, achte auf die vielen kleinen Wege, wie er oder sie Liebe zeigt, indem er oder sie sich um die täglichen Bedürfnisse kümmert.

Romantik neu entfachen

Romantische Liebe wird als „natürliche Sucht“ bezeichnet, weil sie das Belohnungszentrum des Gehirns aktiviert – vor allem die Dopaminbahnen, die mit Drogensucht, Alkohol und Glücksspiel in Verbindung gebracht werden. Aber dieselben Bahnen sind auch mit Neuheit, Energie, Konzentration, Lernen, Motivation, Ekstase und Verlangen verbunden. Kein Wunder, dass wir uns so energiegeladen und motiviert fühlen, wenn wir uns verlieben!

Aber wir alle wissen, dass die romantische, leidenschaftliche Liebe mit der Zeit etwas nachlässt und (hoffentlich) zu einer zufriedeneren Form der festen Liebe reift. Trotzdem sehnen sich viele Paare danach, die Funken des frühen Umwerbens wieder zu entfachen. Aber ist das überhaupt möglich?

Der Beziehungsforscher Arthur Aron, ein Psychologieprofessor, der das Interpersonal Relationships Laboratory an der State University of New York in Stony Brook leitet, hat einen Weg gefunden. Das Geheimnis? Mach etwas Neues und Anderes – und mach es bestimmt gemeinsam. Neue Erfahrungen aktivieren das Belohnungssystem des Gehirns und fluten es mit Dopamin und Noradrenalin. Das sind die gleichen Schaltkreise im Gehirn, die auch in der frühen romantischen Liebe aktiviert werden. Egal, ob du einen Töpferkurs besuchst oder auf eine Wildwasser-Rafting-Tour gehst, die Aktivierung eures Dopaminsystems, während ihr füreinander bestimmt seid, kann dir helfen, die Aufregung zurückzubringen, die du bei deinem ersten Date gefühlt hast. In Studien mit Paaren hat Dr. Aron herausgefunden, dass Partner, die regelmäßig neue Erfahrungen machen, mehr als diejenigen, die nur angenehme, aber bekannte Erlebnisse teilen, ihr Eheglück steigern.

Diagnostiziere dein Leidenschaftsniveau

Die Psychologieprofessorin Elaine Hatfield hat herausgefunden, dass die Liebe, die wir zu Beginn einer Beziehung fühlen, anders ist als das, was wir später empfinden. Am Anfang ist die Liebe „leidenschaftlich“, was bedeutet, dass wir uns intensiv nach unserem Partner sehnen. Längerfristige Beziehungen entwickeln eine „kameradschaftliche Liebe“, die sich als tiefe Zuneigung und starke Gefühle der Verpflichtung und Intimität beschreiben lässt.

Wo ist deine Beziehung auf dem Spektrum der Liebe angesiedelt? Die „Passionate Love Scale“, die von Dr. Hatfield von der University of Hawaii und Susan Sprecher, Professorin für Psychologie und Soziologie an der Illinois State University, entwickelt wurde, hilft dir dabei, den Grad der Leidenschaft in deiner Beziehung zu bestimmen. Sobald ihr wisst, wo ihr steht, könnt ihr daran arbeiten, mehr Leidenschaft in eure Partnerschaft zu bringen. Obwohl die Skala von Beziehungsforschern, die sich mit der Liebe beschäftigen, häufig verwendet wird, ist der Test keineswegs das letzte Wort über den Zustand deiner Beziehung. Nimm es zum Spaß und lass dich von den Fragen inspirieren, mit deinem Partner über Leidenschaft zu sprechen. Schließlich weißt du nie, wohin das Gespräch führen kann.

Sex

Für die meisten Paare gilt: Je mehr Sex sie haben, desto glücklicher ist ihre Beziehung.

Wie viel Sex hast du?

Fangen wir mit der guten Nachricht an. Verlobte Paare haben wirklich mehr Sex als alle anderen. Du glaubst es nicht? Es stimmt zwar, dass Singles dich mit Geschichten über verrückte sexuelle Episoden verwöhnen können, aber vergiss nicht, dass auch Singles durch lange Trockenperioden gehen. In einem Bericht vom März 2017 gaben 15 Prozent der Männer und 27 Prozent der Frauen an, im letzten Jahr keinen Sex gehabt zu haben. Und 9 Prozent der Männer und 18 Prozent der Frauen sagen, sie hätten seit fünf Jahren keinen Sex mehr gehabt. Die wichtigsten Faktoren, die mit einem sexlosen Leben in Verbindung gebracht werden, sind ein höheres Alter und dass man nicht verheiratet ist. Egal, ob du einmal in der Woche, einmal im Monat oder nur sechsmal im Jahr Sex in einer festen Beziehung oder in einer Ehe hast, Tatsache ist, dass es immer jemanden gibt, der weniger Sex hat als du. Und wenn du zu den Menschen gehörst, die KEINEN Sex haben, wird dich das hier aufmuntern: Amerikanerinnen und Amerikaner, die keinen Sex haben, sind genauso mehr als ihre sexuell aktiven Mitmenschen.

Aber wer zählt schon mit?

Obwohl die meisten Menschen ihr Sexualleben für sich behalten sollen, wissen wir doch einiges über die Angewohnheiten der Menschen. Die Daten stammen aus verschiedenen Quellen, darunter der General Social Survey, der Informationen über das Verhalten in den USA sammelt, und das International Social Survey Programme, eine ähnliche Studie, die internationale Daten sammelt, sowie zusätzliche Studien von Leuten, die sich mit Sex beschäftigen, wie das berühmte Kinsey-Institut. Ein aktueller Trend ist, dass die sexuelle Häufigkeit unter Millennials abnimmt, wahrscheinlich weil sie seltener als frühere Generationen einen festen Partner haben.

Auf der Grundlage dieser Untersuchungen wissen wir einiges über Sex:

• Der durchschnittliche Erwachsene hat 54 Mal im Jahr Sex.
• Die durchschnittliche sexuelle Begegnung dauert über 30 Minuten.
• Über 5 Prozent der Menschen haben mindestens dreimal pro Woche Sex.
• Menschen in ihren 20ern haben mehr als 80 Mal pro Jahr Sex.
• Menschen in ihren 40ern haben über 60 Mal im Jahr Sex.
• Bevor sie 65 Jahre alt sind, sinkt die Häufigkeit des Sex auf 20 Mal pro Jahr.
• Nach dem 25. Lebensjahr sinkt die sexuelle Häufigkeit jährlich um 3,2 Prozent.
• Wenn man das Alter und den Zeitraum berücksichtigt, hatten die in den 1930er Jahren Geborenen am häufigsten Sex; die in den 1990er Jahren Geborenen (Millennials) hatten am seltensten Sex.
• Über 20 Prozent der Menschen, die meisten von ihnen Witwen, leben seit mindestens einem Jahr im Zölibat.
• Der typische Verheiratete hat durchschnittlich 51 Mal im Jahr Sex.
• „Sehr glückliche“ Paare haben im Durchschnitt 74 Mal pro Jahr Sex.
• Verheiratete Menschen unter 30 haben über 112 Mal im Jahr Sex; Singles unter 30 haben über 69 Mal im Jahr Sex.
• Verheiratete Menschen in ihren 40ern haben 69 Mal im Jahr Sex; Singles in ihren 40ern haben 50 Mal im Jahr Sex.
• Aktive Menschen haben mehr Sex.
• Menschen, die Alkohol trinken, haben 20 Prozent mehr Sex als Abstinenzler.
• Im Durchschnitt hat man mit mehr Bildung über eine Woche weniger Sex pro Jahr.

Früh und oft

Einer der besten Wege, um sicherzustellen, dass dein Sexleben in einer langen Beziehung stabil bleibt, ist, früh in der Beziehung viel Sex zu haben. Eine Studie der University of Georgia mit mehr als 90.000 Frauen in 19 Ländern in Asien, Afrika und Amerika fand heraus, dass die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs abnimmt, je länger ein Paar verheiratet ist, aber der Rückgang scheint davon abhängig zu sein, wie viel Sex sie hatten, als sie zum ersten Mal zusammenkamen. Hier ein Blick auf die Häufigkeit von Sex in der Ehe, wenn man das erste Jahr der Ehe mit dem 10.

Warum nimmt der Sex in der Ehe ab? Es ist eine Kombination aus verschiedenen Faktoren – manchmal sind es gesundheitliche Probleme, Kinder, Langeweile oder Unzufriedenheit in einer Beziehung. Ein wichtiger Faktor ist jedoch das Alter. Eine Studie fand heraus, dass die sexuelle Häufigkeit nach dem Alter von 25 Jahren um 3,2 Prozent pro Jahr abnimmt. Die gute Nachricht ist, dass verheiratete Paare das, was ihnen an Quantität fehlt, durch Qualität wieder wettmachen. Daten aus der National Health and Social Life Survey fanden heraus, dass verheiratete Paare mehr erfüllenden Sex haben als Singles.

Die No-Sex-Ehe

Warum klappt es bei manchen Paaren, während es bei anderen verpufft? Sozialwissenschaftler untersuchen No-Sex-Ehen, um herauszufinden, was in einer Beziehung schief gehen kann.

Man schätzt, dass über 15 Prozent der verheirateten Paare in den letzten sechs Monaten bis zu einem Jahr keinen Sex mit ihrem Partner/ihrer Partnerin hatten. Einige sexlose Ehen begannen mit sehr wenig Sex. Andere in sexlosen Ehen sagen, dass die Geburt eines Kindes oder eine Affäre dazu geführt hat, dass der Sex langsamer wurde und schließlich ganz aufhörte. Menschen in sexlosen Ehen sind im Allgemeinen weniger glücklich und haben eher eine Scheidung in Betracht gezogen als diejenigen, die regelmäßig Sex mit ihrem Ehepartner oder festen Partner haben.

Wenn du in einer sexarmen oder sexlosen Ehe lebst, ist der wichtigste Schritt, einen Arzt aufzusuchen. Ein geringer Sexualtrieb kann das Ergebnis eines medizinischen Problems sein (niedriger Testosteronspiegel, erektile Dysfunktion, Wechseljahre oder Depression) oder eine Nebenwirkung eines Medikaments oder einer Behandlung sein. Einige Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler vermuten, dass die zunehmende Einnahme von Antidepressiva wie Prozac und Paxil, die den Sexualtrieb unterdrücken können, zu einer Zunahme der sexlosen Ehen beitragen kann.

Manche Paare in sexlosen Ehen sind zwar glücklich, aber je mehr Sex ein Paar hat, desto glücklicher ist es in Wirklichkeit miteinander. Es ist nicht einfach, eine Ehe wieder zu beleben, die jahrelang ohne Sex gegangen ist, aber es ist machbar. Wenn du in einer sexlosen Ehe nicht leben kannst, aber trotzdem verheiratet bleiben willst, solltest du einen Arzt oder eine Ärztin aufsuchen, einen Therapeuten oder eine Therapeutin aufsuchen und mit deinem Partner oder deiner Partnerin reden.

Hier sind einige der Schritte, die Therapeuten empfehlen, um eine sexlose Ehe wieder ins Schlafzimmer zu bringen:

1. Redet miteinander über eure Wünsche.
2. Habt Spaß miteinander und teilt neue Erfahrungen, um euch daran zu erinnern, wie ihr euch verliebt habt.
3. Haltet Händchen. Berührt euch. Umarmen.
4. Habt Sex, sogar wenn ihr es nicht wollt. Viele Paare stellen fest, dass es schnell zur Nebensache wird, wenn sie sich zum Sex zwingen und sich daran erinnern, dass sie Sex mögen. Der Körper reagiert darauf mit einer Flut von chemischen Stoffen im Gehirn und anderen Veränderungen, die dir helfen können.

Denk daran, dass es keinen festen Wert für das richtige Maß an Sex in einer Ehe gibt. Das richtige Maß an Sex ist das Maß, das beide Partner mehr als glücklich macht.

Ein Rezept für ein besseres Sexleben

Wenn dein Sexleben nachgelassen hat, kann es viel Zeit und Mühe kosten, es wieder in Gang zu bringen. Die beste Lösung ist relativ einfach, aber für viele Paare auch sehr schwierig: Fangt an, über Sex zu reden.

• Tu es einfach: Habt Sex, sogar wenn ihr nicht in der Stimmung dazu seid. Sex triggert hormonelle und chemische Reaktionen im Körper, und selbst wenn du nicht in der Stimmung bist, stehen die Chancen gut, dass du sie schnell bekommst, sobald du anfängst.
• Nimm dir Zeit für Sex: Vielbeschäftigte Partner sagen oft, dass sie zu beschäftigt sind, um Sex zu haben, aber interessanterweise scheinen wirklich vielbeschäftigte Menschen Zeit für Affären zu finden. Tatsache ist: Sex ist gut für eure Beziehung. Mach ihn zu einer Priorität.
• Sprich: Frag deinen Partner, was er oder sie will. Überraschenderweise scheint dies die größte Herausforderung für Paare zu sein, wenn es darum geht, ihr Sexleben neu zu starten.

Die ersten beiden Vorschläge sind selbsterklärend, aber nehmen wir uns etwas Zeit für den dritten Schritt: Sprich mit deinem Partner über Sex. Dr. Hatfield von der University of Hawaii ist eine der Pioniere der Beziehungswissenschaft. Sie hat die Skala für leidenschaftliche Liebe entwickelt, die wir weiter oben in diesem Leitfaden vorgestellt haben. Als Dr. Hatfield eine Reihe von Interviews mit Männern und Frauen über ihre sexuellen Wünsche führte, stellte sie fest, dass Männer und Frauen viel mehr gemeinsam haben, als ihnen bewusst ist, sie neigen nur dazu, nicht mit einander über Sex zu sprechen. Hier ist eine einfache Übung, die auf Dr. Hatfields Forschungen basiert und die dein Sexualleben stark beeinflussen kann:

1. Finde zwei Blätter Papier und zwei Stifte.
2. Setzt euch mit eurem Partner zusammen und schreibt fünf Dinge auf, die ihr beim Sex mit eurem Partner mehr wollt. Bei den Antworten sollte es sich nicht um detaillierte sexuelle Handlungen handeln (obwohl das in Ordnung ist, wenn es dir wichtig ist). Idealerweise sollten sich eure Antworten auf Verhaltensweisen konzentrieren, die ihr euch wünscht: gesprächig, romantisch, zärtlich, experimentell oder abenteuerlich sein.

Wenn ihr wie die Paare in Dr. Hatfields Studie seid, könnt ihr feststellen, dass ihr in Bezug auf eure sexuellen Träume viel mehr gemeinsam habt, als ihr denkt. Hier sind die Antworten, die Dr. Hatfields Paare gegeben haben.

Schauen wir uns einmal an, was die Paare gemeinsam hatten. Beide Partner wollten Verführung, Anweisungen und Experimente.

Der Hauptunterschied zwischen Männern und Frauen liegt darin, wo der sexuelle Traum beginnt. Männer wollten, dass ihre Frauen den Sex häufiger initiieren und im Schlafzimmer weniger gehemmt sind. Aber für Frauen war auch das Verhalten außerhalb des Schlafzimmers wichtig. Sie wollten, dass ihr Partner wärmer und hilfsbereiter im Leben ist, und sie wollten Liebe und Komplimente sowohl im als auch außerhalb des Schlafzimmers.

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Treu bleiben

Männer und Frauen können sich selbst trainieren, um ihre Beziehungen vor sich selbst zu schützen und ihr Bindungsgefühl zu steigern.

Kannst du Untreue vorhersagen?

In jedem Jahr sagen über 10 Prozent der Verheirateten – 12 Prozent der Männer und 7 Prozent der Frauen – dass sie Sex außerhalb ihrer Ehe hatten. Hinter den relativ niedrigen jährlichen Betrugsraten verbirgt sich die viel höhere Rate des lebenslangen Betrügens. Bei den über 60-Jährigen gibt über einer von vier Männern und eine von sieben Frauen zu, dass sie schon einmal betrogen haben.

Eine Reihe von Studien an Tieren und Menschen deutet darauf hin, dass Untreue eine genetische Komponente haben kann. Obwohl die Wissenschaft überzeugende Argumente dafür liefert, dass es eine genetische Komponente beim Betrügen gibt, wissen wir auch, dass Gene kein Schicksal sind. Und solange es keinen Gen-Schnelltest gibt, mit dem du das Untreuerisiko deines Partners bestimmen kannst, ist die Debatte über die genetische Komponente der Untreue für niemanden besonders hilfreich.

Es gibt einige Persönlichkeitsmerkmale, von denen man weiß, dass sie mit dem Betrügen in Verbindung stehen. Ein Bericht in The Archives of Sexual Behavior fand heraus, dass zwei Eigenschaften das Risiko für Untreue bei Männern vorhersagen. Männer, die leicht erregbar sind (die so genannte „Neigung zur sexuellen Erregung“) und Männer, die sich übermäßige Sorgen über sexuelles Versagen machen, sind eher bereit zu betrügen. Das Ergebnis stammt aus einer Studie mit fast 1.000 Männern und Frauen. In der Stichprobe gaben 23 Prozent der Männer und 19 Prozent der Frauen an, jemals einen Partner betrogen zu haben.

Bei Frauen waren die wichtigsten Prädiktoren für Untreue das Glück in der Beziehung (Frauen, die in ihrer Partnerschaft nicht glücklich sind, gehen doppelt so häufig fremd) und die sexuelle Unausgeglichenheit mit ihrem Partner (eine Situation, die Frauen dreimal so häufig betrügen lässt wie Frauen, die sich mit ihrem Partner sexuell kompatibel fühlen).

Schütze deine Beziehung

1. Vermeide Gelegenheiten. In einer Umfrage befragten Psychologen der University of Vermont 349 Männer und Frauen, die in einer festen Beziehung waren, über sexuelle Fantasien. 98 Prozent der Männer und 80 Prozent der Frauen gaben an, sich in den letzten zwei Monaten mindestens einmal eine sexuelle Begegnung mit einem anderen als ihrem Partner vorgestellt zu haben. Je länger die Paare zusammen waren, desto eher berichteten beide Partner von solchen Fantasien.

Es gibt jedoch einen großen Unterschied zwischen der Vorstellung von Untreue und der tatsächlichen Umsetzung. Der stärkste Risikofaktor für Untreue, so haben Forscher/innen herausgefunden, besteht nicht innerhalb der Ehe, sondern außerhalb: die Gelegenheit.

Jahrelang hatten Männer in der Regel die meisten Gelegenheiten zum Betrügen, weil sie lange im Büro arbeiteten, auf Geschäftsreisen waren und die Kontrolle über die Familienfinanzen hatten. Aber heute arbeiten sowohl Männer als auch Frauen bis spät in die Nacht im Büro und sind auf Geschäftsreisen. Und selbst für Frauen, die zu Hause bleiben, scheinen Handys, E-Mails und Instant Messaging es ihnen zu ermöglichen, intimere Beziehungen außerhalb ihrer Ehen einzugehen. Deine beste Chance auf Treue besteht also darin, die Gelegenheiten zu begrenzen, in denen du dich verirren könntest. Engagierte Männer und Frauen vermeiden Situationen, die zu schlechten Entscheidungen führen könnten – wie Hotelbars und späte Abende mit Kollegen.

2. Plane im Voraus für die Versuchung. Männer und Frauen können Bewältigungsstrategien entwickeln, um einem Partner treu zu bleiben.

Eine Reihe von ungewöhnlichen Studien unter der Leitung von John Lydon, Psychologe an der McGill University in Montreal, untersuchte, wie Menschen, die in einer Beziehung sind, auf Versuchungen reagieren. In einer Studie wurden hochengagierte verheiratete Männer und Frauen gebeten, die Attraktivität von Menschen des anderen Geschlechts auf einer Reihe von Fotos zu bewerten. Es überrascht nicht, dass sie Menschen, die sie normalerweise als attraktiv ansehen würden, am besten bewerteten.

Später wurden ihnen ähnliche Bilder gezeigt und gesagt, dass die Person daran interessiert sei, sie zu treffen. In dieser Situation gaben die Teilnehmer/innen den Bildern durchweg niedrigere Werte als beim ersten Mal.

Wenn sie sich zu jemandem hingezogen fühlten, der die Beziehung gefährden könnte, schienen sie sich instinktiv zu sagen: „Der ist nicht so toll.“ „Je engagierter du bist“, sagte Dr. Lydon, „desto weniger attraktiv findest du andere Menschen, die deine Beziehung bedrohen.“

Andere McGill-Studien bestätigten Unterschiede in der Reaktion von Männern und Frauen auf solche Bedrohungen. In einer Studie wurden attraktive Schauspielerinnen und Schauspieler hereingebracht, die mit den Studienteilnehmern in einem Wartezimmer flirteten. Später wurden die Teilnehmer/innen über ihre Beziehungen befragt, insbesondere darüber, wie sie auf schlechtes Verhalten des Partners reagieren würden, z. B. wenn er zu spät kommt oder vergisst anzurufen.

Männer, die gerade geflirtet hatten, waren weniger nachsichtig mit dem hypothetischen schlechten Verhalten, was darauf hindeutet, dass die attraktive Schauspielerin kurzzeitig ihre Bindung untergraben hatte. Frauen, die geflirtet hatten, waren dagegen eher bereit, dem Mann zu verzeihen und Entschuldigungen für ihn zu machen, was darauf hindeutet, dass ihr früheres Flirten eine Schutzreaktion ausgelöst hatte, wenn es um ihre Beziehung ging.

„Wir denken, dass die Männer in diesen Studien vielleicht eine Verpflichtung hatten, aber die Frauen hatten einen Notfallplan – die attraktive Alternative lässt die Alarmglocken läuten“, sagt Dr. Lydon. „Frauen kodieren das implizit als Bedrohung. Männer tun das nicht.“

Die Studie untersuchte auch, ob man einer Person beibringen kann, einer Versuchung zu widerstehen. Das Team forderte männliche Studenten, die in einer festen Beziehung waren, auf, sich vorzustellen, dass sie an einem Wochenende, an dem ihre Freundinnen nicht da waren, einer attraktiven Frau begegneten. Einige der Männer wurden dann gebeten, einen Notfallplan zu entwickeln, indem sie den Satz „Wenn sie sich mir nähert, werde ich __________, um meine Beziehung zu schützen.“ ausfüllten.

Da es den Forschern aus ethischen Gründen nicht möglich war, eine echte Frau als Versuchung einzusetzen, entwickelten sie ein Virtual-Reality-Spiel, bei dem zwei von vier Räumen unterschwellige Bilder einer attraktiven Frau enthielten. Die meisten der Männer, die geübt hatten, der Versuchung zu widerstehen, hielten sich von den Räumen mit attraktiven Frauen fern; aber von den Männern, die nicht geübt hatten, der Versuchung zu widerstehen, zog es zwei von drei in den Raum mit der Versuchung.

Natürlich ist das nur eine Laborstudie und sagt nichts darüber aus, was in der realen Welt geschieht, wenn eine echte Frau oder ein echter Mann dich dazu verleitet, dich von eurer Beziehung zu entfernen. Aber wenn du dir Sorgen machst, dass du auf einer Geschäftsreise anfällig für Versuchungen sein könntest, solltest du in praktischen Übungen üben, der Versuchung zu widerstehen, indem du dich an die Schritte erinnerst, die du unternehmen wirst, um Versuchungen zu vermeiden und deine Beziehung vor ihnen zu schützen.

3. Stell dir deinen Geliebten vor. Wir alle wissen, dass du dich manchmal umso mehr nach etwas sehnst, je mehr du versuchst, ihm zu widerstehen – wie Eiscreme oder eine Zigarette. Beziehungsforscher sagen, dass das gleiche Prinzip eine Person beeinflussen kann, die einen Mann oder eine Frau sieht, die an ihr interessiert ist. Je mehr du darüber denkst, der Person zu widerstehen, desto verlockender wird sie oder er. Anstatt dir zu sagen: „Sei gut. Widerstehe“, ist die bessere Strategie, an die Person zu denken, die du liebst, wie viel sie dir bedeutet und was sie zu deinem Leben beiträgt. Konzentriere dich auf liebevolle Gedanken und die Freude an deiner Familie, nicht auf sexuelle Träume für deinen Partner oder deine Partnerin – das Ziel ist es, den Sexualtrieb zu dämpfen, nicht ihn zu wecken.

4. Deine Beziehung sollte interessant bleiben. Wissenschaftler vermuten, dass dein Engagement davon abhängen könnte, wie sehr ein Partner dein Leben bereichert und deinen Horizont erweitert – ein Konzept, das Dr. Aron, der Psychologieprofessor aus Stony Brook, „Selbsterweiterung“ nennt.

Um diese Qualität zu messen, werden Paaren eine Reihe von Fragen gestellt: Inwieweit ist dein Partner eine Quelle für aufregende Erfahrungen? Inwieweit hat das Wissen um deinen Partner dich zu einem besseren Menschen gemacht? Wie sehr siehst du deinen Partner als eine Möglichkeit, deine eigenen Fähigkeiten zu erweitern?

Die Forscher aus Stony Brook führten Experimente mit Aktivitäten durch, die zur Selbstverwirklichung anregen. Einige Paare bekamen banale Aufgaben, während andere an einer albernen Übung teilnahmen, bei der sie aneinander gefesselt auf Matten kriechen und einen Schaumstoffzylinder mit dem Kopf schieben mussten. Die Studie wurde so manipuliert, dass die Paare bei den ersten beiden Versuchen an der Zeitgrenze scheiterten, es aber beim dritten Versuch gerade noch schafften, was zu einer großen Feier führte.

Vor und nach dem Experiment wurden die Paare einem Beziehungstest unterzogen. Diejenigen, die an der herausfordernden Aktivität teilgenommen hatten, waren mit ihrer Liebe und ihrer Beziehung zufriedener als diejenigen, die den Sieg nicht gemeinsam erlebt hatten.Die Forscher stellen die Theorie auf, dass Paare, die neue Orte erkunden und neue Dinge ausprobieren, Gefühle der Selbsterweiterung entwickeln und sich dadurch stärker engagieren.

Konflikt

Jedes Paar hat Meinungsverschiedenheiten, aber die Wissenschaft zeigt, dass die Art und Weise, wie zwei Menschen streiten, einen großen Einfluss auf ihre Beziehung und ihre Gesundheit hat.

Wie man streitet

Viele Menschen versuchen ihr Bestes, um Konflikte zu vermeiden, aber Beziehungsforscher/innen sagen, dass jeder Konflikt eine Chance ist, eine Beziehung zu verbessern. Der Schlüssel dazu ist, dass du lernst, konstruktiv zu streiten, und zwar so, dass du dich besser über deinen Partner fühlst.

Der Eheforscher John Gottman hat seine ganze Karriere darauf aufgebaut, zu untersuchen, wie Paare miteinander umgehen. Er lernte, dass Paare sogar in einem Laboratorium bereit sind, ihre Meinungsverschiedenheiten auszutragen, selbst wenn Wissenschaftler/innen zusehen und die Kameras laufen. Auf der Grundlage dieser Forschung entwickelte er ein System zur Codierung von Worten und Gesten, das nachweislich die Erfolgschancen und das Risiko einer Scheidung oder Trennung eines Paares vorhersagt.

In einer wichtigen Studie beobachteten Dr. Gottman und seine Kollegen frisch verheiratete Paare mitten in einem Streit. Er lernte, dass weder das Thema noch die Dauer des Streits eine Rolle spielten. Was sagte am meisten über die Gesundheit der Ehe aus? Die Forscher fanden heraus, dass allein die Analyse der ersten drei Minuten des Streits das Scheidungsrisiko für die nächsten sechs Jahre vorhersagen konnte.

In vielerlei Hinsicht ist das eine gute Nachricht für Paare, denn es gibt euch die Möglichkeit, euch zu konzentrieren. Die wichtigsten Momente zwischen dir und deinem Partner während eines Konflikts sind die ersten paar Minuten, wenn der Streit gerade erst anfängt. Wenn du dich in dieser Zeit auf dein Verhalten konzentrierst, wird sich die Dynamik eurer Beziehung wahrscheinlich zum Besseren wenden.

Hier sind einige allgemeine Ratschläge aus der Forschung darüber, wie du einen Streit mit der Person, die du liebst, beginnen kannst:

Identifiziere die Beschwerde, nicht die Kritik. Wenn du dich über die Hausarbeit aufregst, fang den Streit nicht an, indem du deinen Partner mit „Du hilfst mir nie“ kritisierst. Konzentriere dich auf die Beschwerde und darauf, was sie besser machen wird. „Es ist so hart, wenn ich donnerstags lange arbeite und nach Hause komme und das Geschirr und die Kinder nicht gebadet sind. Meinst du, du könntest einen Weg finden, mir an diesen Abenden mehr zu helfen?“

Vermeide „Du“-Phrasen. Auf Phrasen wie „Du immer“ und „Du nie“ folgen fast immer Kritik und Vorwürfe.

Denke über Pronomen nach. Sätze, die mit „Ich“ oder „Wir“ beginnen, helfen dir, Probleme und Lösungen zu erkennen, anstatt jemand anderem die Schuld zuzuschieben.

Achte auf deine Körpersprache. Kein Augenrollen, das ist ein Zeichen von Verachtung. Sieh deinen Partner an, wenn du sprichst. Keine verschränkten Arme oder gekreuzten Beine, um zu zeigen, dass du offen für ihre Gefühle und Beiträge bist. Sitze oder stehe auf gleicher Höhe mit deinem Partner – eine Person sollte während eines Streits weder nach unten noch nach oben schauen.

Lerne, zu deeskalieren: Wenn der Streit hitzig wird, nimm es auf dich, die Dinge zu beruhigen. Hier sind einige Phrasen, die bei der Deeskalation immer nützlich sind:

• „Was wäre, wenn wir…“
• „Ich weiß, dass es schwer ist…“
• „Ich höre, was du sagst…“
• „Was denkst du?“

Dr. Gottman erinnert uns daran, dass es nicht schlecht ist, sich mit seinem Partner zu streiten. Nach all den Jahren, in denen er sich mit Konflikten beschäftigt hat, ist Dr. Gottman fest davon überzeugt, dass Argumente dir dabei helfen können, deine Beziehung zu verbessern. Er sagt sogar, dass das Austragen von Meinungsverschiedenheiten unserer Beziehung „einen starken Halt gibt“. Du musst nur den Anfang richtig machen, damit die Diskussion konstruktiv statt schädlich ist.

Warum sich Paare streiten

In einer berühmten Studie zur Herz-Kreislauf-Gesundheit, die in Framingham, Massachusetts, durchgeführt wurde, wurden die 4.000 Teilnehmer/innen gefragt, welche Themen in ihrer Beziehung am ehesten zu Konflikten führen. Frauen sagten, dass Themen wie Kinder, Hausarbeit und Geld die meisten Probleme in ihren Beziehungen verursachten. Männer sagten, dass es bei ihren Auseinandersetzungen mit ihrer Partnerin meist um Sex, Geld und Freizeit ging. Auch wenn die Listen etwas unterschiedlich ausfielen, ist es doch so, dass sich Männer und Frauen in Wirklichkeit über dieselben Themen Gedanken machen: Geld, die Art und Weise, wie sie ihre Freizeit verbringen (Hausarbeit oder Freizeit) und der Ausgleich zwischen den Anforderungen des Familienlebens (Kinder und Sex).

Geld

Manchmal werden Geldprobleme zu Eheproblemen.

Studien zeigen, dass Geld durchweg der häufigste Grund für Konflikte in einer Beziehung ist. Paare, die finanzielle Probleme und Schulden haben, haben mehr Stress und sind in ihrer Beziehung weniger glücklich.

Warum verursacht Geld Konflikte? Bei Streitigkeiten über Geld geht es eigentlich nicht um die Finanzen. Es geht um die Werte eines Paares und die gemeinsamen Ziele. Jemand, der zu viel Geld für Restaurants, Reisen und Spaß ausgibt, will oft im Moment leben und neue Abenteuer und Veränderungen suchen; ein Sparer, der hofft, eines Tages ein Haus zu kaufen, kann dich am meisten auf Stabilität, Familie und Gemeinschaft schätzen. Geldkonflikte können ein Barometer für die Gesundheit eurer Beziehung sein und ein Indikator dafür, dass ihr euch in einigen eurer grundlegenden Werte nicht einig seid.

David Olson, emeritierter Professor an der Universität von Minnesota, hat 21.000 Paare untersucht und fünf Fragen herausgefunden, mit denen du herausfinden kannst, ob du finanziell mit deinem Partner zusammenpasst.

1. Wir sind uns einig, wie wir Geld ausgeben.
2. Ich habe keine Bedenken darüber, wie mein Partner mit Geld umgeht.
3. Ich bin mit unseren Sparentscheidungen erfüllt.
4. Große Schulden sind kein Problem
5. Finanzielle Entscheidungen zu treffen, ist nicht schwer.

Dr. Olson fand heraus, dass die glücklichsten Paare diejenigen waren, bei denen beide mit mindestens vier der Aussagen einverstanden waren. Er fand auch heraus, dass Paare, die bei drei oder mehr Aussagen nicht einer Meinung waren, eher einen niedrigen Wert für das allgemeine Eheglück hatten. Schulden sind in der Regel der größte Schuldige für Ehekonflikte. Sie können sich zu einer überwältigenden Quelle von Sorgen und Stress entwickeln. Deshalb können Paare, die sich auf Geldprobleme konzentrieren und ihre Schulden reduzieren, feststellen, dass sie auch die meisten ihrer Eheprobleme gelöst haben.

Hier sind ein paar Ratschläge, wie du dein Geld und deine Beziehung in den Griff bekommst:

Seid ehrlich über eure Ausgaben: Es kommt erstaunlich häufig vor, dass zwei Menschen in einer Beziehung über ihre Geldausgaben lügen, weil sie wissen, dass dies für ihren Partner ein wunder Punkt ist. Forscher/innen nennen das „finanzielle Untreue“, und wenn sie entdeckt wird, ist das ein schwerer Vertrauensbruch in einer Beziehung. Umfragen zeigen, dass in einer von drei festen Beziehungen heimliche Ausgaben vorkommen. Kleidung kaufen, Geld für ein Hobby ausgeben und Glücksspiel sind die drei meistgenannten Arten von heimlichen Ausgaben, die Konflikte in einer Beziehung verursachen.

Bewahre dir eine gewisse finanzielle Unabhängigkeit: Auch wenn zwei Partner in einer Beziehung ehrlich über ihre Ausgaben sprechen sollten, ist es eine gute Idee, wenn beide Seiten sich darauf einigen, dass jeder seinen eigenen Geldtopf hat, den er oder sie für alles ausgeben kann, was er oder sie will. Egal, ob es sich um eine regelmäßige Maniküre, einen Einkaufsbummel, eine gute Flasche Wein oder ein schickes neues Fahrrad handelt – nur weil ihr als Familie unterschiedliche Prioritäten habt, bedeutet das nicht, dass ihr euch nicht gelegentlich etwas gönnen dürft. Entscheidend ist, dass ihr euch darüber einig seid, wie viel Geld ihr zur Verfügung habt, und dass ihr leise seid, wenn euer Partner das neueste iPhone kauft, nur weil es ihm gefällt.

Investiere in die Beziehung. Wenn ihr Geld zur Verfügung habt, gebt es für eure Beziehung aus. Macht einen Ausflug, geht essen, besucht eine Show. Geld für neue und gemeinsame Erfahrungen auszugeben, ist eine gute Investition in eure Partnerschaft.

Kinder

Eine der unangenehmeren Erkenntnisse der Beziehungswissenschaft ist der negative Effekt, den Kinder auf zuvor glückliche Paare haben können. Entgegen der landläufigen Meinung, dass Kinder Paare einander näher bringen, haben mehrere Studien gezeigt, dass die Zufriedenheit und das Glück in einer Beziehung in der Regel mit der Ankunft des ersten Kindes stark abnehmen.

Eine Studie des University of Nebraska College of Nursing untersuchte das Eheglück von 185 Männern und Frauen. Die Werte sanken ab der Schwangerschaft und blieben niedriger, als die Kinder 5 Monate und 24 Monate alt waren. Andere Studien zeigen, dass Paare mit zwei Kindern sogar schlechter abschneiden als Paare mit einem Kind.

Die Geburt eines Kindes macht die Eltern zwar mehr als glücklich, aber die finanziellen und zeitlichen Zwänge können die Beziehung zusätzlich stressen. Nach der Geburt eines Kindes haben Paare nur noch über ein Drittel der Zeit allein, die sie hatten, als sie noch kinderlos waren, so Forscher/innen der Ohio State University.

Hier ist die gute Nachricht: Eine Minderheit der Paare mit Kindern – über 20 Prozent – schafft es, trotz der Kinder in einer Beziehung glücklich zu bleiben.

Was ist ihr Geheimnis? Die drei wichtigsten Prädiktoren für eine glückliche Ehe unter Eltern

1. Sexuelle Intimität
2. Verbindlichkeit
3. Großzügigkeit

Da hast du es also. Das Geheimnis, um die Elternschaft zu überleben, besteht darin, viel Sex zu haben, treu zu sein und deinem Partner gegenüber großzügig zu sein. Großzügigkeit hat in diesem Fall nichts mit Geld zu tun – es geht um das Teilen, die Fürsorge und die freundlichen Gesten, die du deinem Partner gegenüber jeden Tag machst. Wenn du versuchst, im Chaos der Kindererziehung zu überleben, sind es die kleinen Dinge – wie deinem Partner einen Kaffee zu bringen, die Reinigung anzunehmen oder den Abwasch zu machen -, die den Unterschied in eurer Beziehung ausmachen können.

Es haltbar machen

Hier sind einige Vorschläge, wie du deine Beziehung stärken kannst, basierend auf den Ergebnissen verschiedener Studien.

Großzügig bleiben

Bist du großzügig gegenüber deinem Partner? Wie oft drückst du deine Zuneigung aus? Oder tust du kleine Dinge für deinen Partner, z.B. ihm einen Kaffee bringen? Männer und Frauen, die auf der Großzügigkeitsskala am besten abschneiden, berichten viel häufiger von einer „sehr glücklichen“ Ehe, so eine Studie des National Marriage Project der University of Virginia.

Nutze deine Beziehung für dein persönliches Wachstum

Einen Partner zu finden, der dein Leben interessanter macht, ist ein wichtiger Faktor, um eine lange Beziehung zu führen.

Gary W. Lewandowski Jr., Professor an der Monmouth University in New Jersey, hat eine Reihe von Fragen für Paare entwickelt: Wie sehr hat das Zusammensein mit deinem Partner dazu geführt, dass du neue Dinge gelernt hast? Wie sehr hat es dich zu einem besseren Menschen gemacht, deinen Partner zu kennen?
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„Menschen haben eine fundamentale Motivation, sich selbst zu verbessern und sich als Person weiterzuentwickeln“, sagt Dr. Lewandowski. „Wenn dein Partner dir hilft, ein besserer Mensch zu werden, wirst du glücklicher und erfüllter in der Beziehung.“

Sei entscheidungsfreudig

Wie überlegt Paare Entscheidungen machen, kann sich nachhaltig auf die Qualität ihrer romantischen Beziehung auswirken. Paare, die vor der Heirat entschlossen sind – ihre Beziehung bewusst definieren, zusammenleben und eine Hochzeit planen – scheinen bessere Ehen zu führen als Paare, die sich einfach durch Trägheit durch große Veränderungen tragen lassen.

„Entscheidungen zu treffen und Dinge mit dem Partner durchzusprechen ist wichtig“, sagt Galena K. Rhoades, Beziehungsforscherin an der University of Denver und Mitautorin des Berichts. „Wenn du eine intensive Entscheidung triffst, ist es wahrscheinlicher, dass du sie auch durchziehst.

Auch wenn diese Erkenntnis naheliegend erscheinen mag, ist es in Wirklichkeit so, dass viele Paare echte Entscheidungen vermeiden. Viele Paare, die zusammen leben, haben sich zum Beispiel nicht zusammengesetzt und über das Zusammenleben gesprochen. Oft hatte ein Partner begonnen, mehr Zeit in der Wohnung des anderen zu verbringen, oder ein Mietvertrag lief aus, so dass das Paar gezwungen war, die Wohnsituation zu formalisieren.

In irgendeiner Form Absicht zu zeigen – von der Planung des ersten Dates über das Zusammenleben bis hin zur Hochzeit und darüber hinaus – kann dir helfen, die Qualität einer Ehe insgesamt zu verbessern.

„Auf individueller Ebene solltest du wissen, wer du bist und worüber du verfügst, und Entscheidungen treffen, wenn es darauf ankommt, anstatt die Dinge schleifen zu lassen“, sagt Dr. Stanley. „Wenn ihr ein Paar seid, solltet ihr dasselbe tun, wenn es darum geht, wie ihr größere Veränderungen in eurer Beziehung angeht.“

Pflegt Freunde und Familie

Manchmal konzentrieren sich Paare so sehr auf ihre Beziehung, dass sie vergessen, in ihre Beziehungen zu Freunden und Familie zu investieren. Die Forscherinnen Naomi Gerstel von der University of Massachusetts, Amherst, und Natalia Sarkisian vom Boston College haben herausgefunden, dass verheiratete Paare weniger Beziehungen zu Verwandten haben als unverheiratete. Sie besuchen seltener Familienmitglieder, nennen sie an oder helfen ihnen, und sie pflegen seltener Kontakte mit Nachbarn und Freunden.

Das Problem an diesem Trend ist, dass er eine unzumutbare Belastung für die Ehe darstellt, sagt Stephanie Coontz, die am The Evergreen State College in Olympia, Washington, Geschichte und Familienstudien unterrichtet. „Wir überfordern die Ehe oft, indem wir von unserem Partner verlangen, dass er mehr Bedürfnisse erfüllt, als ein Einzelner überhaupt finden kann“, schreibt Dr. Coontz. „Und wenn unsere Ehe ins Wanken gerät, haben wir nur wenige emotionale Unterstützungssysteme, auf die wir zurückgreifen können.

Um eine Ehe zu stärken, sollte man weniger von ihr verlangen, schlägt Dr. Coontz vor. Das bedeutet, dass du dich von Zeit zu Zeit auf andere Familienmitglieder und Freunde verlassen solltest, um emotionale Unterstützung zu bekommen. Unterstütze die externen Freundschaften deines Partners und genieße die Pause von den Anforderungen der Ehe, wenn ihr nicht zusammen seid.

Sieh dir eine romantische Komödie an

Es klingt albern, aber Untersuchungen haben ergeben, dass der Besuch eines rührseligen Beziehungsfilms aus Hollywood Paaren helfen kann, Probleme in der realen Welt zu lösen. Eine Studie der University of Rochester fand heraus, dass Paare, die Filme wie „Magnolien aus Stahl“ und „Love Story“ gesehen und darüber gesprochen haben, sich seltener scheiden oder trennen als die Paare einer Kontrollgruppe. Überraschenderweise sollte die „Love Story“-Intervention die Paare genauso gut zusammenhalten wie zwei intensive Formen der Ehetherapie.

Natürlich löst ein Gespräch über einen Film keine großen Eheprobleme, aber die Ergebnisse zeigen, wie wichtig die Kommunikation in der Ehe ist und wie wichtig es ist, Gelegenheiten zu finden, über die eigenen Differenzen zu sprechen. „Ein Film ist ein nicht bedrohlicher Weg, um ein Gespräch in Gang zu bringen“, sagt Ronald D. Rogge, außerordentlicher Professor für Psychologie an der University of Rochester und Hauptautor der Studie.

Die besten Filme, um eine konstruktive Kommunikation zu beginnen, sind solche, die verschiedene Höhen und Tiefen in einer Beziehung zeigen. Weitere Filme, die in der Studie verwendet wurden, sind „Couples Retreat“, „Date Night“, „Love and Other Drugs“ und „She’s Having a Baby“. Vermeide Filme, die Beziehungen idealisieren, wie „Schlaflos in Seattle“ oder „When Harry Met Sally“.

Auch wenn einige der empfohlenen Filme lustig und nicht unbedingt realistisch sind, geht es doch darum, „einen Dialog in Gang zu bringen“, sagt Dr. Rogge.

„Ich glaube, dass die Tiefe der Gespräche, die auf jeden Film folgen, und wie viel Zeit und Mühe die Paare in diese Gespräche investieren, darüber entscheidet, wie gut es ihnen in Zukunft gehen wird“, sagt Dr. Rogge.