„Diejenigen, die sich für eine unendliche Denkweise entscheiden, sind besser in der Lage, mit dem Unbekannten umzugehen. Sie sind sogar in der Lage, sich von der Ungewissheit zu befreien.“ – Simon Sinek
In den letzten zehn Jahren, in denen ich mit meinen Kunden gearbeitet und ihnen geholfen habe, ihr Leben selbstbestimmter zu gestalten und sichere Beziehungen aufzubauen, habe ich festgestellt, dass einige Themen immer wieder auftauchen. Themen, die weder ihrem höchsten Wohl noch der Beziehung, die sie aufbauen wollen, dienen.
Der Kern vieler Probleme, die ich in den Beziehungen meiner Kunden erlebe, sind Angstzustände und Unsicherheiten, die sie in einer Negativschleife festhalten, aus der sie sich nur schwer befreien können.
Kannst du das nachvollziehen?
Mit dieser E-Mail möchte ich dir ein neues Denkmuster eröffnen, durch das du dein Leben und deine Beziehung mit anderen Augen siehst – ein Paradigma, das es dir ermöglicht, deine Sicherheit im Inneren zu suchen und nicht im Außen, durch Dinge, die außerhalb deiner Kontrolle liegen.
Im Zentrum dieses Paradigmas steht die Idee des unendlichen gegenüber dem endlichen Denken. In meinem eigenen Leben habe ich erlebt, wie viele meiner Angstzustände oder angstbasierten Denkweisen auf fast magische Weise gelöst wurden und sich Lösungen auf fast wundersame Weise auftaten.
Um was es geht, ist Folgendes:
Im Grunde sind endliche Spiele solche mit klaren Regeln, bei denen es darum geht, zu gewinnen und deinen Gegner zu schlagen.
Ich bin mir sicher, dass wir alle mit solchen Spielen vertraut sind – buchstäblich jede Sportart ist ein endliches Spiel, und wir werden in unserer Gesellschaft schon in jungen Jahren auf so viele Arten mit dieser Art von Denken indoktriniert.
Unendliche Spiele kehren das Drehbuch um:
Die Regeln sind weniger klar und das Ziel ist es nicht, deinen Gegner zu schlagen, sondern das Spiel soll noch weitergehen. Ganz anders, oder?
Was hat das mit Beziehungen zu tun, könntest du fragen?
Ich glaube, dass der Kern der Angstzustände in unseren Beziehungen daher rührt, dass wir sie mit einem endlichen Spielgedanken angehen. Wenn wir unseren Blickwinkel ein wenig verändern, um sie durch eine unendliche Denkweise zu sehen, können wir mit diesen Angstzuständen ganz anders umgehen oder sie ganz beseitigen.
Wir müssen erkennen, wie endliches Denken in einer Beziehung aussieht. Es kann sich zum Beispiel so äußern:
Du bist in einer neuen Beziehung und befreist dich von dem Wunsch, die Verbindung zu definieren und zu benennen – seid ihr ein Paar? Seid ihr befreundet oder was? Oder vielleicht ist das Kästchen schon angekreuzt, aber der nächste Schritt ist die Ehe, und du willst darauf zugehen.
An sich ist an diesen beiden Dingen nichts auszusetzen – der Wunsch, die Beziehung zu definieren oder der Traum von einer tieferen Bindung.
Das Problem ist der damit verbundene Angstzustand, nicht an einem bestimmten Ort zu sein und zu denken: „Wenn wir erst einmal dort sind, kann ich mich letztendlich entspannen; es wird offiziell sein und dann fühle ich mich sicher.“
Das ist ein Problem, denn wenn wir das tun, machen wir unser Sicherheitsgefühl von Umständen abhängig, die außerhalb unserer Kontrolle liegen, von gesellschaftlichen „Meilensteinen“, die in Wirklichkeit nur willkürlich sind. Es ist nicht schwer zu verstehen, dass diese Art des Denkens zu einem Gefühl der Machtlosigkeit führen kann.
Hier ist der Weg, wie wir uns aus dieser Situation herausmanövrieren können:
Erstens müssen wir erkennen, dass es in einer Beziehung kein Endspiel gibt. Der unendliche Player ist nicht auf ein Etikett oder ein Ziel fixiert, weil er weiß, dass es dort keine echte Sicherheit gibt.
Anders ausgedrückt: 50 % aller Ehen werden geschieden, ist dieser Status also wirklich sicher?
Der infinite Player konzentriert sich darauf, wer er in einer Beziehung ist. Sie konzentrieren sich auf die Eigenschaften, die sie in einer Beziehung entwickeln. Sie erkennen, dass Sicherheit nicht von außen kommt, und wenn sie sich ängstlich fühlen, ist das eine Gelegenheit, die Sicherheit, die sie suchen, in sich selbst zu schaffen, anstatt sie bei ihrem Partner zu suchen.
Im Gegenzug bringen sie dieses Gefühl der Sicherheit als ein Angebot in die Beziehung ein, statt als ein Bedürfnis, das erfüllt werden will.
Es gibt kein ultimatives Endergebnis, nach dem sie suchen: Der unendliche Player konzentriert sich mehr auf die Verbindung als auf die Bindung, denn im Endeffekt geht es nur um die Verbindung, nicht um die Etiketten.
Eine andere Art, wie sich endliches Denken zeigt, ist die Frage, wer die Macht hat, wer sich mehr zu wem hingezogen fühlt, wer sich mehr engagiert usw.
Das Ergebnis ist dann ein Konkurrenzdenken, bei dem eine Person gewinnt und die andere verliert. Diese Art des Denkens ist äußerst destruktiv, denn sie führt zu Spielchen, emotionalem Vorenthalten und Überdenken – ein reifes Feld für mehr Angstzustände.
Der infinite Player hingegen erkennt die andere Person als Mitglied des gleichen Teams an. Sie machen den Wechsel von der Konkurrenz zur Zusammenarbeit, indem sie sich die ideale Zukunft für beide vorstellen und sie bewusst gestalten.
Bist du in einer unendlichen Beziehung?
Eine andere Art, wie endliches Denken in Erscheinung treten kann, ist die Suche nach einem Partner, der alle deine Bedürfnisse als Mensch findet. Das ist der perfekte Nährboden für Angstzustände und kann dazu führen, dass du noch nachhältst, was du gegeben hast, in der Hoffnung, diese Bedürfnisse im Gegenzug erfüllt zu bekommen.
Der unendliche Player sieht die Beziehung eher als einen Ort des Gebens denn des Nehmens, als einen Akt des Ausdrucks dessen, wer er in einer Beziehung sein will, wobei das Geben selbst das Geschenk ist.
Der letzte Weg, wie endliches Denken in Erscheinung treten kann, ist, andere Menschen als Bedrohung zu sehen. Sie könnten Menschen, die mehr Geld machen, besser aussehen oder geselliger sind, als Bedrohung für die Beziehung oder als Konkurrenz zu sich selbst sehen.
Was bei dieser Art des Denkens geschieht, ist, dass wir unseren eigenen Wert herabsetzen, was natürlich das Fundament unserer eigenen Sicherheit erschüttert und dazu führt, dass wir uns eifersüchtig und kontrollierend zeigen.
Was macht der unendliche Player? Sie sehen diese Menschen als Inspiration und bewundern die Eigenschaften, die diese Menschen besitzen und die sie selbst entwickeln können.
Ich muss also erwähnen, dass endliches Denken und das Setzen von Zielen nicht nur schlecht ist – es ist keine schlechte Sache, „Beziehungsziele“ zu haben, und diese Art des Denkens kann definitiv zu einer Menge Vorwärtsbewegung führen.
Das Problem ist, wenn wir dort stecken bleiben, denn die dunkle Seite des Endlichkeitsdenkens ist, dass wir uns als Opfer fühlen können, wenn die Beziehung nicht mit unserer ultimativen Vision übereinstimmt.
Der unendliche Player hat seine Fähigkeit verfeinert, stattdessen das, was man als „negative“ Überraschungen und Angstzustände bezeichnen könnte, zu verstoffwechseln und zu alchemisieren und sie als Lehrer oder Tor zu einem besseren Menschen zu sehen.
Das ist die Stärke des unendlichen Denkens, und der Nebeneffekt ist, dass du es selbst in der Hand hast, wie du die Ereignisse und deine Reaktionen interpretierst.
Was sind deine Gedanken? Kannst du Bereiche in deinem Leben erkennen, in denen du im endlichen Denken feststeckst? Oder gibt es Bereiche, in denen du die Möglichkeit hast, dich in den unendlichen Bereich auszudehnen? Ich würde gerne hören, was für dich bei diesem Thema real ist.
