👇

Der Unabhängigkeitskrieg in Beziehungen

Sehnen Sie sich nach Unabhängigkeit in den Beziehungen?

Die Vorstellung, dass Partner nicht bedürftig und unabhängig sein sollten, schafft einen Mangel an Sicherheit in der Beziehung.

Lina und Moritz waren kurz davor, sich zu trennen. Keiner von beiden wollte die Dinge beenden, aber sie waren erschöpft vom gegenseitigen Streiten und gegenseitigen Beschuldigungen.

Moritz schätzt seine schöne Zeit mit Lina und organisiert regelmäßig Date-Nights für sie. Lina findet ihn zwar süß, aber sie möchte mehr Zeit mit ihren Freunden verbringen. Moritz sagt, dadurch fühle er sich einsam. Lina fühle sich dadurch erstickt und erschöpft von seiner „Bedürftigkeit“.

Selbst auf Partys spricht Lina mit ihren Freunden so, dass Moritz sich ausgeschlossen fühlt.

Als sie nach ihrer letzten Party ins Auto stiegen, passierte genau das:

„Warum hast du mich überhaupt zu Jakes Party eingeladen?“ fragt Moritz. „Sobald wir durch die Tür gehen, lässt du mich dort stehen, als ob ich nicht existiere. Das machst du auf jeder Party, zu der wir gehen.“

Lina ist sofort defensiv. „Ich bin es leid, dieses Gespräch mit Ihnen zu führen. Sie benehmen sich wie ein Kind. Ich habe nichts Falsches getan!“

 

Um seinen Standpunkt zu untermauern, spricht Moritz Linas  Freund an, bei dem er sich unbehaglich fühlt. „Als Terra betrunken ist, versucht sie, ihre Hand unter mein Hemd zu stecken und mir zu sagen, wie sexy ich bin. Das macht mir Angst, und Sie lassen es einfach geschehen.“

„Sie spielt nur herum. Du hast wirklich schöne Bauchmuskeln.“

Gespräche wie diese enden damit, dass Moritz schmollend weggeht und Lina sich bestraft fühlt.

Ironischerweise geht es Lina genauso, wenn sie Moritz Familie besucht. Er verschwindet mit seiner Mutter und seiner Schwester und zwingt sie, Zeit mit ihrem Vater zu verbringen, der unglaublich unhöflich ist. Als Lina sich beschwert, entlässt Moritz sie. Lina sagt immer: „Du bist genau wie dein Vater. Du machst mich immer schlecht.“

Die Bedeutung des Gefühls, wichtig zu sein

Wir alle wollen wichtig sein. Wir wollen uns sichtbar und geschätzt fühlen. Wir wollen uns als Priorität im Leben unseres Partners fühlen, anstatt uns herabgestuft zu fühlen.

Wie Lina und Moritz wissen wir vielleicht nicht, wie wir unserem Partner helfen können, sich wichtig zu fühlen, oder wie unser Partner dafür sorgen kann, dass wir uns wichtig fühlen.

Schließlich ist die Liebe voller Erwartungen. Wir erwarten, dass wir uns in unseren Seelenverwandten verlieben und uns in unseren Beziehungen vollendet fühlen. Deshalb beginnen so viele Beziehungen in einer glückseligen Verbindung, von der wir erwarten, dass sie Bestand hat. Dieses Ideal verfehlt uns jedoch, wenn unsere Partner nicht in der Lage sind, uns ein befriedigendes Gefühl der Sicherheit und emotionalen Investition zu vermitteln.

Was die Liebe dauerhaft macht, ist das Gefühl, dass unsere Partner für uns da sind, egal was passiert.

Zugehöriges Video:

 

Lass uns ein anderes Paar kennenlernen, Alison und Brett.

Jedes Jahr nimmt Brett an der Feier seiner hochkarätigen Investmentfirma an seinem Betriebsurlaub teil. Alison fühlt sich bei diesen Veranstaltungen schüchtern und murmelt ihre Worte manchmal mit Leuten, die sie nicht wirklich kennt. Brett hingegen blüht auf der Party auf. Selbst unter den Fremden, die er nicht kennengelernt hat. Trotz ihres Unbehagens bereitet sich Alison auf das Ereignis vor.

Während sie sich gerade anziehen, ist dies ihre Unterhaltung:

„Du weißt, dass du es nicht bist. Ich bin einfach nicht gern unter all diesen Fremden.“ Alisons Stimme klingt besorgt, als sie Lippenstift aufträgt.

„Ich kenne die Liebe“, antwortet Brett, während er seine Krawatte zurechtrückt. „Ich bin dankbar, dass Sie bereit sind, trotzdem zu kommen. Sobald Sie gehen wollen, heben wir ab. Okay?“

„Okay“, antwortet Alison. „Wie sehe ich aus?“ Sie spitzt die Lippen und schaut ihn an.

„Wunderschön“, sagt Brett, während er ihr in die Augen schaut.

Ein Augenblick vergeht, als ein gemeinsamer Blick sie verbindet.

„Lasst uns eine Erfolgsstrategie entwickeln“, sagt er freundlich. „Du bleibst auf meinem Arm, wenn wir hineingehen. Ich begrüße einige Leute, die ich kenne. Aber verlassen Sie mich nicht, okay? Ich will dich vorstellen.“

„In Ordnung“, antwortet Alison mit einem ängstlichen Lächeln. „Was ist, wenn ich auf die Toilette muss?“

„Sie können ohne mich gehen“, antwortet Bret schnell lächelnd, „aber ich erwarte, dass Sie Ihren hinreißenden Hintern zurück zu Ihrem sexy Ehemann bringen, wenn Sie fertig sind.

Sie lächeln und küssen sich.

„Diese Arbeit ist wichtig. Ich stehe kurz vor einer Beförderung“, sagt Brett beim Einsteigen ins Auto. „Aber für mich ist er nicht so wichtig wie Sie.“

Es ist offensichtlich, dass Lina und Moritz und Alison und Brett mit Situationen auf sehr unterschiedliche Weise umgehen. Es braucht keinen Paartherapeuten, um zu erkennen, welche Beziehung funktioniert und sich besser anfühlt.

Aber warum funktionieren diese Beziehungen so, wie sie funktionieren, und wie sind sie so unterschiedlich geworden?

Unabhängigkeit VS. Interdependenz in Beziehungen

Ist es Ihnen klar, dass Lina und Moritz der Meinung sind, dass jeder Partner unabhängig vom anderen stehen sollte? Lina  und Moritz sehen sich zunächst als Individuen und erst an zweiter Stelle als Paar.

Wenn in der Beziehung etwas schief geht, stellt jeder Partner seine persönlichen Bedürfnisse über seine Bedürfnisse als Paar. Wenn Sie sie dazu befragen würden, würden sie Ihnen sagen, dass sie Unabhängigkeit schätzen und „ihre eigene Person“ sind.

Aber das ist eine Lüge, die sie sich selbst erzählen. Zwar erwartet jeder vom anderen, sich unabhängig voneinander zu verhalten, aber das ist nur dann der Fall, wenn es seinem eigenen Zweck dient. Wenn einer der beiden Partner findet, dass es dem Zweck des anderen Partners und nicht dem eigenen dient, fühlen sie sich abgewiesen, einsam und unwichtig.

Das „Unabhängigkeitsgefühl“ des Paares ist giftig in Situationen, in denen sie sich aufeinander verlassen müssen, um sich geschützt und wichtig zu fühlen. Wenn das geschieht, fühlt sich jeder Partner wie ein Opfer der Vernachlässigung.

Die Unabhängigkeit in einer Beziehung ist nicht wirklich unabhängig voneinander. Vielmehr ist ihre Beziehung auf dem Glaubensbekenntnis aufgebaut: „Wenn es gut für mich ist, solltest du auch gut damit umgehen können“. Infolgedessen erinnern sie sich nicht an die andere Person, wenn es am wichtigsten ist.

Das zugrundeliegende Gefühl „du machst dein Ding und ich mache meins“ beruht auf Gegenseitigkeit, nicht wahr?

Doch das beruht überhaupt nicht auf Gegenseitigkeit. Es setzt voraus, dass der andere Partner mit den Entscheidungen des einen Partners einverstanden ist. Und wenn dieser Partner das nicht ist, ist das schade.

Unabhängigkeit in diesen Beziehungen spiegelt nicht echte Unabhängigkeit wider, sondern eher die Angst vor Abhängigkeit. Anstatt dass Unabhängigkeit ein Zeichen der Stärke ist, ist sie in Wirklichkeit ein Zeichen der Schwäche und Unsicherheit.

In der Beziehung von Alison und Brett behandeln sie ihre Beziehung mit gegenseitigem Respekt. Keiner der beiden Partner erwartet, dass sich der andere von dem unterscheidet, was er oder sie ist. Beide nutzen die Einsicht in die Verwundbarkeiten und Unsicherheiten des jeweils anderen, um sich an privaten und öffentlichen Orten gegenseitig zu schützen.

Es ist klar, dass Brett Alisons Unbehagen voraussieht und es in einer Weise zur Sprache bringt, die sie respektiert. Er verhält sich so, dass sie das Gefühl hat, dass er sie braucht, obwohl er weiß, dass sie in solchen Situationen die Bedürftigere ist. Ihr Gespräch bekräftigt, dass die Beziehung an erster Stelle steht.

Der Unterschied zwischen einer gesunden und einer toxischen Beziehung besteht darin, wie sich die Partner bewusst dafür entscheiden, mit den Auslösern und Verwundbarkeiten des anderen zusammenzuarbeiten.

Brett und Alison beruhigen gegenseitig ihre Unsicherheiten, während Lina und Moritz ihre verstärken. Brett und Alison schaffen in ihrer Beziehung ein Gefühl der Sicherheit und Unterstützung. Lina und Moritz tun das nicht.

Wo hat das alles begonnen?

Viele Paare gehen eine Beziehung mit der Vision ein, wie Brett und Alison als Team zu arbeiten. Aber wenn ihre früheren Liebeserfahrungen nicht übereinstimmen, dominiert ihre persönliche Geschichte. Wenn die Beziehung Ihrer Eltern nicht von gegenseitiger Fürsorge, Sensibilität und Reparatur geprägt war, dann ist es wahrscheinlicher, dass Ihre Beziehung es auch nicht sein wird.

Einer der Gründe, warum wir uns zusammenschließen, ist eine sichere Zone, die uns schützt und uns die Ruhe gibt, uns zu entspannen. Partner in einer engagierten Beziehung sehen sich oft nicht als Verbündete gegen die Angreifer, die das Leben auf uns wirft; Arbeit, Stress oder Eindringlinge, die versuchen, unsere Partner zu verführen.

Sie sind nicht in der Lage zu erkennen, wie sie eine emotionale Blase schaffen können; einen sicheren Ort, an dem sie sich entspannen und sich akzeptiert, geschützt und gewollt fühlen können.

Die Ehepaar-Blase

Der Unterschied zwischen Brett und Alison und Lina und Moritz ist das Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit in der Beziehung. Es ist die Paarblase, die sie miteinander gebildet haben. Es ist eine Vereinbarung, gesprochen oder unausgesprochen, die die Beziehung in den Vordergrund stellt. Jeder Partner stellt das Wohlergehen, das Selbstwertgefühl und die Verletzlichkeit des anderen an die erste Stelle.

Dies ist eine große Verpflichtung. Es ist eine überwältigende Verpflichtung, wenn man auf seine Unabhängigkeit stolz ist. Aber es ist diese Angst vor der Verpflichtung, die uns zurückhält.

So viele von uns wollen sich ihre Partner aussuchen, so wie wir Burger in einem Restaurant bestellen. „Bitte halten Sie die Tomaten und Zwiebeln.“ Aber das ist keine Beziehung. Das ist Nahrung.

Sich dem Partner gegenüber zurückzuhalten, um sich zu schützen, blockiert nur sich selbst. Brene Brown hat einmal gesagt: „Verwundbarkeit ist das Erste, was ich in dir sehe, und das Letzte, was ich dir zeige. Seien Sie also mutig, öffnen Sie Ihr Herz und lassen Sie Ihren Partner in Ihre Mauern.

Und wenn Probleme auftauchen, wie es immer der Fall ist, nutze diese Probleme, um dich näher zu bringen. Nutzen Sie sie, um Ihren Partner zu verstehen, damit Sie gemeinsam wachsen können.

Wenn Sie das tun, werden Sie schnell erkennen, dass das, was Ihnen Sicherheit und Geborgenheit gibt, vielleicht nicht das ist, was Ihr Partner braucht. Ihre Aufgabe in der Paar-Blase ist es, zu lernen, was Ihrem Partner wichtig ist und wie Sie dafür sorgen können, dass er sich in der Beziehung sicher und geborgen fühlt.

Dazu gehört auch, dass Sie sich voll und ganz zeigen. Ängstlich zu handeln, ohne verletzlich zu sein, wenn es um das geht, was Sie brauchen, oder nur einen Fuß hinein zu setzen, während Sie einen Fuß heraushalten, untergräbt die Sicherheit der Beziehung.

In einer gesunden Beziehung geht es nicht um Unabhängigkeit. Es geht auch nicht um Koabhängigkeit. Koabhängige Partner ignorieren ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche und füllen so die Blase mit Ressentiments und emotionaler Bedrängnis. Es geht um Interdependenz. Es geht darum, die Fähigkeit zu haben, die eigene Person zu sein und gleichzeitig die Fähigkeit zu haben, für das Wohlergehen des Partners zu sorgen. Das eine ohne das andere ist nur eine vertuschte Unsicherheit.

Ihre Ehepaar-Blase ermöglicht es Ihnen, sich aufeinander zu verlassen und Ihre Schwachstellen zu teilen. Die Blase ist Ihr Fundament der Unterstützung und des Schutzes. Manchmal bedeutet das, dass Sie wie Alison und Brett der Zeit vorausgehen müssen, damit Sie beide durch die stressigen Ereignisse des Lebens hindurch Händchen halten können.

Bei der Liebe geht es darum, zusammenzuarbeiten, und nicht darum, Ihren Partner dazu zu bringen, nur auf Ihre Bedürfnisse einzugehen.

Wenn Sie Werkzeuge zur Pflege einer gesunden Beziehung suchen, dann erhalten Sie hier exklusiven Zugang zu meinem „Passionate Relationship Toolkit“.

Was ist Ihre Meinung zur Unabhängigkeit in Beziehungen? Hinterlassen Sie unten einen Kommentar.