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Der Unterschied zwischen dem Bedürfnis und dem Wunsch nach einem Mann

Der Unterschied zwischen dem Bedürfnis und dem Wunsch nach einem Mann

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Der Unterschied zwischen dem Bedürfnis und dem Wunsch nach einem Mann

Was ist der Unterschied zwischen dem Bedürfnis und dem Wunsch nach einem Mann, und ob sich diese beiden Dinge gegenseitig ausschließen oder nicht?

Es bedurfte eines großen Beziehungsstreits, um zu erkennen, dass ich zwar wusste, dass ich es alleine schaffen würde, aber ich wollte wirklich, dass jemand anderes mitfährt. Um zu helfen. Um zu unterstützen. Um mich dadurch zu lieben.

Laut der Holmes and Rahe Social Recustment Rating Scale (SRRS) ist die Scheidung nach dem Tod des Ehepartners der zweithäufigste Stressfaktor im Leben. Die körperliche, geistige und emotionale Belastung, die eine Scheidung für eine Person und vor allem für eine Familie bedeuten kann, ist beträchtlich.

Ich war schon immer eine ziemlich unabhängige Frau, aber meine Scheidung hat diese Unabhängigkeit um das Zehnfache erhöht. Es ist wichtig für mich, dass meine Kinder sehen, dass wir voranschreiten können und wollen und trotz der gesellschaftlichen Erwartungen, die wir an einen Mann stellen, erfolgreich und glücklich sein können. In meiner Zeit als alleinerziehende Mutter habe ich mir beigebracht, wie man einen Reifen wechselt und einem Auto Starthilfe gibt (mit 10 cm hohen Absätzen und einem Kleid, nicht weniger).

Ich habe Klempnerei und Möbelrestauration gelernt, habe herausgefunden, welche Art von Wunde ein wenig flüssiges Pflaster benötigt und welche eine Fahrt in die Notaufnahme zum Nähen verdient, während ich gleichzeitig meinen Drang unterdrückt habe, beim Anblick von Blut ohnmächtig zu werden, wie ich es in meiner Jugend getan habe. Ich spreche mit meinen Kindern über Fussball, mähe meinen eigenen Garten, flicke Löcher in den Wänden. Ich hänge Regale auf. Ich fange die Mäuse, rette die Frösche und töte ALLE SPIDER (denn wir haben alle unsere Grenzen). Ich tue das alles hier, weil die Wahrheit ist, dass ich, wie die Mehrheit der Alleinerziehenden, keine andere Wahl habe.

Und dann, zwei Jahre nach der Scheidung, begann ich, mich ernsthaft mit jemandem zu treffen.

Eine Zeit lang war meine unabhängige Ader ein Vorteil für uns beide. Ich hatte keine Chance, die bedürftige Freundin zu werden, keine Chance, die Jammerin, das hilflose Mädchen zu sein, von dem man so viel hört. „Keine Sorge, ich hab’s kapiert“ wurde zu meinem Mantra. Für jedes Abendessen, das er kaufte, kaufte ich eines. Jedes Mal, wenn ich auf eine der kleinen (und nicht so kleinen) Unebenheiten des Lebens traf, blieb er respektvoll zurück und sah zu, wie ich mich alleine durchschlug. Denn ich brauchte seine Hilfe nicht. Ich brauchte ihn nicht, ich wollte ihn. Es gab einen Unterschied.

In der Nacht, in der ich meinen nagelneuen Schreibtisch in einer Reihe von Kisten von Amazon erhielt, griff ich zu einem Hammer und einem Bier und begann, den majestätischsten Schreibtisch zusammenzubauen, den es je gab.

Eineinhalb Stunden, drei Bier und eine Reihe von F-Bomben später war ich erst zu einem Drittel in mein Projekt eingebunden. Frustriert und genervt war ich schnippisch mit meinen Kindern und meinem Freund, der vorbeigekommen war, um sich über meine Fortschritte zu informieren. Mein Freund, der Bauunternehmer. Meinem Freund vom Bauunternehmer, der den größten Teil seiner Zeit damit verbrachte, sein eigenes Bauunternehmen zu leiten und für dieses zu arbeiten.

„Wie geht es voran?“ fragte er.

„Mir geht’s gut“, rastete ich aus.

„Warum benutzt du nicht deinen Bohrer statt des Schraubenziehers?“

„Weil ich die *Piep*-Batterie an den Bohrer verloren habe und ich kein Backup habe. Das ist in Ordnung. Es geht mir gut. Pst.“

„Ich habe einen Bohrer im LKW.“

„Ich brauche keinen Bohrer. Ich habe diesen Schraubenzieher.“

„Wissen Sie, ich habe schon mal Dinge gebaut.“

„ES GEHT MIR GUT. ICH SCHAFFE DAS.“

Und so ging es weiter, bis wir uns praktisch anschrieen, woraufhin er völlig irritiert hinausstampfte und ich meinen dummen Schraubenzieher durch den leeren Raum warf. Es war einer der größeren Kämpfe, die wir je hatten.

„Ich brauche dich nicht hier, ich will dich, siehst du das nicht?“ Ich sagte ihm, später.

„Not und Mangel müssen sich nicht gegenseitig ausschließen“, sagte er. „Man muss nicht alles schwerer machen, als es sein muss, um ein Argument zu beweisen. Ich möchte helfen.“

Und genau das war das Problem, nicht wahr? Ich hatte den „Ich bin hier, um zu helfen“-Spruch schon einmal gehört, und schau, wohin er mich geführt hat. Ich brauchte seine Hilfe nicht, verdammt! Ich konnte es schaffen!

Ich konnte einen Schreibtisch bauen. Ich könnte meine Kinokarte selbst bezahlen. Ich könnte für mich und meine Kinder sorgen. Nach einer Weile schien es mir, dass ich überhaupt keine Beziehung haben sollte… denn was hatte das für einen Sinn, wenn ich nicht bereit war, die Gesellschaft zu akzeptieren?

Das schmutzige kleine Geheimnis, das ich vierunddreißig Jahre lang sicher versteckt habe, ist, dass ich immer ein heimlicher Romantiker war.

Ich spreche hier von einem kranken Maß an Romantik. Blühende Blumen, singende Vögel, Mäuse, die Bademäntel nähen… all das. Ich habe lange gebraucht, um das zuzugeben, vor allem mir selbst gegenüber, weil es sich weniger schlimm anfühlte, an das „Happily Ever Afters“ glauben zu wollen. Ich war zerrissen – die beiden Hälften meiner selbst, die romantische und die unabhängige Frau, die sich ständig im Krieg befanden.

Es fühlte sich fast so an, als würde ich Gloria Steinem jedes Mal persönlich enttäuschen, wenn ich über einen besonders funkelnden Verlobungsring in einer Zeitschriftenanzeige die Sterne in die Augen blickte. Ich hatte das Gefühl, als würde ich Rosie, der Nieterin, jedes Mal direkt in den Mund schlagen, wenn ich mir wünschte, dass der Märchenprinz auftaucht und den Drachen tötet, ausnahmsweise. (Ich habe es so verdammt satt, die Drachen zu erschlagen.) Also habe ich diese Hälfte meiner Seele allen verweigert, auch mir selbst, weil es sich unaufrichtig anfühlte, sowohl eine starke, unabhängige Frau sein zu wollen als auch einen Mann zu wünschen, der mich von den Füßen reißt.

Es bedurfte eines großen Beziehungsstreits, um zu erkennen, dass ich zwar wusste, dass ich es allein schaffen würde, aber ich wollte wirklich, dass jemand anderes mit mir mitfährt. Um zu helfen. Um zu unterstützen. Um mich dadurch zu lieben.

Ich wollte wirklich einen Mann so sehr brauchen, wie er mich brauchte.
Der-Unterschied-zwischen-dem-Bedürfnis-und-dem-Wunsch-nach-einem-Mann

Diese Erkenntnis hat meine Herangehensweise an Beziehungen völlig verändert. Obwohl ich nicht mehr mit diesem bestimmten Freund zusammen bin, bin ich etwas gnädiger, wenn ich Hilfe annehme (und, GAG, sogar um Hilfe bitte). Ich habe gelernt, meinen inneren Saft zu umarmen, anstatt sie irgendwo in eine Ecke zu sperren. Ich habe mit beiden Hälften meiner selbst Frieden geschlossen, sowohl in als auch außerhalb einer Beziehung.

Weil ich am Ende des Tages einen Partner im Leben brauchen möchte. Und diese subtile Veränderung im Denken hat den Unterschied gemacht.

Ein starkes Individuum zu sein, bedeutet nicht, dass man nie um Hilfe bitten oder jemanden um Gesellschaft bitten kann. Menschen sind dazu bestimmt, emotional zu sein; das von der anderen Person zu erwarten, ist also in keiner Weise falsch.

Solange ein Mann Sie liebt und für Sie da sein will, lassen Sie ihn. Einen Mann zu brauchen und zu wollen, muss sich nicht gegenseitig ausschließen.

Wenn Sie mehr über den Unterschied zwischen dem Bedürfnis und dem Verlangen nach einem Mann wissen wollen, dann schauen Sie sich dieses Video unten an:

 

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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