Wenn du eine verlorene Beziehung und jemanden, den du von ganzem Herzen geliebt hast, loslassen musst, kann das herzzerreißend sein. Und manche Menschen haben mehr Probleme als andere, wenn sie eine verlorene Beziehung loslassen müssen.
Jemanden zu lieben, sogar nach dem Ende einer Beziehung, kann verheerend sein, besonders wenn du der abgelehnte Partner bist. Du wirst eine Reihe von gemischten Gefühlen fühlen, die dein Selbstwertgefühl angreifen und dir das Herz brechen. Aber als Menschen halten wir immer an der Hoffnung fest.
Die meisten Menschen werden nach dem Ende einer Beziehung wieder gesund, vor allem, wenn beide Partner die Trennung einvernehmlich beschlossen haben. Mit hilfreicher Anleitung lernen sie aus ihren Fehlern, werden von Freunden getröstet und lassen sich schließlich auf eine neue Beziehung ein.
Leider sieht es ganz anders aus, wenn ein Partner die Beziehung verlässt, während der andere immer noch an ihr hängt. Die Qualen, der abgewiesene Partner in einer gescheiterten Beziehung zu sein, können verheerend sein. Manche Menschen leiden unter unendlicher Trauer, gnadenlosem Pessimismus und der Angst, dass Liebe für sie nie wieder geschehen könnte.
Ich habe viele Stunden mit diesen zutiefst betrübten, verlassenen Partnern verbracht, die scheinbar nicht über ihren Verlust hinwegkommen. Ich habe mir ihre Geschichten über einseitige Beziehungsenden angehört und ihre Verwirrung darüber, warum sie es nicht schaffen, die Liebe zu halten.
Wenn Menschen in aufeinanderfolgenden Beziehungen wiederholt verlassen werden, urteilen andere oft hart über sie. Diese ständig abgelehnten Liebenden finden sich allzu oft auf der anderen Seite von wohlmeinenden Freunden wieder, die sie drängen, „einfach darüber hinwegzukommen“, oder dass sie irgendwie dafür verantwortlich sind, dass die Beziehungen nicht funktionieren.
Das ist so selten wahr. Die meisten, die unter langanhaltender Trauer leiden, haben in der Regel alles versucht, was sie wussten, um ihre Beziehungen zum Funktionieren zu bringen. Wenn sie wieder einmal zurückgelassen werden, sind sie verständlicherweise verwirrt und traurig und fragen sich, ob der Schmerz egal sein wird.
In den vielen Jahren, in denen ich mit diesen oft wiederholt verlassenen Partnern gearbeitet habe, konnte ich ihnen helfen zu erkennen, dass die Art und Weise, wie sie an Beziehungen herangehen, etwas damit zu tun haben kann, warum sie enden. Mit diesem Wissen sind sie besser in der Lage zu verstehen, was sie hätten anders machen können.
Im Folgenden sind die häufigsten Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen aufgeführt, die viele dieser Patienten mit mir geteilt haben, in der Hoffnung, dass sie dir helfen können, die immer noch in anhaltendem Leid leben, nachdem sie von jemandem abgelehnt wurden, den sie noch lieben.
Die zehn häufigsten Gründe, warum Menschen eine verlorene Beziehung nicht loslassen können?
1) Angeborene Unsicherheit.
Es ist ganz natürlich, dass Menschen sich unsicher fühlen, wenn sie etwas verlieren, das ihnen sehr wichtig ist. Wenn ihr Wohlbefinden durch eine unvorhersehbare Bedrohung gestört wird, haben sich die meisten Menschen Abwehrmechanismen angeeignet, die ihnen helfen, ihre berechtigten Gefühle von Traurigkeit und Angst zu überwinden. Mit der Zeit sind sie dann in der Lage, weiterzuleben.
Leider gibt es aber auch Menschen, die unter einem tieferen Angstzustand leiden und in der Vergangenheit mehrere Verluste erlitten haben können. Als Beziehungspartner kann es ihnen schwerer fallen, wieder ins Gleichgewicht zu kommen, wenn sie von einem einst vertrauten Partner verlassen werden. Sie fühlen sich deutlich hilfloser und hoffnungsloser, als ob sie der Liebe nie wieder vertrauen könnten. Manchmal sind sie fast handlungsunfähig, weil ihr Schmerz jede Hoffnung auf Besserung verdrängt.
2) Das Ende der Fahnenstange.
Wenn Menschen das Gefühl haben, letztlich die „perfekte Beziehung“ gefunden zu haben, und ihr Partner sie dann verlässt, können sie verzweifeln, dass sie nie wieder eine so wunderbare Liebe finden werden. Beziehungspartner, die solche einseitigen Verlassenheiten erlebt haben, können immer davon geträumt haben, einen besonderen, zuverlässigen und liebenden Partner zu haben. Doch wenn sie jemanden gefunden haben, der genau zu ihnen zu passen scheint, können sie zu ängstlich sein, um nachzufragen, ob ihr Partner die gleichen Träume oder Erwartungen hatte oder nicht.
Wenn sie glauben, den perfekten Partner gefunden zu haben, setzen sie alles daran, dass die Beziehung niemals endet. Warnzeichen des anderen Partners werden oft ignoriert, bis es zu spät ist.
3) Trauma des Verlassenseins in der Kindheit.
Kinder sind allzu oft hilflose Flipperkugeln in einem lebendigen Spiel, das sie von Beziehung zu Beziehung schleudert, ohne dass sie in der Regel Einfluss auf den Ausgang nehmen können. Diese frühen Erfahrungen machen es wahrscheinlicher, dass sie entweder deinen Partnern in einer Beziehung misstrauen oder zu sehr versuchen, ihnen zu sehr zu vertrauen.
Ihre unsichere Bindung an ihre Bezugspersonen im frühen Leben führt allzu oft dazu, dass sie zu ängstlichen Erwachsenen werden, die aus Angst vor dem unvermeidlichen Verlust keine Liebe zulassen können.
Menschen mit solchen Ängsten vor einer Bindung können glauben, dass sie in der Liebe voll dabei sind, aber stattdessen sind sie selbstsicher und unfähig, eine echte Bindung in einer Beziehung zu riskieren. Sie halten Sicherheit für schwer fassbar und unkontrollierbar, wollen sich aber ohne sorgfältige Abwägung weiterhin voll und ganz binden.
Diese unterschwellige Angst frustriert allzu oft die Menschen, die versuchen, sie zu lieben. Am Ende sind sie oft entmutigt und müssen die Beziehung verlassen, wodurch das Verlassenheitstrauma aus der Kindheit in der Person, die sie zurücklassen, wieder auflebt.
4) Angst, allein zu sein.
Wenn eine Person Angst hat, dass Liebe nie geschehen wird, nimmt sie oft Vernachlässigung, Missbrauch oder unaufrichtiges Verhalten in Kauf, nur um in einer Beziehung zu bleiben.
Wenn ihre Beziehungspartner diese ungleichen Investitionen weiterhin mitmachen, wird eines von zwei Dingen geschehen: Der andere Partner wird sich zu schuldig fühlen, um in der Beziehung zu bleiben, oder er wird in der Beziehung bleiben, während er gleichzeitig anderswo nach einem besseren Angebot sucht.
5) Sich nur auf deinen Partner verlassen, wenn es um den Selbstwert geht.
Es ist für jeden intimen Partner gefährlich, dem anderen zu gestatten, dass er als einziger den grundlegenden Wert dieser Person bestimmt. Es ist, als würde man alles auf eine Karte setzen, und wenn dieser Glaube nicht zu einer positiven Reaktion führt, ist die totale Verwüstung vorprogrammiert.
Wenn dein Partner sich entscheidet, die Beziehung zu beenden, kann sich der abgelehnte Partner nur noch auf das negative Selbstbild dieser einen Person verlassen. Er kann nur die Schuld daran finden, wer er war, was er falsch gemacht hat und dass er für den anderen immer nicht liebenswert sein kann.
6) Angst vor dem Versagen.
Es gibt Menschen, die buchstäblich Angst davor haben, bei irgendetwas zu versagen, und Beziehungen sind nur ein Teil des Puzzles. Sie geben alles, was sie suchen, und können es nicht ertragen, dass ihre Bemühungen in einer so wichtigen Beziehung wie der Liebe nicht von Erfolg gekrönt sein könnten.
In ihrer Angst zu versagen, reagieren sie oft über, wenn etwas schief zu gehen scheint, oder sie vermissen entscheidende Hinweise, weil sie so wachsam sind.
Wenn ihre Partner die Beziehung verlassen, nehmen sie oft die ganze Schuld auf sich und fühlen sich, als hätten sie mehr oder besser machen müssen. Diese Selbstverleugnung macht jede nachfolgende Partnerschaft anfälliger dafür, aus denselben Gründen zu scheitern.
7) Romantische Fantasierer.
Beziehungen, die gedeihen, sind nicht romantisch im Sinne des Bilderbuchs. Obwohl sie, wie alle neuen Liebesbeziehungen, mit gegenseitiger, scheinbar bedingungsloser Akzeptanz und Vergebung beginnen, müssen sie schließlich an den Differenzen und Herausforderungen arbeiten, die alle langfristigen Bindungen mit sich bringen.
Diejenigen, die an ihrer romantischen Fantasie festhalten wollen, sind jedoch eine andere Sorte. Diese Partner wollen alles für ihre Liebhaber sein, wie in einer Wolke intensiver und anhaltender Verzückung. Wenn die normalen Unterbrechungen des Lebens dazwischenkommen, sehen romantische Fantasierer sie nur als vorübergehende Hindernisse und nehmen sie nicht ernst.
Wenn ein romantischer Fantasierer um jeden Preis an der Glückseligkeit festhalten will, fühlt sich dein anderer Partner oft ungesehen und unbekannt und wird schließlich eine realistischere Begegnung suchen.
8) Unsterbliche Liebe.
Es gibt Menschen, die glauben, dass es eine Tugend ist, jemanden bis ans Ende der Zeit zu lieben, und die stolz darauf sind, dass sie ihre Liebe zu ihrem Partner niemals aufgeben, sogar bevor die Beziehung zu Ende ist. Sie halten wirklich an dem Glauben fest, dass die Liebe, die einmal so schön war, niemals sterben wird, und verpflichten sich, für immer auf die andere Person zu warten, bis sie zurückkommt.
Interessanterweise enden viele Beziehungen aus den falschen Gründen vorzeitig, und die Partner, die sich trennen, können dies später bereuen.
Für die meisten jedoch hält die unerschütterliche Bindung an einen Partner, der die Beziehung verlassen hat, sie davon ab, sich auf eine neue Liebe einzulassen. Die verlorene Liebe wird ständig gepriesen, so dass jede andere Partnerschaft im Vergleich dazu verblasst.
9) Ungeeignete Lückenfüller.
Gelegentlich findet ein Partner deiner Liebe einen anderen, der in einigen entscheidenden Bereichen unglaublich perfekt ist. Der Rest der Beziehung kann nicht so erfüllend sein, aber die Erfahrung der totalen Zufriedenheit an diesem einen Ort ist überwältigend erfüllend.
Wenn sie diese Erfahrung einmal gemacht haben, fühlen sie sich, als könnten sie nie wieder ohne sie gehen, und schränken ihre zukünftigen Möglichkeiten erheblich ein. Wenn sie abgewiesen werden, konzentrieren sie sich übermäßig darauf, dass ihr Partner zurückkommt, und bieten jedes Opfer an, um dies geschehen zu lassen.
10) Die wirklich gequälten Stalker.
Traurigerweise gibt es Menschen, die ihre romantischen Partner nicht aufgeben können, egal wie klar sie es wissen, dass die Beziehung vorbei ist. Selbst wenn der andere Partner sie meidet, ihnen nachstellt oder sie offen demütigt, wollen oder können sie nicht aufgeben.
Es gibt eine Vielzahl von Gründen, warum sich Menschen auf diese Weise selbst verletzen. Sie können sich fühlen, als hätten sie keinen anderen Ort, an den sie gehen können. Oder sie fühlen sich, als würden sie nie wieder jemanden finden, der so richtig zu ihnen passt. Vielleicht entscheiden sie sich für Partner, die sie nie wieder so lieben können wie sie selbst, und können diese Endgültigkeit nicht akzeptieren. Vielleicht haben sie beobachtet, wie ein Elternteil sich ohne Gegenleistung aufopferte, weil sie glaubten, dies sei eine noble Art, sich zu verhalten.
Wenn der Schmerz groß genug ist, können sie vielleicht stalken, bestrafen oder sich einmischen, weil sie nicht aufhören können, die zerbrochene Beziehung zu suchen. Keine noch so große Selbsterniedrigung oder Demütigung scheint ihren Schmerz zu lindern oder sie von dem Versuch abzuhalten, ihr Schicksal aufzuhalten.
Unerwiderte Liebe ist schmerzhaft und zermürbend. Es ist nur menschlich, zu versuchen, die Nachwirkungen der verlorenen Hoffnung zu ändern.
Viele Beziehungssuchende, die wiederholte Abweisungen erleben, werden zu müden Zynikern und riskieren in jeder weiteren Partnerschaft immer weniger. Sie glauben nicht mehr daran, dass eine Liebe in einer Beziehung egal ist, weil sie es sich nicht leisten können, wieder verletzt zu werden.
Wenn sie erst einmal verstanden haben, warum solche Situationen geschehen, können sie lernen, sich für bessere Partner zu entscheiden, sich der Realität dessen, was Beziehungen bieten und kosten, zu stellen und ihre Widerstandskraft zu erhöhen, wenn der Verlust unvermeidlich ist. Nur dann können sie verstehen, dass der Verlust umso schmerzhafter ist, je mehr man liebt Es gibt keine andere Möglichkeit.
Jeder Beziehungssuchende muss entscheiden, wie viel er riskieren will, wenn er wahre Intimität sucht. Um das schönste Ergebnis zu erzielen, muss er oder sie das bisherige Ziel, an der Liebe um jeden Preis festzuhalten, aufgeben und stattdessen eine authentische und echte Beziehung aufbauen, egal wie sie ausgeht.
