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Die 6 (und nur 6) Gründe, warum du die Liebe noch nicht gefunden hast

Machst du dir Sorgen, weil du die Liebe noch nicht gefunden hast? Eine gewisse Zeit lang Single zu sein, hat seine Vorteile. Ich persönlich habe das meiste Wachstum und die meiste Selbsterkenntnis während meiner Jahre als Single erlebt, und obwohl es einige schmerzhafte und einsame Momente gab, haben sie mich alle an einen Ort geführt, an dem ich einige meiner Mauern durchbrechen und notwendige innere Arbeit leisten konnte.

Gleichzeitig machen es sich die meisten Menschen nicht zum Ziel, für immer Single zu sein. Die meisten von uns wollen Liebe und einen Partner, mit dem wir unser Leben teilen können, aber wir gehen bei dem Versuch, diese Sache, die wir so sehr wollen, zu erreichen, fälschlicherweise auf all die falschen Wege. Wir leben das Leben weiterhin auf die gleiche Weise und hoffen, dass es irgendwie zu anderen Ergebnissen führen wird. Wir wissen es, dass das eigentlich keinen Sinn macht, und doch operieren wir weiter aus unserer eingefahrenen Grundeinstellung heraus.

Single zu sein ist kein Fluch und in einer Beziehung zu sein, ist kein Allheilmittel. Egal in welcher Stufe deines Lebens du dich befindest, ist es wichtig, eine persönliche Bestandsaufnahme zu machen – dir die Gewohnheiten und Entscheidungen anzusehen, die dir helfen und die, die dich verletzen. Es geht nicht darum, sich mehr zu outen oder sich auf jeder Dating-Seite und in jeder Seitensprung-App anzumelden – eine wirklich erstaunliche, gesunde Beziehung zu finden, bedeutet viel mehr, für eine solche Beziehung bereit zu sein. Es geht darum, fehlerhafte Muster und Gedankengänge zu erkennen, die dich daran hindern können, das zu kriegen, was du willst.

Um ein Problem zu lösen, musst du es verstehen. Schauen wir uns also einige der Hauptgründe an, warum du vielleicht immer noch Single bist, obwohl du es nicht sein willst, und was du vielleicht unbewusst tust, um die Liebe wegzuschieben.

(Und bevor wir beginnen, möchte ich es sagen, dass es nicht mein Ziel ist, jemanden zu beschämen oder zu tadeln. Ich versuche nicht, dir die ganze Schuld in die Schuhe zu schieben; ich werde nur einige der häufigsten Bereiche besprechen, die ich bei Frauen gesehen habe, die auf ihrer Suche nach Liebe falsch gehen.)

Hier sind 6 Gründe, warum du die Liebe noch nicht gefunden hast:

1. Du bist zu bedürftig

Es gibt keinen schnelleren Weg, einen Mann abzustoßen, als ihn zu brauchen. Einen Mann zu wollen ist nicht dasselbe wie einen zu brauchen. Bedürftigkeit ist einer der Hauptgründe, warum du die Liebe noch nicht gefunden hast.

Bedürftigkeit ist ein Gedanke, bei dem du dich unvollständig fühlst oder eine emotionale Leere hast, und versuchst, diese Leere mit einer Beziehung oder männlicher Bestätigung zu füllen. Viele Frauen verwechseln die Abneigung von Männern gegen Bedürftigkeit mit der angeblichen Abneigung von Männern gegen Bindung. Aber Männer sind nicht bindungsscheu (zumindest sind es die meisten nicht). Ein Mann wird sich gerne auf eine Beziehung mit einer Frau einlassen, die ihn genau so sieht und schätzt, wie er ist. Umgekehrt wird ein Mann weit von einer Frau weglaufen, die ihn als eine Gelegenheit sieht, sich selbst gut zu fühlen oder eine Leere zu füllen.

Ein Kerl will sich von einer Frau, die er sich verdienen musste, entschieden fühlen. Er will nicht das Gefühl haben, dass er nur einen Platz füllt, der leicht an jeden anderen Mann mit einem Puls hätte gehen können.

Lösung: Bedürftigkeit rührt in der Regel von einem Mangel an Selbstwertgefühl oder Selbstachtung her. Du hast das Gefühl, dass dir etwas in dir selbst oder in deinem Leben fehlt und glaubst fälschlicherweise, dass eine Beziehung die Lösung sein wird. Wenn du vor der Beziehung unglücklich warst, wirst du auch in der Beziehung unglücklich sein. Statt dich selbst zu bemitleiden, weil du Single bist, arbeite an deiner Beziehung zu dir selbst. Arbeite daran, dich am besten zu fühlen und am besten auszusehen. Wenn du das beste Du bist, das du sein kannst, wirst du die Männer nicht mehr fernhalten können!

2. Du bist zu wählerisch

Die meisten Frauen befinden sich in der Regel in dem einen oder anderen Extrem: verzweifelt und bereit, sich mit allem abzufinden, oder zu wählerisch und nicht bereit, sich mit weniger als ihrem Traummann „zufriedenzugeben“.

In der heutigen Zeit sind wir gesättigt mit unrealistischen Liebesgeschichten und haben eine Vorstellung davon entwickelt, wie Liebe sein sollte und nicht davon, was Liebe ist, wie ich in Kapitel zwei besprochen habe. Uns wird gesagt, dass Liebe alles besiegt, aber in Wahrheit ist es nicht die Liebe allein, die eine gute und gesunde Beziehung ausmacht. (Ich meine, so ziemlich jedes geschiedene Paar hat sich irgendwann einmal geliebt.) Wir wollen von diesem alles verzehrenden Gefühl der Euphorie und Harmonie mitgerissen und übernommen werden. Wenn wir diese Intensität beim ersten Date nicht spüren, schreiben wir den Kerl ab und sagen, dass es nicht „gefunkt“ hat.

Ein weiteres Problem ist, dass die meisten Frauen die manchmal unflexible Vorstellung übernommen haben, dass es „besser ist, allein zu sein, als sich zu geben.“ Auf die Spitze getrieben, führt diese Denkweise dazu, dass sich viele Frauen gegen Kerle mit erstaunlichen Eigenschaften verschließen, nur weil sie eine oberflächliche Schwäche haben, die ihn als ihren Traumkerl ausschließt. Je länger du Single bist, desto schlimmer kann das werden, weil du vielleicht anfängst, dir zu sagen: „Nun, ich habe so lange gewartet, um den Einen zu finden, ich mache keine Kompromisse und verdiene es, genau das zu kriegen, was ich will!“

Es ist in Ordnung, Standards zu haben und eine Vorstellung von der Art von Kerl zu haben, mit dem du zusammen sein willst, aber es ist auch wichtig, ein wenig flexibel zu sein und zu erkennen, dass du vielleicht nicht jedes einzelne Ding bekommst, das du willst, und das bedeutet nicht, dass du dich zufrieden gibst.

Vielleicht magst du seinen Job nicht, vielleicht magst du nicht, wie er sich kleidet, vielleicht findest du seine Hobbys lahm. Das alles könnte wahr sein, aber es ist wichtig zu erkennen, dass diese Dinge dir nicht sagen, wer er ist, und wer er ist, könnte eine wirklich wunderbare, freundliche, fürsorgliche Person sein.

Lösung: Mache eine Liste mit drei nicht verhandelbaren Eigenschaften, die du in einem Mann brauchst. Dazu gehören nicht Dinge wie, wie viel Geld er macht oder wie weit hinten sein Haaransatz ist. Geld macht keine glückliche Ehe, genauso wenig wie eine volle Haarpracht, ein gemeißeltes Kinn oder ein Sixpack. Natürlich willst du dich zu deinem Mann hingezogen fühlen, aber versuche es nicht so sehr an den körperlichen Details festzumachen. Notiere dir auch drei „Deal-Breaker“. Das wird dir helfen, Klarheit und Perspektive zu gewinnen und dich nicht auf die lange Dating-Checkliste zu verlassen, die du in deinem Gedanken gebildet haben könntest.

Als nächstes, wenn du mit einem Kerl ausgehst und nicht diesen alles verzehrenden Funken spürst, schreibe ihn nicht ab. Es sei denn, es gibt etwas, das dich absolut abstößt, dann gib ihm noch eine Chance. Viele Frauen sind viel zu schnell dabei, einen Kerl abzuschreiben, bevor sie ihm eine faire Chance gegeben haben. Ich weiß mehr Geschichten, als ich überhaupt zählen kann, von Frauen, die auf ein paar mäßige Dates mit den Männern gingen, die sie schließlich heirateten. Wer weiß es, wo sie gelandet wären, wenn sie ihren zukünftigen Ehemännern nicht noch eine Chance gegeben hätten.

Mein Mann hat einige der wichtigsten Eigenschaften nicht, von denen ich früher geschworen habe, dass ich ohne sie nicht leben könnte. Durch unsere Beziehung kann ich jetzt sehen, wie der Typ Kerl, von dem ich dachte, dass ich ihn wollte, eine Katastrophe gewesen wäre, wenn er mit meinem Persönlichkeitstyp gepaart wäre. Ich dachte, wie die meisten Menschen, ich wüsste es viel besser, als ich es tatsächlich tat. Jetzt erkenne ich jeden Tag mit wachsender Ehrfurcht, wie falsch ich mit dem lag, was ich dachte, dass ich brauche, denn ich bin bei einem Menschen, der nicht besser zu mir passen könnte.

Wenn du deinen Gedanken ein wenig öffnest, könntest du sehr angenehm überrascht werden!

3. Du hast nicht an dir selbst gearbeitet

Der wichtigste Weg, um Liebe anzuziehen, ist, sich selbst zu einem Gefäß zu machen, das sie empfangen kann.

Eine erfolgreiche Beziehung hängt von zwei Dingen ab: die richtige Person zur richtigen Zeit. Die erste Sache, die wichtig ist, wenn es um Beziehungen geht, ist, dass im Allgemeinen Gleiches Gleiches anzieht. Das heißt, was du bist oder denkst, dass du bist, ist das, was du anziehen wirst.

Wenn du dich selbst nicht wertschätzt, wirst du bei jemandem hingehen, der dich nicht gut behandelt, und du wirst damit einverstanden sein, weil er nur bestätigt, wie du dich selbst fühlst.

Wenn du emotional nicht verfügbar bist, wirst du einen Kerl anziehen, der emotional nicht verfügbar ist. Nun, du kannst in einer Beziehung sein wollen und gleichzeitig auf deine eigene Art und Weise unerreichbar sein. Wenn du Angst hast, verletzt zu werden oder das Gefühl hast, dass die Kerle, die du willst, dich immer verlassen, dann könntest du unbewusst Mauern aufstellen, um dich zu schützen.

Um eine echte Beziehung anzuziehen, musst du zuerst sicherstellen, dass du emotional an der richtigen Stelle bist. Stelle sicher, dass du eine Beziehung aus den richtigen Gründen willst, nicht nur um eine Leere zu füllen oder um dich besser zu fühlen. Du musst auch ein festes Gefühl dafür entwickeln, wer du bist und sie lernen, wie du auch ohne Beziehung glücklich sein kannst.

Es kann so aussehen, als ob das Finden eines tollen Kerls, der dich mag und in der Nähe bleibt, während die anderen das nicht konnten oder wollten, den Stachel der vergangenen Abweisung herausnehmen wird, aber so funktioniert es nicht. Wenn du immer noch an Verletzungen aus der Vergangenheit festhältst, dann wird sich das auch auf deine Beziehungen in der Gegenwart auswirken.

Ein gutes Selbstwertgefühl zieht jemanden an, der nicht nur zu gesunden Interaktionen fähig ist, sondern dich so liebt, wie du bist. Wenn du dir deiner selbst nicht sicher bist, wirst du die Bestätigung im Außen suchen.

Lösung: Ich habe eine Freundin, die sich jeden Tag fragt: „Würde ich heute ein Date mit mir wollen?“ Ich denke, das ist eine ziemlich erstaunliche Übung und wird dir helfen zu erkennen, wo du hereinfällst und woran du arbeiten musst.

Wenn du einen emotional gesunden, selbstbewussten, stabilen Kerl willst, dann musst du sicherstellen, dass du diese Qualitäten auf dem gleichen Level widerspiegelst. Ich meine, warum sollte so ein Kerl bei jemandem sein wollen, der ein unsicheres emotionales Chaos ist? Wenn du so einen Kerl willst, dann musst du auch so ein Mädchen sein.

Sobald du an dem Ort bist, an dem du dein bestes Selbst bist und die Qualitäten widerspiegelst, die du willst, wirst du eine sofortige Veränderung in deinem Liebesleben bemerken; du wirst feststellen, dass du leicht die Art von Kerl und die Art von Beziehung kriegen kannst, die du dir immer gewünscht hast. Dieser Weg ist bei jedem anders, aber versuche so gut du kannst, den besten Weg für dich zu entdecken.

4. Du willst Kerle, die dich nicht wollen

Eines der größten Hindernisse, das dir im Weg steht und dich davon abhält, die Beziehung zu haben, die du willst, ist das Wollen der Kerle, die dich nicht wollen. Es ist ein allgegenwärtiges Phänomen. Jeden Tag wird mein Posteingang mit Fragen von Frauen überflutet, die Pläne und Strategien schmieden, um einen Mann zu kriegen, der scheinbar nicht erobert werden will…zumindest nicht von ihr.

Ich bin eine Expertin auf diesem Gebiet, denn viel zu viele Jahre lang waren die einzigen Kerle, die irgendeine Art von Faszination für mich hatten, diejenigen, die ich nicht haben konnte. Und die, die bis über beide Ohren in mich verliebt waren und bereit waren, alles für mich zu tun? Blech, ich wollte sie nicht. Ich wollte sie und alles, was sie mir boten, wollen, aber ich wollte sie einfach nicht. Und das Herz will, was das Herz will, richtig?

Bevor ich anfing, mit meinem Mann auszugehen, ging ich mit einem Kerl aus, den ich Kevin nennen werde. Kevin war ein weiterer klassischer Fall von einem Kerl, dem ich einfach nicht widerstehen konnte. Er war charmant, charismatisch, selbstbewusst, lustig und immer ein wenig unerreichbar für mich. Er hatte auch einige tief verwurzelte emotionale Probleme, mit denen er zu kämpfen hatte und einige große Bindungsprobleme.

Er war ein klassischer „Schadensfall“, ein Kerl, der eine Menge Potential unter einem Haufen von Problemen versteckt hat. Der „schlechte Junge“, der gerettet werden muss. Und wie viele Frauen wollte ich seine Heilerin sein, die Frau sein, die ihn dazu inspiriert, seine Mauern zu durchbrechen und sich letztendlich zu binden.

Schadensfälle sind wie ein Paar super sexy Schuhe, die brutal unangenehm sind. Wenn du sie ansiehst, sind sie fantastisch – sie sind schön und sexy und du musst sie haben. Aber wenn du sie trägst, bist du in Qualen. Dann ziehst du sie aus und erlebst euphorische Erleichterung, das meiste unglaubliche Gefühl. Aber dieses Gefühl kommt nicht durch den Gewinn von etwas Positivem, sondern durch das Entfernen von etwas Negativem – Schmerz. Diese Erfahrung ist die gleiche, wie wenn du dich mit einem unerreichbaren Kerl triffst.

Er scheint alles zu sein, was du willst, so verlockend, dass du ihm nicht widerstehen kannst. Aber wenn du ihn hast, fühlst du nur Schmerz und Unbehagen. Dein Magen ist wie verknotet, während du auf die nächste SMS wartest, oder auf ein Zeichen dafür, dass er sich wirklich kümmert. Dann gibt er dir irgendeine Art von Zeichen, dass er es tut, und du bist ekstatisch; du fühlst einen Rausch der Euphorie. Aber dann zieht er sich wieder zurück und du bist wieder in diesen unerträglichen Schuhen. Dann kommt er zurück, und Erleichterung. Und so geht es weiter und weiter.

Als ich jünger war, jagte ich immer wieder dem Hochgefühl hinterher, diese schmerzhaften Schuhe zu entfernen. Und ich dachte, wenn nur X geschehen würde, dann hätte ich dieses „Schuhe-ausziehen“-Gefühl für immer. Als ich älter wurde, merkte ich, dass ich nicht mehr auf dieser Achterbahnfahrt sein wollte. Ich beschloss, dass ein bequemes Paar Schuhe, das mir die nötige Unterstützung und ein beständiges Gefühl der Leichtigkeit gab, viel besser war als ein sporadischer schockierender Ruck der Erleichterung.

Kevin war der Katalysator für diese Erkenntnis. Es war schon eine Weile her, dass ich einem Schadensfall hinterhergejagt war, und ich dachte, ich hätte das Problem im Keim erstickt, bis er daherkam und mich wie eine Brezel kriegte. Es war auf vielen Ebenen verheerend, besonders für mein Ego! Ich meine, ich hätte es zu diesem Zeitpunkt besser wissen müssen – ich war ein Beziehungsexperte, um Himmels Willen!

Die Lösung: Nach einer Reihe von Enttäuschungen, von großen Hoffnungen und dem Gedanken, dass die Dinge anders sein würden, gefolgt von einer niederschmetternden Enttäuschung und dem Gefühl, ein Narr zu sein, weil ich wieder einmal dachte, dass dieselbe Geschichte ein anderes Ende haben würde, machte ich einen festen Vorsatz, diesen Kreislauf für immer zu beenden. Eine dauerhafte Veränderung zu machen, die mich zu der Art von Liebe und Beziehung führen würde, die ich wirklich wollte. Ich sollte letztendlich herausfinden, warum ich immer den Kerlen hinterher ging, die mich nicht wollten.

Nachdem ich wieder einmal von Kevin niedergeschmettert wurde, beschloss ich, mich hinzusetzen und mir ein paar wirklich harte Fragen zu stellen. Was kriegte ich aus dieser Beziehung? Warum fühlte ich mich so zu ihm hingezogen, obwohl ich objektiv wusste, dass er kein guter Langzeitpartner sein würde? Was hatte er mir überhaupt gegeben? Ich habe viel für ihn getan, aber was hatte er jemals tatsächlich getan, um mir zu zeigen, dass er sich um mich sorgte? (Die Antwort war: nichts.)

Ich kriegte nichts aus der Beziehung, außer schnelle Schüsse von temporärer Bestätigung, wann immer er mein Interesse zu erwidern schien, und das ist einfach so sehr traurig. Und dann wurde mir klar, dass ich nicht mehr die Art von Frau bin, die so etwas braucht. Vielleicht tat ich es, als ich jünger war, aber ich bin nicht mehr dieses Mädchen, und ich muss die Geschichte nicht wiederholen, um unbewusst einige alte Wunden zu flicken.

Als nächstes schaute ich mir an, warum ich immer wieder zu Kevin gehen sollte, obwohl es klar war, dass die Beziehung eine Sackgasse war. Ich dachte lange und intensiv darüber nach, was ich von ihm kriegte, das mich immer wieder zurückzog, und die Antwort ging über die Bestätigung hinaus. Ich erkannte, dass ich mich bei Kevin weniger allein und vielleicht ein wenig verstanden fühlte. Wie ich war er ein wenig verloren und verletzt, und das machte mich in meiner eigenen Welt der Verlorenheit und Verletzung besser.

Ich überlegte auch, was ich in die Beziehung gab (wenn man es überhaupt so nennen kann) und warum. Warum war ich so sehr damit beschäftigt, seine Probleme zu lösen? Warum war ich so sehr damit beschäftigt, in seinen Kopf zu kriechen? Ich glaube, der Grund dafür ist, dass ich mich in seinem Drama verloren habe, um mich vor meinen eigenen Problemen zu retten. Ich hatte eine Galgenfrist von meinem eigenen Leben und meinen eigenen Problemen, was einer der Gründe war, warum ich mich so zu Schadensfällen wie Kevin hingezogen fühlte! Ich fühlte mich, als hätte ich eine Mission und einen Zweck, und das fühlte sich irgendwie gut an… zumindest für eine kleine Weile.

Sobald ich die Situation als das sah, was sie war, verlor sie jeden Reiz für mich. Statt mich selbst zu bemitleiden, weil ich ihn nicht dazu kriegen konnte, sich so zu binden, wie ich es wollte, tat es mir leid für ihn, weil er so viele Probleme hatte, Probleme, die ihn davon abhielten, sich an eine großartige Frau zu binden, die er direkt vor sich hatte.

Schnell, nachdem ich all das verarbeitet und geheilt hatte, tauchte meine Highschool-Liebe, über die ich nie ganz hinweg gekommen war, wieder auf. Bei unserem ersten Date konnte ich an der Art, wie er mich ansah, erkennen, dass er bereits verliebt war, dass er sich von einem Schadensfall (damals war er 17) zu einem Ehemann entwickelt hatte, dass er mich und diese Sache ernst nahm und dass ich ihm vertrauen konnte. Es gab keine Jagd, keine Verfolgung, keine Ratespiele. Ich wusste es, wie er fühlte; ich musste nicht einmal fragen, es war einfach so offensichtlich. Und ich wusste, dass ich von meiner Schadensfall-Sucht geheilt war, denn die Tatsache, dass er mich wollte, turnte mich nicht ab. Stattdessen machte es ihn noch anziehender.

Und jetzt sind wir verheiratet! (Und falls du dich wunderst, Kevin ist immer noch so Single und bindungsscheu wie eh und je … nichts für ungut, ich treffe ihn immer noch hier und da, und wir sind freundlich. Ich kann mir nicht helfen, aber ich muss lachen, wenn ich an all den inneren Aufruhr denke, den er verursacht hat… obwohl er auch der Katalysator war, der mich emotional bereit machte, in einer Beziehung mit meinem Mann zu sein, also schulde ich ihm vielleicht ein Dankeschön).

Denke daran, dass Schadensfälle eine Verschwendung von Zeit und Energie sind. Einen Kerl zu wollen, der dich nicht will, ist eine Tragödie. Zeit zu verschwenden ist eine kostbare Sache, also krieg dich an die Arbeit und mach die fehlerhafte Verdrahtung rückgängig, die dich zu den Kerlen führt, die dich nicht schätzen können.

Mehr als alles andere beinhaltet der Weg, der zu einer dauerhaften Liebe führt, dass du dich selbst zu einem Gefäß machst, um Liebe zu empfangen. Wenn du nur Kerle willst, die dich nicht zurück wollen können, dann bist du blockiert, also mach die Entscheidung, genau hier und jetzt, dich selbst zu pushen, um dich zu befreien und alle Hindernisse wegzuräumen, die dich davon abhalten, das zu kriegen, was du wirklich willst.

5. Fehlerhaftes Filtersystem

Ein schlechtes Filtersystem stellt dich auf ein Scheitern ein, bevor deine Beziehung überhaupt eine Chance hat, in die Gänge zu kommen, wenn du überhaupt so weit kriegst.

Jeder Mensch hat ein bestimmtes, tief verwurzeltes Filtersystem. Dieses System ist zum Teil genetisch bedingt, aber es wird größtenteils von unseren Erfahrungen geprägt. Dieses Filtersystem basiert oft auf unseren Interessen, Wünschen und Ängsten. Wenn du zum Beispiel Angst vor Ablehnung hast, wirst du nur annehmen, dass du abgelehnt wirst. Hundert Leute können dir sagen, wie toll und wunderbar du bist, aber es wird nicht ankommen. Alles, was dir auffallen wird, ist die eine Person, die kein Interesse an dir zu haben scheint.

Wenn du zehn Leute in einen Raum steckst und sie einem Kurs zuhören lässt und sie dann am Ende fragst, worum es in dem Kurs ging, wirst du zehn verschiedene Antworten bekommen. Der Grund dafür ist, dass wir uns auf Dinge konzentrieren, die uns ansprechen und unseren Interessen in irgendeiner Weise dienen und den Rest ignorieren. Und worauf man sich konzentriert und was man ignoriert, ist von Person zu Person unterschiedlich.

Wie wirkt sich das also auf deine Beziehungen aus?

Deine Realität wird zu einem großen Teil von deinem Filtersystem geschaffen. Wenn du glaubst, dass die Kerle, die du willst, dich nie wollen werden, wirst du eine Rechtfertigung für diese Angst finden, auch wenn das bei weitem nicht der Fall ist. Sobald du dazu kommst, das Verhalten zu erwarten, erschaffst du eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Ob bewusst oder nicht, du wirst anfangen, dich auf eine Art und Weise zu verhalten, die Männer abtörnt (dies kann sehr subtil sein und kann nicht durch irgendetwas, was du sagst oder tust, rüberkommen) und so deine ursprüngliche Angst nähren. Wenn du Angst hast, dass dein Freund sich nie so binden wird, wie du es willst, wirst du alle Anzeichen für sein Engagement ignorieren und dich nur auf die Zeichen dafür konzentrieren, dass er sich nicht binden will. Deine Angst wird sich in Verhaltensweisen manifestieren, wie sich fester an die Beziehung zu klammern oder auf der Hut vor ihrem unvermeidlichen Ende zu sein, was wiederum dazu führen wird, dass sich die Beziehung auflöst. (Ich spreche nicht von Situationen, in denen ein Kerl sich eindeutig nicht binden will, wie z.B. ein Kerl, der dich nach einer längeren Zeit nicht als seine Freundin bezeichnet. Ich spreche von subtileren Anzeichen dafür.)

Wenn du glaubst, dass du unattraktiv bist, wirst du jeden abtun, der dir Komplimente zu deinem Aussehen macht, und es so abtun, als ob er nur nett wäre. Wenn jemand etwas sagt, das andeutet, dass er dich nicht attraktiv findet, wirst du dich daran festhalten und es als Beweis für deine ursprüngliche Überzeugung verwenden.

Wir haben ein angeborenes Bedürfnis, unsere Gedankenmuster zu rechtfertigen, selbst wenn diese Muster uns nicht auf positive Weise dienen.

Willst du einen Beweis? Schließe deine Augen und nimm eine Farbe an. Visualisiere die Farbe in deinem Gedanken, stelle dir Gegenstände vor, die diese Farbe haben, sehe dich selbst in dieser Farbe gekleidet, denke über die Gefühle nach, die diese Farbe hervorruft. Verbringe etwa 30 Sekunden bis eine Minute damit und öffne dann deine Augen, was ist das erste, was du gesehen hast? Ich garantiere dir, dass es diese Farbe sein wird, es sei denn, du hast das in einem komplett weißen Raum gemacht. Wenn wir auf etwas verweilen, selbst für weniger als eine Minute, wird unser Gedanke darauf programmiert, es anzunehmen.

Wir sind alle darauf programmiert, die Welt auf subjektive Weise zu betrachten. Die Realität ist nicht objektiv; sie wird sowohl von dem geprägt, was uns geschieht, als auch davon, wie wir die Dinge, die uns geschehen, interpretieren.

Lösung: Um mehr Erfolg in der Liebe und in Beziehungen zu haben, musst du dein Filtersystem so anpassen, dass du das Gute um dich herum siehst. Du musst in der Lage sein, das Gute, das in dir und in deiner Beziehung ist, zu schätzen und anzuerkennen. Wenn du deine Ängste die Show leiten lässt, wirst du dich selbst sabotieren.

Zuerst musst du fehlerhafte Gedankenmuster ausmerzen. Jedes Mal, wenn ein negativer Gedanke in deinen Gedanken auftaucht (Ich werde nie einen Freund finden…Ich werde alleine enden…Männer verlassen mich immer), zupfe ihn heraus und sage dir das Gegenteil. Das gilt nicht nur für Beziehungen, es gilt für und kann genutzt werden, um alle Bereiche deines Lebens zu verbessern. Unsere Gedanken haben einen großen Einfluss darauf, wie wir uns fühlen, und da wir kontrollieren können, was wir denken, sind unsere Gedanken ein sehr starkes Werkzeug, sobald wir anfangen, sie zu nutzen.

Ich bin auch ein großer Fan davon, ein Dankbarkeitstagebuch zu führen. Schreibe jeden Tag 1-2 Dinge auf, für die du dankbar bist (und nimm jeden Tag andere Dinge an). Das wird dein Gehirn darauf trainieren, sich auf das Gute zu konzentrieren. Vielleicht klingt es kitschig, aber ich habe diese Übung gemacht und empfehle sie meinen Lesern immer wieder, und die Ergebnisse sind wirklich transformierend.

6. Der Ex-Faktor

Die meisten von uns sind sich nicht bewusst, wie sehr unsere Vergangenheit in unsere Gegenwart – und sogar in unsere Zukunft – einfließen kann, wenn sie nicht kontrolliert wird. Dein Ex ist ein weiterer Hauptgrund, warum du noch keine Liebe gefunden hast.

Ich bin im Laufe der Jahre viel verletzt worden, wofür ich dankbar bin. Der Schmerz hat mir insofern gut getan, als dass er mir unschätzbare Einblicke in Beziehungen verschafft hat (und mich mit einer Fülle von Inhalten versorgt hat, über die ich schreiben kann!), aber ich kam auch an einen Punkt, an dem mir klar wurde, in welchem Ausmaß ich einige dieser toxischen Altlasten nie vollständig verarbeitet und losgelassen habe.

Man sagt, dass die Zeit alle Wunden heilt, aber ich finde, dass das nur teilweise wahr ist. Die Zeit macht dich vergessen oder sie macht die Erinnerungen entfernter, aber sie heilt nicht automatisch die Wunden, die zurückbleiben. Die Heilung von einer verheerenden Trennung ist kein passiver Prozess; es ist etwas, an dem du aktiv arbeiten musst.

Eine Beziehung wird sich nur auf eine von zwei Arten entfalten: sie wird entweder für immer halten oder sie wird auseinanderfallen. Um die Beziehung zu kriegen, die hält, musst du dich mit all denen abfinden, die nicht gehalten haben.

Als ich anfing, mit meinem Mann auszugehen, hatte ich, obwohl ich mich seiner Absichten sehr sicher fühlte, eine wirklich harte Zeit, ihm und der Beziehung vollständig zu vertrauen. Noch wichtiger ist, dass es mir schwerfiel, mir selbst und meinem eigenen Urteil zu vertrauen. Obwohl ich wusste, dass meine Ängste absolut nichts mit ihm zu tun hatten, konnte ich sie nicht überwinden.

Ich wusste, dass diese Gefühle von mir kamen, denn er tat nichts, was mich glauben ließ, dass er sich nicht voll und ganz dafür einsetzte, dass die Beziehung funktionierte. Aber manchmal lösten scheinbar kleine, harmlose Dinge meine Ängste und Unsicherheiten aus. Jedes Mal, wenn er versuchte, mich zu beruhigen, indem er sagte „Ich gehe nirgendwo hin“, spürte ich
Ich spürte, wie meine Wachsamkeit reflexartig anstieg und ich wurde etwas distanzierter, zurückgezogener und unruhiger. Er war verständlicherweise verletzt und dachte, ich würde ihm nicht glauben oder ihm nicht vertrauen, aber das war es nicht.

Mit ein wenig Selbstreflexion war ich in der Lage, genau zu bestimmen, warum das geschah. Eric sagte es immer, wenn meine Unsicherheiten aufflammten. Und ich glaubte ihm. Diese Worte gaben mir ein sofortiges Gefühl der Ruhe und Sicherheit (es hielt nie lange an, weil es überhaupt nicht die richtige Beziehung war), aber es beruhigte meine Ängste vorübergehend. Auch wenn die Beziehung alles andere als ideal war, glaubte ich, dass er mich nie verlassen würde. Ich glaubte, dass er nicht ohne mich leben könnte, genauso wie ich nicht ohne ihn leben oder mir eine Welt ohne ihn vorstellen konnte.

Die Beziehung hatte ihre Höhen und Tiefen … und auch wenn die Tiefen immer häufiger und länger andauerten, glaubte ich, dass wir sie durchstehen würden. Ich glaubte, dass wir füreinander bestimmt waren und es gut machen würden. Aber das taten wir nicht. Stattdessen wurde meine größte Angst zur Realität… er verließ mich für eine andere und überschüttete sie mit all der Liebe, die er mir nicht geben konnte. Es zu sagen, dass ich am Boden zerstört war, wird dem Zustand, in dem ich war, nicht gerecht. Anstatt zu verarbeiten, was geschehen war, feierte ich, als gäbe es kein Morgen. Ich machte sicher, dass ich dem Schmerz keinen Raum ließ, um hineinzuschlüpfen. Ich ging, ging, ging, keine Zeit zum Anhalten. Keine Zeit zum Nachdenken oder, noch schlimmer, zum Fühlen.

In den folgenden Jahren verhärtete ich mich und mein einst offenes Herz war nun nicht mehr in der Lage, für irgendeinen Mann, den ich datete, etwas zu empfinden. Einer nach dem anderen fiel auf mich herein, aber ich fühlte nichts. Es gab ein paar Kerle, die es schafften, etwas in mir zu erwecken, und ich fiel unerklärlicherweise hart und schnell hinein. Mein Magen war wie verknotet, als ich auf die nächste SMS wartete, ich analysierte endlos alles, was er tat, um festzustellen, ob er mich mochte oder nicht, ich plante und plante ständig, was ich sagen und tun würde, um ihn für mich zu gewinnen. Aber
aus diesen „Beziehungen“ ist nie etwas geworden – außer, dass ich am Boden zerstört war – denn die einzigen Kerle, die mich dazu kriegen konnten, etwas zu fühlen, waren die, die emotional nicht verfügbar waren.

Mein objektiver Gedanke konnte das allerdings nicht sehen, weil meine Anziehung zu diesen Kerlen in meinem Unterbewusstsein verwurzelt war. Meine letzte Beziehung hatte mir den Glauben eingeflößt, dass ich der Liebe nicht würdig sei, dass ich niemals den Kerl kriegen würde, den ich wollte, dass kein Mann mein wahres Ich lieben würde … also suchte ich mir Kerle, die nicht in der Lage waren, irgendjemanden wirklich zu lieben, und wurde immer wieder eines Besseren belehrt. Das ist die Sache mit dem Unterbewusstsein, es sucht immer nach Bestätigung, selbst wenn es in Form einer schmerzhaften Realität ist.

Was mir geschah, ist etwas, das vielen Frauen nach einer toxischen Beziehung und einer niederschmetternden Trennung widerfährt: Ich verinnerlichte fehlerhafte Glaubenssätze über mich selbst und stellte sie nie in Frage.

Fast ein Jahrzehnt nach der Beziehung, die mich zerbrochen hat, wurde mir klar, wie tief die Narben waren. Ich erkannte, dass ich eine Reihe von Glaubenssätzen über mich selbst angenommen hatte, die meine Bemühungen sabotierten, die Liebe zu finden, die ich immer wollte. Also beschloss ich, tief in der Dunkelheit zu graben, um diese Glaubenssätze zu bereinigen. Ich betrachtete diese Beziehung durch eine objektive Linse und erkannte, dass die Art und Weise, wie sie sich entfaltet hatte, absolut nichts damit zu tun hatte, wer ich wirklich bin.

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Zu dieser Zeit dachte ich, er hätte mich verlassen, weil ich nicht gut genug war … weil ich nicht liebenswert war … weil ich unwürdig war. Ich hatte auch aufgehört, meinem eigenen Urteilsvermögen zu trauen. Ich war bei ihm geblieben, obwohl er eindeutig schlecht für mich war. Ich vertraute ihm aufgrund der wenigen Worte der Zusicherung, die er mir gab, wenn ich mich unsicher fühlte und ignorierte all die grellen Warnzeichen. Wie konnte ich mir selbst vertrauen, dass ich nicht noch einmal denselben Fehler machen würde? Das Ergebnis war, dass ich zu einer Frau wurde, die glaubte, ihren Instinkten nicht trauen zu können, die Männern nicht trauen konnte, die sich nicht öffnen und verletzlich sein konnte und niemanden mehr an sich heranlassen konnte.

Wie ich schon einmal darüber geschrieben habe, bringen gute Beziehungen all deine ungelösten Probleme an die Oberfläche. Obwohl ich eine Menge innerer Arbeit geleistet hatte, bevor ich anfing, meinen Mann zu daten, gab es noch viel mehr, was getan werden musste. Es fing damit an, dass ich erkannte, dass diese Beziehung das komplette Gegenteil der letzten ist und ich jetzt ein völlig anderer Mensch bin, so dass es absurd ist zu denken, ich würde die gleichen Fehler wiederholen.

Das Unterbewusstsein arbeitet nicht von einem Ort der Vernunft und Logik aus, es arbeitet von einem Ort der Emotionen aus. Was ich verinnerlichen musste, war, dass, obwohl sich bestimmte Dinge real anfühlten (wie z.B. dass er mich eines Tages einfach aus heiterem Himmel verlassen würde und ich immer auf der Hut sein musste, damit ich keine Anzeichen übersehe), sie nicht die Realität waren. Gefühle sind keine Fakten und wenn du eine Situation objektiv betrachtest, siehst du oft, wie dumm und unbegründet deine Überzeugungen wirklich sind.

Sobald ich erkannte, was geschah, war ich in der Lage, einige dieser alten, fehlerhaften Glaubenssätze in Frage zu stellen und sie durch neuere, glücklichere Wahrheiten zu ersetzen. Ich konnte mich letztendlich entspannen und die Liebe hereinlassen. Mein Kerl bemerkte die Veränderung sofort, und unsere Beziehung verbesserte sich drastisch.

Lösung: Wenn du in der Vergangenheit verletzt wurdest, versuche zu sehen, ob du alte Wunden identifizieren kannst, die du immer noch mit dir herumträgst. Denke darüber nach, wie du die Situation damals interpretiert hast und schaue, ob du irgendwelche fehlerhaften Glaubenssätze über dich selbst erkennen kannst, die sich entwickelt haben könnten. Tu dann, was immer du tun musst, um diese zu korrigieren. Es ist nicht immer einfach, aber es ist es wert.

Bist du derjenige, der die Liebe noch nicht gefunden hat? Kannst du die Gründe dafür nachvollziehen?

Lass uns in den Kommentaren wissen, was du darüber denkst.

 

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