Die Bindungstheorie erklärt, warum Beziehungen scheitern
Bindungstheorie der Beziehungen……….
Die Überzeugungen, die ihr bei der Verfolgung eurer Beziehungen annehmt, bestimmen die Art der Beziehungen, die ihr am Ende habt.
Wir werden gegenseitig angezogen von denen, die die Überzeugungen bestätigen, die wir über uns selbst haben.
Triff Miguel. Miguel spielt Spiele, verbirgt seine wahren Absichten und manipuliert Frauen, um in einer Beziehung mit ihm zu bleiben. Seine Überzeugungen über Beziehungen führen dazu, dass er auf natürliche Weise Frauen gegenseitig anzieht, die auch Spiele spielen und Menschen manipulieren. Seine Ex-Freundin Jamie, die keine Spiele spielt, wurde anfangs von Miguel gegenseitig angezogen, aber beim dritten Date hatte sie sein Verhalten satt.
Miguel trifft sich jetzt mit Susan. Sie ist die einzige Frau, die geblieben ist, weil ihre Lebenserfahrungen sie gelehrt haben, dass es in einer Beziehung normal ist, manipuliert zu werden.
Lerne Katherine kennen. Sie behandelt sich selbst schlecht und hat keine Selbstachtung. Als sie Tom traf, einen Mann, der sie respektierte, verlor er schnell das Interesse, weil sie sich so verhielt, dass er sie als bedürftig und hilflos ansah. Tom zog innerhalb weniger Tage weiter.
Immer und immer wieder zeigen meine Klienten klare Muster, dass das, was du über dich und deine romantischen Partner glaubst, direkt bestimmt, in wen du dich verliebst und wie gesund diese Beziehung ist.
Die Bindungstheorie erklärt, warum eure Beziehungen scheitern
Dies liegt an der einfachen Tatsache, dass menschliche Anziehung auf Überzeugungen beruht.
Hat der Mann ein gutes Dad-Potenzial oder ist er nur ein CAD? Muss man überwältigenden Sex haben, damit die Liebe hält? Sagst du es deinem Partner, wenn du verletzt bist, oder erwartest du nur, dass er deine Gedanken liest?
Jeder Mensch hat seine eigene Messlatte dafür, was in einer Beziehung passieren muss, oder welche Eigenschaften ein Mensch haben muss, damit er sich verlieben kann.
Die Überzeugungen, die deine Messlatte der Liebe bilden, bestimmen auch deine Werte und Erwartungen, die wiederum deine Überzeugungen verstärken.
Die meisten von uns sind sich dieser Überzeugungen nicht bewusst, aber sie führen dazu, dass wir uns in einer Beziehung nach der anderen mit Menschen wiederfinden, denen wir nicht vertrauen können. Das sind die gleichen Überzeugungen, die uns dazu bringen, unseren Partner 61 Mal in einer Nacht anzurufen, weil wir uns auf nichts anderes konzentrieren können, außer der Angst, dass sie uns verlassen.
Es fühlt sich für uns so real an. Selbst wenn es verrückt oder bedürftig aussieht, wenn wir immer und immer wieder rufen, können wir nicht anders. Letzten Endes manifestieren wir die Angst, die unsere Handlungen zu vermeiden versuchen und die Beziehung endet.
Also woher kommen diese Überzeugungen überhaupt?
Unsere Überzeugungen über uns selbst und die Welt, die sich in unserer Jugend gebildet haben, werden zu einem Filter, durch den wir unser Erwachsenenleben sehen.
Anhängetheorie eingeben
Hast du dich jemals gefragt, warum Therapeuten davon besessen sind, etwas über die Probleme deiner Kindheit zu lernen?
Unzählige Studien haben Ähnlichkeiten im Verhalten der Menschen mit ihrem romantischen Partner entdeckt, wie sie es in ihrer Kindheit mit ihren Eltern taten.[1. Erst in den 1980er Jahren entdeckten Hazan und Shaver, dass die Interaktionen zwischen erwachsenen Romantikpartnern Ähnlichkeiten mit den Interaktionen zwischen Kindern und ihren Betreuern aufweisen].
Die berühmten Forscher James Bowlby und Mary Ainsworth haben unabhängig voneinander aufgedeckt, dass die Art und Weise, wie wir unsere Bedürfnisse erfüllt bekommen, wenn wir klein sind, die Überzeugungen bestimmt, die wir darüber haben, was wir in der Liebe verdienen, wie andere uns behandeln sollten und wie wir andere im Erwachsenenalter behandeln sollten. Ihre Forschung führt zu der berühmten Attachment Theory, die zu einem psychologischen Modell wurde, um die Dynamik langfristiger zwischenmenschlicher Beziehungen zu beschreiben.
Schaut euch dieses Video an, um über die Eigensinnstheorie und die Auswirkungen der Kindheit auf das Leben zu erfahren:
Die Bindungstheorie besagt, dass unsere frühen Beziehungen zu unseren Eltern unsere individuellen Erwartungen an unsere späteren Beziehungen formen, aber nicht festigen.
Es ist nicht so, dass unsere Kindheits- und Erwachsenenbeziehungen identisch sind, sondern dass unsere engen Beziehungen in unserer Kindheit und die Erwartungen, die wir an uns selbst stellen, einen Entwurf entwerfen[2]. In der Bindungspsychologie nennt man das ein Arbeitsmodell.
Unsere Bindungsstrategie beeinflusst die Art und Weise, wie wir mit unseren Liebhabern umgehen. Das kann von der Art und Weise reichen, wie wir unsere Emotionen während Beziehungskonflikten regulieren, bis hin dazu, wie wir Unterstützung und Intimität suchen (oder auch nicht).
Sie beeinflusst die Art und Weise, wie wir uns entscheiden, mit Konflikten umzugehen, unsere Bedürfnisse zu kommunizieren und unsere Sexualität auszudrücken. [3. Forschungsberichte: Caspers, K.M., Yicius, R. Troutman, B., & Sprinks, R. (2006). Anhaftung als Organisator von Verhalten: Auswirkungen auf Drogenmissbrauchsprobleme und die Bereitschaft, sich in Behandlung zu begeben. Behandlung, Vorbeugung und Politik des Drogenmissbrauchs, 1(1), 32. 2. Artikel – Roberts, J. E., Gotlib, I. H., & Kassel, J. D. (1996). Bindungssicherheit von Erwachsenen und Symptome von Depressionen: Die vermittelnde Rolle von dysfunktionalen Einstellungen und niedrigem Selbstwertgefühl. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie, 70(2),]
Mit anderen Worten, es ist eine ziemlich große Sache.
Der evolutionäre Nutzen der Anhaftung
Wir sind biologisch getrieben, mit anderen Eigensinn zu bilden. Eigensinn gab uns von klein auf einen Überlebensvorteil. Wenn unsere Eltern nicht an uns anhaften würden, bekämen wir nie Essen und wir würden sterben.
Liebe ist die biologische Droge, die Menschen zusammenbringt. Eigensinn hält uns zusammen.
Aber wie viele von uns wissen, kann Eigensinn uns auch dazu bringen, dumme Dinge zu tun. Ich hatte eine Ex-Freundin, die damit drohte, von einer Brücke zu springen, wenn ich sie nicht in dieser Minute sehen würde. Ich hatte eine andere Freundin, die mich 52 Mal anrief und mir innerhalb von 3 Stunden 19 SMS schickte. Ich nahm sogar die ersten 10 Anrufe entgegen, um ihr zu sagen, dass ich sie liebte und wie sehr mir unsere Beziehung wichtig war.
Hier ist der Knackpunkt: Ich rief auch ununterbrochen an, wenn ich mich unwohl fühlte, oder wenn ich ihnen nicht vertraute. Ich geriet in Panik und drehte einen imaginären Film, in dem mein Partner mich betrügt oder mich in meinem Kopf verlässt.
Diese Verrücktheit hat sich evolutionär in unsere Gehirne eingegraben. Tatsächlich befinden sich diese Treiber unterhalb des Bewusstseins. Das ist der Grund, warum wir manchmal Dinge tun, die wir bereuen und uns danach verrückt fühlen. Unsere Überzeugungen überfluten unseren Körper mit Emotionen, und wenn unsere Emotionen angespannt werden, wird unser rationaler Denkprozess zum Unsinn.
Entweder verwandeln wir uns in einen Stufe 5-Anhänger, oder wir distanzieren uns emotional so weit von unserem Partner, dass wir ihm keine Gelegenheit mehr geben, eine romantische Verbindung aufrechtzuerhalten.
Nach der Eigensinnstheorie täuschen wir uns manchmal selbst vor, dass es besser ist, unseren Partner zu vernachlässigen, bevor er uns vernachlässigt, und bringen die romantische Chemie um, bevor sie wirklich beginnt.
Auch wenn diese Strategien das Potenzial haben, schädlich zu sein, haben sich unsere Eigensinn-Strategien mit uns entwickelt, weil unsere Vorfahren, die in Zeiten der Schwierigkeiten in der Nähe ihrer Betreuer blieben, von ihnen überlebt haben. Wenn du ein Kind bist und etwas Schlimmes passiert und deine Eltern nicht da sind, verursacht das Angst und Furcht. Wir fühlen uns gezwungen, sie aufzusuchen. Das passiert auch in unseren Beziehungen als Erwachsene.
Anhaftung ist wie der große rote Notfallknopf in deinem Gehirn. Wenn das Leben gut ist und Spaß macht, wird der Knopf ausgeschaltet. Als Kind bohren wir in der Nase, spielen im Dreck und erkunden die Welt um uns herum in all ihrer Kapazität. Als Erwachsene sehen wir Freunde, arbeiten an unseren Träumen und genießen die Muße des Lebens.
Dann passiert etwas Schlimmes; wir kratzen uns am Knie und denken, wir sehen Knochen. Joe, der Schultyrann, gießt Schokoladenmilch auf unser PB&J-Sandwich. Unser Boss droht, uns zu feuern. Deine Verlobte denkt darüber nach, die Hochzeit abzusagen. All diese Erfahrungen sind scheiße. Sie erzeugen Ängste und diese Ängste aktivieren unseren Eigensinn-Button.
Wenn unser Verhaftungsknopf aktiviert wird, sendet er Notsignale durch unser Gehirn und unseren Körper, um uns darauf zu konzentrieren, unseren Liebenden näher zu kommen – physisch, emotional und psychologisch. Genau wie unsere Eltern können unsere Liebespartner unser Bedürfnis nach Nähe entweder akzeptieren oder ablehnen. Unsere schlechten Bindungserfahrungen beeinflussen unsere Bereitschaft, zu erforschen und emotional sichere und glückliche Erwachsene zu werden.
Bist du sicher oder unsicher?
Menschen sind unglaublich anpassungsfähig. Wir können an den kältesten und heißesten Orten der Welt gleichzeitig gedeihen. Der Vorteil der Anpassungsfähigkeit ist das Überleben. Das Überleben in verschiedenen Umgebungen erfordert unterschiedliche Strategien[4. Forschungsarbeit: Mikulincer, M.; Rasierer, P.R.; Pereg,D. (2003). „Bindungstheorie und Beeinflussung der Regulation: Die Dynamik, Entwicklung und kognitiven Konsequenzen von Bindungsstrategien“. Motivation und Emotion] Aber eine solche Flexibilität kommt zum Schluss.
Unzählige Studien haben drei Bindungsstrategien kategorisiert: Sicher, ängstlich und vermeidend. [5.Es gibt eigentlich 4 Typen, aber in den meisten Untersuchungen konzentrieren sich nur drei auf diese. Das liegt daran, dass der 4. Typ nur einen sehr kleinen Prozentsatz der Bevölkerung ausmacht. Quellen: Bartholomäus K., Horowitz LM (August 1991). „Bindungsstile unter jungen Erwachsenen: ein Test eines Vier-Kategorien-Modells“. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie 61(2):226-244 Bücher: Attached, Wired for Love, Love Sense, & The Developing Mind] Jeder von uns wird biologisch dazu getrieben, Bindungen mit anderen zu bilden, aber der Prozess der Bildung dieser Bindungen wird von unseren Lebenserfahrungen beeinflusst; unseren Eltern, unseren romantischen Partnern und unseren Freundschaften.
Zwei der drei Eigensinnssysteme führen jedoch dazu, dass eine Person ihren optimalen Weg der persönlichen Entwicklung untergräbt, um Ängste abzubauen, damit sie eine Beziehung aufrechterhalten kann. Infolgedessen hat jede Strategie ihr eigenes Glaubenssystem, das sich auf die Beziehungen auswirkt, in die wir geraten.
Was ist deine Bindungsstrategie?
Unsere Partner und Eltern beeinflussen nicht nur unsere Beziehungen, sondern auch die Art und Weise, wie wir uns selbst empfinden. Die Bindungsstrategie wurde eingehend untersucht und festgestellt, dass sie unser Selbstwertgefühl, unseren Angstpegel, unsere Geselligkeit und die Art und Weise, wie wir andere wahrnehmen, bestimmt. Unten ist ein kurzer Überblick über jeden Typ.
1. Die Strategie der Gesunden Liebenden (Sicherer Typ)
Findet es leicht, anderen nahe zu sein und fühlt sich in Abhängigkeit von anderen wohl. Es macht ihnen nichts aus, von anderen abhängig zu sein. Sie machen sich selten Sorgen darüber, verlassen zu werden oder dass ihnen jemand zu nahe kommt. Sie haben eine positive Selbstsicht und nehmen andere positiv wahr.
Diese Überzeugungen geben ihnen die Fähigkeit, nach dem zu fragen, was sie in einer Beziehung wollen oder um Klarheit zu bitten. Sie haben nicht das Gefühl, jemanden manipulieren oder überzeugen zu müssen, dass sie gut genug sind. Untersuchungen zeigen, dass nur 50% der Bevölkerung diese Strategie haben.
2. Die Strategie des manipulativen Liebespaares (ängstlicher Typ)
Dieser Typ kämpft darum, andere zu finden, die ihm so nahe kommen wollen, wie sie wollen. Sie machen sich oft Sorgen, dass ihr Partner sie nicht wirklich liebt oder bei ihnen bleiben will. Diese Überzeugungen führen dazu, dass dieser Typ sich auf eine Weise verhält, die dies verstärkt. Sie haben oft das Gefühl, dass ihr Verlangen nach jemandem sie abschreckt.
Dieser Typ entwertet sich selbst und stellt andere auf ein Podest. Infolgedessen treten sie auf, um die Erwartungen anderer zu erfüllen. Sie sind auch deshalb bedürftig, weil sie eine äußere Bestätigung für ihren Wert suchen, weil sie sich selbst nicht würdig fühlen. Studien besagen, dass Frauen, mehr noch als Männer, diese Strategie anwenden.
3. Leave Me Alone Strategie (Vermeidender Typ)
Dieser Typ fühlt sich bei engen emotionalen Beziehungen unwohl. Als dieser Typ jünger war, waren ihre Partner wahrscheinlich nicht verfügbar. Infolgedessen mag dieser Typ es nicht, von anderen abhängig zu sein oder andere von ihnen abhängig zu machen. Sie müssen sich unabhängig und autark fühlen, weil sie gelernt haben, dass Nähe mehr Schmerz verursacht als Isolation.
Ihre Unabhängigkeit wird durch ihre allzu positiven Selbst- und negativen Fremdwahrnehmungen verstärkt. Sie neigen dazu, die Unsicherheit des ängstlichen Typs zu nutzen, um ihre Unabhängigkeit zu bestätigen. Ihre Angst, sich mit einem Ängstlichen zu binden, verstärkt ihre Arroganz. Dieser Typ neigt dazu, sich in einer unerfüllten Beziehung nach einer unerfüllten Beziehung wiederzufinden.
Nach den gleichen Untersuchungen haben 70% der Bevölkerung im Erwachsenenalter die gleichen Überzeugungen und Erwartungen, die sie in ihrer Kindheit geprägt haben. Das ist der Grund, warum unsere frühen Beziehungen unsere Beziehungen als Erwachsene auf so bedeutende Weise beeinflussen. Jede Bindungsstrategie wird auf sehr vorhersehbare Weise von anderen Strategien gegenseitig angezogen.
Wir lieben Beziehungen, die unsere Unsicherheiten bestätigen
Wenn du genau auf die romantischen Beziehungen deiner Freunde und Familie achtest, wirst du sehr klare Muster erkennen. Du wirst feststellen, dass Sicherheit in Sicherheit verliebt bleibt und Unsicherheit in Unsicherheit verliebt bleibt, auch wenn sich diese Unsicherheiten anders zeigen.
Bestimmte Beziehungen rufen bestimmte Reaktionen hervor. Diese Reaktionen werden dann interpretiert, um unsere inneren Überzeugungen über uns selbst und andere zu bestätigen. Verheiratete Menschen mit schlechten Bindungsglauben werden ihren Ehepartner ablehnen, der sie positiv sieht, bis ihre Partner sie so wahrnehmen, wie sie sich selbst sehen. Sogar bei Verabredungen wählen Menschen mit negativer Selbsteinschätzung oft Partner, die negative Bewertungen anbieten, um ihre Selbsteinschätzung zu bestätigen.
Also was macht das so schwer? Diese Interaktionen laufen am Anfang der Beziehung viel glatter ab, weil ihre Pathologien ihren Selbst-Glauben unterstützen.
Menschen mit negativer Selbsteinschätzung (ängstlich) sind am intimsten mit Ehepartnern, die sie negativ bewerten (vermeidend), obwohl es unwahrscheinlich ist, dass diese Ehepartner sie in die Lage versetzen, sich selbst zu verbessern.[6.Forschungspapier zur Selbstverifizierungstheorie: Swann, W. B., Jr., De La Ronde, C. & Hixon, J. G. (1994). Das Streben nach Authentizität und Positivität in Ehe und Brautwerbung. Zeitschrift für Persönlichkeit und Sozialpsychologie, 66, 857-869.] Meiner Meinung nach ist dies die toxischste Beziehung von allen.
Bindungsstrategien sind nicht dauerhaft
Studien zeigen, dass sich im Laufe der Zeit 30% der Bevölkerung verändern[7. Forschungspapier: Davila, J., Burge, D., & Hammen, C. (1997). Warum ändert sich der Eigensinn? Journal Of Personality And Social Psychology, 73(4)] ihr Eigensinn dominiert die Strategie.
Niemand wechselt von grundlegend unsicher zu sicher unter Bedingungen von Angst, Missbilligung oder der Androhung von Verlassenwerden. Das ist der Grund, warum ein ängstliches und vermeidendes Paar miteinander kämpfen. Nur durch Akzeptanz, Respekt, Unterstützung und Sicherheit wird jeder die Sicherheit erlangen, den emotionalen Berg zu erklimmen, um sicherer zu werden.
Kein Artikel, Buch, Workshop oder Religion kann unser Gefühl der Sicherheit in unseren Beziehungen verändern. Wir werden von Menschen verletzt, deshalb können wir nur von Menschen geheilt werden. Diese Person kann ein Beziehungscoach, ein Therapeut oder ein romantischer Partner sein, der sicher ist. Wenn du genug Zeit in einer sicheren Beziehung verbringst, wirst du sicher werden!
So oder so, die Veränderung eurer Beziehungen erfordert eine Veränderung eurer Überzeugungen. Eine Veränderung in der Art und Weise, wie ihr euch selbst in euren Beziehungen seht.
Letztendlich ist die Beziehungsberatung, die ich meinen Klienten anbiete, getarnte Selbsthilfe. Wenn du die Menschen ändern willst, die sich gegenseitig anziehen, dann musst du deine Überzeugungen ändern.
Wenn du deine gegenwärtige Beziehung ändern willst, dann musst du die zugrunde liegenden Überzeugungen ändern, die das Problem verursachen. Und wie diese Überzeugungen die Erwartungen und Werte schaffen, die nicht kommuniziert werden, was letztendlich dazu führt, dass die Paare streiten.
Wenn ihr eure Beziehung verbessern wollt, verbessert euch selbst. Wenn du bessere Dating-Möglichkeiten haben willst, verbessere dich selbst. Wenn du Eheprobleme hast, verbessere dich selbst.
Wenn du dich erhöhst, kultivierst du die Erwartungen an die Menschen in deinem Leben auf einer höheren Ebene. Das bringt andere Menschen in ein Dilemma. Sie haben die Wahl, sich entweder zu erhöhen und sich deinen neuen Erwartungen anzupassen, oder sie bleiben, wo sie sind, und lassen die Beziehung sterben.
So oder so, es ist eine Win-Win-Situation. Wenn du dich verbesserst, verbesserst du die Qualität deiner Beziehungen. Die Beziehungen, die sich nicht mit dir verbessern, hören auf zu existieren.
Wenn ein Künstler sich so sehr um den Gips bemüht, den er formt, damit er sich zu einer Form von Schönheit verhärtet, wie sollen wir uns dann um die Beziehungen kümmern, die unseren Geist, Körper und Seele so dauerhaft formen sollen?
