Hast du Angst, dass andere dich für einen Narzissten halten könnten? Würdest du lieber schweigen, als deine Meinung zu äußern? Dann könntest du einfach ein Echoist sein! Echoismus ist ein neu geprägter Begriff, der als das genaue Gegenteil von Narzissmus angesehen wird. Bist du also ein Echoist? Lass es uns herausfinden.
Was ist Echoismus?
Echoismus, manchmal auch als Echo-Persönlichkeitsstörung (EPD) bekannt, ist ein relativ neues psychologisches Konzept und wird als Persönlichkeitsmerkmal angesehen. Personen mit dieser Eigenschaft neigen dazu, die Bedürfnisse, Träume und Emotionen anderer nachzuempfinden, indem sie ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse opfern oder übersehen. Während Narzissten übermäßig um sich selbst besorgt sind, denken oder machen sich Echoisten selten Gedanken über sich selbst. Diese Menschen sind oft in Beziehungen mit Narzissten gefangen, da sie sich nicht gerne selbst beugen und sich lieber auf ihren dominanten Partner konzentrieren. Menschen mit diesem neu definierten Charakterzug neigen dazu, gutherzig, wohlwollend und selbstlos zu sein, was für sie oft ungesund sein kann. Sie neigen dazu, anderen mehr als nötig zu dienen, während sie im Gegenzug fast nichts bekommen, da sie es hassen, anderen zur Last zu fallen und im Mittelpunkt zu stehen.
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Eher als Überlebensstrategie betrachtet, liegt dieser Charakterzug am extremen Ende des Spektrums, das zur Messung von Narzissmus verwendet wird. An einem Ende des Spektrums befinden sich Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD), Menschen, die in die Mitte fallen, haben ein akzeptables oder gesundes Maß an Narzissmus, während am anderen Ende Echoisten stehen, die eine starke Angst davor haben, als Narzissten angesehen zu werden. Da sie bescheiden und übermäßig spendabel sind, neigen sie dazu, Narzissten, Missbraucher und andere toxische Persönlichkeiten wie Psychopathen anzuziehen und anfällig zu sein. Die klinische Psychologin Perpetua Neo erklärt: „Unglücklicherweise ist der Echoist in seiner Besessenheit darüber, wie er nicht wie der Narzisst sein kann, der selbstsüchtig ist, ironischerweise auch selbstsüchtig.“ Obwohl es den Anschein haben kann, dass Echoismus ein schickes Wort dafür ist, ein Menschenfreund zu sein, gibt es in der Tat einen deutlichen Unterschied zwischen den beiden Eigenschaften.
Der Begriff Echoismus wurde vom klinischen Psychologen und Autor Craig Malkin, Ph.D. in seinem Buch „Rethinking Narcissism“ eingeführt und popularisiert. Er behauptet, dass Echoisten Angst davor haben, sich als etwas Besonderes zu fühlen oder Lob von anderen zu bekommen, egal wie positiv es sein kann, während Narzissten darin gedeihen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Es wird auch geglaubt, dass fast alle von uns diese Eigenschaft bis zu einem gewissen Grad besitzen, aber wenn solche Gefühle „überdurchschnittlich“ werden und unser Verhalten dominieren, dann können wir als Echoist identifiziert werden.
Der Mythos von Echo & Narzissmus
Das Konzept von Narzissmus und Echoismus stammt aus dem altgriechischen Mythos über Narziss und Echo. Nach dem Mythos aus Ovids Metamorphosen war Echo eine Bergnymphe, die in den allzu gut aussehenden Jäger Narziss verliebt war. Narziss wies Echos romantische Annäherungsversuche jedoch ab und fiel schließlich bei seinem eigenen Abbild in Liebe ein, als er sein Spiegelbild in einem Wasserbecken sah. Narziss tötete sich später selbst, da er das Objekt seiner Träume nicht besitzen konnte. Das Leben von Echo war jedoch nicht weniger tragisch. Echo wurde von der Göttin Hera verflucht, die letzten Worte zu wiederholen, die jemals zu ihr gesprochen wurden. Als Echo sich in Narziss verliebte, konnte sie ihre Liebe zu ihm nicht ausdrücken und musste schweigend mit ansehen, wie Narziss sich in sich selbst verliebte. Die verfluchte Echo konnte dann nur noch Narziss ‚echoen‘.
Echoismus verstehen: 14 Anzeichen für einen Echoisten (Das Gegenteil eines Narzissten)
Da der gutaussehende Jäger sie nie liebte und nur sich selbst liebte, spiegelte die verliebte Nymphe sein Verhalten und konnte nur Narziss lieben, aber niemals sich selbst. Sie starb schließlich vor Kummer, nachdem sie abgewiesen wurde. Dr. Malkin prägte den Begriff Echoismus basierend auf diesem Mythos der Nymphe, die ihre Gefühle nie äußern konnte und nur andere widerhallten. „Wie ihre Namensvetterin haben Echoisten definitiv Probleme, eine eigene Stimme zu haben“, erklärt er.
Wie sich Echoismus entwickelt
Diese Bewältigungsstrategie kann sich in der Kindheit entwickeln, meist bei Kindern mit missbrauchenden oder narzisstischen Eltern. Mit Jahren des Missbrauchs in der Kindheit kannst du die Tendenz entwickeln, dich mehr um den Narzissten in deinem Leben zu kümmern als um dich selbst und deine innere Stimme lieber zu verschließen, um zu überleben. Wenn du erwachsen wirst, können diese Bewältigungsmechanismen ein Teil deiner Persönlichkeit werden und dich dazu bringen, dieselben Muster in deinen Beziehungen als Erwachsener zu spiegeln. Das Ergebnis ist, dass du anfängst, die Bedürfnisse, Wünsche, Meinungen und Gefühle deines Partners in einer romantischen Beziehung zu spiegeln und nachzuahmen. Während ihrer Forschung hat Donna Christina Savery, Therapeutin und Autorin des Buches „Echoism: The Silenced Response to Narcissism“, herausgefunden, dass die meisten Echoisten dazu neigen, ein „Elternteil mit Narzissmus zu haben.“ Allerdings kann jemand auch solche Züge entwickeln, wenn er mit einem Elternteil aufgewachsen ist, der Schwierigkeiten mit der Emotionsregulierung hatte.
Kinder mit solchen Eltern können schon früh lernen, sich um ihre Eltern zu kümmern und sie zu unterstützen, was sie dazu bringt, ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu ignorieren. Der Charakterzug kann auch im Vergleich und Wettbewerb mit negativen Geschwistern oder Verwandten verwurzelt sein. Wenn ein Kind in einer toxischen oder dysfunktionalen Familie aufwächst, kann es verzweifelt vermeiden, im Zentrum der Aufmerksamkeit zu stehen und hat Schwierigkeiten mit Lob. Dies kann auch zu ungesunden Verhaltensweisen wie Selbstsabotage führen. Darüber hinaus hat sie auch beobachtet, dass Menschen mit echoistischen Zügen Beziehungen mit narzisstischen Partnern suchen sollen. Sie neigen auch dazu, das zu haben, was sie „echoistischen narzisstischen Komplex“ nennt.
Laut Dr. Craig Malkin neigen Echoisten dazu, ein höheres Maß an emotionaler Sensibilität zu haben. Er glaubt, dass sie, da sie tief fühlen können, dazu neigen, Echoismus zu entwickeln, wenn sie Missbrauch, Scham, Vernachlässigung, Negativität und Kritik von Eltern oder Bezugspersonen ausgesetzt sind. Er glaubt, dass extreme Echoisten „so viel Angst haben, dass das Ausdrücken ihrer Bedürfnisse sie Liebe kostet, dass sie den Kontakt zu ihren eigenen Wünschen verlieren.“ Dr. Malkin glaubt, dass Kinder echoistische Züge entwickeln können, wenn Eltern Kinder, die „temperamentvoll sensibel“ sind, tadeln und bestrafen, besonders wenn sie Aufmerksamkeit und Bewunderung suchen. „Meistens sind es narzisstische Eltern, die ihre Kinder in diese Richtung drängen“, fügt er hinzu. Malkin behauptet jedoch, dass solche Persönlichkeitsmerkmale nicht auf passiven Verhaltensweisen beruhen. „Echoisten können großartige Zuhörer sein, aber es fällt ihnen weniger leicht, sich anderen zu öffnen (ihre Angst, eine Last zu werden, blockiert oft ihre Fähigkeit zu teilen)“, fügt er hinzu. Sie können ziemlich aktiv sein, wenn es darum geht, die Bedürfnisse anderer zu suchen, aber sie belästigen andere nie über ihre eigenen Bedürfnisse. Er fand auch heraus, dass sowohl Männer als auch Frauen diese Eigenschaft gleichermaßen entwickeln, allerdings können Frauen eher Echoisten sein als Männer.
Züge eines Echoisten
Wenn du dich fragst, ob du oder jemand, den du kennst, ein Echoist ist, dann sind hier einige gemeinsame Merkmale, die dir helfen können, Echoismus zu identifizieren:
- Sie haben Angst davor, als Narzissten gesehen zu werden und meiden daher das Rampenlicht. Sie hassen es, Raum einzunehmen, da es ihnen das Gefühl gibt, unverdient, egoistisch und schuldig zu sein.
- Menschen mit eschoistischen Zügen neigen zu Angstzuständen, geringem Selbstwertgefühl und Depressionen.
- Es fällt ihnen schwer, um Hilfe zu bitten und ihre echten Gedanken, Meinungen und Gefühle auszudrücken, was zu emotionalem Leid führen kann.
- Sie neigen dazu, im Erwachsenenalter Beziehungen und Freundschaften mit Narzissten anzuziehen.
- Sie stellen die Bedürfnisse anderer immer an die erste Stelle, auf Kosten ihres eigenen Glücks. Sie können sehr weit gehen, um anderen zu helfen und sie zu unterstützen.
- Echoisten haben Schwierigkeiten, gesunde persönliche Grenzen zu setzen und sind meist nicht in der Lage, „Nein“ zu sagen.
- Sie glauben, dass ihre eigenen Bedürfnisse und Träume ein Zeichen von Egoismus und Schwäche sind, aber es ist natürlich, dass andere auch Bedürfnisse haben.
- Es fällt ihnen schwer, Komplimente, Lob, Liebe, Bewunderung und Fürsorge zu akzeptieren.
- Sie haben ein starkes Bedürfnis, Bestätigung und Anerkennung von anderen zu suchen, da sie ein geringes Selbstwertgefühl haben.
- Sie können intensive Scham- und Schuldgefühle empfinden, wenn sie ihre Wut ausdrücken oder ihre Gedanken laut aussprechen.
- Menschen mit Echoismus neigen dazu, Trost und Vertrautheit zu empfinden, wenn sie von ihren narzisstischen Partnern oder Freunden missbraucht und schlecht behandelt werden.
- Sie sind sehr anfällig für wiederholte Selbstkritik, Selbstverfolgung und das Gefühl, ignoriert oder übersehen zu werden.
- Sie priorisieren Beziehungen mehr als sich selbst und lieben es, Kompromisse und Opfer zu machen, um Beziehungen zu erhalten.
- Sie neigen dazu, sehr empathisch und sensibel zu sein und können die Bedürfnisse anderer leicht verstehen, versagen aber dabei, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen.
Wie Narzissmus und Echoismus verwandt sind
Obwohl Echoismus und Narzissmus unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale sind, sind beide miteinander verwandt. Menschen mit narzisstischen Persönlichkeiten brauchen jemanden, der ihr schwaches Ego und ihr Selbstwertgefühl aufbaut. Das ist der Punkt, an dem Echoisten ins Spiel kommen. Sie werden von Narzissten angezogen und fühlen sich glücklich, indem sie dem narzisstischen Individuum das Gefühl geben, ihnen überlegen zu sein. Echoisten gedeihen, indem sie ihren narzisstischen Eltern, Partnern und anderen dienen, während der Narzisst den Echoisten braucht, um sein Ego zu füttern. Dies ist eine Übereinstimmung, die in einem verzerrten „Bizarro“-Himmel gemacht wurde und zur Schaffung einer ungesunden Beziehung führt, die mit Missbrauch, Schuldzuweisungen und Manipulationen durchsetzt ist. Narzissten lieben es, dem Echoisten die Schuld für ihre Schwächen zu geben, was ihr Selbstwertgefühl weiter beeinträchtigt. Craig Malkin Ph.D. erklärt: „Echoisten fühlen sich oft zu Narzissten hingezogen, gerade weil sie so viel Angst davor haben, andere zu belasten oder ‚bedürftig‘ zu erscheinen, dass es eine Erleichterung ist, jemanden zu haben, der es genießt, den ganzen Raum einzunehmen, wie es Narzissten oft tun; aber es ist ein hoher Preis, den sie für eine Atempause von ihren Angstzuständen zahlen.“
Echoisten sind anfälliger für narzisstischen Missbrauch und neigen dazu, sich selbst die Schuld für jedes toxische Verhalten zu geben, das sie vom Narzissten erhalten. Sie können das Gefühl haben, dass sie zu bedürftig oder übermäßig sensibel sind oder unrealistische Erwartungen an die Beziehung haben. Trotz ihrer falschen Überzeugungen verdient eine Person mit Echoismus, oder überhaupt jemand, es nicht, missbraucht zu werden. Es ist niemals ihre Schuld. Allerdings „können sich Echoisten in missbräuchlichen Beziehungen verstricken, weil sie sich für ihre Misshandlung verantwortlich fühlen“, fügt Dr. Malkin hinzu.
Wie wirkt sich Echoismus auf dich aus?
Es gibt mehr Nachteile, ein Echoist zu sein, als Vorteile. Da die meisten Menschen mit Echoismus dazu neigen, diese Eigenschaft als Überlebensmechanismus zu nutzen, um Angstzustände zu vermeiden, kann es zu einem gewissen Grad an Erleichterung bei ihnen führen. Indem sie das Rampenlicht und die Aufmerksamkeit meiden, können sie das Gefühl haben, dass sie niemandem zur Last fallen. Dies macht sie jedoch anfällig für narzisstischen Missbrauch durch Eltern und Partner. Nicht nur, dass es sie unfähig macht, ihr eigenes Leben in die Hand zu nehmen und sich unabhängig zu fühlen, es kann sie auch zu einer Marionette in den Händen des Narzissten machen. Außerdem sind Echoisten unfähig, sich besonders zu fühlen oder Lob zu akzeptieren. Studien zeigen, dass das Gefühl, etwas Besonderes zu sein und verstanden zu werden, mit „größerer Lebenszufriedenheit“ und „alltäglichem Wohlbefinden“ verbunden ist.“ Da Echoisten nicht in der Lage sind, solche positiven Gefühle zu erleben, sind sie anfälliger für Angstzustände und Depressionen. Es beeinflusst auch ihre Fähigkeit, Hindernisse zu überwinden, Träume zu suchen und ihre Langlebigkeit. Darüber hinaus sind Echoisten auch anfällig dafür, absichtlich ein Underachiever im Leben zu sein, sei es in der Ausbildung, im Beruf oder in Beziehungen. Die Autorin Peg Streep glaubt, dass der „extreme Echoist nicht bemerkt werden will; er fühlt sich viel wohler, wenn er sich im Schatten versteckt, wo es sicher ist, und was gibt es besseres, als unterdurchschnittlich zu sein?“
Laut Dr. Malkin, als er den Begriff „Echoismus“ auf ein Blatt Papier kritzelte, erkannte er, dass der Mythos von Echo und Narziss sich auf beide Enden des Narzissmus-Spektrums konzentriert – „die Gefahren einer Sucht, sich besonders zu fühlen und die Unfähigkeit, sich überhaupt besonders zu fühlen. Jeder vergisst Echo in dem Mythos, und das machte den Begriff umso treffender.“ Es ist jedoch anzumerken, dass Echoisten nicht unbedingt völlig fügsame und unterwürfige Wesen sind. Menschen mit Echoismus können sich dazu getrieben fühlen, anderen nicht zur Last zu fallen, aber sie können auch negativ und wütend reagieren, wenn sie gezwungen werden, im Rampenlicht zu stehen. „Echoisten hassen Aufmerksamkeit“, erklärt Autorin und Psychologin Kerry McAvoy, PhD. Wenn sie gezwungen werden, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, wie z.B. bei einer überraschenden Geburtstagsparty, können sie verbittert und wütend werden. Daher sind sie auch anfällig für unkontrollierbare Stimmungsschwankungen.
Schwierigkeiten damit, Lob zu akzeptieren, Unbehagen damit, sich selbst auszudrücken und übermäßiges, zurechtweisendes Verhalten können auf lange Sicht verschiedene andere mentale und emotionale Gesundheitsprobleme verursachen. Im Gegensatz zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) ist der Echoismus oder die Echo-Persönlichkeitsstörung (EPD) jedoch keine klinische Diagnose. Es ist kein psychischer Gesundheitszustand, der behandelt werden kann. Derzeit versuchen Psychologen und Psychotherapeuten, dieses Persönlichkeitsmerkmal besser zu verstehen.
Echoismus und Beziehungen
Menschen mit echoistischen Zügen neigen dazu, Dinge tief zu fühlen. Wenn sie in der Nähe von narzisstischen und missbrauchenden Eltern aufwachsen, lernen sie, ihre Gefühle zu unterdrücken und ihre Stimmen zum Schweigen zu bringen, um negative Reaktionen zu vermeiden. Daher glauben sie als Erwachsene, dass es ihnen das Leben leichter und besser macht, wenn sie so wenig Raum wie nötig in einer Beziehung einnehmen. Getrieben von der Angst, als Narzisst gesehen zu werden, werden sie in romantischen Beziehungen nachgiebig. Leider können sie, da sie von Selbstzweifeln, Angstzuständen, Selbstkritik, mangelndem Selbstausdruck und echistischen Gedanken erfüllt sind, selbst eine gesunde Beziehung schnell toxisch machen. Beziehungen können noch schlechter werden, wenn sie zur Beute von Narzissten werden.
Sie können sich unbarmherzig um emotional bedürftige und manchmal emotional nicht verfügbare Eltern, Partner und Freunde kümmern. Im Erwachsenenalter werden Frauen mit solchen Tendenzen in einseitigen romantischen Beziehungen und Freundschaften gefangen. Sie können ihren Partnern ständig Aufmerksamkeit und Lob zukommen lassen, können aber feindselig werden, wenn ähnliche Verhaltensweisen von ihren Partnern erwidert werden. Infolgedessen entwickeln sie meist ungesunde Bindungsmuster und -stile.
Echoismus überwinden
Die Echo-Persönlichkeitsstörung (EPD) rührt hauptsächlich von Missbrauch, ungesunden Bindungsmustern und Unsicherheiten in der Kindheit her. Deshalb ist es entscheidend, dass Echoisten lernen, wie sie ihr Selbstwertgefühl stärken können, wenn sie gesündere Beziehungen und ein gesünderes Leben aufbauen wollen. Du musst anfangen, dich selbst zu akzeptieren, dir selbst zuerst Liebe und Mitgefühl zu zeigen und dir erlauben, Liebe, Bewunderung und Wertschätzung von anderen zu erhalten. Du musst auch lernen, wie du dich ausdrücken kannst und zu dem stehen, was du für wichtig hältst. Eine gesunde Denkweise und Persönlichkeit zu haben, erfordert, dass du bis zu einem gewissen Grad sowohl narzisstische als auch echoistische Qualitäten besitzt. Du musst dich selbst daran erinnern, dass du es verdienst, glücklich zu sein und dass du würdig bist.
Zu glauben, dass du übermäßig sensibel bist oder dir jedes Mal die Schuld zu geben, wenn etwas in einer Beziehung schief geht, wird dir nicht helfen, mit diesem besonderen Persönlichkeitsmerkmal umzugehen. Was du tun musst, ist zu lernen, wie du schwierige Gefühle mit vertrauten, geliebten Menschen teilen kannst. Dr. Malkin erklärt: „In der Lage zu sein, einen verletzlichen Weg zu haben, diese Gefühle zu teilen, statt sich selbst die Schuld zu geben – das ist es, was dir hilft, den Echoismus zu überwinden.“ Da es sich um eine Charaktereigenschaft und nicht um eine Diagnose handelt, kannst du einige Schritte unternehmen, um über den Echoismus hinweg zu kommen und sie lernen, wie du eine Mischung aus einem gesunden Narzissten und einem Echoisten sein kannst. Während gesunder Narzissmus dich lehren kann, dich selbst zu lieben, können gesunde echistische Züge dich befähigen, empathisch und sensibel gegenüber anderen zu sein. Hier sind ein paar Dinge, die du tun kannst, um zu heilen:
1. Identifiziere Echoismus
Der erste Schritt zur Selbstheilung beginnt mit der Bewusstheit. Lerne, echoistische Verhaltensweisen und Muster, die du zeigen kannst, zu erkennen und nimm sie zur Kenntnis. Identifiziere die Auslöser und verstehe, warum du dich so verhalten kannst, wie du es tust. Sobald du dir solcher Muster bewusst bist, wirst du in der Lage sein, sie anzugehen.
2. Konzentriere dich auf deine Stärken
Wir alle haben gewisse Schwächen und Unvollkommenheiten. Das ist es, was uns zu Menschen macht. Aber wir haben auch bestimmte Stärken und Fähigkeiten, die uns einzigartig und besonders machen. Und ob du es zugibst oder nicht, auch du besitzt bestimmte einzigartige Eigenschaften, die dich von anderen abheben. Anstatt dich also zu verstecken, erkenne deine Fähigkeiten an und lerne, Komplimente und Lob von anderen anzunehmen. Wenn es dir schwer fällt zu erkennen, was dich besonders macht, dann achte darauf, was andere an dir loben und was sie an dir mögen.
3. Setze starke, gesunde Grenzen
Persönliche Grenzen aufzustellen und durchzusetzen, fällt den meisten von uns schwer, ist aber wichtiger, als du dir vorstellen kannst. Bei Grenzen geht es nicht darum, andere noch fernzuhalten, sondern eher darum, dich selbst zu schützen. Lerne, „Nein“ zu sagen, wenn du es willst, auf eine respektvolle und würdevolle Art und Weise. Grenzen sollen dich noch schützen und erlauben dir, dich mit anderen zu deinen Bedingungen zu verbinden.
4. Keine Selbstzerfleischung mehr
Genug mit all der Selbstherabsetzung, dem Selbsthass, den Selbstvorwürfen und der Selbstkritik. Ja, wir alle machen Fehler, aber sich ständig selbst die Schuld zu geben, wird nichts lösen. Es wird nur dazu führen, dass du dich erschöpft, überwältigt und isoliert fühlst. Deshalb ist es entscheidend, dass du lernst, deinen inneren Kritiker zum Schweigen zu bringen und die negativen Selbstgespräche zu ignorieren, egal wie laut sie dich anschreien. Wenn die negative innere Stimme zu stark wird, versuche innezuhalten, praktiziere Selbsteinfühlsamkeit und nutze Fakten und Logik, um negativen Gedanken und Emotionen entgegenzuwirken. Sich über sich selbst zu sorgen, ist kein Verbrechen. Laut Dr. Malkin „ist Selbstbeschuldigung eine Handlung, kein Gefühl“, Echoisten tun es, um ihre Enttäuschung zu verstecken und um nicht als bedürftig angesehen zu werden. „Wenn du nach einer schlechten Interaktion anfängst, dir die Schuld zu geben, frage dich – habe ich wirklich etwas so falsch gemacht?“, schlägt er vor.
5. Erkenne deine Gefühle an & drücke sie aus
Eine der schlechtesten Angewohnheiten, die du durch Echoismus entwickelst, ist das Unterdrücken und Ignorieren deiner Gefühle und Bedürfnisse. Diese Tendenz, deine Gefühle und Träume zu vermeiden, führt zu Selbstvorwürfen, die es noch schlechter machen. Statt deine Gefühle zu verstecken, versuche, deine Emotionen zu erkennen und zu akzeptieren, egal wie schwierig es sein kann. Es ist auch wichtig, dass du lernst, deine Gefühle, Träume und Sehnsüchte mit anderen zu teilen. Auch wenn es einige Zeit und Mühe kosten kann, wirst du es mit Entschlossenheit und Geduld schaffen.
6. Überwinde das Trauma
Echoismus wird in erster Linie durch frühe Traumata und ungünstige Kindheitserfahrungen (ACE) genährt, die ungesunde Denk- und Verhaltensmuster verursachen. Im Laufe der Zeit kann es dazu führen, dass du als Echoist unter einer Reihe von psychischen Erkrankungen leidest, wie z.B. Depressionen, die sich aufgrund deines Kindheitstraumas verschlimmern können. Daher ist es am besten, einen Therapeuten oder eine medizinische Fachkraft aufzusuchen, um das Trauma zu überwinden und gesunde Bewältigungsstrategien zu lernen, um ein besseres, gesünderes Leben zu führen.
7. Baue gesündere Beziehungen auf
Da Echoisten oft von Narzissten angezogen werden, ist es wahrscheinlich, dass du entweder in einer ungesunden Beziehung steckst oder deinen Anteil an toxischen Exen hast. Allerdings ist es wichtig, dass du jetzt die richtigen Schritte unternimmst, um dich von ungesunden Bindungsmustern und toxischen Beziehungen zu lösen. Dies wird dir ermöglichen, deine Meinung zu äußern und deine eigene persönliche Identität aufzubauen. In toxischen Beziehungen zu sein, kann dich noch in der Echoismusschleife gefangen halten. Versuche also entweder, die Beziehungsdynamik zu verändern oder gehe einfach weg, wenn du das Gefühl hast, dass die Beziehung oder Freundschaft zu beschädigt ist, um sie zu reparieren. Höre auf, dir selbst das Recht zu verweigern, eine gesunde, liebende Beziehung zu erleben.
Balance zwischen Echoismus und Narzissmus
Eines der schlechtesten Dinge, die wir uns selbst antun können, ist es, ein Bild von uns selbst in unserem Gedanken aufzubauen und unsere Persönlichkeit, Identität, unser Verhalten und unser Leben zu verändern, um diesem Bild zu entsprechen. Das ist vielleicht das größte Problem bei Echoisten. Da sie nicht wollen, dass andere sie als Narzissten wahrnehmen, machen sie unnötige Opfer auf Kosten ihres eigenen Glücks. Was du erkennen musst, ist, dass ein Gedanke genau das ist… ein Gedanke. Es ist keine Tatsache. Mache ihn nicht zu deiner Realität.
„Du hast tatsächlich eine Stimme, du hast nur gelernt, sie zum Schweigen zu bringen. Und manche Menschen können es sogar lieben, sie zu hören“, sagt Craig Malkin, Ph.D. Statt dich selbst zu meiden, um dein Image aufrechtzuerhalten, kein Narzisst zu sein, bringe etwas Balance in dein Leben. Füge eine gesunde Dosis Narzissmus und Selbstliebe hinzu, um deinem Echoismus entgegenzuwirken. Das wird dir helfen, dein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl zu stärken.
Drücke dich selbst aus. Erfülle deine Bedürfnisse. Liebe dich selbst. Erreiche Glück.
