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Gaslighting – Etwas, das jeder kennen sollte. Bist auch du ein Opfer?

Fast mein ganzes Leben lang hatte ich das Gefühl, dass ich meinem eigenen Gedächtnis nicht trauen konnte.

Wenn etwas passierte, das mich aufregte, verletzte oder verärgerte, wurde meine Reaktion oft mit einer Variation von „Das ist nicht passiert! Das habe ich nie gesagt! Du reagierst über!“

Ich würde mir denken: „Denke ich mir das aus, schaffe ich diesen Schmerz, fabriziere ich diese Wut?

Eltern und Partner würden meine Erlebnisse leugnen und schmerzhafte Erinnerungen wegspülen, als hätte ich sie nur zu meinem eigenen Vergnügen gemalt.

Ich fing an zu glauben, dass ich vielleicht wirklich „zu sensibel“ war, dass ich wirklich überreagierte, unfair war und anderen die Schuld für etwas gab, das in mir vorging.

Und das ist ein verwirrender, frustrierender und sogar gefährlicher Ort.

Denn nachdem man Ihnen jahrelang gesagt hat, dass Ihr Gedächtnis nicht verlässlich sei, beginnen Sie sich darauf zu verlassen, was nach Meinung anderer wirklich passiert ist. Fast jedes Mal, wenn ich mich wütend oder verletzt fühlte, war es die Person, die mich verärgert oder verletzt hat, von der ich glaubte, dass sie das „wahre“ Wissen über das Geschehene hatte.

Und selbst in den Momenten, in denen ich anfing, mir selbst zu glauben, fühlte ich ein Ziehen in meinem Gehirn: „Du bist verletzt – nein, du bildest dir die Dinge nur ein“ oder „Du bist wütend – nein, du bist einfach zu sensibel“. Diese Spannung hat mich fast zerrissen.

Aber eines Tages drängte ich mich zurück.

Ich war in einen heftigen Streit mit einem Familienmitglied geraten. Wie üblich kam dieses Familienmitglied zu mir nach Hause und machte homophobe Kommentare als Hallo, die dann zu einem ausgewachsenen Streit eskalierten.

Es war ich gegen Fox News und ihren Mund, und es endete damit, dass wir beide wütend gingen – und ich Weihnachten mit der Familie eines anderen verbrachte.

Als dieser Streit endete, sagte man mir, ich sei der Anstifter (obwohl ich mich daran erinnerte, dass ich nur reagiert hatte); man sagte mir, ich sei diejenige, die verletzt wurde (obwohl ich mich daran erinnerte, dass ich verletzt wurde, als das Gespräch begann). Plötzlich veränderte sich die Welt, und wieder schien das, woran ich mich erinnerte, nur in meinem eigenen Kopf zu sein.

Aber diesmal habe ich es verstanden. Also stand ich meinen Mann – und schließlich gaben diejenigen, die mir sagten, ich sei der Anstifter, zu, dass ich in Wirklichkeit das Opfer war.

Als ich später am Abend meine Partnerin anrief, um mich über das Geschehene zu äußern (und um sie wissen zu lassen, dass ich Weihnachten bei ihnen zu Hause verbringen würde), unterbrachen sie mich mitten im Gespräch und fragten mich: „Wissen Sie, was Gasbeleuchtung ist?“

Und das hat alles verändert.

Warten Sie: Was ist Gaslicht?

Kurz gesagt, Gaslicht ist eine Form des psychologischen Missbrauchs, „bei der Informationen verdreht oder gesponnen werden, selektiv weggelassen werden, um den Täter zu begünstigen, oder falsche Informationen mit der Absicht präsentiert werden, die Opfer an ihrer eigenen Erinnerung, Wahrnehmung und Vernunft zweifeln zu lassen“.

Im Wesentlichen ist das Gaslicht eine Taktik, die dazu dient, Ihr Verständnis der Realität zu destabilisieren und Sie ständig an Ihren eigenen Erfahrungen zweifeln zu lassen.

Meistens wird diese Taktik benutzt, um ungleiche Machtverhältnisse mit missbrauchenden Partnern zu fördern, so dass Sie sich selbst in Frage stellen, wenn Sie das Gefühl haben, missbraucht oder angegriffen zu werden.

Selbst wenn eine Beziehung ansonsten nicht missbräuchlich erscheint, ist Gaslicht emotionale und psychische Gewalt. Dieser Prozess ist an und für sich schon toxisch und ungesund, unabhängig davon, ob es in der Beziehung noch andere missbräuchliche Verhaltensweisen gibt.

Darüber hinaus wird Gaslicht häufig eingesetzt, um die Lebenserfahrungen psychisch kranker und neurodivergenter Menschen zu diskreditieren, was sowohl missbräuchlich als auch fähig ist.

In meiner eigenen persönlichen Erfahrung wurde es benutzt, um mir das Gefühl zu geben, dass all meine Wut in meiner Manie wurzelt und dass alle meine Reaktionen auf Menschen, die mir Schaden zufügen, Überreaktionen sind.

Die am weitesten verbreitete Form des Gasanzündens, die ich zum Beispiel in meiner Wohnung erlebt habe, ist der Ansatz, „alles auf die ‚Geisteskrankheit‘ zu schieben“. Es ist, als ob ich, weil ich eine Manie erlebe, nie berechtigterweise wütend sein kann; oder weil ich eine Depression erlebe, kann ich nie traurig oder verletzt über etwas sein, das ausserhalb meiner selbst liegt; oder weil ich neurodivergent bin, ist meine immer die letzte ernstzunehmende Berücksichtigung.

Das bedeutet zum Beispiel, dass ich, wenn ich jemals wütend oder verärgert war über die Tatsache, dass Mitglieder meiner Familie mich gewöhnlich mit homophoben und fähigkeitsfeindlichen Beleidigungen beschimpften, wodurch ich nicht bereit war, meine Zeit mit ihnen zu verbringen, einfach eine manische Pause hatte und dass meine ganze Wut darin bestand, dass ich „explodierte“ und manisch war.

Oder wenn es mir unangenehm war, Zeit mit Freunden oder Familienmitgliedern zu verbringen, die meine Grenzen oder Identitäten nicht respektierten, ließ ich einfach „meine Angst das Beste aus mir herausholen“ – und als ich mich wieder einmal darüber ärgerte, dass dies geschah, wurde es meiner Manie angelastet.

Die Sache mit dem Gaslicht ist, dass es eine besonders erschreckende Taktik ist, weil sie dem Opfer das Gefühl gibt, dass es seinem eigenen Verstand nicht trauen kann, dass seine Erinnerungen und Erfahrungen nicht gültig oder vertrauenswürdig sind, dass seine Reaktionen unlogisch und irrational sind.

Bei Menschen, die bereits eine flüssige Wahrnehmung der Realität haben, kann dies dazu führen, dass man das Gefühl hat, dass nichts, was man aufnimmt, real ist oder dem man vertrauen kann.

Und dieses Misstrauen in sich selbst macht es auch extrem schwierig, zu erkennen, wann man Opfer eines Gasangriffs ist.

Wie kann ich also feststellen, ob ich Gasbeleuchtung erlebe?

Eine meiner Hauptmotivationen für dieses Stück ist die Tatsache, dass ich mein ganzes Leben lang sowohl von Eltern als auch von Partnern vergast wurde. Es war so weit gekommen, dass ich die Gültigkeit all meiner Antworten auf Gewalt in Frage stellte, dass ich mich fragte, ob ich in der Lage war, zu wissen, wann ich missbraucht wurde oder nicht, und dass ich anfing zu glauben, dass vielleicht jeder Missbrauch, den ich erlebt hatte, nur in meinem Kopf stattfand.

Aber dann wurde mir von Gaslicht erzählt – und alles begann sich zum ersten Mal seit sehr langer Zeit zu relativieren.

Woran können Sie also erkennen, ob dies bei Ihnen geschieht? Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen können.

1. Stellen Sie die Gültigkeit Ihrer Erinnerungen und Erfahrungen in Frage?

Das Gaslicht versetzt Sie in eine Lage, in der Sie dem, woran Sie sich erinnern oder was Sie erleben, nicht vertrauen.

Eine der größten roten Flaggen, die Sie bei Gaslicht erleben, ist daher, dass Sie Ihre Erinnerung an eine Situation schnell in Frage stellen oder ganz ablehnen.

Wenn Sie die unfreiwillige Gewohnheit haben, Dinge, an die Sie sich erinnern, in Frage zu stellen, insbesondere Erinnerungen, die Misshandlungen oder Verletzungen beinhalten, sind Sie höchstwahrscheinlich in eine Position gebracht worden, in der Sie darauf konditioniert sind, sich selbst in Frage zu stellen.

2. Gibt es Menschen in Ihrem Leben, die Ihre Erinnerungen und Erfahrungen aktiv diskreditieren?

Gaslicht ist der Prozess, durch den andere Sie dazu konditionieren, Ihrem eigenen Realitätssinn zu misstrauen.

Es gibt viele Phrasen, die Sie vielleicht immer wieder hören, die dazu geführt haben, dass Sie sich selbst misstrauen, wie zum Beispiel

„Sie sind zu sensibel.“

„Man erinnert sich nie richtig an Dinge.“

„Woher wollen Sie das wissen? Ihr Gedächtnis ist schrecklich.“

„Sie machen immer etwas aus dem Nichts.“

„Letztes Mal hattest du damit nicht Recht.“

„Sie können sich nicht einmal mehr erinnern [wo Sie Ihre Schlüssel hingelegt haben / wo Sie das Auto geparkt haben / was Sie zum Frühstück hatten]. Warum sollte ich Ihrer Erinnerung daran trauen?“

„Sie wissen nicht einmal, was Missbrauch ist.“ (Oder: „Sie haben noch nie echten Missbrauch gesehen.“)

Wenn Menschen in Ihrem Leben Phrasen wie diese verwenden, um Sie davon zu überzeugen, dass Sie mit dem, woran Sie sich erinnern und wie Sie sich fühlen, Unrecht haben, dann erleben Sie vielleicht ein Gaslicht.

3. Wenn Sie jemanden wegen verletzenden oder missbräuchlichen Verhaltens zur Rede stellen, werden Sie und die Situation dann schnell entlassen?

Eine andere Möglichkeit, die Erlebnisse und Erinnerungen von jemandem herabzusetzen, besteht darin, Klagen wegen Verletzung oder Missbrauchs rundweg abzuweisen.

Dazu gehört es, das Gespräch abzulenken, zu ignorieren, was Sie sagen, und sich zu weigern, sich auf ein Gespräch über Dinge einzulassen, die Sie verletzt haben.

Einige Red-Flag-Phrasen für dieses abweisende Verhalten sind:

„Warum müssen Sie das immer wieder zur Sprache bringen?“

„Ich befasse mich im Moment nicht mit diesem Unsinn.“

„Ich [habe den ganzen Tag gearbeitet/ bin müde/ muss mich um wichtigere Dinge kümmern] und habe keine Zeit für diesen Scheiß.

„Du ruinierst meinen Abend.“

„Halt die Klappe. Es ist nichts passiert.“

Tatsächlich sind Worte nicht die einzige Möglichkeit, jemanden zu entlassen. Spötteln, mit den Augen rollen, grinsen, lachen und sich aus dem Raum und dem Gespräch entfernen sind weitere Möglichkeiten, wie Menschen Ihre Gefühle und Bedürfnisse missachten können.

4. Wenn Sie versuchen, verletzendes oder missbräuchliches Verhalten zur Sprache zu bringen, drehen sie es dann sofort um und spielen das Opfer?

Eine andere Möglichkeit, jemanden so zu manipulieren, dass er glaubt, er sei nicht verletzt oder missbraucht worden, besteht darin, das Gespräch ständig auf den Missbraucher zu lenken, so dass es so aussieht, als ob Sie ihm Schaden zufügen, indem Sie sogar das, was Sie verletzt, zur Sprache bringen.

Wenn jemand in Ihrem Leben Sie nicht über Ihre Erfahrungen sprechen lassen kann (oder will) und stattdessen darauf besteht, daraus ein Gespräch über sich selbst zu machen, ist das Gespräch nicht gesund.

Einige Red-Flag-Phrasen für diese Taktik sind:

„Du stellst mich immer als den Bösen dar.“

„Wenn ich ständig über solche Dinge spreche, fühle ich mich schlecht/verletzt.

„Ich bin eigentlich derjenige, der leidet.“

„Sie wissen nicht, was Missbrauch ist. Zu sagen, dass ich missbrauche, ist verletzend für mich.“

„Wenn Sie so tun, als sei ich verletzend oder beleidigend, sind Sie der Tyrann.“

Wenn diese Phrasen eine Konstante in Ihrem Leben sind, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie konditioniert wurden, Ihren eigenen Erinnerungen und Erfahrungen zu misstrauen, dann sind Sie höchstwahrscheinlich Opfer eines Gasangriffs geworden.

Was kann ich also tun?

Jetzt, da Sie verstehen, was Gaslicht ist, und sich vielleicht damit identifizieren, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, wie Sie die Situation durcharbeiten und verändern können.

Aber wie kann ich das tun?

1. Erkennen Sie es

Der wichtigste und manchmal schwierigste Teil des Umgangs mit der Gasbeleuchtung ist die Erkenntnis, dass sie stattfindet.

Wenn Sie anfangen zu glauben, dass Sie dies erleben, gehen Sie die Warnzeichen durch. Stellen Sie sicher, dass Sie wissen, was die roten Flaggen sind. Und wenn Sie in Situationen gebracht werden, in denen Ihre Erfahrungen abgetan oder herabgewürdigt werden, fangen Sie an, nach diesen Warnzeichen zu suchen.

Achten Sie auf die Menschen in Ihrem Leben, die Ihnen dieses Gefühl geben.

Wenn Sie versuchen, Gefühle der Verletzung oder der Wut aufkommen zu lassen, versuchen Sie, bestimmte Phrasen oder Verhaltensmuster zu beachten, die darauf hindeuten könnten, dass Sie unter Beschuss genommen werden.

Wenn Sie anfangen zu merken, dass diese Phrasen und roten Flaggen in Ihrem Leben vorhanden sind, merken Sie sich, wer sie sagt, und achten Sie darauf, wie oft sie gesagt werden.

Missbrauch ist ein Muster. Und wenn Sie wissen, wie sich das Muster darstellt, wird es leichter zu erkennen sein. Sobald Sie sich dieses Musters bewusst werden, können Sie Ihr Selbstvertrauen wieder aufbauen.

2. Sich selbst vertrauen

Das ist viel leichter gesagt als getan.

Wenn man ein Opfer von emotionalem und mentalem Missbrauch ist, ist es extrem schwierig, die Stücke wieder zusammenzusetzen und wieder zu lernen (oder zu beginnen zu lernen), wie man seinem eigenen Verstand vertrauen kann.

Was am hilfreichsten sein kann, ist, sich ständig daran zu erinnern, dass diese Dinge getan werden, um Sie zu manipulieren. Wenn Sie die roten Flaggen und die Muster entdeckt haben, halten Sie sie fest. Erinnern Sie sich daran, dass dies eine Missbrauchstaktik ist, und das wird Ihnen helfen zu erkennen, dass Ihre Unfähigkeit, sich selbst zu vertrauen, keine objektive Wahrheit ist.

Bestätigen Sie aktiv Ihre Erinnerungen und Erfahrungen. Wenn Ihnen zum Beispiel gesagt wird, dass Sie „sich nie an etwas Richtiges erinnern“, dann erinnern Sie sich absichtlich daran, dass das nicht stimmt.

Positive Selbstbestätigungen sind entscheidend, wenn Sie lernen, sich selbst wieder zu vertrauen.

Wenn Sie Gaslicht erleben, versuchen Sie, die Dinge nach dem Motto zu denken: „Ich bin fähig zu wissen, was ich gesehen/gehört/gefühlt habe“, „Das wird nur getan, um mich zu verletzen“ und „Meine Gefühle sind gültig“.

3. Zurückschieben

Zurückdrängen ist etwas, das für die Menschen nicht immer möglich ist. Viele Menschen befinden sich in Situationen, in denen sie finanziell von ihrem Missbraucher abhängig sind, minderjährig sind und bei misshandelnden Eltern leben, oder in denen sie Gefahr laufen, vermehrt misshandelt und körperlich misshandelt zu werden, wenn sie sich zurückdrängen.

Wenn Sie sich jedoch in einer Situation befinden, in der Sie das Gefühl haben, dass Zurückdrängen eine Option ist, dann sollten Sie es versuchen.

Rufen Sie diese Person dazu auf. Lassen Sie diese Person wissen, dass sie Forderungen, von denen Sie wissen, dass sie wahr sind, aktiv zurückweist. Lassen Sie sie wissen, dass Sie an Ihren Waffen festhalten und zu dem stehen, woran Sie sich erinnern, wodurch der Täter anfängt, an Macht zu verlieren.

Einige kommen schnell zurück, um zurückzustoßen, mit den Worten: „Zu ignorieren, was mich verletzt hat, ist beleidigend“, „Meine Gefühle zu ignorieren, wird mich nicht vergessen lassen, dass Sie mich verletzt haben“ und „Ich weiß, dass Sie versuchen, mich zu manipulieren, aber ich stehe zu dem, was ich gesagt/gefilzt/hört/gesehen habe“.

Diese Arten von Phrasen lenken die Aufmerksamkeit auf die Muster und Verhaltensweisen, die diejenigen, die Ihnen Gas geben, nicht sehen sollen.

Und wenn Sie sich selbst hören, wie Sie Ihre eigenen Gefühle und Erfahrungen bestätigen, werden Sie auch wirklich wieder lernen, sich selbst zu vertrauen.

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Wenn einem diese Macht – der eigene Sinn für Wahrheit – genommen wird, ist es schwer, das Gefühl zu haben, dass diese Stimme in Ihrem Kopf etwas anderes tun kann, als Sie zu belügen.

Aber diese Momente der Spannung, des Ziehens, des Hin und Her, die auftreten? Sie entstehen, weil Ihr Gehirn weiß, was wirklich wahr ist, und Ihnen zu sagen versucht, dass man Ihnen vertrauen kann – auch durch diese Manipulation.

Sie sind stark. Ihre Gefühle sind gültig. Ihr Gedächtnis ist vertrauenswürdig. Wenn Sie sich verletzt fühlen, sind Sie verletzt worden. Wenn Sie sich verärgert fühlen, hat Sie jemand verärgert.

Ihre gelebten Erfahrungen sind Ihre eigenen – und Sie haben jedes Recht, durch sie zu fühlen und auf Dinge zu reagieren, die Ihnen Schaden zugefügt haben. Sie sind würdig und fähig, sich selbst wieder vertrauen zu können.