Was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass sich hinter dem Lachen bei einem zwanglosen Treffen ein subtiler Unterton der Unzufriedenheit verbirgt, ein gemeinsames Gefühl, mit dem viele verwandt sind, das aber nur wenige offen zugeben? Hast du dich schon einmal gefragt, warum Witze über die Ehe als lebenslängliches Urteil eher zum Kichern statt zum Aufstöhnen führen? Oder warum niemand überrascht ist, wenn ein Freund seinen Partner als “mein jetziger Ehemann” und nicht einfach als “mein Mann” vorstellt? Diese scheinbar harmlosen Momente machen ein Phänomen deutlich, das tief in unserer Gesellschaft verwurzelt ist und das die Autorin Asa Seresin in einem Artikel für The New Inquiry im Jahr 2019 als “Heteropessimismus” bezeichnete.
Aber was genau ist Heteropessimismus, und wie wirkt er sich auf uns aus? Erforsche mit mir die Komplexität dieses Konzepts und seine Zeichen, Ursachen und Auswirkungen in heutigen Beziehungen.
Was also ist Heteropessimismus?
Laut Ana Seresin besteht Heteropessimismus “aus einer performativen Entfremdung von der Heterosexualität, die sich in der Regel in Form von Bedauern, Scham oder Hoffnungslosigkeit über heterosexuelle Erfahrungen äußert.”
Casey Tanner, eine zertifizierte Sexualtherapeutin und Lelo-Expertin, spricht darüber, wie sich Negativität gegenüber dem Heterosein auf verschiedene Weise zeigen kann. Es geht nicht nur darum, dass du dich für deinen Partner schämst oder dass du dich für dein Heterosein schämst. Du kannst sie auch in Memes sehen, die sich über traditionelle Geschlechterrollen lustig machen, oder in einprägsamen Slogans wie “Heterosexualität ist ein Gefängnis” oder dem gleichsam charmanten “Männer sind Abschaum”
Im Grunde genommen geht es bei dem Begriff “Heteropessimismus” darum, dass man sich über das Heterosein und die ganze Dating-Szene, die damit einhergeht, sehr negativ fühlt. Er trifft den Nerv vieler Frauen, die es satt haben, dass es so schwer ist, eine echte, dauerhafte Beziehung zu finden. Aber hey, es geht nicht nur den Frauen so. Auch Männer können von Heteropessimismus betroffen sein, wobei einige mit der Incel-Kultur ins kalte Wasser springen, was, seien wir mal ehrlich, ziemlich beängstigend sein kann.
Zeichen dafür, dass du ein Heteropessimist bist
Jetzt, wo du weißt, was Heteropessimismus ist, ist es an der Zeit zu prüfen, ob du ein Opfer dieses Begriffs bist. Hier sind einige Zeichen, an denen du erkennen kannst, ob du ein Heteropessimist bist:
1. Du denkst, alle Männer sind Abschaum
Sicher, es ist eine Phrase, die manchmal im Scherz, manchmal in vollem Ernst daherkommt. Aber wenn du dich ständig dabei ertappst, dass du ihn von ganzem Herzen bejahst, kann das ein Zeichen dafür sein, dass du ein bisschen Heteropessimismus in dir trägst. Ich meine, es ist eine Sache, die Schwächen Einzelner zu erkennen, das liegt in der menschlichen Natur, aber wenn du ein ganzes Geschlecht pauschal als Müll bezeichnest, dann ist das eine ganz andere Ebene.
Es ist, als ob du nicht nur die schlechten Äpfel siehst, sondern den ganzen verdammten Obstgarten als faul ansiehst. Und obwohl es da draußen einige ziemlich faule Äpfel gibt, darfst du nicht vergessen, dass es auch eine ganze Menge guter Äpfel gibt. Wenn du also in der männlichen Spezies nur Schrott siehst, könnte es an der Zeit sein, deinen Heteropessimismus-Messer zu überprüfen.
2. Du glaubst, dass es besser ist, Single zu bleiben, als mit Männern zu daten
Es gibt dieses ganze Gerede darüber, wie befreiend und ermächtigend es ist, Single zu sein, und hey, das kann es wirklich sein. Aber wenn du ständig das Mantra “Ich bin lieber Single, als mich mit Männern zu beschäftigen oder zu daten” predigst, als wäre es dein persönliches Evangelium, dann ist das vielleicht nur ein Heteropessimismus-Alarm, der losgeht.
Ich meine, klar, die Dating-Szene kann sich manchmal wie die Suche nach der Nadel im Heuhaufen anfühlen, und mit den falschen Typen zu tun zu haben, kann ganz schön anstrengend sein. Aber wenn du es gar nicht erst versuchen willst, weil du beschlossen hast, dass alle Männer es nicht wert sind, dann ist das so, als würdest du lieber in einer Einsiedlerhütte auf einer einsamen Insel leben, als es mit der Liebe zu versuchen.
Ich verstehe ja, dass schlechte Dates und Herzschmerz ganz schön nerven, aber eine Beziehung komplett abtun? Vielleicht ist es an der Zeit, den Heteropessimismus-Radar neu zu kalibrieren.
3. Du sagst den Männern ab und beschließt, “schwul zu gehen”
Es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber so funktioniert das nicht. Erstens: Sexualität ist keine Wahl. Es ist zwar absolut nichts dagegen einzuwenden, deine Sexualität zu entdecken und zu erforschen, aber wenn du diese Erklärung als reflexartige Reaktion auf eine Reihe schlechter Erfahrungen mit Männern machst, dann spricht da vielleicht dein Heteropessimismus aus dir.
Zwischenmenschliche Beziehungen sind unabhängig vom Geschlecht kompliziert. Sicher, Männer sind frustrierend, aber das können manche Frauen auch sein. Überlege also gut, bevor du voreilige Schlüsse ziehst.
4. Du hast ein unfreiwilliges Zölibatsgelübde abgelegt.
Du kannst glauben, dass du dich dafür entscheidest, auf absehbare Zeit Single zu bleiben, aber in Wahrheit hat deine Negativität nicht nur die schlechten Kerle vertrieben, sondern auch die guten. Du gibst niemandem eine Chance, dir nahe zu kommen, also ist dein Zölibatsgelübde nicht so freiwillig, wie es scheint.
Obwohl du eine Beziehung wollen könntest, findest du, dass es sich nicht lohnt, sich auf eine Beziehung einzulassen, weil du das Gefühl hast, dass es sich nicht lohnt.
5. Du fühlst dich in deinen Beziehungen zu Männern enttäuscht.
Wenn du dich oft von den Männern in deinem Leben enttäuscht fühlst, könnte das ein Zeichen von Heteropessimismus sein. Vielleicht haben deine romantischen Beziehungen nicht deinen Erwartungen entsprochen, oder du fühlst dich mit den Männern, mit denen du Date bist, immer auf unterschiedlichen Seiten. Es ist, als gäbe es ein ständiges Gefühl der Frustration oder Enttäuschung. Diese Enttäuschung kann dich daran zweifeln lassen, ob erfüllende Beziehungen zu Männern überhaupt möglich sind.
Wie sich Heteropessimismus auf Beziehungen auswirkt
1. Du fängst an, unrealistische Ansprüche an deine Dates zu stellen
Heteropessimismus kann zu einem ständigen Vergleich führen, bei dem dein aktueller Partner unerbittlich an einer idealisierten Version gemessen wird, die es nicht einmal geben kann. Es ist, als würdest du durch Instagram scrollen, nur dass du statt die Urlaubsfotos von jemandem zu beneiden, deinen Partner an einem unrealistischen Standard misst. Diese ständige Bewertung kann zu Unzufriedenheit und Spannungen in der Beziehung führen, denn niemand kann dem perfekten Bild in deinem Kopf gerecht werden.
2. Du entwickelst eine Bindungsphobie
Heteropessimismus kann dazu führen, dass du dich in die Einsamkeit flüchtest, weil das besser ist, als verletzt zu werden, oder? Nur ist es nicht das, was du wirklich willst. Liebe, Bindung, all diese Dinge sind es, die du willst. Und oh! Es gibt sie! Lass einfach deinen Heteropessimismus los und halte daran fest.
3. Du vertraust anderen nicht mehr
Vertrauen ist die Grundlage für eine gesunde Beziehung, aber Heteropessimismus kann einen zweifelhafter machen als ein Wolkenkratzer. Du hast dir schon mehrmals das Herz gebrochen und glaubst jetzt, dass es einfach nur bedeutet, dass du wieder verletzt wirst, wenn du anderen Menschen dein Herz anvertraust, also warum es überhaupt versuchen?
4. Du versuchst ständig, deine Chancen auf Glück zu untergraben
Heteropessimismus kann dich zu deinem eigenen schlechtesten Feind machen. Du fängst an, gute Beziehungen zu sabotieren, weil du davon überzeugt bist, dass sie sowieso zum Scheitern verurteilt sind. Das ist, als würdest du dir selbst in den Fuß schießen, bevor du überhaupt die Chance zum Tanzen hast. Und Spoiler-Alarm: Es ist keine gute Strategie, um eine dauerhafte Liebe zu finden.
5. Du bleibst allein
Dein Heteropessimismus kann zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung werden und dazu führen, dass du potenziell gesunde Beziehungen sabotierst. Du kannst dich dabei ertappen, wie du auf Schwächen pochst oder nach Gründen suchst, warum es mit der Beziehung nicht klappen kann, und so letztlich Partner wegstößt, die gut zu dir gepasst hätten.
Wie du dich ändern kannst
Ich bin mir sicher, dass es nicht das ist, was du oder andere wollen. Wir Menschen, als soziale Wesen, sehnen uns nach Liebe und Zuneigung. Hier sind also ein paar Tipps, wie du deine negativen Überzeugungen zu deinem eigenen Vorteil ändern kannst:
1. Denke über deine vergangenen Erfahrungen nach
Denke über deine vergangenen Beziehungen und die Erfahrungen nach, die deinen Heteropessimismus geprägt haben könnten. Gab es bestimmte Ereignisse oder Muster, die dich desillusioniert zurückgelassen haben? Vielleicht hattest du eine harte Trennung oder hast in deiner Kindheit ungesunde Beziehungen miterlebt. Wenn du verstehst, woher diese negativen Überzeugungen kommen, kann dir das helfen, die Ursache zu bekämpfen.
2. Negative Überzeugungen in Frage stellen
Wir alle haben innere Erzählungen, die unser Denken und Handeln leiten. Welche sind deine, wenn es um Beziehungen geht? Schreibe deine negativen Überzeugungen über heterosexuelle Beziehungen auf. Das können Dinge sein wie “Alle Männer sind Abschaum” oder “Ich werde verletzt werden”
Sobald du deine Liste hast, hinterfrage jede Überzeugung. Ist sie wirklich wahr? Fallen dir Gegenbeispiele ein? Du könntest es zum Beispiel von Paaren wissen, die seit Jahrzehnten glücklich verheiratet sind. Erinnere dich daran, dass deine negativen Überzeugungen keine universellen Wahrheiten sind. Wenn du sie durch ausgewogene, realistische Ansichten ersetzt, kann dir das helfen, deine Denkweise zu ändern.
3. Umgebe dich mit positiven Beispielen
Sieh dich um. Hast du Freunde oder Familienmitglieder, die in gesunden, liebenden heterosexuellen Beziehungen sind? Verbringe mehr Zeit mit ihnen. Positive Beispiele zu sehen, kann den negativen Bildern in deinem Kopf entgegenwirken.
Wenn es in deinem direkten Umfeld keine solchen Beispiele gibt, suche nach Geschichten von glücklichen Paaren. Lies Bücher, sieh dir Filme an oder folge sozialen Medien, die gesunde Beziehungen hervorheben. Das kann dir helfen, daran zu glauben, dass erfüllende Beziehungen möglich sind.
4. Arbeite an dir selbst
Manchmal fühlen wir uns in einer Beziehung mehr über uns selbst als über andere. Konzentriere dich darauf, die beste Version von dir selbst zu werden. Beschäftige dich mit Aktivitäten, die dir Freude machen, arbeite an deinen persönlichen Zielen und stärke dein Selbstwertgefühl.
Wenn du dich gut über dich selbst fühlst, ist es wahrscheinlicher, dass du gesunde Beziehungen anziehst und aufrechterhältst. Außerdem kannst du durch Selbstverbesserung die Konfidenz erlangen, dass du einen liebevollen und unterstützenden Partner verdienst.
5. Nimm professionelle Hilfe in Anspruch
Wenn sich dein Heteropessimismus tief verwurzelt fühlt und deine Lebensqualität beeinträchtigt, solltest du mit einem Therapeuten sprechen. Eine Fachkraft kann dir helfen, deine Gefühle zu verarbeiten, dir Bewältigungsstrategien an die Hand zu geben und dich zu gesünderen Denkmustern anzuleiten.
Eine Therapie ist ein sicherer Ort, an dem du über deine Gefühle Dampf ablassen oder schimpfen kannst, ohne verurteilt zu werden. Manchmal kann eine objektive Perspektive den entscheidenden Unterschied machen, wie wir unsere Beziehungen und uns selbst sehen.
Abschließende Überlegungen
Eine tief verwurzelte Überzeugung oder ein Gefühl zu ändern, braucht Zeit, Geduld und Mühe. Sei während dieses Prozesses gut zu dir selbst. Denke daran, dass es in Ordnung ist, Zweifel und Ängste zu haben, aber an ihnen zu arbeiten ist ein starker Schritt hin zu einer positiveren und erfüllenderen Sichtweise auf Beziehungen.
