Um die Komplexität von Beziehungskonflikten zu erforschen, geht dieser Tauchgang tief in die Flammen und fragt sich, ob sie ein Lauffeuer der Zerstörung oder ein nährendes Lagerfeuer für Wachstum entfachen.
Wie unterscheiden sich intensive Beziehungskonflikte von Konflikten im Allgemeinen?
Konflikte in intimen Beziehungen sind wie Feuer. Für einige von uns wird er zu einem Flächenbrand, der außer Kontrolle gerät und deinen Partner emotional verbrennt.
Für andere wird er zu einem kontrollierten Lagerfeuer, das uns näher zusammenbringt, wenn wir miteinander reden, lachen und mehr übereinander lernen. Klare Grenzen, emotionale Sicherheit und Beherrschung verwandeln die Gefahr eines Feuers in ein Werkzeug für Trost, Nähe und emotionale Intimität.
Einer der Hauptgründe, warum Konflikte in romantischen Beziehungen außer Kontrolle geraten, ist, dass wir uns nur dann mit einem Thema beschäftigen, wenn wir uns darüber streiten – wenn das Feuer ungewollt entfacht wurde.
Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich habe noch nie früher am Tag auf der Couch gesessen und gedacht, du weißt schon … heute Abend um 21:47 Uhr werde ich mit Heather einen Streit über unser Finanzbudget anfangen. Ich werde damit anfangen, sie darauf hinzuweisen, dass sie sich nicht an unser bewusstes Ausgabenbudget hält, und ihr klar machen, was an ihrem Charakter nicht stimmt [Kritik].
Oftmals ist es nicht so, dass harte Konflikte so beginnen.
Vielmehr wird ein Konflikt oft durch ein Ereignis ausgelöst, das ein zugrunde liegendes ungelöstes Problem triggert.
Wie der berühmte Psychologe Dan Wile zu sagen pflegte, besteht jedes Beziehungsproblem aus zwei Problemen: dem eigentlichen Problem und der Art und Weise, wie deine Partner mit dem Problem umgehen.
Die Realität ist, dass alle Paare lösbare und unlösbare Probleme haben, weil alle Paare Herausforderungen haben und alle Paare Ereignisse erleben, die diese zugrunde liegenden Probleme triggern.
Wie reaktive Konflikte in Beziehungen die Beziehung verbrennen können
Was Partner und die Beziehung emotional verbrennt, ist, wenn der Konflikt durch ein Ereignis ausgelöst wird, das außer Kontrolle gerät und durch ein zugrunde liegendes Problem angeheizt wird.
Ein zugrunde liegendes Problem kann Akzeptanz, Fürsorge, Anerkennung, Bindung, Vertrauen, Integrität oder ein Gefühl der Sicherheit sein, um nur einige zu nennen. Wenn ein grundlegendes Problem entfacht ist, kann es zu einem lodernden Feuer werden, wenn die vier Reiter von Dr. John Gottman – Kritik, Abwehr, Verachtung und Mauern – hinzukommen.
Je mehr der vier Reiter auftauchen, desto mehr geraten wir in einen negativen Kreislauf, in dem wir Feuer entfachen, uns gegenseitig verbrennen und versuchen, uns vor dem Gefühl zu schützen, von unserem geliebten Menschen emotional verbrannt zu werden.
Heather schaut sich unsere Kreditkartenabrechnung an. „Was zum Teufel hast du für 470 Dollar bei Home Depot ausgegeben? Bist du verrückt?“ [Kritik]
Kyle, [wütender Ton] „Das ist für unser Haus. Du weißt es … all die Dinge, die ich für unser Haus mache und die du nie bemerkst.“ [Gegenangriff, Verteidigung]
Heather: „Wozu brauchst du ein Budget, wenn du es für Hausprojekte verprasst?“ [Kritik]
Kyle: „Wenn du mehr Geld verdienen würdest oder mir mehr Zeit zum Arbeiten geben würdest, wäre das kein Problem.“ [Defensiv]
Für Heather und mich triggert das Thema Geld leicht einen negativen Kreislauf aus Angriff und Verteidigung. Leider setzen wir uns nur selten zusammen und reden über Geld auf eine konstruktive Weise. Stattdessen streiten wir uns über Geld, wenn es eine große Ausgabe gibt.
Das Problem ist, dass wir uns immer wieder im Kreis drehen sollten, weil wir uns nur damit beschäftigen, wenn etwas bei einem von uns triggert. Wenn wir im Moment einer „scheinbaren“ Krise einen Konflikt haben, kann leider keiner von uns die Dinge gut regeln.
Wenn es dir wie uns geht, bist du nicht allein mit deinem Problem, Konflikte effektiv zu lösen. Es kann schwer sein, absichtliche Beziehungskonflikte zu haben, und noch schwieriger ist es, sich in Herausforderungen zu stürzen, wenn sich die Dinge so anfühlen, als würden sie gut laufen.
3 Probleme, wenn man keinen intensiven Beziehungskonflikt hat
1. „Die meisten Paare befassen sich nur mit Problemen, die im Zusammenhang mit Ereignissen stehen. Mit anderen Worten: Einem Problem wird nur dann Aufmerksamkeit geschenkt, wenn man sich darüber streitet.“ – Markman, Stanley, & Blumberg.
Wenn wir uns nur dann mit Beziehungsproblemen befassen, wenn sie auftauchen, reagieren wir eher reaktiv, was sich auf die Art und Weise auswirkt, wie wir mit dem anderen Partner reden. Das führt in der Regel dazu, dass jeder Partner in seinen Worten, Handlungen und/oder Gedanken negativer ist.
2. Ein Grund dafür, dass wir einander gegenüber negativ eingestellt sind, wenn ein grundlegendes Problem berührt wird, ist der negative Attributionsfehler. Der Sozialpsychologe Fritz Heider hat dieses Phänomen den fundamentalen Attributionsfehler genannt – wirhaben unzählige positive Eigenschaften und Merkmale, während dein Partner mit negativen überhäuft ist.
Wenn das geschieht, stellen wir uns auf den Standpunkt, dass wir in Ordnung sind, dass wir keine Schuld trifft, während bei deinem Partner etwas nicht stimmt. Wenn wir unbewusst diese Haltung einnehmen, ist es leicht zu erkennen, dass ein Konflikt eher einem Krieg als einer liebevollenBeziehung gleicht.
Unser Nervensystem sieht deinen Partner als Feind an und obwohl wir ihn lieben, gehen unser Gehirn und unser Körper in den Schutzmodus von Kampf oder Flucht. Wir werden entweder lauter, um gehört zu werden, was zu Geschrei und harschen Worten führt, oder wir schalten aus Verzweiflung und Hilflosigkeit ab.
Oft neigen Paare, die sich streiten, dazu, ihren Partner falsch einzuschätzen. Wenn es zu einem Konflikt kommt, beginnt unser Gehirn aufgrund des grundlegenden Attributionsfehlers, deinen Partner eher als anders denn als gleich wahrzunehmen.
3. Wenn wir reaktiv sind und den fundamentalen Zuschreibungsfehler spielen, sehen wir unseren Partner als das „Problem“ an
Dadurch geraten wir in einen Beziehungskreislauf wie „Schuldzuweisung“ (wer ist der Schuldige), Suchen – Zurückziehen oder Vermeiden des Problems um jeden Preis, was zu emotionaler Distanzierung führt. Diese negativen Kreisläufe verhindern, dass du dich als Team gegen das Problem fühlst.
Die Lösung: Ein intensiver Beziehungskonflikt fördert eine warme Verbindung
Statt jedes Mal ein Lauffeuer zu entfachen, wenn ein Problem auftaucht, kann es das Leben verändern, wenn dein Partner und du bewusst entscheidet, wie ihr proaktiv mit Problemen umgeht. Das fängt damit an, dass ihr entscheidet, wann und wo ihr die schwierigen Herausforderungen in eurer Beziehung gemeinsam angehen wollt.
Das Ziel ist es, das Material (die Perspektive und die Bedürfnisse deines Partners) zu nutzen, um ein Feuer zu entfachen, das Wärme, Verbundenheit und Intimität (tiefes Verständnis füreinander) bringt.
Schritt 1: Binde dich, um einen Behälter für emotionale Sicherheit zu schaffen
Wie bei einem Lagerfeuer muss das Feuer eurer Probleme unter Kontrolle sein, damit eure Beziehung warm und gesund bleibt. Wenn deine Partner nicht zusammenarbeiten können, um dies geschehen zu lassen, sitzen beide Partner in ihren Feueranzügen und warten auf den Ausbruch eines Feuers.
Wenn ich zum Beispiel mit meiner Frau über Finanzen spreche und das Gespräch mit Verachtung beginne („Ich bin froh, dass wir über Finanzen reden, denn du bist finanziell unreif“), zerstöre ich jede Chance, dass meine Frau sich sicher fühlt, mit mir zusammenzuarbeiten, um die Bedeutung von Geld zu verstehen oder gemeinsam an unserem Budget zu arbeiten.
Deshalb ist es wichtig, eine Bindung zu schaffen, in der es sicher ist, über schwierige Themen zu sprechen.
Das kannst du tun, indem du:
- Nur aus deiner Erfahrung heraus sprichst und diese drei Schritte befolgst,
- Versuchst, deinen Partner emotional zu verstehen, bevor du dich auf Lösungen stürzt, und
- Dich in deinen Partner einfühlst, damit er sich gesehen und sicher fühlt, um gemeinsam eine Win-Win-Lösung zu finden.
Schritt 2: Nutze die State of the Union Struktur
Für Paare empfehle ich eine wöchentliche State of the Union, wie sie von Dr. John und Julie Gottman entwickelt wurde. Die effektivste Intervention ist die Prävention.
Hier ist die Struktur des State of the Union Treffens:
- Nimm dir 30 Minuten bis zu einer Stunde Zeit und finde einen Ort, an dem beide Partner voll und ganz anwesend sein können. Das bedeutet: keine Ablenkungen. Überprüfe schließlich mit dir selbst, ob du bereit bist, über deine Gefühle zu sprechen, und ob du offen bist für die Erfahrungen und Sichtweisen deines Partners.
- Sprich über fünf Dinge, die du an deinem Partner liebst, schätzt und/oder zu schätzen weißt. Das erinnert euch daran, dass ihr ein Team seid und dass ihr euch emotional öffnen könnt, auch über schwierige Dinge.
- Nimm einen Sprecher und einen Zuhörer an. Als Zuhörer/in fragst du den/die Sprecher/in Folgendes: „Was ist in dieser Woche in unserer Beziehung gut gegangen?“ Höre zu, fasse zusammen, was du gehört hast, und bestätige die Erfahrung deines Partners. Dann wechsle.
- Wenn ihr beide das Gefühl habt, dass ihr alle positiven Aspekte ausgetauscht habt, soll der Zuhörer fragen: „Was ist diese Woche passiert, das wir verbessern können?“ Das Ziel ist es, eine Liste zu machen (falls nötig), nicht aber, über die Ereignisse oder Probleme zu diskutieren. Tausche dann die Rollen.
- Nachdem du deine Verbesserungsvorschläge gemacht hast, entscheide dich für ein Hauptthema und wähle einen Sprecher und einen Zuhörer. Tauscht während des gesamten Gesprächs die Rollen und konzentriert euch nur darauf, den anderen Partner vollständig zu verstehen.
- Wenn ihr beide sagen könnt: „Ich fühle mich vollkommen verstanden“, dann arbeitet gemeinsam daran, eine akzeptable Win-Win-Lösung zu finden. Sogar wenn es nur etwas Vorläufiges ist, das ihr für die nächste Woche ausprobiert. Manchmal ist das gar nicht nötig. Es kann schon reichen, darüber zu reden, denn dein Partner muss sich nur gehört und bestätigt fühlen.
- Zum Schluss solltet ihr euch gegenseitig dafür loben, dass ihr euch engagiert habt und eine Sache sagen, die ihr über den anderen liebt. Frag dann: „Was ist eine Sache, die ich tun kann, um dir zu helfen, dich diese Woche mehr geliebt zu fühlen?“
Stellt euch vor, wie sehr sich eure Beziehung verbessern würde, wenn ihr euch intensiv darüber Gedanken machen würdet, was gut gegangen ist und in welchen Bereichen ihr nachbessern müsst.
Es gibt ein magisches Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen, das dir helfen soll, das Gespräch konstruktiv und förderlich zu gestalten.
Denk daran, leise zu sprechen und dein Bestes zu tun, um nicht defensiv zuzuhören. Die folgenden Artikel werden dir dabei helfen.
„Ob du der Zuhörer oder der Sprecher bist, du bist gleichermaßen für den Erfolg des Gesprächs verantwortlich.“ – Patt Hollinger Pickett, PhD
Schritt 3: Wöchentlich oder alle zwei Wochen wiederholen
Das ist der schwierige Teil. Bei fast allen meinen Paaren und auch in meiner eigenen Beziehung ist es eine Herausforderung, die Zeit für das Wachstum der Beziehung zu ritualisieren, denn diese Gespräche sind weder immer einfach noch machen sie Spaß. Aus diesem Grund kann es zu einer niedrigeren Priorität werden.
Das Problem ist: Je geringer die Priorität ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass reaktive Flächenbrände die Beziehung niederbrennen. Ein intensiver Beziehungskonflikt über Herausforderungen in der Beziehung kann dir helfen, problematische Flächenbrände in ein Lagerfeuer zu verwandeln, das emotionale Sicherheit und Verbundenheit kultiviert.
Wenn beide Partner die Verantwortung dafür übernehmen, wie sie sich im Dialog über Herausforderungen verhalten, stärkt das das Wir-Gefühl in der Beziehung. Das schafft die Grundlage für eine sichere Beziehung, die die Bedürfnisse und Sehnsüchte beider Partner auf kreative Weise findet.
