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Kritik in Wünsche verwandeln: Ein Rezept für einen erfolgreichen Konflikt

Verärgert dich die Kritik? Lerne, wie du über Kritik triumphieren und sie in deine Wunschvorstellungen verwandeln kannst.

In der Hitze eines Streits ist es viel einfacher zu sagen, was wir nicht wollen, als das, was wir tun.

Stan Tatkin, der Begründer des psychobiologischen Ansatzes der Paartherapie, schlägt vor, dass Menschen besser für den Krieg als für die Liebe geschaffen sind. Manchmal scheint es so zu sein.

Wir sagen: „Hör auf, so traurig zu sein“, anstatt: „Ich wünschte, du würdest mir sagen, was dich traurig macht“.

Oder: „Du vernachlässigst mich immer!“ anstatt: „Ich fühle mich wirklich einsam und brauche deine Aufmerksamkeit“.

Das Problem mit dem Ausdrücken von Bedürfnissen auf eine negative Art und Weise ist, dass es wie Kritik wirkt.

Trotz dem, was manche Leute sagen, gibt es so etwas wie konstruktive Kritik nicht. Kritik löst eine Person dazu aus, defensiv zu werden und sich vor einem Angriff zu schützen, der die Lösung eines Konflikts blockiert.

Es spielt keine Rolle, wie viel Vertrauen und Intimität es in einer Beziehung gibt, es ist immer noch fast unmöglich für jemanden, einem persönlichen Angriff zuzuhören, ohne defensiv zu werden. Das gilt sogar für sehr glückliche Paare.

Wie in Dr. Gottmans Liebeslabor zu sehen war, wurde in den seltenen Fällen, in denen ein glücklich gekoppelter Partner eine Beschwerde mit Kritik begann, der andere Partner in die Defensive gedrängt.

Damit Konfliktgespräche erfolgreich sind, musst du deine Gefühle so neutral wie möglich ausdrücken und jede Beschwerde über deinen Partner in ein positives Bedürfnis umwandeln.

Dies für euren Partner zu tun, ist gleichbedeutend damit, eine Anleitung zu erstellen, wie ihr euer Herz gewinnen und behalten könnt.

Es ist wichtig zu beachten, dass die negativen Emotionen, die uns zu Schuldzuweisungen oder Kritik veranlassen, oft Wegweiser für das sind, was wir am meisten schätzen.

Denkt euch eine negative Emotion als Hinweis auf euren verborgenen Wunsch. Wenn du diesen verborgenen Wunsch direkt ausdrückst, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du diesen Wunsch wahr werden lässt.

Zum Beispiel können sich unter der Wut Gefühle der Einsamkeit verbergen. Wenn ihr euch dieser Einsamkeit bewusst werdet, könnt ihr euren Partner um die Dinge bitten, die ihr braucht, um euch mehr verbunden zu fühlen.

Im wöchentlichen State of the Union-Meeting hat Dr. Gottman entdeckt, dass Partner sich aufeinander abstimmen müssen, bevor sie Probleme lösen können.

Nachdem er tausende Paare streiten sah, entdeckte er, dass die Meister der Beziehungen eine mächtige Sache taten: sie verwandelten ihre Kritik in Wünsche.

Dies ist das zweite „T“ in Dr. Gottmans ATTUNE Konfliktlösungsmodell für Paare.

Die Tapferkeit der Wünsche

Unseren Partner zu beschuldigen oder unsere Gefühle durch Kritik zu verbergen ist einfach. Unsere Gefühle und Ängste auszusprechen erfordert die Bereitschaft, verletzlich zu sein.

Oft wird diese Verwundbarkeit als Zeichen der Schwäche verwechselt, aber das könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Verwundbarkeit ist mutig.

Es ist die Bereitschaft, deinen Schild fallen zu lassen und den unbewachten Unterleib deiner Ängste, Zweifel und Unsicherheiten zu entlarven.

Wegen dieses Unbehagens vermeiden es viele von uns, wirklich verletzlich mit unseren Partnern zu sein. Ich weiß, dass ich das in der Vergangenheit getan habe und manchmal immer noch tue.

Aber wie ich gelernt habe, ist es eigentlich eine Stärke, meine Ängste und Unsicherheiten zu besitzen und sie dann in meinen Beziehungen beim Namen zu nennen.

Wie Brené Brown es ausdrückt: „Unsere Bereitschaft, unsere Verwundbarkeit zu besitzen und uns auf sie einzulassen, bestimmt die Tiefe unseres Mutes“. Es bestimmt auch die Tiefe der emotionalen Verbindung in unserer Beziehung.

Oft gibt es bei Paaren, mit denen ich arbeite, Barrieren, um mit ihren Partnern verletzlich zu sein.
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Zum Beispiel fanden Moritz und Sofie es wirklich schwierig, sich auf die Wünsche hinter ihrer Kritik zu konzentrieren. Sie stritten darüber, wann sie ein Kind bekommen sollten.

Sofie war bereit, den Sprung in die Elternschaft zu wagen, aber Moritz war sich nicht sicher, ob es der richtige Zeitpunkt war.

Sofie würde wütend werden und den Raum verlassen, wenn sie einen Streit hatten. Das traf Moritz ‚ raue Stelle und machte ihn wütend.

In ihrer „State of the Union“-Unterhaltung wollte er nur sagen: „Du bist so ein Baby. Du unterbrichst mich und gehst dann aus dem Raum, wodurch ich mich wie der Bösewicht fühle. Kein Wunder, dass ich kein Baby haben will!“

Aber indem er sich seine Gefühle zu eigen machte und sich Notizen während ihres Konfliktgesprächs machte, konnte er seine Kritik in einen Wunsch verwandeln:

„Ich möchte mit dir darüber sprechen können, wie ich mich jetzt fühle, wenn ich ein Baby bekomme, ohne dass du den Raum verlässt oder dich über mich aufregst, bevor ich mit dem Reden fertig bin.

Als Sofie das Wort hatte, nahm sie auch Anpassungen vor. Anstatt zu sagen: „Du bist außer Kontrolle. Immer wenn wir uns nicht einig sind, verwandelst du dich in einen Tyrannen.

Jeder würde sich aufregen und von dir wegsprinten“, sagte sie, „Ich möchte, dass wir in Ruhe diskutieren, ohne dass einer von uns die Stimme erhebt. Das ist es, was ich brauche, um im Raum zu bleiben und dir wirklich zuzuhören“.

Siehst du, wie verletzlich sein deine Beziehung transformieren und dir helfen kann, deine Bedürfnisse zu erfüllen?

Es ist auch wichtig, nicht darauf zu warten, bis ein Konflikt passiert, um verletzlich zu sein und Wünsche auf positive Art und Weise auszudrücken. Achtet auf Möglichkeiten, wie ihr außerhalb eines hitzigen Konflikts proaktiv miteinander verletzlich sein könnt.

Zum Beispiel, indem ihr zum Beispiel sagt: „Bitte fahr langsamer, damit ich mich sicher fühle“, anstatt: „Du fährst wie ein Verrückter!

Langsamer!“ gibst du deinem Partner ein Verständnis dafür, warum du dich so fühlst, wie du bist, anstatt ihm die Schuld für das zu geben, was du fühlst.