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Nach einer Affäre wieder lieben lernen

Ist es möglich, Vertrauen wieder aufzubauen, nachdem Ihr Partner untreu geworden ist? Der Verlust der Beziehung, die Sie sich vorgestellt haben, kann intensive Wut, Eifersucht und Trauer auslösen und wirft auch viele Fragen auf. Sollten Sie bleiben? Werden die Dinge jemals wieder so sein wie früher? Eines ist sicher: Wieder lieben zu lernen, ist ein langsamer Prozess.

Obwohl das Wiedergewinnen von Vertrauen für beide Partner extreme Herausforderungen mit sich bringt, gibt es Grund zur Hoffnung.

Mit der Zeit muss der untreue Partner bereit sein, die Beziehung an die erste Stelle zu setzen und durch seine Worte und Taten Vertrauenswürdigkeit zu demonstrieren. In The Science of Trust stellt Dr. John Gottman fest, dass Vertrauen eher eine Handlung als eine Überzeugung ist – mehr darüber, was der Partner tut, als darüber, was er sagt.

Im Folgenden finden Sie drei Fragen, die Ihnen bei der Entscheidung helfen sollen, ob Sie Ihre Beziehung nach einer Affäre beenden sollten:

1. Würden Sie sich an Ihren Partner binden wollen, wenn Sie ihm wieder vertrauen würden?

Mit anderen Worten: Haben Sie genug Bewunderung und Respekt übrig, um die Beziehung zu retten? Seien Sie ehrlich und fragen Sie sich selbst: Haben wir noch Spaß zusammen und genießen die meiste Zeit die Gesellschaft des anderen?

2. Haben Sie Ihre Wut und Ihren Groll über den Verrat Ihres Partners losgelassen und sind Sie in der Lage, sich vorwärts zu bewegen?

Können Sie sich vorstellen, sich jemals in Ihrer Beziehung glücklich zu fühlen oder trotz der Handlungen Ihres Partners eng oder intim mit ihm sein zu wollen?

3. Können Sie Ihrem Partner für seine Taten vergeben?

Das bedeutet nicht, dass Sie ihre Handlungen billigen, sondern dass Sie ihnen einfach keine Macht über Sie geben. Untersuchungen legen nahe, dass die Bereitschaft zur Vergebung dazu beitragen kann, große und kleine Eheprobleme zu heilen. Tatsächlich haben Ehetherapeuten herausgefunden, dass Vergebung ein wesentlicher Bestandteil der Heilung von Untreue ist und zu einer lang anhaltenden, erfolgreichen Ehe beiträgt.

Wenn Ihre Antwort auf eine oder mehrere dieser Fragen „Nein“ lautet und Sie meinen, es sei an der Zeit, den nächsten Schritt zu tun, sind Sie es sich selbst schuldig, Ihrem Partner zu sagen, dass Sie sich scheiden lassen wollen. Letztendlich sind Sie die einzige Person, die weiß, ob Ihre Ehe die Untreue überleben kann.

Wenn Sie sich entscheiden, bei Ihrem Partner zu bleiben, seien Sie optimistisch. Nicht alle Beziehungen können nach der Untreue gerettet werden, aber in What Makes Love Last? Dr. Gottman prognostiziert Hoffnung für Paare, die entschlossen sind, zu heilen, und die bereit sind, bestimmte Schritte zu unternehmen.

Lukas und Lea: Lernen, weise zu vertrauen

In seinen späten Dreißigern nahm Lukas Kontakt mit mir auf, nachdem er sich sechs Monate lang einer Einzel- und Paartherapie mit seiner Frau Lea unterzogen hatte, die ihn durch eine Affäre mit einer Mitarbeiterin betrogen hatte. Obwohl Lea zunächst leugnete, Ehebruch begangen zu haben, gab sie es schließlich zu, als Lukas Kopien von E-Mails mit grafischen Details ihrer sexuellen Aktivitäten mit ihrem Liebhaber zu den Therapiesitzungen mitbrachte.

In Here’s What Pushes Someone to Leave a Cheating Spooth, sagt die Therapeutin Amber Madison, dass Menschen dazu neigen, Betrug auf zwei Arten zu kategorisieren: entweder als schrecklichen Fehler, den ihr Partner nicht wiederholt, oder als Gewohnheit, die sie in Kauf nehmen müssen, wenn sie sich entscheiden, in der Beziehung zu bleiben. Sie rät den Menschen, festzustellen, ob der Betrug ein Fehler oder Teil eines Musters war, und die Qualität der Beziehung außerhalb der Untreue zu beurteilen.

In Lukas Fall glaubte er, dass Leas untreues und unloyales Verhalten zwar extrem verletzend war, aber nicht bedeutete, dass ihre achtjährige Ehe enden musste. Er schätzte sie immer noch und war bereit, ihr Vertrauen zu schenken, weil er glaubte, dass sie nicht noch einmal den gleichen Fehler machen würde. Am wichtigsten war, dass er seinen Ärger und Groll losließ und bereit war, ihr zu verzeihen.

Was Ihr Partner tun muss

Während der Paartherapiesitzungen konnte Lukas auch verletzlich sein und Lea sagen, dass es bestimmte Dinge gab, die sie tun musste, damit er mit ihr verheiratet blieb und den Heilungsprozess beginnen konnte.

Die folgenden Schritte, zusammengefasst aus der „Gottman Trust Revival Method“, können Ihnen helfen, sich nach der Untreue wieder auf eine gesunde, vertrauensvolle Beziehung einzulassen. Das System basiert auf Dr. Gottmans Laborergebnissen, die seine Wirksamkeit bestätigen.

Phase 1: Buße tun

Der Betrüger muss zunächst Reue zeigen. Der Wiederaufbau einer Beziehung nach der Untreue ist ohne diese Handlung nicht möglich, so Dr. Gottman. Er schreibt: „Der verletzte Partner wird die Aufregungen des neuen Glaubens erst nach mehrfachen Beweisen der Vertrauenswürdigkeit spüren. Eine Sühne kann nicht erfolgen, wenn der Betrüger darauf besteht, dass das Opfer eine Teilschuld an der Affäre trägt.

Ehrlichkeit und vollständige Offenlegung

Es ist entscheidend, dass der Betrüger die Gefühle seines Partners versteht und ohne Abwehrhaltung Verantwortung übernimmt. Es darf keine Geheimnisse mehr geben, und der Betrüger muss gestehen. Eine vollständige Offenlegung ist zwar schmerzhaft, aber sie ermöglicht Transparenz, Verifizierung und Verwundbarkeit.

Paare, die vom Schmerz der Untreue geheilt sind, müssen Einblick in das gewinnen, was schief gelaufen ist, ohne zu beschuldigen. Es stimmt zwar, dass einige Partner sich verärgert, verletzt und betrogen fühlen, wenn sie erfahren, dass ihr Liebesinteresse ihnen etwas Unannehmbares angetan hat, aber die ehrliche Konfrontation mit Problemen ist der beste Weg, um Vertrauen und Intimität wiederzugewinnen.

Dazu muss der Betrüger sich seiner Verwundbarkeit bewusster werden und die Gründe für seine Rückkehr zum Partner erforschen. Vanessa erkannte zum Beispiel, dass sie in ihrer Ehe mit Shawn seit einiger Zeit unglücklich war und sich ein aktiveres Sexualleben wünschte, ohne ihm die Schuld dafür zu geben, dass er abgelenkt war oder nicht öfter mit dem Sex begann.

Es wird keine zweite Chance geben.

Die Person, die untreu ist, muss die Affäre beenden und jeden Kontakt mit ihrem Geliebten beenden. Diese Regel, dass es keine „zweite Chance“ gibt, mag hart erscheinen, aber sie ist eine große Abschreckung für Irrläufer. Shawn war zum Beispiel der festen Überzeugung, dass er Vanessa nicht verzeihen könnte, wenn sie ihn erneut betrügt oder Kontakt zu ihrem früheren Liebhaber hat. Sie willigte ein und bat um eine Versetzung in eine andere Abteilung ihres Unternehmens.

Phase 2: Einstimmen

Die zweite Phase, die Einstimmung, ist nur möglich, wenn ein Paar mit Vergebung voranschreitet und bereit ist, seine Beziehung wieder aufzubauen, ohne dem Opfer der Untreue die Schuld zu geben. In dieser Phase muss sich das Paar dazu verpflichten, den Umgang mit dem Konflikt zu lernen, damit er sie nicht überfordert. In Was macht Liebe nachhaltig? Dr. Gottman bietet ein Blueprint und ein Aftermath Kit mit Strategien für den Umgang mit Konflikten an.

Ein weiterer kritischer Aspekt von Phase 2 ist, dass der ehemalige Betrüger sich nun entscheiden muss, seine Beziehung zu einer Priorität zu machen. Als Teil dieser neuen Verpflichtung zur gegenseitigen Wertschätzung geht das Paar mit dem Zustand seiner Beziehung an die Öffentlichkeit und macht die Menschen, die ihm am nächsten stehen (wie Kinder und Schwiegereltern), darauf aufmerksam, dass sie sich wieder engagieren und auf die Wiederherstellung des Vertrauens hinarbeiten. Das hilft, diese neue Beziehung als „echt“ zu etablieren und Unterstützung zu gewinnen.

Phase 3: Bindung

Einfach ausgedrückt, geht es in der letzten Phase dieses Modells darum, bereit zu sein, wieder eine Verbindung zu Ihrem Partner herzustellen, indem Sie körperliche Intimität riskieren. Wenn ein Paar entschlossen ist, zusammen zu bleiben, muss die Fähigkeit zur Einstimmung auch das Schlafzimmer erreichen. Dr. Gottman erklärt, dass „ohne das Vorhandensein von sexueller Intimität, die für beide angenehm ist, die Beziehung nicht wieder beginnen kann“.

Die sexuelle Intimität beruht auf einer emotionalen Bindung, die als Barriere gegen zukünftige Ablenkungen dient. Der Schlüssel zur Aufrechterhaltung eines angenehmen und sinnvollen Sexuallebens ist das intime Gespräch.

Die Genesung von einer Affäre ist komplex und erfordert fast immer einen erfahrenen Therapeuten. Die Fähigkeit, verletzte Gefühle in einer sicheren Umgebung auszudrücken, kann die Heilung erleichtern. Klicken