Toxische Menschen werden dich immer so behandeln, wie du es nicht verdienst, behandelt zu werden, und selbst danach werden sie irgendwie alles zu deiner Schuld machen. Als ob du es verdient hättest, bei jedem Schritt auf dem Weg. Aber gib ihnen nicht die Genugtuung, dich in ihr Opfer zu verwandeln.
Als ich zweiundzwanzig war, zog ich nach Wuhan, China. Nach ein paar Monaten fing ich an, mich mit einem älteren Kerl zu treffen, der ebenfalls aus dem Ausland stammte.
Zu Beginn unserer Beziehung gab er eine Party und lud mich ein. Ich war begeistert, mehr Leute zu finden und Freunde zu machen. Mehr noch, ich konnte es kaum erwarten, mit ihm zusammen zu sein und mit ihm gesehen zu werden. Ich brachte Snacks und Schnaps mit und den ganzen Enthusiasmus eines naiven, verliebten Mädchens.
Als ich ankam, umarmte und küsste ich ihn. Lächelnd stand ich da und wartete darauf, dass er erkennt, dass ich diejenige war, auf die er die ganze Nacht gewartet hatte.
Es kam nicht.
Stattdessen beschimpfte er mein Kleid und fragte mich, warum ich nicht etwas Aufregenderes angezogen hätte.
Ich machte mir eine mentale Notiz, dass ich mich verbessern sollte, als er wegging. Nachdem ich den Raum nach einem bekannten Gesicht abgesucht hatte, kam ich mit einem Kerl ins Gespräch, den ich schon ein paar Mal gesehen hatte. Brian kam aus Wuhan, sprach Englisch und war aufgeregt, mit jedem zu teilen, dass er schwul und bei fast jedem ausländischen Mann, den er fand, in Liebe verliebt war.
Während ich in der Ecke des Raumes stand und mich mit ihm unterhielt, beobachtete ich, wie der Kerl, von dem ich dachte, dass ich ihn daten würde, mit einem Mädchen, das ich noch nie gesehen hatte, und seinem besten Freund in sein Schlafzimmer ging. Ich sah zu und fühlte, wie sich mein Inneres in betäubende, geheiligte Eisbrocken verwandelte.
Ich wusste es.
Brian bemerkte meine Augen, die dem Paar folgten, als sie ins Schlafzimmer gingen.
„Du weißt es doch, was die da machen, oder? Sie sind so verrückt.“ Er zwinkerte und sein Gesicht erhellte sich bei dem neu entdeckten Skandal.
Ich nickte. „Schön für sie“, sagte ich, ein gezwungenes Lächeln auf mein Gesicht gepflastert.
Das war nicht genug, um mich dazu zu bringen, mich umzudrehen und wegzulaufen. Den Kerl, mit dem ich zusammen war, dabei zu beobachten, wie er seine eigene Party verließ, um einen Dreier zu haben, war nicht genug, um mir zu beweisen, dass er nicht das war, was ich brauchte. Zu diesem Zeitpunkt war es kaum ein Warnsignal. Ich bin nicht rausgestürmt, ich bin nicht einmal aufgestanden, um zu gehen. Ich saß einfach nur da, wie erstarrt auf meinem Platz und dachte über all die Sachen nach, die ich fühlte:
Was hast du erwartet? Du wusstest, dass er nicht bei dir rumhängt, um dich zu daten. Du wolltest ihn ändern. Du dachtest, du wärst gut genug für ihn, damit er trotzdem mit dir ausgehen will. Du hättest das kommen sehen müssen. Du wusstest es, dass er auf diesen Scheiß steht. Du hast dir das selbst angetan. Du kannst nicht sauer auf ihn sein, weil er so ist, wie er ist. Du bist nur sauer, weil er dich nicht genug mag, um keinen verdammten Dreier direkt vor dir zu haben. Deine Erwartungen sind das Problem, er ist es nicht.
Toll!
Danke für die Unterstützung, Ilse.
Aber was jetzt? Hätte ich gehen sollen? Hätte ich einfach bleiben und so tun sollen, als wäre es mir egal? Hätte ich mich richtig betrinken und ihm sagen sollen, wie ich mich dabei fühle?
Ich beäugte die Alkoholflaschen und die trinkenden Menschen. Es war verlockend. Es würde die Gefühle, die ich empfand, stoppen, aber ich wusste es war nicht die Lösung. Ich würde etwas Dummes sagen. Ich würde etwas Dummes tun.
Also blieb ich, obwohl mein Herz und mein Bauchgefühl mir sagten, ich solle abhauen. Ich blieb, damit es so aussah, als wäre ich nicht verletzt und als wäre es mir egal.
Schließlich, als die drei mit einem Grinsen und Geheimnissen auf den Lippen sein Zimmer verließen, kam er und setzte sich neben mich. Ich lächelte und versuchte, mich normal zu verhalten, während meine Gedanken schrien und sich zerstreuten.
Er schaute mich an, beobachtete mich, um irgendetwas zu lesen. Ich hoffte, dass ich zeigte, dass ich es kaum bemerkt hatte.
„Du hast das getan“, sagte er.
Bumm.
Es fühlte sich an, als wäre ich gegen eine Backsteinmauer gesprintet. Ich konnte förmlich spüren, wie die Luft zischte und mich gleichzeitig umwarf und wegpustete.
Das war’s. Was zum Teufel bedeutete das? Hatte er meine Gedanken gelesen? Ist es so offensichtlich?
Er wartete auf eine Reaktion, und ich saß da und überlegte, wie ich reagieren sollte. Alles, was ich denken konnte, war: „Er hat recht.“ Er sagte es, was ich nur Minuten zuvor noch gedacht hatte.
Du hast dir das selbst angetan. Du wusstest es genau, wer er war und hast dich trotzdem dafür entschieden.
Ich brachte ein Lächeln auf, das sich eher wie eine Grimasse anfühlte und nickte schwach auf dich ein. Er stieß ein scharfes, bellendes Lachen aus und sah mich noch einmal von oben bis unten an. Mit einem kurzen Kopfschütteln stand er auf und überließ mich dem Prozess auf der Couch.
Sei nicht mehr das Opfer
Das Schlimmste ist, dass wir danach noch zusammen waren.
Schlimmer ist, dass ich ihn liebte.
Schlimmer ist, dass er mich missbrauchte und dass ich glaubte, ich sei das Problem.
Und weißt du, was die Wahrheit ist? Ich war Teil des Problems. Die Wahrheit ist, er hatte ein bisschen recht.
Ich habe mir das selbst angetan.
Es gab so viele Wahlmöglichkeiten und Entscheidungen, die ich auf dem Weg hätte machen können. Es gab so viele Male, als ich die Gefühle in meinem Körper ignorierte, die mir sagten, dass ich aussteigen sollte.
Ich hätte es beenden können, bevor es anfing.
Ich hätte die roten Fahnen erkennen können, bevor eine Romanze überhaupt auf dem Tisch lag.
Ich hätte in den frühen Stufen unserer Beziehung so oft aussteigen können, aber ich entschied mich immer wieder dafür, mitzumachen.
Die roten Fahnen sahen wie Gelegenheiten zum Wachstum aus, und deshalb fand ich mich an einem psychisch und physisch gefährlichen Ort wieder.
Ich machte Entscheidungen, die mich zu einem Opfer machten, aber ich konnte es nicht sehen, bis ich draußen war.
Es ist schwer, die Gefahr zu erkennen, in der man sich befindet, wenn man selbst in ihr ist. Es ist viel einfacher, Grenzen zu setzen, bevor man jemanden überhaupt findet. Es ist viel einfacher zu verstehen und zu wissen, womit man umgehen kann und womit nicht, bevor man dieses Wissen in Echtzeit aktivieren muss.
Rückblickend habe ich dadurch eine Menge gelernt.
Ich weiß jetzt, dass jemand, der andere Menschen nicht respektiert, ein Zeichen dafür ist, dass er mich nicht respektieren wird.
Ich weiß jetzt, dass jemand, der versucht, mich davon zu überzeugen, meine Grenzen zu überwinden, bedeutet, dass er sich nicht um die Grenzen kümmert, die ich mir gesetzt habe, um mich sicher zu fühlen.
Ich weiß es jetzt: Wenn sie meine Grenzen nicht respektieren, ist es ihnen egal, ob ich mich sicher fühle.
Ich weiß jetzt auch, dass, wenn ich keine klaren Grenzen habe und meine eigenen Grenzen nicht kenne, es sehr leicht sein wird, mich in einer ähnlichen Situation wiederzufinden.
Ich lerne, dass es notwendig ist, Verantwortung zu übernehmen, um zu wachsen und sie in allen Aspekten des Lebens zu lernen.
Es ist nicht einfach, zuzugeben, dass ich eine Rolle bei meinem eigenen Missbrauch gespielt habe, aber das Erkennen meiner eigenen Rolle gibt mir meine Macht zurück. Ich kann die Entscheidungen erkennen, die ich gemacht habe und die mich zum Opfer gemacht haben, und ich kann entscheiden, diese Entscheidungen nicht mehr zu treffen.
Ich erkenne, dass manche Sachen nicht meine Schuld sind.
Jemand, der mich anlügt, ist nicht meine Schuld. Jemand, der mich bedroht, mich mit Gas anzündet oder mir das Gefühl gibt, unsicher zu sein – das ist nicht meine Schuld. Jemand benutzt mich oder sagt die richtigen Sachen, um mich ins Bett zu bekommen? Das ist nicht mein Fehler.
Aber gegen mein eigenes Urteilsvermögen oder meinen Instinkt zu handeln? Das liegt an mir.
Die Entscheidung, jemanden zu verfolgen, von dem ich es weiß, dass er emotional nicht verfügbar ist und eine Last trägt, die ich nicht tragen kann? Das ist meine Schuld.
Es zu wissen, dass jemand missbräuchlich, manipulativ und unberechenbar ist und sich trotzdem kopfüber in die Sache zu stürzen – das liegt auch an mir.
Zu glauben, dass ich jemanden ändern kann, weil ich so besonders, so anders, so stark bin – das liegt an mir.
Die Anzeichen dafür zu ignorieren und meine Grenzen zu verletzen, damit ich cooler oder chilliger wirke, als ich tatsächlich bin – das geht auf mich.
Vorzugeben, dass Lust mehr bedeuten könnte, obwohl ich im Grunde meines Herzens weiß, dass es nur Lust ist – das liegt an mir.
Die Entscheidung, mich weiter mit einem Mann zu treffen, der mich nicht respektiert, der nicht mein Bestes im Sinn hat, der mich nicht so behandelt, wie ich ihn behandle – das liegt an mir.
Nicht zu wissen, was ich will, keine klar definierten Grenzen zu haben und so zu tun, als ob ich es wüsste – das liegt an mir.
Mit einer Person zu ficken, die labil ist und immer wieder gezeigt hat, dass sie ein schlechtes Urteilsvermögen, beschissene Impulse und keine Rücksicht darauf hat, was ich will?
Babycakes, mit all der Liebe in meinem Herzen, das geht auf mich. Egal wie charmant. Egal wie sexy. Egal wie lustig. Das geht auf mich.
Ich werde nicht mehr das Opfer sein.
Ich werde Entscheidungen machen, die mir Sicherheit geben sollen. Ich werde Entscheidungen machen, die für mich richtig sind. Ich werde die Gefühle nicht ignorieren, die mir sagen, wann ich weglaufen muss.
Am Ende des Tages bin ich die Einzige, die meinem Bauchgefühl vertrauen kann. Ich bin die Einzige, die die kleine Stimme in meinem Kopf hören kann, die mir sagt, dass etwas falsch ist.
Ich bin die Einzige, die sich entscheiden kann, darauf zu hören.
Meine eigenen Entscheidungen und meine Rolle als mein eigener Beschützer machen mich zum Helden meiner eigenen Geschichte, nicht zum Opfer von jemand anderem.
