Beziehungen zwischen Verfolgern und Distanzierten verursachen viel Herzschmerz, vor allem für den Verfolger. Lerne über den Kopf eines Distanzierten, um dein eigenes Verhalten oder das deines Partners zu verstehen, damit du es nicht persönlich nimmst.
Als Abhängige zieht es uns meist in unsichere Beziehungen, in denen wir ein Distanzierer oder ein Verfolger sind. In einer Beziehung können wir ein Distanzierer sein, in der nächsten ein Verfolger. Das liegt an frühen Bindungsproblemen und dysfunktionalen Erziehungsstilen.
Reagieren macht es noch schlechter! Wenn sich der Distanzierte zurückzieht oder der Verfolgte suchen sollte, verschlimmert das den Konflikt und das Unglücklichsein.
Den Kopf eines Distanzierten verstehen
Idealisierung – Verfolger und Distanzierer
In der romantischen Phase von Beziehungen fühlen wir uns großartig. Die Idealisierung deines Partners hilft uns, uns zu verlieben und den evolutionären Trieb zur Fortpflanzung zu erfüllen.
Wir fühlen uns durch die positiven Gefühle, die Aussicht auf Heilung unserer Leere und Einsamkeit und die Heilung durch den liebevollen Blick unseres Partners ermutigt.
Wenn unser Selbstwertgefühl ungesund hoch ist, macht die Idealisierung jemanden unserer Liebe würdig, und umgekehrt hebt sie ein niedriges Selbstwertgefühl, weil diese wunderbare Person uns will.
Wir projizieren Aspekte unserer Eltern (und manchmal auch unserer Geschwister) auf deine Partner, in der Hoffnung auf bedingungslose Liebe, um das frühe Trauma einer unzureichenden Erziehung zu heilen. Um zu heilen, suchen wir nach positiven Aspekten, die wir als Kind erlebt haben, und stellen uns vor, dass unser Partner das erfüllt, was wir vermisst haben.
Es dauert nicht lange, bis wir von der Realität und ihrem Mangel an Perfektion enttäuscht sind. In manchen Fällen können sie uns sogar noch schlechter behandeln als unsere Eltern. Die Diskrepanz zwischen unserem Ideal und unserem realen Partner ist für Perfektionisten und Narzissten, die Perfektion als Schutz vor Scham suchen, am schwierigsten.
Bevor die gemeinsame Zeit und die Intimität zunehmen, nehmen die Dissonanzen und unsere Enttäuschungen zu. Gleichzeitig wächst unsere Angst, abhängig zu sein, verlassen, kontrolliert oder herabgesetzt zu werden, wie wir es von unseren Eltern erlebt haben.
Um uns davor zu schützen, dass wir uns wieder wie ein machtloses, abhängiges Kind fühlen, vermeiden wir unseren Partner und setzen ihn herab.
Wir handeln einseitig, meiden emotionale Nähe, projizieren negative Eigenschaften und Motive und verstärken ihre Schwächen. Kleinere Schwächen, Angewohnheiten und Fehler führen zu Abneigung und der Befürchtung, dass unsere Beziehung dem Untergang geweiht ist.
Diese Strategie und das Distanzierungsverhalten helfen uns, unseren Partner mental zu „verlassen“, solange er noch in einer Beziehung ist. Es ist auch ein künstlicher Versuch, unseren unvollendeten Trennungsprozess von unseren Eltern abzuschließen.
Trennen
Wir befinden uns jedoch in einem Dilemma, denn inzwischen sind wir an unseren Partner gebunden und haben Angst, ihn zu verlieren, was zu Angstzuständen führt. Um damit umzugehen, greifen wir auf infantile Abwehrmechanismen zurück: Verleugnung und Abspaltung.
Ein Säugling und ein Kind sind kognitiv noch nicht reif genug, um zu verstehen, dass Menschen weder nur schlecht noch nur gut sind. Säuglinge spalten die negativen Aspekte ihrer Mutter ab, um das Gute zu bewahren.
Geistig spalten wir unseren Partner in zwei Teile: das idealisierte gute Objekt und das abgewertete schlechte Objekt. Jetzt tritt die idealisierte Version unseres Partners gegenüber der neuen, abgewerteten Version in den Hintergrund.
Gleichzeitig fühlen wir uns unserem Partner, der unserer Liebe nicht würdig ist, überlegen. Das rechtfertigt unsere Abneigung und kompensiert unsere innere Scham, die Angst vor dem Verlassenwerden und unsere Unsicherheit.
Distanzierendes Verhalten und Bindungsstile
Als Distanzierer kann sich unser Verhalten durch Vermeiden und Nicht-Kommunizieren, passiv-aggressives Verhalten, praktische Übungen, subtiles Herabsetzen, wie z. B. Augenrollen, oder Ärger, der von Reizbarkeit und Negativität bis hin zu Wut und Beschimpfungen reicht, auszeichnen.
Je mehr wir unseren Partner herabsetzen, desto unattraktiver wird er, was zu einer Abwärtsspirale aus innerer Dissonanz und Missbrauch führt.
Aggressiveres und dramatischeres Verhalten deutet wahrscheinlich auf eine Persönlichkeitsstörung hin und auf die Unfähigkeit, in der Realität zu existieren und eine Beziehung zu jemandem als reale Person in der Gegenwart aufzubauen.
Aufgrund von Kindheitstraumata und Schamgefühlen hat der Partner des Distanzierten ebenfalls einen unsicheren Bindungsstil. Auch sie verleugnen und spalten sich ab. Sie müssen sich nicht zurückziehen oder uns herabsetzen, denn wir werten sie ab und sorgen für eine Distanz, die ihre unbewussten Ängste vor Intimität und Abhängigkeit reduziert.
(Eine Ausnahme ist, wenn sich zwei Missbraucher oder Narzissten zusammentun und sich gegenseitig angreifen; z. B. Mr. & Mrs. Smith) Sie halten die Verbindung mit uns aufrecht, indem sie unsere Abwertung absorbieren und sich unzulänglich fühlen; wahrscheinlich so, wie wir es beide bei einem beschämenden Elternteil oder Geschwisterkind getan haben.
In unterschiedlichem Ausmaß leugnen sie den Missbrauch oder seine Auswirkungen und versuchen, die idealisierte Version von uns wiederzuerlangen, indem sie zustimmen, zurechtweisen, verteidigen und sich erklären, um geliebt zu werden. Das macht nichts, weil wir aufgrund unserer inneren Ängste darauf aus sind, unseren Partner herabzusetzen.
Als Distanzierer ziehen wir uns zurück, verlassen ihn aber selten ganz, da wir vermeiden müssen, unsere Verlassensängste zu triggern. Wenn sich unser Partner zu weit zurückzieht, versuchen wir, die Beziehung wiederherzustellen.
Auch die Abneigung oder Verachtung, die wir für deinen Partner fühlen können, kann immer unangenehmer werden, vor allem wenn wir merken, dass wir noch nicht bereit sind, ihn zu verlassen. Schließlich fühlen wir uns schlecht über uns selbst, und sei es nur, weil wir immer noch in einer Beziehung sind.
So können wir uns gefangen fühlen. Eine gesunde Reaktion wäre es, unsere Enttäuschung über deinen Partner zu akzeptieren und uns an seine positiven Eigenschaften und gemeinsamen Erfahrungen zu erinnern.
Bei unsicher gebundenen Paaren wird die Bindung in der Regel auf zwei Arten vorübergehend wiederhergestellt: Indem sie das idealisierte Bild ihres Partners wiederbeleben und flirten, sich anpassen, mehr kommunizieren, Geschenke machen und körperlichen Kontakt und Sex suchen.
Eine pathologische Reaktion, die typisch für Cluster-B-Persönlichkeiten ist, ist die Eskalation des Missbrauchs, um den Partner noch weiter von sich zu stoßen und ihn noch unerwünschter zu machen. Wie fühlen sie sich vor dem schlechten Objekt sicher, ihr Partner hat in ihren Augen keinen Wert und sie riskieren nicht, jemanden zu verlieren, der ihre Zuneigung verdient.
Ein Missbraucher oder Narzisst könnte es sagen: „Du bist zu alt; niemand würde dich attraktiv finden.“ Während er deinen Wert herabsetzt, redet dir der abhängige Narzisst gleichzeitig ein, dich zu verlassen, um den Angstzustand des Verlassens zu unterdrücken! Dieser Schachzug gibt dem Narzissten auch seinen falschen Stolz und seine Sicherheit zurück: „Ich verlasse dich, bevor du mich verlässt“ (wenn auch nur im Kopf), d.h. „Du kannst mir nicht wehtun.“
Der Versuch deines Partners, die romantische Anfangsphase wiederzubeleben und den idealisierten Distanzierer durch Anpassung wiederherzustellen, funktioniert nie. Distanzierer und Missbraucher nehmen nur dann Notiz davon, wenn sie mit der Drohung des Verlassens konfrontiert werden, z. B. wenn dein Partner seine Aufmerksamkeit zurückzieht oder im Extremfall mit der Scheidung droht.
Wenn ein Partner auf die Distanzierung mit festen Grenzen reagiert oder droht zu gehen, erwachen Distanzierer vorübergehend aus ihrem Projektionszauber und versuchen, die Bindung wiederherzustellen, indem sie falsche Versprechungen machen und die oben erwähnten Verfolgerstrategien anwenden oder indem sie selbstrettende Erwiderungen machen, z. B. „Kannst du keinen Spaß vertragen?“
Nach einer Trennung können sie versuchen, die Bindung wiederherzustellen, indem sie narzisstisch herumstochern, oder sie finden schnell eine andere Person, die sie erneut idealisieren können, aber dann wiederholen sie den gleichen abwertenden Prozess.
Wir können die Rolle des Verfolgers und des Distanzierers wechseln und in einer Beziehung der Verfolger und in der nächsten der Distanzierer sein. Das Verfolger- und Distanzierungsverhalten wird sich fortsetzen, bis die Abhängigkeit überwunden ist und wir mehr innere Sicherheit und Selbstständigkeit erlangen. Aber wir können unseren Bindungsstil ändern!
Dies erfordert in der Regel eine individuelle Therapie, denn viele unserer Gedanken und Verhaltensweisen werden von unbewussten Kräften gesteuert, die uns gefangen halten.
Nur dadurch, dass wir bewusster werden, unsere Scham heilen und neue Verhaltensweisen lernen, können wir uns in der Welt sicher fühlen und uns selbst und andere als unvollkommene, liebenswerte menschliche Wesen akzeptieren. Selbstliebe und Autonomie ermöglichen es uns, zu lieben und geliebt zu werden.
Jetzt, wo du etwas über den Kopf eines Narzissten gelernt hast, teile uns deine Gedanken über Narzisstenbeziehungen in den Kommentaren mit!
