Eine erfolgreiche Beziehung ist auf Vertrauen und Bindung aufgebaut. Wir wollen uns mit den Elementen befassen, die für Glück und Sicherheit in deinem Leben wichtig sind.
Glaube mir, wenn ich sage, dass eine glückliche Beziehung ohne Vertrauen und Bindung UNMÖGLICH ist. Du glaubst mir nicht? Lies weiter.
Liebe ist wie Legos. In jedem Augenblick bauen wir entweder eine Mauer zwischen uns und unserem Partner oder eine Brücke in das Herz des anderen.
Jedes Lego ist eine Interaktion zwischen romantischen Partnern. Der entscheidende Faktor, ob wir unser Herz öffnen oder vor ihm schützen, ist die Qualität des Vertrauens.
„Ohne Vertrauen kann es keine sinnvolle Verbindung geben.“ – Brene Brown
Oft wird Vertrauen als ein großes Wort gesehen. Ein riesiges Lego, das zwei Menschen aneinander bindet und es ihnen ermöglicht, sich leicht zu verbinden. Aber das ist falsch.
Die Wahrheit über Vertrauen in einer Beziehung
Vertrauen wird Stein für Stein aufgebaut, eine Ansammlung von kleinen Entscheidungen, die jeden Tag getroffen werden.(Schau dir die Love Tank Theory an, um zu sehen, was ich meine.)
Vertrauen wird langsam verdient. Die ersten Risiken, die wir eingehen, wenn wir unser Herz mit einer neuen Person teilen, sind meist oberflächlich und unpersönlich, so dass wir beobachten können, wie die Person reagiert. Wenn sie auf vertrauenswürdige Weise reagiert, teilen wir mit der Zeit emotional bedeutsamere Geschichten und Gefühle.
Wenn wir eine Brücke zu einer anderen Person bauen, tun wir das, indem wir verletzlicher werden, unsere Seite der Brücke bauen und uns voll und ganz darauf einlassen, wenn die andere Person ihren Teil der Brücke zu uns baut. Vertrauen zwischen zwei Menschen BRAUCHT zwei vertrauenswürdige Menschen.
Apropos verletzlich: Ich habe hier die sechs Gebote für verletzliche Kommunikation aufgeschlüsselt.
Gebote der Verbundenheit
Dr. Gottmans Forschungen, die auf Beobachtungen von glücklichen und unglücklichen Paaren in seinem Love Lab beruhen, zeigen, dass Vertrauen in den kleinsten Momenten aufgebaut wird. Er nennt sie “ Bids for Connection“, weil jeder Moment eine Gelegenheit für eine emotionale Bindung bietet.
Manchmal sind diese Gebote kleine Legosteine, die unbedeutend erscheinen, und wenn sie gelegentlich vermisst werden, ist das nicht weiter schlimm, denn ein fehlender oder schlecht platzierter Stein kann in Zukunft durch einen anderen ersetzt werden. Aber wenn die kleinen Gebote ständig ignoriert werden, fühlen wir uns nicht mehr geschätzt, ungeliebt und verletzt. Wir beginnen, eine Mauer zwischen uns und unseren Partnern zu errichten. Wir teilen weniger und bitten nicht um das, was wir brauchen.
Manche Angebote sind wertvollere Legosteine und brauchen viel Vertrauen, um das Risiko einzugehen. Deshalb teilen wir sie nur mit einigen wenigen Menschen in unserem Leben. Es dauert seine Zeit, bis wir uns dazu durchringen, diese Steine auf die Brücke zu legen.
In dem Buch von Dr. John und Julie Gottman schreiben sie, dass die größte Sorge eines jeden Partners in einer Beziehung das Vertrauen ist. Ihre größte Angst ist der Verrat.
Was ist der Aufbau von Vertrauen in einer Beziehung?
Laut Dr. Gottman ist Vertrauen in einer Beziehung vorhanden, wenn sich die Partner so verhalten, wie es im besten Interesse beider Partner ist. Je mehr Vertrauen in einer Beziehung ist, desto mehr steht man hinter dem anderen.
Vertrauenswürdigkeit ist laut Dr. Gottman die Bereitschaft jedes Partners, für die Beziehung Opfer zu bringen.
Wenn dein Partner vertrauenswürdig ist, sagt er damit seinem Partner: „Du kannst dich auf mich verlassen.“ Wiederholte Beweise für vertrauenswürdiges Verhalten ermöglichen es den Liebenden, in einer Beziehung Schutz zu finden.
Um das Vertrauen aufrechtzuerhalten, müssen beide Partner voll und ganz gebunden sein. Ohne Bindung gibt es keine Sicherheit im Vertrauen.
Wie kann man eine glückliche Beziehung führen? 100% emotional engagiert sein
Wenn deine Partner zu 100% emotional in den Aufbau ihrer Beziehung investiert sind, haben sie folgende Vorteile:
- Die Beziehung wird zu einem sicheren Hafen, in dem wir immer wieder emotionale Stabilität zurückgewinnen, Stress/Angstzustände abbauen und unsere Gefühle regulieren können
- Die Beziehung ist auf einem „Wir-Gefühl“ aufgebaut, mit einer ständigen Einstellung zur Teamarbeit
- Loyalität: Wir sehen den anderen Partner als unersetzlich an
- Wir bauen eine Brücke zueinander und eine Mauer, die alternative Beziehungen ausschließen soll
- Wir „schätzen den anderen und die Beziehung und pflegen die Dankbarkeit“
- Wir sind füreinander da, egal was passiert
- Wir haben eine positive Liebesgeschichte und denken bewusst über die guten Eigenschaften unseres Geliebten nach, ohne uns auf seine Schwächen zu fixieren
- Wir machen beziehungsfördernde Entscheidungen und verzichten auf kurzfristige Vergnügungen, um die Beziehung zu schützen, auch wenn wir nicht sofort wissen, wie wir selbst davon profitieren können
- Wenn es Probleme gibt, teilen wir unserem Partner unsere Bedürfnisse und Gefühle auf konstruktive Weise mit, anstatt uns zu distanzieren, Groll zu hegen oder anderen gegenüber über unsere Beziehungsprobleme zu jammern
- Wir gehen mehr Risiken ein und erkunden die Welt, weil wir wissen, dass wir dem anderen den Rücken freihalten, wenn etwas nicht gut geht
- Wir werden bei Konflikten mit unserem Geliebten nicht böse
- Wir sind bereit, unsere persönlichen Schwächen einzugestehen und an Dingen zu arbeiten, weil wir wissen, dass wir es wert sind, geliebt zu werden, verbunden zu sein und zu wachsen
- Wir sind neugieriger über die Welt, unseren Geliebten und uns selbst. Dadurch sind wir offen für neue Informationen, die unsere Überzeugungen verändern können
- Wir nehmen das meiste über die Worte, Absichten und Verhaltensweisen unseres Partners an1
Wenn beide Partner vertrauenswürdig und an die Beziehung gebunden sind, investieren sie mehr in die Beziehung, machen Opfer für das Wohl beider Partner und pflegen die Dankbarkeit für das, was sie haben. Im Grunde genommen machen sie bewusst eine Entscheidung, um Tag für Tag in der Liebe zu bleiben.
Vertrauen + Bindung = Sicherheit
„Der Kern einer glücklichen Beziehung ist das tiefe Vertrauen, dass deine Partner einander wichtig sind und zuverlässig reagieren werden, wenn sie gebraucht werden.“ – Dr. Sue Johnson
In der Frühgeschichte unserer Spezies überlebten wir, indem wir einander nahe blieben, und so passte sich unser Gehirn an, indem es ein Bindungssystem aufbaute, das:
- Die emotionale und körperliche Nähe zu unserem Geliebten als Erwachsene überwacht
- Uns dazu motiviert, unseren Geliebten um Unterstützung zu bitten, wenn wir uns unsicher, aufgebracht oder niedergeschlagen fühlen
- Uns auf unseren Geliebten als sichere Basis verlassen, um unser persönliches Wachstum zu fördern und die Welt zu erkunden
Im Wesentlichen scannt dieses Bindungssystem die Beziehung und fragt: „Ist sie sicher? Kann ich mich auf diese Person verlassen? Ist diese Person vertrauenswürdig? Ist sie an mich gebunden?“
Wenn wir eine tatsächliche oder eingebildete Trennung von unserem Geliebten wahrnehmen oder etwas spüren, das die Sicherheit der Beziehung bedrohen könnte, geht unser Bindungsalarm los.
Das Ziel des Bindungssystems ist es, Sicherheit und Schutz vor unserem Partner zu bekommen. Es motiviert uns, Nähe zu suchen, wenn wir verzweifelt sind. Wenn wir dieses Ziel nicht finden, brechen alle Legosteine los.
Weniger Sicherheit, härterer Konflikt
Paare, die in ihrer Beziehung Vertrauen aufgebaut haben, führen drastisch andere Konfliktgespräche als Paare, die Probleme haben, einander zu vertrauen.
Paare mit einer hohen Vertrauensquote sind laut Dr. Gottmans Forschung im Konfliktfall liebevoller und freundlicher. Sie konzentrieren sich darauf, den Nutzen für beide Partner zu maximieren, und sind ruhiger und akzeptieren die Traurigkeit oder Wut ihres Partners – sogar dann, wenn die Wut oder Traurigkeit auf etwas zurückzuführen ist, das sie als Liebhaber getan haben.
Wenn unser Geliebter emotional nicht verfügbar ist oder nicht auf unsere Gefühle oder Bedürfnisse eingeht, ist es, als würde die Legobrücke unter unseren Füßen zusammenbrechen. Wir fühlen uns einsam und hilflos.
In solchen Situationen wird unser reifes Gehirn von unserem Urhirn gekapert und wir erleben das, was der Neurowissenschaftler Jaak Panksepp als Urpanik bezeichnet. Wenn wir das erleben, versuchen wir, unsere Beziehung aufrechtzuerhalten, indem wir fordernd werden oder uns zurückziehen.
Diese Methoden können anfangs funktionieren, aber je öfter sie angewendet werden, desto mehr toxische Zyklen der Unsicherheit bilden sich in der Beziehung. Da keiner der beiden Partner darauf vertraut, dass der andere für ihn da ist, werden sie immer defensiver und nehmen das Schlechteste über den anderen an.
Je länger deine Partner ohne Vertrauen gehen, desto mehr benehmen sie sich so, als würden sie miteinander Krieg führen, anstatt sich zu lieben.
Praktisch bei jedem Konfliktgespräch geht es darum, Vertrauen und Bindung aufzubauen. Direkt oder indirekt bewerten beide Partner die Sicherheit in der Beziehung und fragen:
- „Kann ich dir vertrauen, dass du mir treu bleibst?“
- „Bin ich die wichtigste Person in deinem Leben?“
- „Wirst du dir meine Traurigkeit anhören? Hörst du die Sehnsucht hinter meiner Wut?“
- „Wirst du für mich da sein, wenn ich einen schlechten Tag habe? Überwältigt bin? Wenn ich dich brauche?“
Wenn es nicht gelingt, Sicherheit in einer Beziehung zu schaffen oder aufrechtzuerhalten, fangen Partner an, sich gegenseitig zu betrügen.
Das Gegenteil von Vertrauen ist Verrat
Dr. Gottman hat nicht nur einen Vertrauensmaßstab entwickelt, sondern auch einen Verratsmaßstab, der misst, „wie wenig jeder Partner bereit ist, für den anderen [Partner] und die Beziehung zu opfern.“ Im Wesentlichen geschieht Verrat, wenn ein Partner versucht, auf Kosten des Wohlbefindens deines Partners das Beste für sich herauszuholen.
Beispiele für Verrat sind:
- Ständiges Nicht-Hören auf die Gefühle oder Bedürfnisse des Partners
- Sich zurückziehen, ohne deinem Partner etwas zu versichern
- Drohungen, die Beziehung zu beenden, um deinen Partner zu manipulieren, sich zu binden
- Emotionale und sexuelle Affären
- Und mehr.
Wenn die Untreuequote eines Paares hoch ist, macht das die Beziehung und deine Partner anfällig für Untreue und andere Formen der Untreue.
Wie geschieht Untreue?
Hier ist die Gottman-Rusbult-Glass-Kaskade des Verrats
- Abwenden oder Ablehnen von Angeboten für eine emotionale Verbindung (Abweisen von Gefühlen und Verlust der emotionalen Bindung)
- Der Konflikt eskaliert, und Reparaturen scheitern an der Deeskalation des Konflikts
- Selbstoffenbarte Gefühle und Bedürfnisse werden durch Kritik ersetzt, und der Konflikt wird vermieden
- Der Fokus liegt darauf, den Partner in Gedanken zu vernichten, anstatt die positiven Eigenschaften des Partners zu würdigen
- Negative Vergleiche (real oder eingebildet). Du denkst: „Ich kann es bei jemand anderem besser machen.“
- Weniger Investition in die Beziehung und Suche nach emotionaler Bindung außerhalb der Beziehung
- Du baust langsam eine Mauer zwischen deinem Partner und dir auf und schlägst eine Brücke zu jemand anderem
- Deinen Partner als ersetzbar ansehen und andere begehrenswerter finden
- Untreue
Untreue geschieht durch die kleinen Entscheidungen, die wir treffen, Stein für Stein. Ein Teil dieser Entscheidungen ist auf die Interaktionen in einer Beziehung zurückzuführen. Ein anderer Teil ist auf die Selbstbefriedigung zurückzuführen. Der verbleibende Teil dieser Entscheidungen wird durch unsere früheren Erfahrungen mit Vertrauen und Bindung beeinflusst .
Das ist der Grund, warum unsichere Menschen Probleme haben, eine sichere Beziehung aufzubauen.
Frühe Erfahrungen mit Sicherheit
Wie eine Lego-Anleitung formt unser Kopf auf der Grundlage unserer frühen Beziehungen einen Plan, wie wir unsere Gefühle regulieren, was wir in unseren Beziehungen erwarten und wie wir bestimmten Handlungen unserer Liebhaber eine Bedeutung zuweisen.
Je nachdem, wie wir früh im Leben geliebt wurden, haben wir wahrscheinlich einen von drei Liebesstilen geprägt.
1. Sicher
Deine Bezugspersonen waren ansprechbar, fürsorglich und emotional verfügbar. Alle Gefühle waren willkommen und du hast dich unterstützt gefühlt.
Daher siehst du dich selbst als der Liebe würdig an und betrachtest andere als vertrauenswürdig und bereit, dich zu binden.
Aus diesem Grund hältst du Beziehungen für machbar. Du bist offen dafür, zu lernen, wie du ein besserer Partner sein kannst, oder deinem Partner geduldig beizubringen, wie er dir ein besserer Liebhaber sein kann. Bei Konflikten teilst du deine Enttäuschung offen mit und bittest deinen Partner auf sanfte Weise um Unterstützung.
2. Clingy
Du sorgst für Zuneigung und Fürsorge, bist aber nur unregelmäßig verfügbar, um deine Bedürfnisse zu finden.
Infolgedessen bist du über deinen eigenen Selbstwert und deine Liebenswürdigkeit verunsichert.
Aufgrund des mangelnden Vertrauens und der unsicheren Bindung suchst du häufig nach Bestätigung und Rückversicherung, dass du liebenswert bist. Während eines Konflikts kannst du feindselig werden und den Konflikt katastrophalisieren, indem du irrelevante Themen einbringst. Die tiefe Angst, verlassen zu werden, führt dazu, dass du versuchst, deinen Partner zu kontrollieren, indem du Forderungen oder Drohungen stellst, was das Vertrauen in einer Beziehung beeinträchtigt. 19
3. Distanziert
Aufgrund früherer Erfahrungen, bei denen du von deinen Bezugspersonen vernachlässigt oder kontrolliert wurdest, nimmst du eine Haltung ein, die besagt: „Ich verlasse mich auf niemanden“, und betrachtest andere als grundsätzlich unzuverlässig und nicht vertrauenswürdig.
Um dich vor Verletzungen zu schützen, neigst du dazu, dich nicht voll und ganz zu binden und/oder dich so zu verhalten, dass du in der Beziehung keine Rückversicherung, kein Vertrauen und keine Sicherheit hast.
Während unsere frühen Erfahrungen uns ein Muster vorgeben, wie wir lieben und geliebt werden, bieten unsere Beziehungen als Erwachsene die Möglichkeit, dieses Muster in etwas Sichereres zu verwandeln.
Wenn wir in unsere Beziehung investieren und daran arbeiten, unser bestes Selbst einzubringen, verändern wir unsere Art zu lieben. Wir werden offener, vertrauensvoller und sicherer in dem Glauben, dass wir es wert sind, geliebt und verbunden zu werden.
Vertrauen in einer Beziehung aufbauen
Vertrauen aufzubauen ist wie ein Haus mit Legosteinen zu bauen. Ihr müsst verhandeln und so zusammenarbeiten, dass das Wohl beider Partner berücksichtigt wird. Jeder Partner muss sich von seiner besten Seite zeigen und sich absichtlich darauf konzentrieren, freundlich, geduldig, großzügig und liebevoll zueinander und zu sich selbst zu sein.
Damit das Haus den Test der Zeit übersteht, müssen sich beide Partner dazu verpflichten, es zu reparieren, Probleme durchzuarbeiten, sich Zeit zum Spielen und für die Verbindung zu nehmen und sich wirklich um den anderen zu kümmern.
Fertigkeiten und Aktionen, die Vertrauen und Bindung in einer Beziehung aufbauen
Konflikte durcharbeiten:
Um Vertrauen aufzubauen, muss man vom Angriffs-Verteidigungs-Modus in den Modus des Teilens von Gefühlen und der Zusammenarbeit wechseln.
Der erste Schritt besteht darin, den anderen Partner zu verstehen, bevor ihr versucht, eure Probleme zu lösen. Wenn du das tust, verwandelst du Konflikte in einen Katalysator für Bindung und Vertrauen. Ein vertrauenswürdiger Partner sieht die Probleme seines Partners in der Beziehung als seine eigenen Probleme an und arbeitet hart daran, die Dinge zu beheben.
Vergangene emotionale Wunden heilen
Um das Vertrauen wiederherzustellen, ist es wichtig, dass Paare vergangene Ereignisse, durch die das Vertrauen zerbrochen ist, gemeinsam aufarbeiten, damit der Schmerz nicht länger eine Barriere zwischen ihnen ist.
Reagiere auf Angebote zur Bindung
Manchmal sind die scheinbar unbedeutenden Angebote für eine Verbindung die meist bedeutungsvollen von allen. Tu dein Bestes, um dir der Angebote deines Partners bewusst zu sein und reagiere darauf, indem du dich mit ihm verbindest.
Einstimmung
Einstimmung ist die Fähigkeit, sich an den Freuden und Erfolgen deines Partners zu erfreuen und sich besorgt zu fühlen, wenn er durch eine schwere Zeit geht. Das ist nur möglich, wenn wir den anderen auf einer tiefen Ebene verstehen.
Das häufigste Hindernis für Einstimmung, besonders bei schwierigen Gefühlen, ist die Art und Weise, wie sich dein Partner über schwierige Gefühle fühlt.
Sei emotional verfügbar
Bleib deinem Partner gegenüber offen, auch wenn du dich unsicher fühlst. Dazu gehört auch, dass du lernst, mit deinen Gefühlen umzugehen, damit sie dich nicht überwältigen und dich dazu bringen, dich anzugreifen oder zurückzuziehen.
Sei ein verlässlicher Liebhaber
Vertrauen entsteht, wenn deine Worte und Taten übereinstimmen. Das heißt, du sagst, was du tun willst, und du ziehst es durch.
Sich selbst zur Verantwortung ziehen
Wenn du einen Fehler machst, übernimmst du die Verantwortung für deinen Fehler, entschuldigst dich und machst ihn wieder gut. Es ist unmöglich, jemandem zu vertrauen, der nicht die Verantwortung für sein Handeln übernimmt.
Schütze die Schwachstellen deines Geliebten
Wenn Schwachstellen und Unsicherheiten in einer Beziehung als Waffen eingesetzt werden, haben sich deine Partner gegenseitig verraten. Vertrauen aufzubauen bedeutet, das, was dein Partner mit dir geteilt hat, vor sich selbst zu schützen und es nicht gegen ihn zu verwenden, selbst wenn du verärgert bist.
Bitte um Hilfe
Eine vertrauensvolle Beziehung ist nur dann möglich, wenn beide Partner dich um Hilfe bitten können. Das bedeutet, Wünsche und Bedürfnisse offen zu äußern.
Wenn du weniger von dir hältst, weil du Hilfe brauchst, dann musst du an deiner persönlichen Doppelmoral arbeiten. Denn, wie Brene Brown es ausdrückt: „Du kannst nicht dich selbst dafür verurteilen, dass du Hilfe brauchst, aber nicht andere dafür, dass sie deine Hilfe brauchen.“
Kleine Schritte schaffen Vertrauen und Bindung
Während die meisten glauben, dass Vertrauen durch große Gesten in einer Beziehung geschaffen wird, zeigen die in diesem Artikel zitierten Untersuchungen, dass Vertrauen in kleinen, scheinbar unbedeutenden Momenten aufgebaut wird. Das sind die Momente, die deine Bindung zu deinem Partner zeigen. Es sind die Momente, die dich als vertrauenswürdigen Liebhaber und als jemanden ausweisen, der sich um das Herz deines Partners kümmert und es vor ihm schützt.
Wenn ich mir die gesamte Forschung im Zusammenhang mit meiner Arbeit mit Paaren anschaue, wird klar, dass eine glückliche und lang anhaltende Beziehung auf einem felsenfesten Fundament aus Vertrauen und Bindung aufgebaut ist.
Die meisten von uns müssen erst lernen, wie dies aussieht und wie wir es in unserer Beziehung aufbauen können.
Zum Glück für uns beide sollte unsere Beziehung uns immer wieder neue Legosteine in die Hand geben, mit denen wir uns und unsere Beziehung wieder aufbauen, reparieren und neu erfinden können. Wenn wir uns der Kultivierung der Gegenseitigkeit widmen und unserem Geliebten unser ganzes Selbst anbieten, und wenn er dasselbe tut, bauen wir etwas zutiefst Sinnvolles und Schönes auf.
Sowohl Vertrauen als auch Bindung in einer Beziehung sind wichtig für eine dauerhafte Liebe. Sag uns deine Meinung dazu in den Kommentaren unten!
