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Warum bekommst du nicht die Liebe, die du willst?

Du fühlst dich einsam und leer von innen heraus, selbst wenn du in einer Beziehung bist. Es kann daran liegen, dass du nicht die Liebe bekommst, die du willst.

Suchst du aus den falschen Gründen nach Liebe?

Findest du, dass deine Bemühungen, dich geliebt zu fühlen, tatsächlich die Liebe wegstoßen? Hast du festgestellt, dass du dich ungeliebt fühlst, je mehr du Liebe willst?

Bist du ein einfühlsamer Liebender, der sich auf Kosten deines Selbst um die Bedürfnisse anderer kümmert? Warum macht dich die Suche nach Liebe zu einem verwundbaren Ziel für narzisstischen Missbrauch?

Fragst du dich, warum du Missbrauch oder nicht erreichbare Partner in deinem Leben anziehst? Verlierst du dich in deinen Beziehungen, indem du dein ganzes Leben um deinen Partner drehst?

Du kannst keine echte Liebe empfinden, wenn du dich nicht zuerst dir selbst hingibst. Viele von uns machen den Fehler, Liebe so sehr zu wollen, dass wir alles dafür tun würden; was es einem Partner nicht erlaubt, dein wahres Ich zu kennen.

Sie zu jagen erlaubt es ihnen nicht, euch zu jagen. Wenn du so sehr versuchst, jemanden zu beeindrucken oder ihm zu gefallen, dann erlaubst du es dir nicht, dich zu entfalten.

Sich selbst aufzugeben oder sein ‚Selbst‘ zu opfern, wirkt dem Glücksgefühl entgegen und lässt nicht zu, dass sich andere zu dir hingezogen fühlen.

Stattdessen passt du dich ihnen an, was bedeutet, dass du immer ihre Bedürfnisse erfüllst, nicht deine. Der Endweg kann zu Ressentiments oder einer leblosen Beziehung führen.

Die eigentliche Wahrheit ist, dass du nicht die Liebe bekommst, die du willst, wenn du nicht zuerst dich selbst liebst. Wahre Liebe wird nicht dadurch erlangt, dass man Partner entscheidet, weil man sich danach sehnt, sich geliebt oder gewollt zu fühlen.

Du kannst deine Bedürfnisse nicht dadurch erfüllt bekommen, dass du hoffst, dass jemand anderes sie für dich erfüllt. Wenn du liebst, wer du bist, als Person, stehen die Chancen gut, dass du die Liebe bekommst, die du willst.

Wenn du deine Bedürfnisse definieren kannst und dein ‚Selbst‘ kennst, dann hast du bessere Chancen, einen Partner zu finden, der deinen Bedürfnissen entspricht, anstatt dich für Beziehungen zu entscheiden, weil du Angst hast, allein zu sein oder dich unwürdig fühlst.

Wie vermeidet ihr es, die falschen Beziehungen zu wählen?

Viele von uns sind auf der Suche nach Liebe, um dem Gefühl der Einsamkeit oder Wertlosigkeit zu entfliehen. Könntest du auf der Suche nach der Liebe sein, die du nicht erhalten hast?

Treibt deine Sehnsucht nach Liebe giftige Männer direkt auf dich zu? Als Empathen geben viele von uns alles von uns selbst, um sich geliebt oder würdig zu fühlen. Suchst du danach, um dich gut zu fühlen, weil du dich tief in dir selbst schlecht fühlst?

Viele Individuen ziehen Partner aus den falschen Gründen an und finden oft Männer, die ihnen das Gefühl geben, dass sie sich vorübergehend gut und begehrt fühlen, während sie ihr schlechtes Verhalten oder ihre roten Fahnen ignorieren.

Für viele kann das Festhalten an der Fantasie, ihre unerfüllten Bedürfnisse in Liebe erfüllt zu bekommen, sie tatsächlich blind machen, Anzeichen von Missbrauch zu sehen.

Wenn du andere suchst, um dich gut zu fühlen, ändert das nichts daran, wie du dich selbst fühlst. Du wirst dich sogar schlechter fühlen, wenn du dich für einen Partner entscheidest, der dich nicht richtig behandelt.

Je mehr wir andere brauchen, damit wir uns gut in uns selbst fühlen, desto mehr machen wir uns verwundbar dafür, wie andere uns behandeln, anstatt nach Beziehungen zu suchen, die unseren eigenen Bedürfnissen entsprechen.

Wirkliche Liebe ist, wenn wir keine anderen brauchen, damit wir uns gut in uns selbst fühlen, weil wir gelernt haben, uns selbst zu lieben. Wahre Liebe entsteht, wenn wir unsere Partner auf der Grundlage der Qualitäten entscheiden, die uns verbessern, nicht von uns nehmen.

Um wirkliche Liebe zu erlangen, muss man die Phantasie loslassen, Liebe zu finden, die auf unerfüllten Bedürfnissen beruht oder auf einem guten Gefühl über sich selbst.

Stattdessen kann man sich darauf konzentrieren, sich selbst zu lieben, anstatt sich geliebt zu fühlen. Deshalb sollte das Vermeiden von Gefühlen der Wertlosigkeit oder das Gefühl, ungeliebt zu sein, nicht die Grundlage sein, auf der du Liebe suchst.

Wahre Liebe entsteht durch das Loslassen der blendenden Fantasie, geliebt zu werden. Es sollte nicht darum gehen, einen Partner zu suchen, damit du dich würdig oder gewollt fühlst.

In Wirklichkeit kann niemand ändern, wie du dich selbst fühlst; Selbstliebe muss aus deinem Inneren kommen. Wirkliche Liebe entsteht, wenn du als ganze Person wächst, um ein starkes Selbstgefühl zu haben, so dass du den richtigen Partner für dich entscheiden kannst, nicht basierend auf der Erfüllung deiner unerfüllten Bedürfnisse. Wahre Liebe bedeutet, dass du Grenzen oder Begrenzungen dafür setzen kannst, wie du behandelt werden möchtest.

Warum ignorieren wir die schlechten Aspekte einer Beziehung und bleiben stecken?

In der Hoffnung, sich geliebt zu fühlen, vergisst das Kind den Schmerz seiner Eltern, indem es sich stattdessen schlecht über sich selbst fühlt.

Als Erwachsene verteidigen sie sich weiterhin gegen schlechte Gefühle, indem sie versuchen, sich gut oder geliebt zu fühlen. Indem sie eine positive Sichtweise des missbrauchenden Partners idealisieren und aufrechterhalten, können sie den Missbrauch ignorieren, in der Hoffnung, sich geliebt zu fühlen. Viele halten an dem Elternteil fest, der sie verletzt hat, indem sie sich missbrauchende oder nicht verfügbare Partner suchen, um an ihnen festzuhalten.

James Masterson benutzte den Begriff Verlassenheitsdepression für den Fall, dass man das Bedürfnis nach dem innerlich-elterlichen Objekt loslässt, indem man die Wiedersehensfantasie von ihnen loslässt.

Dies erzeugt ein Gefühl der Verlassenheit des geliebten Objekts, wenn man die Bindung an sie loslässt. Dies erlaubt dir, dich vom Festhalten an Partnern zu befreien, die vergangene Eigensinn-Figuren repräsentieren.

Wirkliche Liebe kann entstehen, wenn du aufgibst, das vergangene Elternobjekt zu brauchen, anstatt zu versuchen, es wieder und wieder in einer Beziehung einzufangen.

Viele bleiben in ungesunden Beziehungen stecken, weil sie nicht loslassen können und sich den Gefühlen der Verlassenheit und Depressionen nicht stellen können.

In meiner Arbeit als Therapeutin stelle ich fest, dass viele meiner Klienten in ungesunden Beziehungen feststecken, um in der Hoffnung, sich geliebt zu fühlen, mit ihren Eltern verbunden zu bleiben.

Das Ergebnis ist das Wiedererleben vergangener Wunden, anstatt tatsächlich die Liebe zu erhalten, die sie sich wünschen.