Warum das Bedürfnis nach einer Beziehung toxisch für eine Beziehung ist

Toxische Beziehung
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Warum ist das verzweifelte Bedürfnis nach einer Beziehung toxisch für eine Beziehung? In unserer modernen Kultur führt es dazu, dass ein Mann, wenn er nicht in einer Beziehung ist, als „Problemfall“ abgestempelt wird.

Seine Eltern machen sich Sorgen. Sie lassen keine Gelegenheit aus, ihn zu fragen, ob er sich mit jemandem trifft. Seine Freunde versuchen dir zu helfen, indem sie ihn mit jedem Mädchen, das sie bei Starbucks finden, zu einem Date verkuppeln. Und seine Großmutter stellt nach ihrem Schlaganfall sofort Krankenschwestern im Krankenhaus an (wahre Geschichte). Es gibt einen subtilen Unterton, dass ein Single zu sein bedeutet, dass man große Probleme hat.

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Diese Angst und dieser Angstzustand kann zu einigen ziemlich toxischen Überzeugungen über den eigenen Wert führen.

Wenn man die Verabredungen in der vierten Klasse mitzählt, war das der Zeitpunkt, an dem ich anfing. Es beinhaltete Händchenhalten auf der Skatebahn und gelegentliches Seilspringen. Als ich älter wurde, hat das Umarmen meines aktuellen Mädchens die Situation wirklich intensiviert.

Dann wurde mir die Zunge in den Hals gesteckt. Mein Hintern wurde angegrabscht. Mädchen begannen zuzugeben, dass sie im Sportunterricht in meine Shorts schauten.

Als ich in die Pubertät kam, fand ich mich in einer Beziehung nach der anderen wieder. Vielleicht lag es daran, dass ich körperlich attraktiv war und als das „Sixpack“-Kind bekannt war, oder vielleicht, weil ich irgendeine andere Eigenschaft hatte, die mein schüchternes Ich nicht erkennen konnte. Ungeachtet dessen war ich neun Jahre lang in einer Beziehung nach der anderen.Ich war nur 3 Wochen am Stück Single, bis ich 25 war.

Als eine Beziehung endete, setzte ich mein Gameface auf und sprang auf das Feld der Liebe, um ein anderes Mädchen zu finden.

Rückblickend kann ich mich an intensive Angstzustände des Alleinseins erinnern.

Diese Angst, Single zu sein und alle anderen in einer Beziehung zu sehen, machte mir das Gefühl, unzulänglich zu sein. Ich wollte nicht nur eine Beziehung. Ich brauchte dringend eine, um mich selbst gut zu fühlen.

In der Tat, nachdem meine College-Liebe die Dinge beendete, verbrachte ich 2 Monate damit, nach der nächsten Freundin zu suchen. Ich ging jeden Freitag- und Samstagabend mit Kumpels aus; nicht um Zeit mit ihnen zu verbringen, sondern um sie als sozialen Beweis dafür zu benutzen, dass ich kein Verlierer war, der verzweifelt nach dem nächsten Mädchen suchte. Ich hatte im Durchschnitt 3-7 Nummern pro Nacht, und normalerweise auch ein paar Knutschsessions. In dem Moment, in dem die Bar, in der ich war, mit Frauen gefüllt war, mit denen ich bereits gesprochen hatte oder auf die ich keinen Traum hatte, schnappte ich mir meine Kumpels und wir gingen in die nächste. Reden. Nummer kriegen. Repeat.

Zu der Zeit fühlte ich mich, trotz meiner tiefen Unsicherheiten, die mich mit Angstzuständen erfüllten, wie der MANN. Ich ging mindestens 3 Mal pro Woche auf Dates und traf mich im Durchschnitt mit 3-5 verschiedenen Frauen gleichzeitig. Meine Freunde lachten, weil sie die Namen all der Frauen, mit denen ich Zeit verbrachte, nicht mehr auseinanderhalten sollten.

Irgendwann habe ich eine Frau getroffen, die ich attraktiver fand als alle anderen, also habe ich aufgehört, mit den anderen zu reden. Wir trafen uns etwa ein Jahr lang. Ich fühlte mich ihrer Schönheit unterlegen und verhielt mich demzufolge extrem bedürftig. Das führt unweigerlich dazu, dass sie die Dinge bei mir beendet.

Das war der Moment, in dem die Kacke am Dampfen war. Ich fühlte ein klaffendes Loch in mir und ich war entschlossen, es zu füllen. Also ging ich in den Wahnsinn und fing an, mit Tonnen von Frauen zu schlafen, stellte ein paar Mätressen ein und küsste praktisch jedes Mädchen, das in meine Richtung schaute.

Wenn unser Selbstwertgefühl extrinsisch an unsere Beziehungen gebunden wird, geben wir den Menschen, mit denen wir uns verabreden, die Verantwortung dafür, dass wir uns gut fühlen, auch wenn diese Person noch nie unser eigenes Leben in unserer Perspektive erlebt hat.

Wir stecken den Schlüssel zu unserem Glück in die Tasche eines anderen.

Unsere Beziehungen werden zu der äußeren Bestätigung, die wir brauchen, um uns würdig zu fühlen. Für andere Kerle ist es die Menge an Geld, das Sixpack oder der Porsche. Diese externe Bestätigung führt zu Bedürftigkeit und Unsicherheiten in einer Beziehung.

Besonders besorgniserregend ist die konstante Feststellung, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl zwar Bestätigung von ihren Partnern wollen, ihre Selbstzweifel sich aber in Unsicherheiten in einer Beziehung niederschlagen.

Sagen wir, das bin ich. Ich bin ein ziemlich strenger Richter, was die Qualität meines Lebens angeht. Wenn ich mich selbst bewerten würde, würde ich mir die Note 1 geben.

Für mich ist es nicht gut genug. Ich habe nicht die umwerfende Freundin, die alle Blicke auf sich zieht, wenn sie vorbeigeht. Sie strotzt nur so vor Charme und Charisma und erhellt jeden Raum, den sie betritt. Sie ist der aufsteigende Stern in ihrer Karriere und wird von allen ihren Freunden geschätzt. Und das ist nur ihr öffentliches Auftreten – zu Hause ist sie umwerfend im Bett, eine erstaunliche Köchin, selbstlos und hingebungsvoll. 2

Bis vor kurzem war es eine meiner obersten Prioritäten, eine Freundin zu haben. Das war das, was ich am meisten schätzte. Folglich war ich bereit, alle anderen Dinge zu opfern, um ein Mädchen zu kriegen und zu behalten. Als ich also ein Mädchen fand, das mir ihre Nummer gab, bekam ich einen Schub in meinem Selbstwertgefühl. Als sie mir eine SMS schickte, wurde mein Selbstwertgefühl bis zu einem Punkt gesteigert.

Von diesem Mädchen getextet zu werden, passte in mein Ziel, eine Freundin zu kriegen und zu behalten. Wenn ich also eine SMS kriege, geht mein Zähler hoch. Wie du sehen kannst, ist es nicht rot. Das liegt daran, dass sich mein intrinsischer Selbstwert nicht verändert hat. Vielmehr habe ich dieses Mädchen abturnen lassen und ihren Wert benutzt, um mich besser zu fühlen. Ich habe meinen wahrgenommenen Wert von ihr geklaut, um meinen Selbstwert höher zu machen. Das Problem ist, wenn es weggeht, bin ich wieder auf eins runter.

Das Gleiche gilt für Dates, Küsse, Sex und so weiter. Je näher ich meinem Ziel kriege, desto besser fühle ich mich mit mir selbst. So war meine Beziehung zu meiner Ex, bevor ich krank wurde. Wenn sie mir textete, fühlte ich mich gut.

Wenn sie zu beschäftigt war, um zu antworten, fühlte ich mich unsicher. Wenn sie mich zu sich kommen ließ, um sie zu sehen, fühlte ich mich auf der Höhe der Zeit. Wenn sie mir sagte, dass sie eine Nacht für sich haben wollte, fühlte ich mich, als ob ich etwas falsch machen würde.

Da mein Selbstwert von meinen intimen Beziehungen abhängig war, war ich hoch motiviert, kurz- und langfristige Ziele zu suchen, die diesen Aspekt meines Lebens verbesserten oder förderten. Tatsächlich wollen Menschen wie ich, die ihre Beziehung als Bestätigung für ihren Selbstwert nutzen, sich selbst beweisen, dass ihre Beziehung ein Erfolg ist. Sie brauchen diesen Erfolg, weil er ihr Selbstwertgefühl bestätigt.

Alles, was ich in diesen Beziehungen tat, war, den Wert der Frau zu nehmen, um die leeren Löcher in meinem Herzen zu füllen, weil ich glaubte, dass ich als Mensch unwürdig bin.

Manche Kerle versuchen, andere Dinge wie Drogen, Autos, Geld, Sex und Alkohol zu benutzen, um ihren Zähler aufzufüllen, aber das hält nicht an. Tatsächlich hält es nie an, denn du kannst dich nie gut fühlen, wenn du in deinem Kern glaubst, dass du ein Stück Scheiße bist.

Für mich machte jeder Beziehungs-Selbstwert-Schub, den ich kriegte, ein gutes Gefühl. Es war, als würde ich einen Schuss Heroin nehmen, aber diese guten Gefühle über mich selbst gingen in dem Moment weg, in dem sie es taten. Es ließ mich jucken, rennen und meinen nächsten Hit jagen. Je höher ich kriegte, desto schlechter fühlte ich mich, wenn ich sie verlor. Von einer 10 auf eine 1 zu fallen, hat einen viel schlechteren Rückfall als von einer 2 auf eine 1. Für mich war es absolut verheerend.

Die Kultur, in der wir leben, setzt uns die Idee der Selbstständigkeit und der Leistungsgesellschaft in den Kopf und kann dazu führen, dass wir glauben, dass wir uns unseren Selbstwert durch Leistung und Errungenschaften verdienen müssen. Sie macht uns glauben, dass einige Menschen mehr wert sind als andere.

Aber ich will, dass du dir einen Moment Zeit nimmst und dir die Welt anschaust. Gibt es nicht Beweise dafür, dass es dich nicht glücklich macht, Dinge zu kriegen? Es gibt Studien, die zeigen, dass mehr Geld zu kriegen, das über unsere Grundbedürfnisse hinausgeht, uns nicht so viel glücklicher macht. Aber gleichzeitig leiden Millionen von Männern unter enormen Angstzuständen und Gesundheitsproblemen, weil sie 80 bis 100 Stunden pro Woche arbeiten, um sich Dinge zu kaufen, die sie nicht einmal benutzen.

Wie viele Kerle kennst du, die eine schöne Frau, erfolgreiche Kinder, ein großes Haus und jede Menge Geld haben, aber immer noch unglücklich sind? Sie fühlen sich immer noch nicht gut genug. Sie sehen sich selbst immer noch als unzureichend an.

Ergebnisse zu kriegen wird niemals die inneren Überzeugungen beheben, die du darüber hast, unwürdig zu sein.

Wie sich das auf uns und unsere Beziehungen auswirkt

Unsere Gedanken beeinflussen unsere Gefühle. Unser Unbewusstes macht irrationale und vorschnelle Urteile darüber, was vor sich geht, was unsere Gefühle triggert. Unser bewusster Gedanke versucht, eine Geschichte zu erzählen, warum wir uns so fühlen, wie wir es tun, was manchmal falsch sein kann. Der Grund, warum wir uns ängstlich, unwürdig und unglücklich fühlen, liegt in unseren Gedanken.

Es ist die Art und Weise, wie wir über uns selbst denken und fühlen, die aus dem Vergleich unseres realen Selbst mit unserem idealen Selbst kommt, und aus der Entscheidung, dass uns unsere idealen Eigenschaften oder Besitztümer fehlen.

Das Problem, wenn wir uns unglücklich, unwürdig und ängstlich fühlen, ist, dass wir nicht mit Frauen sprechen. Wir ergreifen nicht die Gelegenheit, sie um ein Date zu bitten. Es ist nicht das Ergebnis, das unsere Gefühle beeinflusst; es ist unser Gedankenprozess.

Um unser Leben tatsächlich zu verbessern, müssen wir unser Unterbewusstsein anzapfen und unsere Glaubenssätze darüber, wer wir sind, verändern. Wir müssen die Geschichten ändern, die wir uns selbst erzählen, zu uns selbst, über uns selbst.

Wenn wir das nicht tun und wir in einer Beziehung sind, sabotieren wir sie am Ende.

Lass es mich erklären:

Als ich in einer Beziehung mit meinem Ex war, kriegte ich den Gedanken, ich bin liebenswert! Juhu für mich.

Aber ich habe immer noch die ursprünglichen Überzeugungen über mich selbst.

Obwohl ich das Mädchen habe, habe ich immer noch die alten Erinnerungen daran, dass ich mich in meiner Jugend nicht cool genug fühlte. Ich erinnere mich immer noch daran, wie ich alleine an einem Mittagstisch saß. All diese Gedanken tauchen immer noch in meinem Kopf auf, und was dann geschieht, ist nicht schön.

Denke daran, dass mein Selbstwertgefühl wegen dieses Mädchens gerade auf einer 10 steht. Der Gedanke daran, nicht genug zu sein, macht mir also Angst, mein Selbstwertgefühl der Stufe zehn zu verlieren. Wenn ich sie verliere, werde ich erbärmlich sein. Da ich extrem motiviert bin, mein Selbstwertgefühl zu schützen und zu steigern, wurde ich besessen und damit beschäftigt, die Beziehung zum Laufen zu bringen.

Ich benutzte Sex als Antrieb, um Anerkennung zu schaffen, anstatt mehr Intimität zwischen uns zu schaffen. Dadurch verringerte ich meine sexuelle Autonomie und meine eigene Zufriedenheit.

Ich vermied negative Situationen und verstärkte positive, indem ich die Wünsche und Bedürfnisse meiner Freundin auf Kosten meiner eigenen erfüllte. Dabei verlor ich mehr von meiner Autonomie.

Ich setzte mich tonnenweise unter Stress, um ihr zu gefallen, und fühlte Angstzustände, wenn ich nicht in der Lage war, alles fallen zu lassen und für sie da zu sein.

Das Problem mit dieser Selbstwahrnehmung ist, dass ich den Verlust der Beziehung als Bedrohung für mich selbst ansah. Ich handelte eher aus Angst als aus Selbstvertrauen und Selbstdarstellung.

Das Problem mit diesen Unsicherheiten, die durch unser geringes Selbstwertgefühl und unseren Bindungsstil verursacht werden, ist, dass wir weniger in der Lage sind, die Unterstützung und Fürsorge, die wir brauchen, auf eine effektive Weise zu suchen. Ich sah sie mit Kerlen texten und interpretierte das als ein Signal, dass sie mich verlassen würde. Diese Vorstellung führte dazu, dass ich manipulativ und bedürftig wurde, um die Bestätigung zu bekommen, die ich wollte.

Sowohl Männer als auch Frauen, die ihren Selbstwert in die Hände ihrer Beziehungen legen, sind sehr empfindlich gegenüber Abweisung 5. Zeitweise ging ich wie ein Verrückter auf sie los, weil ich solche Angst hatte, abgewiesen zu werden. Tatsächlich erwartete ich ängstlich regelmäßig eine Abweisung. Ich wollte eine Garantie, dass sie mich nicht am Boden zerstört mit meinem geringen Selbstwertgefühl zurücklässt, und ich würde alles tun, um das geschehen zu lassen.

Diese Angst und Unsicherheit führen zu Eifersucht und Angstzuständen. Wir wollen sie kontrollieren. Unsere Beschäftigung mit der Beziehung entleert die emotionale Verbindung, die wir hatten, als wir sie begonnen haben, weil wir eine TONNE Druck ausüben, damit die Beziehung gut funktioniert, und das führt ironischerweise dazu, dass wir unsere Fähigkeit, uns in die Person, die wir daten, einzufühlen, vermindern.

Wir sagen ihr, dass sie nicht mit ihren Freunden in die Clubs gehen oder mit einem Kerl etwas trinken gehen kann. Wir fangen an, in ihr herumzuschnüffeln und sie zu überwachen, um sicher zu machen, dass sie nicht das tut, was wir befürchten, dass sie es tut.

Wir zeigen ein übermäßiges Verhalten, das nach Bestätigung sucht, was eine Quelle der Belastung für die Beziehung sein kann. Manche Kerle kontrollieren sogar, was ihre Freundin isst, um sicherzustellen, dass das Mädchen, das sie daten, seinem Idealtyp entspricht.

Manche Kerle heiraten sofort, weil sie so verzweifelt sind, das festzuhalten, was sie gerade bekommen haben.

Das Problem ist, dass dieses Verhalten am Ende dazu führt, dass das Mädchen dich verlässt oder dich betrügt. Oder du wirst sie so sehr beschneiden, dass sie nur noch ein Schatten dessen ist, was sie war.

Wenn letzteres geschieht, hast du nicht länger eine Freundin, sondern einen Zombie. Du hast ihre Persönlichkeit mit deiner Unsicherheit, deinem geringen Selbstwertgefühl, deinem Angstzustand und deinen Ängsten getötet.

Der Grund, warum du all dieses Drama und all diesen Schmerz verursachst, ist, dass du den Schlüssel zu deinem Glück in ihre Tasche gesteckt hast. Nicht in deine. Es gibt nicht eine einzige Person, die zu 100% für dich da sein kann.

Du kannst bereits aufgedeckt haben, dass ich unmittelbar nach der Beziehung, von der ich oben spreche, wirklich, wirklich krank wurde.

Ich war zwei Jahre lang gezwungen, mich mit meiner Gesundheit, meinen Überzeugungen und meinen Selbstwertproblemen auseinanderzusetzen. Die Forschung hat gezeigt, dass der Angstzustand und Stress, der mit Abhängigkeit und Selbstwert verbunden ist, zu langfristigen körperlichen und psychischen Gesundheitsproblemen führen kann.

Dies ist ein Nebenprodukt des Angstzustands und des Stresses, der das Hypophysen-Nebennierenrinden-System aktiviert, was zu zahlreichen gesundheitlichen Problemen führt. Es führt auch zu ungesunden Versuchen der Bewältigung.

Während der „friends with benefits“-Stufe am Ende der Beziehung, wie auch während meiner Zeit als Single, hatte ich Probleme zu schlafen. Also hüpfte ich ins Internet und versuchte, Mädchen zu finden, mit denen ich schlafen konnte. Ich textete jedes Mädchen an, von dem ich dachte, dass es vorbeikommen würde, und wenn ich keinen Erfolg hatte, konnte ich erst nach ein paar Drinks einschlafen.

Die Forschung zeigt, dass Menschen, die sich mehr damit beschäftigen, wie andere sie bewerten und wahrnehmen, dazu neigen, alle möglichen ungesunden Dinge zu tun. Und obwohl sie diese tun, wird die Person immer in die Depression geführt.

Ich bezweifle stark, dass du so krank wirst wie ich, aber ich teile diese schrecklichen Erfahrungen, damit du dich nicht mit den Schmerzen, die ich erlitt, dem Geld, das ich ausgab, oder den Selbstmordgedanken, die ich hatte, auseinandersetzen musst.

Der Angstzustand und die Angst, nicht genug zu sein, sind toxisch für unsere Beziehungen. Am wichtigsten ist, dass sie toxisch für uns sind. Ich kann dir nicht sagen, wie viele Ärzte es sagten, dass mein Problem von der toxischen Belastung in meinem Körper und den schweren emotionalen Mustern herrührte. Ich glaube von ganzem Herzen, dass mein geringes Selbstwertgefühl und meine Selbstwahrnehmung zu meinem Untergang führten.

Was mir klar geworden ist, ist, dass du nicht rausgehen und Mädchen finden kannst, in der Hoffnung, dass diese dich glücklich machen wird, oder dass diese perfekt für dich wäre. Du musst dich zuerst selbst glücklich machen, damit du aus einer Position der Nicht-Bedürftigkeit kommst, nicht aus Unsicherheit. Stattdessen bietest du ihr Wert an, anstatt Wert von ihr zu nehmen. So sollte sie auch bei dir sein. Das ist eine authentische und gesunde Beziehung.

Wir müssen unseren eigenen Zähler auffüllen

Geringes Selbstwertgefühl kommt daher, dass wir uns selbst vergleichen und über unseren Wert entscheiden. Es ist unsere Entscheidung, den selbst geschaffenen Glauben zu akzeptieren, dass wir wertlos sind. Es ist nicht die Entscheidung von jemand anderem. Es ist dein Bild in deinem Kopf, das dich dazu bringt, dein reales Selbst mit deinem idealen Selbst zu vergleichen. Du hast das erschaffen.

Was ist also die Lösung?

1. Transformiere die Art und Weise, wie wir uns selbst messen, von externen Quellen zu internen Quellen.

Dies wird erreicht, indem wir Erfolg neu definieren, einschränkende Glaubenssätze überwinden und eine Wachstumsmentalität entwickeln, die darin kumuliert, die Art und Weise zu verändern, wie wir uns selbst wahrnehmen: unsere Identität.

Der Vorteil ist, dass es dich nicht nur glücklicher macht, sondern auch die Qualität deiner Beziehungen verbessert, weil du deinen Partner nicht mehr ausnutzt. Stattdessen entscheidest du dich bewusst dafür, bei ihm zu sein. Indem wir unser Selbstwertgefühl von Anerkennung auf Mitgefühl für andere verlagern, sind kleinere Rückschläge in einer Beziehung nicht mehr beunruhigend, weil sie dein Selbstwertgefühl nicht mehr bedrohen.

Das erlaubt dir, verletzlich zu sein in Bezug auf das, was du brauchst, und ermöglicht es dir, eine wachstumsfördernde Beziehung mit deinem Partner zu schaffen, die euch beide ermutigt, Selbstverwirklichung zu erreichen. Um es auf den Punkt zu bringen, es ist wunderschön, Bruder.

2. Entwickle Selbsteinfühlsamkeit.

Menschen mit geringem Selbstwertgefühl gehen Mike Tyson aufs eigene Ohr. Sie fürchten sich vor sich selbst, zweifeln und untergraben sogar ihr Selbstvertrauen.

Ich habe jahrelang mit diesem Problem gekämpft. Diese Stimme entsteht durch den Vergleich mit unserem idealen Selbst.

Als Männer ist es für uns seltsam, uns selbst gegenüber mitfühlend zu sein. Uns selbst zu lieben. Ich meine, wir sind Männer. Wir brauchen diese Art von Flausen nicht. Wenn wir das wollten, würden wir einen verdammten Hasen streicheln gehen.

So sehr ich das Konzept der Männlichkeit auch mag, die entwürdigende Natur der Männlichkeit bringt uns dazu, Teile von uns selbst abzuweisen. Erst als ich lernte, mit mir selbst mitfühlend zu sein, begann ich, mein Selbstwertgefühl aufzubauen und mich besser zu fühlen.

Selbsteinfühlsamkeit erlaubt es dir, deine „Ich bin erbärmlich“-Mentalität mit Selbstliebe zu nähren, statt mit einem härteren Urteil. Für mich musste ich mir sagen, dass viele andere Männer mit dem kämpfen, womit ich kämpfe. Das gab mir ein Gefühl von Menschlichkeit, anstatt dass ich ein isolierter Mann bin, der alleine gegen die Welt kämpft. 8

Wenn du Selbsteinfühlsamkeit anwendest und ein Ereignis erlebst, das dich veranlasst, dich hart zu verurteilen, wirst du sanft zu dir selbst. Du erkennst, dass du nicht allein bist. Vielmehr leiden alle Menschen an dem einen oder anderen Punkt. Das Erstaunliche ist, dass du, indem du Selbsteinfühlsamkeit für dich selbst entwickelst, auch Selbsteinfühlung für andere Menschen in deinem Leben entwickelst. Infolgedessen werden deine Beziehungen viel tiefer und bedeutungsvoller.

Bevor ich gehe, möchte ich dies sehr deutlich machen – keine Frau wird dich glücklich machen, wenn du nicht zuerst mit dir selbst zufrieden bist.

 

 

 

  • Jeremias Franke

    Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.