„Wie lange wird es dauern?“ – Diese Frage schleicht sich immer in unsere Gedanken, wenn wir zum ersten Mal in einer Beziehung sind. Jeder will, dass seine Beziehung gesund, lang anhaltend und sinnvoll ist. Aber viele vernachlässigen die wichtigste Sache, um diese Art von Beziehung zu erreichen – gesunde Erwartungen an eine Beziehung zu haben.
Für viele ist eine lang anhaltende Liebe das Ziel. Die Art, die dich auch nach Jahren oder Jahrzehnten noch in Ohnmacht schickt. Als Sexualtherapeut befreie ich viele meiner Klienten davon, dass sie sich wünschen, sie wären wieder da, wo die Beziehung begonnen hat.
Als alles aufregend, intensiv und leidenschaftlich war. Als du nicht unbedingt über gesunde Beziehungserwartungen nachgedacht hast, weil sich alles einfach… richtig angefühlt hat.
Vielleicht wart ihr jeden Tag intim. Ihr habt euch von eurem Partner völlig verzehrt gefühlt. Vielleicht habt ihr die andere Person sogar vermisst, wenn sie auf die Toilette ging(!). Deine Gefühle waren groß und weitreichend und vielleicht überwältigend – Gefühle, zu denen du irgendwie zurückkehren willst.
Es ist nichts Falsches daran, es so zu wollen. Und du solltest kein schlechtes Gewissen haben, wenn du manchmal das Gefühl hast, dass du mit deinem Partner in diesen ständigen Zustand der Euphorie zurückgehen willst. Ich meine – würden wir das nicht alle tun, wenn wir die Wahl hätten?
Wie du deine romantische Beziehung auf Dauer haltbar machst
Den oder die Richtige zu befreien und für immer glücklich zusammenzuleben ist ein weit verbreitetes Ideal, besonders in der westlichen Welt. Aber Ideale sind per Definition unerreichbar. Die Suche nach dem Ideal der ständigen Euphorie und der Schmetterlinge im Bauch kann daher zu einer Krise in deiner Beziehung führen.
Dieses Ideal zu wollen ist nicht schlecht – aber zu glauben, dass es eine Konstante in eurem Leben sein sollte, führt dazu, dass ihr beide das Gefühl habt, etwas zu vermissen. Und das Schlimmste ist vielleicht, dass ihr glaubt, ihr solltet nicht mehr füreinander bestimmt sein (obwohl eigentlich alles in Ordnung ist)!
Hier kommen unsere Erwartungen ins Spiel und deshalb sind sie so wichtig, um eine großartige, starke Beziehung zu kultivieren.
Gesunde Erwartungen an eine Beziehung
Bevor du und dein(e) Partner(in) sogar nicht unbedingt ständige Schmetterlinge im Bauch haben wollt – ihr könnt lernen, wie ihr eure Beziehung dauerhaft und erfolgreich machen könnt, unter dem Vorbehalt, dass das, was ihr anstrebt, eine realistische Vorstellung von einer Beziehung ist.
Einige Forscher, darunter John Gottman, nennen das: das Streben nach einer guten Ehe. Und in Wirklichkeit sollten wir vielleicht alle versuchen, die Messlatte (zumindest für jeden Tag) hoch zu legen.
Eine Beziehung, die gut genug ist, ist eine, in der du auch nach Jahren oder Jahrzehnten immer noch mit deinem Partner zusammen sein willst. Eine Beziehung, in der du die gemeinsame Zeit wirklich immer noch genießt.
Um realistische Erwartungen an dich selbst, den Partner und die Beziehung als Ganzes zu haben, musst du deine Vorstellungen und Einstellungen ständig überprüfen.
Du musst dich fragen, warum du die Dinge auf eine bestimmte Weise haben willst und ob diese Ziele in jeder Situation wünschenswert sind.
Als klinische Sexologin und Sex-Coach helfe ich dir, mögliche Schwächen in deiner Beziehung zu beseitigen und deine Beziehung für zukünftige Herausforderungen fit zu machen.
Denn eines ist sicher – egal, wie sehr du jetzt verliebt bist oder wie instabil deine Beziehung vielleicht gerade ist – die Dinge ändern sich ständig. Und die Veränderung kann in beide Richtungen funktionieren!
Was die Forschung sagt
Wenn du dich schon einmal gefragt hast, wie Menschen eine Beziehung über die Zeit hinweg haltbar machen – du bist nicht allein. Das ist in der Tat die Millionen-Dollar-Frage. Jeder will es wissen, wie man es schafft.
Es gibt ein paar wichtige Grundsätze, die über die Dauerhaftigkeit und den Erfolg einer romantischen Beziehung entscheiden. Und damit deine Beziehung Bestand hat, musst du dich in der Regel auf andere Dinge konzentrieren als auf das, was euch anfangs zueinander hingezogen hat.
Die Stärken – und Schwächen – deiner Beziehung
Dating-Websites und Apps lassen dich leicht glauben, dass die Ähnlichkeit der Persönlichkeiten der wichtigste Faktor für eine dauerhafte Beziehung ist. Ähnlichkeit ist jedoch kein Garant für eine großartige Liebesbeziehung – sie kann sogar wichtig sein, wenn es darum geht, wie wir uns sexuell zu jemandem hingezogen fühlen.
Was ist also wichtig?
Einfach ausgedrückt: Wenn du eine langfristige Liebe aufbauen willst, musst du dich sowohl auf deine Stärken als auch auf deine Schwächen konzentrieren.
Und um das zu tun, musst du sie aus der Perspektive gesunder Erwartungen an eine Beziehung betrachten. Denn ohne die richtigen Erwartungen wird kein bisschen Arbeit ausreichen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass wir vergessen, die Stärken, die wir als Paar teilen, zu schätzen. Und – Wertschätzung ist für die Widerstandsfähigkeit einer Beziehung mindestens genauso wichtig wie die Arbeit an unseren Schwächen.
Leitprinzipien für eine dauerhafte Beziehung, die auf gesunden Beziehungserwartungen beruht
1. Wie gut sind wir darin, mit Konflikten umzugehen und über wichtige Ereignisse im Leben zu kommunizieren?
Der Beziehungsexperte John Gottman unterteilt Konflikte in zwei Arten: solche, die lösbar sind, und solche, die unlösbar sind. Gottman glaubt, dass die unlösbaren Konflikte 69% aller unserer Konflikte ausmachen (!).
Das bedeutet, dass wir unbedingt einen Weg befreien müssen, wie wir mit unlösbaren Konflikten umgehen können, wenn unsere Beziehung auf Dauer Bestand haben soll. Eine Möglichkeit, dies zu tun, ist die Schaffung gesunder Erwartungen an eine Beziehung, die mit Konflikten einhergeht.
2. Wie groß ist unsere Bereitschaft, an unserer Beziehung zu arbeiten?
Wenn wir keine Zeit und Mühe investieren, wird es schwierig sein, dass unsere Beziehung auf Dauer Bestand hat. Das kann zu einfach oder zu offensichtlich erscheinen, und in diesem Fall möchte ich dich herausfordern, zu beobachten, wie viel Mühe und Zeit du derzeit investierst. Gibt es einen Bereich, an dem du noch ein bisschen arbeiten könntest? Vielleicht einen Bereich, den du momentan vermeidest, wie zum Beispiel dein Sexleben?
Eine geringe Libido in langfristigen Beziehungen ist sehr verbreitet (auch wenn wir selten darüber sprechen). Und wenn wir schon lange keine körperliche Intimität mehr hatten, kann es leicht passieren, dass sie in unseren Gedanken eine große Rolle spielt.
Alles, was uns daran erinnert, dass wir Sex haben „sollten“: eine intime Szene im Fernsehen, die Art und Weise, wie sich unser Partner im Bett an uns schmiegt, oder auch nur die Erwähnung des Themas durch unseren Partner, kann dazu führen, dass wir uns anspannen.
3. Wie gut sind wir darin, unsere individuelle Identität weiterzuentwickeln und trotzdem ein Team zu sein?
Viele glauben, dass die Kultivierung unserer individuellen Identität entscheidend dafür ist, dass wir uns zueinander hingezogen fühlen und unseren Traum verwirklichen können. Wenn du dir nicht mehr sicher bist, wo dein Partner anfängt und wo du aufhörst, kannst du daran arbeiten, deine Identität wieder zu finden.
4. Wie gut sind wir darin, die Persönlichkeit und das Verhalten unseres Partners zu idealisieren?
Das kann auf den ersten Blick ein bisschen seltsam klingen – aber bleib bei mir. Die Forscherin Sandra Murray hat in einer Reihe von Studien herausgefunden, dass diejenigen, die nach einigen Jahren in einer Beziehung am glücklichsten sind, ihren Partner zu Beginn der Beziehung idealisiert haben.
Das kann so aussehen, dass du bestimmte Eigenschaften deines Partners idealisierst, z. B. seine Intelligenz oder Freundlichkeit, oder wie er dich behandelt, indem er dein Lieblingsessen kocht oder eine lustige Aktivität für den Abend vorschlägt.
5. Wie oft wir auf die Kommunikationsversuche unseres Partners reagieren
Gesunde Erwartungen an die Kommunikation in einer Beziehung sind das A und O. Und wenn wir uns die langlebigsten und stärksten Beziehungen ansehen, können wir feststellen, dass es meistens die sind, in denen die Partner auf die Kommunikationsversuche ihres Partners reagieren.
Das bedeutet weder, dass wir ständig brillant sind, noch, dass wir nie daneben liegen. Es bedeutet, dass diejenigen, die häufiger auf die Kommunikationsversuche ihres Partners eingehen, zufriedener mit ihrer Beziehung sind und dazu neigen, eine längere Beziehung zu führen.
6. Wie unterstützend wir für unseren Partner sind
Eine große Unterstützung zu sein – ob in Zeiten von Kummer und Not oder in Zeiten von Glück und Begeisterung – ist entscheidend. Wenn du daran interessiert bist, deine Beziehung belastbar zu machen, schau dir an, wie sehr du und dein Partner bereit seid, die Ziele des anderen zu unterstützen, wie kompromissbereit ihr seid und was ihr beide bereit seid, füreinander zu opfern.
Resiliente Beziehungen
Wenn es darum geht, wie du deine romantische Beziehung auf Dauer haltbar machen kannst, geht es vor allem darum, gesunde Erwartungen an deine Beziehung zu stellen. Dazu müsst ihr die Stärken und Schwächen eurer Beziehung analysieren und gemeinsam an ihnen arbeiten, um eure Bindung stärker und eure Beziehung widerstandsfähiger zu machen.
