Warum du nur so viel aufgewühlt bist, wie die Beziehung, in der du dich befindest

Beziehung
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Bist du mit Problemen in einer Beziehung konfrontiert? Alles beginnt mit Bindung und gestörten Beziehungen… Lerne, wie du toxische Liebe überwinden und gesunde Beziehungen finden kannst!

„Alles Glück oder Unglück hängt einzig und allein von der Qualität der [Person] ab, an die wir durch Liebe gebunden sind.“ -Baruch Spinoza

Hier findest du Steven. Steven hat beschlossen, Psychoanalytiker zu werden. Bevor er mit dem Studium beginnt, müssen die Studenten ein Jahr lang eine Therapie machen.

Nach sechs Monaten ging es Steven gut. Er zeigte Zeichen eines gesunden und stabilen Kopfes. Er zeigte Anzeichen einer gesunden und stabilen Psyche, so dass der ihm zugewiesene Therapeut glaubte, dass er nicht mehr als ein paar Jahre brauchen würde, im Gegensatz zu anderen Studenten, die durchschnittlich vier Jahre brauchen.

Dann fand er Leah. Innerhalb weniger Wochen verliebte er sich in sie.

Leah, eine aufstrebende Schauspielerin, war wunderschön. Aber sie war toxisch. Sie schickte gemischte Signale über die Bindung in einer Beziehung und verunsicherte Steven. Nach zwei Monaten in einer Beziehung begann sich Stevens Verhalten völlig zu verändern.

Alle 20 Minuten schaute Steven auf sein Handy, um zu sehen, ob sie auf seine SMS, Facebook-Nachrichten oder E-Mails geantwortet hatte. Er vermisste die Abgabetermine für seinen Job als Programmierer. Er begann, außergewöhnlich viel Zeit damit zu verbringen, mit Leah in einem beliebten Online-Chatroom zu chatten … unter einem falschen Profil.

Er war wie besessen. Das hat sein Leben ruiniert.

Stevens Therapeut war fassungslos. Wie konnte sich sein meist vielversprechender Schüler in seinen schlechtesten verwandeln? Stevens Verhalten zeigte grenzwertige, masochistische Persönlichkeitsmerkmale.

Ein Masochist oder einfach nur sensibel?

Unser Umfeld prägt die Art von Mensch, die wir werden. Ohne Computer gäbe es keine Programmierer. Ohne Autos gäbe es keine Uber-Fahrer. Es liegt in der Natur des Menschen, dass er anpassungsfähig ist.

Eine der meist erforschten Theorien zur Anpassungsfähigkeit in zwischenmenschlichen Beziehungen ist die Bindungstheorie. Die Bindungstheorie besagt, dass unsere Beziehungen beeinflussen, wie wir uns über uns selbst fühlen. Das beginnt schon in unserer Kindheit.

Unsere Beziehungen zu unseren Eltern geben uns vor, wie unsere Beziehungen als Erwachsene sein sollten. Sie beeinflussen, wie wir uns selbst einschätzen und was wir an Liebe verdienen, wenn wir erwachsen werden.

In seiner Beziehung zu Leah lebt Steven in ständiger Angst. Er fühlt sich, als würde er auf einem Drahtseil ohne Sicherheitsnetz wandeln und ängstlich um sein emotionales Gleichgewicht kämpfen. Endlose Zyklen von Angstzuständen mit nur seltenen Momenten der Ruhe und Sicherheit.

Eine Beziehung, die einen ängstlichen Menschen hervorbringt, ist eine Beziehung mit einem unerreichbaren Partner, der sich in einer Weise verhält, die Nähe vermeidet. Dieses Verhalten ist toxisch für den ängstlichen Partner und verschlingt ihn in einem Tsunami von Gedanken, die alle auf das gleiche Ziel hinauslaufen: wie er die Nähe zu deinem Partner wiederherstellen kann.

Wenn dein Partner auf eine Weise auf dich reagiert, die die Sicherheit in eurer Beziehung wiederherstellt, wirst du ruhig und gehst wieder zu den Katzen, die auf Youtube vor Gurken ausflippen. Aber wenn sie es nicht tun, kannst du buchstäblich nicht ohne die Gewissheit funktionieren, dass die Beziehung in Ordnung ist.

Stevens zwanghafte Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen wurden von der Tatsache angetrieben, dass Leah für ihn nicht verfügbar war, auch wenn er sich so fühlen konnte, als sei das nur ein Teil der Liebe.

Trotz all seiner Unsicherheit und Angstzustände fiel es Steven, wie vielen anderen, schwer, sich von seiner toxischen Geliebten zu trennen. Er ertrank in den üblichen Glaubenssätzen sensibler Menschen: Er glaubte, dass sie sich ändern würde oder dass jede Beziehung ähnliche Probleme hat. Es dauerte ein Jahr, bis er die Selbstachtung fand, die Sache endgültig abzublasen.

Warum wir toxische Beziehungen lieben Warum wir toxische Beziehungen lieben

Werden wir von Menschen angezogen, die unsere Überzeugungen über die Liebe bestätigen? Eine Reihe von Studien zeigt, dass ängstliche Partner sich für einen Vermeider entscheiden und Vermeider sich zu ängstlichen Partnern hingezogen fühlen.

Ist es nicht seltsam, dass Partner, die ihre Unabhängigkeit so sehr bewahren, sich Partner suchen, die am ehesten in ihre Autonomie eingreifen? Wie kommt es, dass Menschen, die sich in einer Beziehung nach Nähe sehnen, von Menschen angezogen werden, die sie wegstoßen?

Jede Strategie ergänzt die andere, weil sie die Überzeugungen des anderen über sich selbst und Beziehungen bekräftigt.

Die Selbstwahrnehmung des Vermeiders, dass er unabhängig ist, wird nur durch einen bedürftigen Partner bestätigt, der versucht, ihm das wegzunehmen. Die Überzeugung des ängstlichen Partners, dass er mehr Intimität will als sein Partner, wird von einem Partner bestätigt, der Nähe vermeidet.

Auf eine seltsam ungesunde Art und Weise fühlen sich diese Partner also zueinander hingezogen, weil sie das vertraute Skript, wie sie glauben, dass Liebe sein sollte, verstärken.

Wie du siehst, lösen bestimmte Beziehungen bestimmte Reaktionen aus. Diese Reaktionen werden dann so interpretiert, dass sie unsere inneren Überzeugungen über uns selbst und über Beziehungen bestätigen.

Die Achterbahn-Beziehung

In Stevens Fall machten ihn die subtilen Anzeichen von Unsicherheit und Nichtverfügbarkeit, die Leah machte, unsicher. Das ist typisch. Der ängstliche Partner bekommt gemischte Signale. Der vermeidende Partner ruft an, lässt sich dabei aber Zeit. Er zeigt, dass er an dir interessiert ist, aber er macht dir klar, dass er sich nicht an dich bindet.

Du wirst im Ungewissen gelassen.

Jedes Mal, wenn du eine gemischte Nachricht bekommst, wird dein Bindungssystem aktiviert und du bist wie besessen von der Beziehung. Aber dann macht dein Partner dir ein Kompliment oder eine romantische Geste, die dein Herz zum Flattern bringt und du redest dir ein, dass er dich liebt.

Aber das Glücksgefühl ist über kurz oder lang so groß wie ein Kind, das die Kerzen auf dem Kuchen auspustet. Die positiven Botschaften werden schnell zur Zweideutigkeit.

Du findest dich auf einer unvorhergesehenen Achterbahnfahrt wieder. Du hast begonnen, in der Spannung auf die nächste kleine Geste zu leben, die dir die Bestätigung gibt, nach der du dich verzweifelt sehnst.

Wenn sich der toxische Angstzustand wie Liebe anfühlt

Irgendwann fängst du an, den Angstzustand, die Besessenheit und diese egal wie kurzen Ausbrüche von Zuneigung mit Liebe zu verwechseln. Deine Bindungsüberzeugungen machen dich so verzweifelt, dass du die gestörte Beziehung zum Funktionieren bringen willst, dass du ein ständig aktiviertes Bindungssystem unbewusst mit Leidenschaft verwechselst.

Wenn du in der Vergangenheit solche problematischen Beziehungen hattest, bist du darauf programmiert, dich zu denjenigen Menschen hingezogen zu fühlen, die dich am wenigsten glücklich machen. Studien zeigen, dass Menschen mit einer negativen Selbsteinschätzung dazu neigen, sich zu Partnern hingezogen zu fühlen, die sie schlecht behandeln und ihr Selbstwertgefühl untergraben.

Ein Partner, der dein Selbstwertgefühl untergräbt, ist nicht die Liebe, die die Natur vorgesehen hat.

Schon Abraham Maslow sagte, dass der Mensch ein sicheres Fundament aus Liebe und Zuneigung braucht, um sein volles Potenzial zu erreichen. Damit das geschieht, musst du in einer ruhigen und sicheren Beziehung sein.

Wahre Liebe ist ein ruhiger See. Auch wenn Meinungsverschiedenheiten einige Wellen schlagen, wird das Wasser immer einen Weg finden, sich zu beruhigen.

Wäre Leah für Steven verfügbar gewesen, wären seine Unsicherheiten in dem Moment beseitigt worden, als sie anfingen. Ihre Verfügbarkeit hätte verhindert, dass sie außer Kontrolle gerieten.

Zu verstehen, wie sich Bindungssysteme auf deine Beziehungen auswirken, ist für Menschen, die sich in unerfüllten und problematischen Beziehungen befinden, entscheidend. Wenn du dich selbst und die Menschen, auf die du stehst, besser verstehst, hast du eine Chance auf eine glückliche, erfüllende Beziehung.

Eine gesunde Beziehung finden Eine gesunde Beziehung finden

Wenn wir verletzende Überzeugungen über uns selbst in unseren Beziehungen bilden, dann können nur Beziehungen gesunde Überzeugungen bilden. Um deine Überzeugungen über deine Beziehungen umzugestalten, musst du in eine sichere Beziehung gehen.

Wenn du single bist, ist es am besten, wenn du dich mit einer sicheren Person triffst. Sie verändern deine Überzeugungen, indem sie dir die nötige Sicherheit geben und Schwierigkeiten verhindern, bevor sie geschehen.

Leider hindern uns unsere Überzeugungen oft daran, uns zu solchen gesunden Liebhabern hingezogen zu fühlen. Sie fühlen sich stumpf und langweilig, weil ihre Ansichten über andere Menschen nicht mit unseren Ansichten über uns selbst übereinstimmen.

Der zweite und vielversprechendste Weg für diejenigen, die singlesein oder in einer Beziehung sind, ist, einen Beziehungscoach oder Therapeuten zu finden, der die Bindungstheorie gut versteht. Sie helfen dir dabei, toxische Glaubenssätze zu dekonstruieren und ein Fundament an sicheren Beziehungsfähigkeiten aufzubauen, das gesunde und erfüllende Beziehungen fördert.

Schauen wir uns Steven an.

Zwei Jahre später und nachdem er viel über seine Bindungstendenzen gelernt hat, findet sich Steven in einer verblüffenden gesunden Beziehung wieder. Diese Beziehung ermöglichte es ihm, zu seinem belastbaren Selbst zurückzukehren.

Wenn er heute auf seine Beziehung zu Leah zurückblickt, ist er schockiert. Wie konnte er nur so viele Therapiestunden damit verschwenden, die tief verwurzelten Glaubenssätze seines „verrückten“ Verhaltens in der Beziehung mit Leah zu untersuchen? Hätte er doch nur die Beziehung beendet und schneller eine verfügbare Frau gefunden; eine Frau, die seine tiefsten Unsicherheiten über die Liebe nicht ständig verstärkte.

Wir suchen oft nach Beziehungen, die uns die Gefühle geben, die unsere Selbstbilder bestätigen, und laufen vor denen weg, die das nicht tun. Wenn du dir deiner Bindungsüberzeugungen nicht bewusst bist, riskierst du, in einer Beziehung sehr zu leiden. Du bist nur so sehr in Schwierigkeiten, wie die Beziehung, in der du bist. Entscheide dich also mit Bedacht für deinen Partner. Dein Glück hängt davon ab.

  • Jeremias Franke

    Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.