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Warum sich bedürftig fühlen bedeutet nicht, dass du allein oder verrückt bist

Hier ist alles über das Bedürftigkeitsgefühl…. Letzte Woche, in meiner Beziehung, fühlte ich mich bedürftig.

Ich konnte es nicht genau benennen, aber ich fühlte mich sensibel, roh, emotional und leicht verletzt/abgestoßen von meinem Partner. Ich weinte viel und verbrachte die Woche damit, herauszufinden, was es eigentlich war, was ich fühlte und brauchte, beides, damit ich es meinem Partner erklären konnte (der dir wirklich helfen wollte), und damit ich es irgendwie an die richtige Stelle in meinem Kopf „weglegen“ konnte.

Wenige Dinge regen mich mehr auf, als wenn mein emotionaler Aktenschrank ein Chaos ist.

Nicht zu verstehen, was ich fühle, bedeutet, dass ich es nicht richtig verarbeiten kann, und einen Haufen unverarbeiteter Gefühle herum sitzen zu haben, ist für mich ähnlich, wie manche Leute beschreiben, wie sie in eine schmutzige Küche mit all den offenen Schubladen und Schranktüren und überlaufendem Geschirr in die Spüle gehen: es ist verdammt stressig.

Selbsterkenntnis

Deshalb mache ich regelmäßig die Arbeit, um mich selbst zu verstehen. Ich merke, was ich fühle und will, was weh tut, was vor sich gehen könnte und was ich brauche. Ich benutze einen auf der Erzählung basierenden Stil der emotionalen Verarbeitung, drehe die Geschichte in meinem Kopf um (oder laut mit meinen Leuten) und erforsche sie, bis die Erzählung in den Fokus kommt und ich weiß, wohin ich sie stellen muss.

Wie auch immer, ich hatte mich bedürftig und sensibel gefühlt, und ich stellte mir immer wieder Fragen, um zu sehen, was die Wurzel davon war.

1. Fühle ich mich bedürftig, nur wegen des allgegenwärtigen Stresses von Covid und #blacklivesmatter?

2. Geht es um den bevorstehenden Umzug, das riesige Risiko, das ich mit meiner neuen Liebe eingehe, oder die Ungewissheit der nächsten Monate? (Oh ja, ich sollte dir wahrscheinlich sagen, dass ich dieses Wochenende meine Sachen in einem Lager in LA eingelagert habe und an die Ostküste geflogen bin, weil mein Freund und ich die nächsten vier bis sechs Monate mit unseren Familien verbringen werden).

3. Fühle ich mich bedürftig, weil ich Los Angeles verlasse und traurig bin?

4. Ist das, weil die gemeine Stimme in meinem Kopf immer wieder darauf besteht, weil mein Freund wütend auf mich ist, oder weil er mich nicht so sehr liebt, wie ich ihn liebe?

Denn das ist es ja: die Sensibilität und die Angst war definitiv um meine Beziehung zentriert, auch wenn ich nicht benennen konnte, warum.

Zugegeben, es war eine wahnsinnig stressige Woche für uns beide, als wir die komplexe Logistik unseres Umzugs bewältigten. Er fährt und ich flog, also hatten wir tonnenweise bewegliche Teile vor uns. Lagereinheiten. Fehlende Nummernschilder. Geschleppte Autos. Verkaufte Möbel. Spendenkisten, die niemand mitnehmen wollte. Mein Freund setzte seine drei Katzen in ein Flugzeug und schickte sie zu seinen Eltern, ein Vorgang, der in jeder Hinsicht, die man sich vorstellen kann, schrecklich verlief, obwohl sie schließlich sicher angekommen sind und es ihnen gut geht.

Wenn ich zurückblicke, kann ich sehen, dass damals meine Bedürftigkeit zum ersten Mal aufkam. An dem Tag, an dem er seine Katzen in ein Flugzeug setzte, war er verletzt und erschöpft und hatte keine Lust, abzuhängen.

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Obwohl ich immer Haustiere hatte, als ich aufwuchs, habe ich mich nie mit einem Haustier verbunden oder geliebt gefühlt. Wenn andere Menschen also Gefühle für ihre Haustiere haben, bin ich immer ein bisschen verloren. Ich habe diese Bindung nie gefühlt, und ich verstehe es nicht. Das ist etwas, wofür ich mich früher sehr schämte (und ehrlich gesagt ist das ein größeres Thema für einen anderen Tag), aber an diesem Tag fühlte ich mich meistens nur unsicher, weil ich ein beschissener Partner war.

In dieser Nacht schickte ich ihm Doughnuts auf Doordash und sagte mir, dass es völlig in Ordnung ist, wenn er Platz braucht. Aber das Gefühl der Bedürftigkeit war schon da, und obwohl wir in den nächsten Tagen Zeit miteinander verbrachten, fühlte ich mich nie wieder richtig verbunden.

Wir waren immer noch warm und liebevoll, aber irgendetwas war einfach…daneben.

Es war frustrierend, dass ich nicht benennen konnte, was. Etwas, das eine Quelle der Sensibilität hervorbrachte und mich darauf vorbereitete, mich bei der kleinsten Provokation zurückgewiesen und verletzt zu fühlen. Ich fühlte mich zurückgewiesen, wann immer er auf sein Telefon schaute, als ob ich mit seinem Telefon um seine Aufmerksamkeit konkurrierte. Ich fühlte mich verletzt, wenn er ein Nickerchen machen wollte, anstatt Sex zu haben, als wäre es eine Reflexion darüber, wie sehr er mich wollte. Einmal wurden meine Gefühle verletzt, weil er ging…. nachdem ich ihm wiederholt gesagt hatte, dass er gehen sollte.

Seufz.

Ich nannte dieses „verrücktes Mädchenverhalten“, eine eklige Phrase für mich jetzt, weil sie sowohl Geisteskrankheit als auch Geschlecht missversteht (und beschämt), die ich aber als Teenager für selbstverständlich hielt, um zu bedeuten, dass mein hormonelles Gehirn mich unlogisch, instabil und „zu sensibel und emotional“ machte.

Glücklicherweise weiß ich es jetzt besser, und ich vertraue darauf, dass es immer Gültigkeit und Wahrheit in dem gibt, was ich fühle, auch wenn ich es noch nicht sehen kann. Manchmal erfordert diese Art von Vertrauen das Halten von unbequemen Konflikten, wie z.B. zu wissen, dass mein Freund nichts Falsches oder Verletzendes getan hat, und dass es für mich gültig war, mich trotzdem verletzt zu fühlen.

Es ist erwähnenswert, dass ich mich in meinen vergangenen Beziehungen oft ständig bedürftig gefühlt habe, aber bei meinem jetzigen Partner hatte ich das nie gespürt. Er ist einfach verdammt gut darin, Intimität zu kultivieren und dafür zu sorgen, daß ich mich gesehen, umsorgt, geschätzt und geliebt fühle. Deshalb war das Gefühl für mich zwar ein altbekanntes Gefühl, aber es war neu, es mit diesem Menschen zu verarbeiten.

Irgendwann, während wir darüber brainstormten, bat ich um die Zusicherung, daß er mich liebt, und dachte, das könnte dir helfen. Er gab mir eine lange, nuancierte und bewegende Rede darüber, was er für mich empfindet. (Hier leuchtet er.) Es fühlte sich gut an, und ich mochte es hören, aber ich bemerkte, dass es nicht zu dem verletzten Teil von mir durchdrang, wie es seine schönen Reden normalerweise tun.

Anscheinend war es keine Beruhigung, die ich brauchte.

Kommunikation

Frustriert über die mangelnde erzählerische Fähigkeit, meine Gefühle richtig einzuordnen, beschloss ich an einem bestimmten Punkt einfach, etwas von dem Vertrauen, das wir aufgebaut haben, einzulösen, es loszulassen und mich auf den Umzug zu konzentrieren. Schließlich war die Bandbreite für uns beide schon gering zwischen dem schrecklichen Zustand der Welt, dem Stress des Umzugs und dem emotionalen Gepäck, das um ihn herum aufkam.

Das ist also genau das, was wir getan haben. Wir brachten all meinen Scheiß ins Lager, machten Besorgungen, bestellten Schlaflosigkeitskekse zum Abendessen und kamen durch. Dann auf dem Weg zum Flughafen fing er an zu reden, und die Erzählung machte Klick.

Das war aber nicht nur „er sprach“. Er redet die ganze Zeit, und er war nicht still gewesen oder so. Aber das war wie eine eruptive Kraft, seine Worte brachen durch einen tiefen Damm, über all die Dinge, über die er in letzter Zeit nachgedacht hatte. Er erzählte mir von seinen Katzen, und wie es sich anfühlte, sie am Flughafen zurückzulassen; wie sie nicht verstanden, was passierte und so verängstigt waren. Er beschrieb, wie sie seine Familie in Los Angeles gewesen waren, wie sie ihm das Leben gerettet hatten, und wie sein Herz brach, weil er wusste, dass sie sich gefühlt haben mussten, als ob er sie einfach nicht mehr wollte.

Er erzählte mir auch von einigen Anschuldigungen wegen sexueller Übergriffe, die eine Musikszene erschüttert haben, in der er sich sehr engagiert hat, und wie er sich gefragt hat, was seine Verantwortung als Fan und Konsument ist, wenn die Geschichten, die herauskommen, komplex und unklar sind, und wie er mit den Grenzen der Cancel-Kultur gerungen hat und was es bedeutet, sowohl an Frauen zu glauben, als auch an die Fähigkeit der Menschen, zu wachsen und sich zu verändern.

Als er sprach, klickte es für mich – das, was sich für mich angefühlt hatte, war dies. Mein Partner, der ihr „Zeug“ zurückhielt, ist ein riesiger Auslöser für mich, und er hatte die schweren Dinge auf seinem Herzen nicht geteilt.

Ich habe mich in diesen Jungen verliebt, zum Teil, weil er so viel von sich selbst mit mir teilt. Normalerweise ist er eifrig dabei, seine innere Welt zu teilen und laut zu denken, aber diese Woche hatte er Scheiße zurückgehalten. Ein Teil von mir hatte es gefühlt und fühlte sich bedroht.

Als ich ihn fragte, warum er dieses Zeug nicht schon vorher geteilt hatte, sagte er, es schien einfach zu schwer, zu traurig, zu eklig, zu verwirrend.

Er verarbeitete seine Sachen auch, versuchte, seinen eigenen Aktenschrank zu organisieren, und er wollte mich nicht damit behindern. Schließlich wusste er, dass der Tierkram für mich schwer zu verstehen sein würde, und als ich erst einmal festgestellt hatte, dass ich mich empfindlich und verletzt fühlte, erschien es mir einfach falsch, es anzusprechen.

Ihm im Auto beim Reden zuzuhören, löste allerdings viele meiner Verletzungen auf, und als wir am Flughafen ankamen, fühlte ich, dass mein Aktenschrank ordentlich organisiert war und meine Not und Bedürftigkeit verschwunden war. In diesem Moment wurde mir klar, wie wichtig es für mich ist, in die innere Welt meines Partners eingeladen zu werden.

Zum Teil geht es vielleicht darum, ein Gefühl der Sicherheit und Angst davor zu haben, ausgeschlossen zu werden – alles Scheiße, an der ich in der Therapie gearbeitet habe. Aber zum Teil geht es nur darum, eine Intuition zu haben, die sensibel genug ist, um subtile Veränderungen wahrzunehmen. Wenn meine Spidey-Sinne etwas wahrnehmen, das anders ist, aber ich kann nicht herausfinden, was es ist oder warum es beunruhigend ist. (Ganz zu schweigen davon, dass ich, wie die meisten anderen Frauen auch, von Leuten angezündet wurde, die sich nicht damit auseinandersetzen wollten, was meine Intuition mein ganzes Leben lang aufgefangen hat).
achte auf dich selbst, wenn du dich bedürftig fühlst

Ich fühle mich meinem Partner einfach am nächsten, wenn er seine innere Welt frei mit mir teilt. Gott sei Dank tut er genau das frei, tief und oft.

Ich teile all das, weil ich mich bedürftig fühle, weil ich denke, es könnte nützlich sein, das zu wissen:

wenn du Anfälle von Bedürftigkeit, Sensibilität oder Emotionalität erlebst, die du nicht erklären kannst, bist du weder allein, noch bist du „verrückt“.

Wenn du dich bedürftig fühlst, bist du vielleicht einfach nur sensibel, wie ich, und greifst subtile Dinge auf, die dein Bewusstsein nicht einordnen kann. Und wenn das so ist, dann musst du vielleicht etwas Zeit damit verbringen, sowohl an deiner Verbindung mit deinem Körper und deinem Selbst als auch an deinem emotionalen Verarbeitungsprozess zu arbeiten.

Denn wir alle verdienen Zugang zu unserer innersten Wahrheit und einen gut organisierten emotionalen Aktenschrank.

Liebe und Sensibilität,