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Warum sich Töchter von Narzissten zu narzisstischen Männern hingezogen fühlen

Wusstest du, dass Töchter von Narzissten eher erwachsen werden und sich zu narzisstischen Männern hingezogen fühlen, wenn es um Verabredungen und Beziehungen geht?

Da die erste Blaupause für romantische Beziehungen von ihren toxischen Vätern geformt wird, laufen die Töchter narzisstischer Väter Gefahr, in einen Trauma-Wiederholungszyklus zu geraten und im Erwachsenenalter in ungesunden Beziehungen oder Freundschaften zu enden.

Töchter von narzisstischen Vätern können sich von Raubtieren, die ihrem ersten männlichen ‚Vorbild‘ sehr ähnlich sind, retraumatisiert sehen. Das ist nicht ihre Schuld: Jeder kann von einem bösartigen Narzissten ins Visier genommen werden, unabhängig von seiner Trauma-Geschichte, und jeder kann von den Auswirkungen eines Traumas betroffen sein.

Dennoch ist es wichtig zu bedenken, dass Überlebende von Kindesmissbrauch besonders anfällig für grandiose, narzisstische Typen sein können, nicht nur wegen ihrer tieferen Kernwunden und Überzeugungen, sondern auch wegen des eigenen räuberischen Verhaltens des Narzissten.

Toxisch narzisstische Typen neigen dazu, einen großen narzisstischen Nachschub bei denjenigen zu finden, die Empathie, Mitgefühl und Ressourcen haben, sowie psychologische Belastbarkeit, die durch Trauma aufgebaut wurde (Frankenhuis & de Weerth, 2013). Die Belastbarkeit von Überlebenden mag auf den ersten Blick wie eine seltsame Eigenschaft erscheinen, die man in diesem Zusammenhang herausfinden kann, aber in Wirklichkeit ist sie eine, auf die der missbrauchende Narzisst im Missbrauchszyklus angewiesen ist.

Bedenke, dass die Kinder von Narzissten vielleicht nicht gelernt haben, wie man angemessene Grenzen durchsetzt, aber sie haben gelernt, zu überleben, während sie extremen Nötigungen ausgesetzt waren. Diese essentiellen Fähigkeiten des Überlebens mögen in der Kindheit notwendig gewesen sein, um die Bedrohung durch emotionale und/oder physische Schäden zu vermeiden, aber in Beziehungen mit Erwachsenen werden sie genau zu den Faktoren, die uns im Erwachsenenalter anfällig für Raubtiere machen können.

Wie die Resilienz einen Faktor im Trauma-Wiederholungszyklus spielt

Das ist der Grund, warum Töchter von Narzissten, die auf Missbrauch ‚vorbereitet‘ wurden, einem Raubtier nach dem anderen begegnen können, ohne zu verstehen, warum. Sie geben sich selbst die Schuld dafür, dass sie in diesen Beziehungen bleiben oder sich auf sie einlassen, ohne zu erkennen, dass zwei ihrer größten Stärken – die Fähigkeit, widerstandsfähig zu sein, und ihr Einfühlungsvermögen für andere – in einem gefährlichen Machtspiel unfair ausgenutzt werden.

Töchter von narzisstischen Vätern können im Erwachsenenalter der Ausbeutung zum Opfer fallen, weil sie schon früh gelernt haben, Hausmeisterinnen, versierte Problemlöserinnen und Multitasking-Talente zu sein: Sie haben gelernt, mit dem Aufspüren von Bedrohungen in ihrer Umgebung zu jonglieren und gleichzeitig so auf sie zu reagieren, dass die Gefahr gemildert wird. Sie sind äußerst kompetent darin, emotionale Arbeit für andere zu leisten und auch nonverbale Signale zu erkennen, die eine potenzielle Bedrohung oder Verlassenheit signalisieren.

In einer missbrauchenden Beziehung wird dies übersetzt in Menschenliebe, fortwährend auf Eierschalen zu laufen und ein eingeprägtes Gefühl der Machtlosigkeit.

In einer gesunden Beziehung, mit gesünderen Grenzen und einer Erwartung emotionaler Gegenseitigkeit, haben Töchter von Narzissten ihren Partnern viel zu bieten.

Ihre Reife, ihre emotionale Großzügigkeit und ihre Aufmerksamkeit für die Bedürfnisse ihres Partners können in einer gesunden Beziehung von Vorteil sein, nachdem sie ein gesundes Selbstbewusstsein entwickelt haben. In einer missbrauchenden Beziehung mit einem bösartigen Narzissten wird jedoch ihre Bereitschaft, die Perspektive ihres Partners zu sehen und auf seine Bedürfnisse einzugehen, ausgenutzt und gegen sie verwendet.

Was für andere überraschend sein mag, ist, dass es nicht nur ihre Verletzlichkeit ist, die sie zur Zielscheibe macht; es ist auch ihre Widerstandsfähigkeit.

Je widerstandsfähiger die Tochter eines Narzissten gegenüber den Verletzungen ihrer Kindheit ist, desto wahrscheinlicher wird sie sich nach Missbrauchsvorfällen „erholen“ und weiterhin versuchen, die Probleme der missbrauchenden Beziehung zu „beheben“ oder zu lösen, so wie sie es in ihrer frühen Kindheit getan hat.

Sie wird den Gefahren von Konfrontationen und Konflikten ausweichen und offen sein für die weitaus größere Gefahr, in einer langfristigen toxischen Beziehung zu sein, die sie auslaugt und auslaugt. Dies ist besonders wichtig zu bedenken, da Missbrauchstypen die Grenzen ihrer Opfer während der Beziehung ständig austesten werden, um sicherzustellen, dass sich das Opfer mit der Zeit an den

Missbrauch gewöhnt.

Wie man das angeht:

Heilt eure unbewussten Wunden durch Mind-Body-Techniken und alternative Heilmittel. Ein großer Teil unseres Verhaltens wird tatsächlich vom Unterbewusstsein gesteuert; deshalb wird die Gesprächstherapie allein oft nicht gerecht, wenn es darum geht, bedeutende Traumata oder tief zerstörerische, tief verwurzelte Überzeugungen zu heilen (Lipton, 2016).

Es ist auch wichtig zu beachten, dass ein Trauma oft auf der Ebene des Körpers gespeichert wird; sein Abdruck wird auf Teilen des Gehirns hinterlassen, die nicht so viel Zugang zu den rationaleren Teilen unseres Gehirns haben und daher nicht ‚kognitiv‘ geheilt werden können (Tippet & Kolk, 2017).

Deshalb können Überlebende zusätzlich zur traditionellen Therapie von EMDR, EFT, Hypnotherapie, traumafokussiertem Yoga, Reiki-Heilung, Aromatherapie, Klangbad-Therapie sowie einer täglichen Meditationspraxis und einem Übungsprogramm profitieren, um die unbewussten Wunden zu ‚reinigen‘, die sie möglicherweise an diese missbrauchenden Partner oder Freunde binden.

Sprecht mit einem Psychologen, um die Therapien zu finden, die euren einzigartigen Bedürfnissen oder Auslösern am besten entsprechen; denkt daran, dass es keinen Einheitsheilweg für Überlebende gibt. Was vielleicht für einen Überlebenden funktioniert, funktioniert vielleicht nicht für dich, aber wenn du mit verschiedenen Modalitäten experimentierst, findest du vielleicht einfach das richtige Heilungspaket“, um deine Wunden zu versorgen.
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Überarbeite bestehende Erzählungen und ändere dein Verhalten entsprechend. Psychologen und Soziologen glauben, dass wir aus unseren Lebenserfahrungen Erzählungen konstruieren, um unserem Leben und unseren Identitäten Form und Sinn zu geben (McAdams, 2006). Bringt alle destruktiven Erzählungen und Überzeugungen, die ihr über euch selbst, eure Beziehungen und die Welt habt, an die Oberfläche – und baut sie ab.

Ihr könnt diese durch die Heilungsmodalitäten, die wir besprochen haben, entwirren und ihr könnt sie auch entdecken, indem ihr euch in vergangene Muster des Fühlens, Denkens und Verhaltens vertieft. Wie sprichst du mit dir selbst und wie behandelst du dich selbst auf einer täglichen Basis? Welche Verhaltensweisen neigst du dazu, zu tolerieren oder zu rationalisieren? Wie fühlst du dich, wenn du dich in der Welt bewegst? Was ist deine persönliche Lebens- und Identitätsgeschichte?

Wenn du zum Beispiel ein Muster hast, dich auf emotional unerreichbare Partner einzulassen, handelst du vielleicht aus dem Kindheitstrauma heraus, emotionale Unerreichbarkeit von der einzigen Vaterfigur zu erfahren, die du je gekannt hast. Vielleicht erzählst du immer wieder, dass du dich nie so gefühlt hast, als würdest du dazugehören, und dass du nie ‚gut genug‘ für eine gesunde und liebevolle Beziehung bist.

Ersetze diese Erzählungen behutsam durch ermächtigendere Affirmationen, um dein Gefühl der Sicherheit in der Welt sowie deine heiligen Grenzen für zukünftige Beziehungen wiederzuerlangen. Eine gesündere Neuschreibung der Erzählung könnte in etwa so aussehen: „Ich bin und werde immer genug sein. Nur weil ich traumatisiert war, heißt das nicht, dass es meine Schuld war. Gerade ich, von allen Menschen, verdiene gesunde und sichere Beziehungen. Ich bin ein Überlebender, der das Muster durchbrechen kann“.

Dann fange an, diese neuen Überzeugungen zu verstärken und sie zu zementieren, indem du dich in kleinen Schritten engagierst, die dir vermitteln, dass du einen neuen Weg zur Freiheit von alten Überzeugungen bahnst. Zum Beispiel kann es ein kleiner Schritt sein, den Kontakt mit toxischen Menschen in deinem Leben einzuschränken, um dir selbst zu beweisen, dass du dich deinem neuen Glauben verpflichtet fühlst, dass du deinen Instinkten in Bezug auf toxische Menschen und deiner neu gefundenen Willenskraft, sich von ihnen fernzuhalten, vertrauen kannst.

Das Erstellen einer Liste mit „heiligen Grenzen“ und das Brainstorming eines Plans für die Umsetzung gesünderer Grenzen kann für diesen Prozess ebenfalls hilfreich sein. Eine Liste mit Richtlinien für Fairness und Intimität findest du in Pete Walkers „Human Bill of Rights“ des Traumatherapeuten Pete Walker.

Suche nach mehr positiven männlichen Vorbildern. Aufgrund ihrer Erziehung sind Töchter von narzisstischen Vätern möglicherweise so konditioniert worden, dass sie das Gefühl haben, dass Männer potentiell gefährlich oder auf irgendeine Weise emotional bankrott sind. Dies könnte als Filter wirken oder sogar eine Bestätigungsverzerrung hervorrufen, so dass sie am Ende mehr und mehr gefährliche Männer treffen, die beweisen, dass ihre Kernüberzeugungen über Männer und Männlichkeit richtig sind – eine Form der Traumawiederholung, um zu versuchen, die Wunden vergangener Kindheit aufzulösen (van der Kolk, 1989).

Leider können wir in einer Welt, die von Gewalt gegen Frauen durchdrungen ist – von sexuellen Übergriffen bis hin zu brutalen Ehrenmorden – dieses Gefühl der Gefahr auch kulturell verinnerlicht haben – aus sehr legitimen Gründen.

Es geht nicht darum, diese sehr berechtigte Angst davor loszuwerden, gefährlichen Männern zu begegnen, sondern die Idee von sichereren Männern sanft in die Erzählung einzufügen. Es ist wichtig zu erkennen, dass es selbst inmitten der Unterdrückung ’sichere‘ Männer in der Welt gibt – Männer, die nicht im Traum daran denken würden, dich absichtlich zu verletzen oder zu terrorisieren.

Das sind die Männer, die wirklich attraktiv und begehrenswert sind – auch wenn deine frühkindliche Programmierung (ohne dein Verschulden) dazu geführt hat, dass du dich auf unterbewusster und biochemischer Ebene mehr zur Gefahr hingezogen fühlst. Fang also an, auf diese Männer zu achten, die eine alternative Erzählung bieten – eine von Einfühlungsvermögen und Mitgefühl. Selbst wenn diese Vorbilder eher öffentliche Persönlichkeiten sind als jemand, den du persönlich kennst, fange an, über die freundlicheren, sanfteren und beschützenden Männer nachzudenken, denen du auf deinem Lebensweg begegnet bist, begegnet bist oder von denen du gehört hast.

Verteilt euch – es könnten eure Nachbarn sein, eure Klassenkameraden, ein Lehrer, der euch beeinflusst hat, ein Führer der lokalen Gemeinschaft, ein Autor, ein Sozialaktivist, ein alter Freund oder ein männlicher Freund… die Möglichkeiten sind endlos.

Denke an die Männer in deinem Leben, die hart gearbeitet haben, um sich weiterzuentwickeln und dich in der Vergangenheit emotional getröstet und bestätigt haben. Wenn du einen bestätigenden männlichen Therapeuten hast, solltest du ihn vielleicht auch als ein Vorbild dafür betrachten, was positive ‚Männlichkeit‘ bedeutet.

Indem du gesündere Modelle erkennst und identifizierst, kannst du auch die Qualitäten, Eigenschaften und Verhaltensweisen bestimmen, wie ein empathischer, mitfühlender Kumpel oder Freund für die Zukunft aussehen würde.

Während Töchter von narzisstischen Vätern eine Geschichte von komplexen Traumata und Traumawiederholungen haben können, kann und wird der Kreislauf durchbrochen werden. Der starke Wille und die Belastbarkeit der Überlebenden können ihnen gut dienen, wenn es darum geht, die notwendigen Heilungsmodalitäten, Ressourcen und das Selbstmitgefühl zu nutzen, das nötig ist, um sich selbst und zukünftige Generationen zu heilen.

Referenzen

Frankenhuis, W. E., & de Weerth, C. (2013). Beeinträchtigt die Exposition im frühen Leben die Kognition? Aktuelle Richtlinien in der psychologischen Wissenschaft, 22, 407-412.

Kolk, B. V. (1989). Der Zwang, das Trauma zu wiederholen. Psychiatrische Kliniken Nordamerikas, 12(2), 381-411. Abgerufen am 19. Mai 2017, von http://www.cirp.org/library/psych/vanderkolk/

Lipton, B. H. (2016). Die Biologie des Glaubens: Die Entfesselung der Kraft des Bewusstseins, der Materie und der Wunder. Karlsbad, CA: Heuhaus.

McAdams, D. P. (2006). Die Geschichten, nach denen wir leben : Persönliche Mythen und die Entstehung des Selbst. New York: Die Guilford-Presse.

Tippet, K., & Kolk, B. V. (2017, 9. März). Bessel van der Kolk – Wie das Trauma im Körper wohnt. Abgerufen am 19. Mai 2017, von https://onbeing.org/programs/bessel-van-der-kolk-how-trauma-lodges-in-the-body/

Dies ist eine fünfteilige Serie, die fünf gemeinsame Hindernisse zeigt, denen Töchter narzisstischer Väter auf ihrer Reise zur Heilung und wie man heilt, begegnen. Dies ist Teil drei der Serie. Schaut hier nach Teil 1 und hier nach Teil 2. Bleibt dran für Teil 4.

Wenn du mehr darüber wissen willst, warum Töchter von Narzissten, dann schau dir dieses Video unten an: