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Was in den Gedanken der Narzissten, wenn sie sich streiten, vorgeht

Möchtest du wissen, was mir durch den Kopf geht, wenn wir uns streiten? Das dachte ich mir schon.

Ich genieße einen Streit. Ich liebe es, einen Streit anzufangen, einen Contretemps, und eskalieren zu lassen, bis hin zu einer Auseinandersetzung, einem Kampf! Ich bin mir sicher, dass du inzwischen erkannt hast, dass ich mich aus zwei Gründen streite.

Warum streiten Narzissten?

Erstens provoziere ich eine emotionale Reaktion bei dir, die mir Treibstoff gibt.

Zweitens ermöglicht mir das Argumentieren, dich in die Schranken zu weisen und dich zu kontrollieren, indem ich dir gegenüber ausfällig werde. Ich soll mich noch im Bereich der stechenden und mit Widerhaken versehenen Beschimpfungen bewegen, aber es gibt unter meinen Brüdern auch welche, die gerne ihre Fäuste sprechen lassen. Das ist nicht mein Stil, aber wir können nicht vor der Wahrheit zurückschrecken, was im Namen einer „Diskussion“ getan wird.

Ich weiß es aus Erfahrung und auch aus der Lektüre zahlreicher Kommentare und Beobachtungen, dass es für dich so ist, als würdest du deinen Kopf gegen eine Ziegelmauer schlagen, wenn du mit mir diskutierst. Du kannst die Haltung, die wir in einer Auseinandersetzung einnehmen, nicht verstehen.

Müssen wir nicht erkennen, dass das, was wir sagen, keinen Sinn macht? Erkennen wir es nicht, dass unsere Position der Logik entbehrt? Ich werde mich bemühen, dich zu erleuchten.

Ich erkenne zwei Arten von Argumenten.

Die erste wird von mir erzeugt.
Die zweite wird von dir erschaffen. Was beide gemeinsam haben, ist, dass du die Schuld trägst.

Bei der ersten Art erzeuge ich ein Argument aus dem Nichts.

Ich argumentiere für nichts. Du findest das desorientierend und verwirrend. Tatsächlich werde ich das oft tun, nachdem wir gerade etwas füreinander Bestimmtes getan haben (dich aus einer Höhe zu werfen ist umso köstlicher – siehe Get Ready To Drop). Ich erfinde irgendeine Beleidigung (warum hast du gerade den Mann gegenüber von uns angeschaut, wenn du es nicht getan hast) oder ich greife etwas völlig Triviales auf (danke, dass du den letzten Tropfen (und es war ein Tropfen) des Sauvignon blanc genommen hast). Ich werde den Vorwurf an dich richten.

Du wirst zunächst fassungslos sein, weil alles so gut ging. Dann wirst du verblüfft sein, denn mein Vorwurf ist entweder unwahr oder so geringfügig, dass er zu vernachlässigen ist. Warum regt er sich wegen nichts so auf? Empörung wird dann in dir aufsteigen, da dein inneres Selbst sich fragt, ob du diese ungerechte Anschuldigung einfach so hinnehmen wirst. Ich schreie dich jetzt an und du läufst entweder weg oder schlägst zurück. Es könnte in etwa so gehen.

„Oh danke, dass du den letzten Wein genommen hast, den wollte ich haben. Ich habe kaum etwas getrunken.“

„Wie bitte? Es war nur noch ein Tropfen übrig.“

„Aber du hast mich nicht gefragt, ob ich ihn will, oder?“

„Daran habe ich nicht gedacht, es war nur ein Tröpfchen.“

„Du hast nicht nachgedacht? Das ist das Problem mit dir. Du denkst nie nach.“

„Ach komm schon, außerdem hast du sowieso schon genug Wein getrunken.“

„Willst du damit sagen, dass ich ein Alkoholproblem habe?“

„Woah, wo kommt das denn her?“

„Du. Du machst das immer. Du tust etwas Egoistisches und machst dann einen Angriff auf mich daraus. Nur weil du es nicht ertragen kannst, wenn dich jemand darauf hinweist, wenn du etwas falsch gemacht hast.“

„Großer Gott, wovon redest du?“

„Das ist es, versuche mich abzutun, wenn ich einen berechtigten Standpunkt mache.“

„Ich habe nur einen Tropfen Wein in mein Glas geschüttet. Das ist keine große Sache. Hier, wenn es dich so sehr stört, nimm, was in meinem Glas übrig ist.“

„Nein, es ist zu spät. Der Schaden ist angerichtet. Du versuchst, es auf die leichte Schulter zu nehmen, wenn ich dich auf etwas hinweise.“

„Das ist lächerlich.“

„Oh, ich bin lächerlich, das kommt von jemandem, der eine Flasche, mindestens eine, am Tag trinkt.“

„Woher nimmst du das? Nein, habe ich nicht.“

„Doch, tust du. Ich bin besorgt über deinen Alkoholkonsum, hast du jemals in Betracht gezogen, dir helfen zu lassen?“

Und so geht es weiter.

Wenn ich so argumentiere, geht es mir nicht darum, zu beweisen, dass das, was ich sage, richtig ist. Ich habe in meinem Gedanken schon recht. Du solltest beachten, dass „richtig“ und „korrekt“ nicht unbedingt dasselbe sind. Der ganze Zweck dieser Art von Argumenten ist für mich, dich zu verärgern und eine ansonsten angenehme Erfahrung in eine schreckliche zu verwandeln.

Bei diesem Argument geht es darum, die Kontrolle auszuüben, damit du dich davor hütest, mich zu verärgern. Das nächste Mal wirst du immer sicherstellen, dass du mir ein Glas Wein einschenkst, bevor du dich um dich selbst kümmerst, aus Angst, einen Streit auszulösen. Natürlich, das nächste Mal werde ich mich darüber streiten, wie du stattdessen die letzte Profiterole genommen hast, obwohl ich schon fünf mehr gegessen hatte als du.

Die zweite Art von Argumenten ist die, bei der du eine Beschwerde oder einen Vorwurf an mich richtest.

Ausnahmslos ist das, was du sagst, richtig und du hast berechtigte Gründe, es vorzubringen. Du wirst dies auch in einer ruhigen und besonnenen Art und Weise tun, weil das dein Stil ist. Wenn du das tust, höre ich nicht, was du mir eigentlich sagen willst. Die Gültigkeit deines Arguments ist für mich bedeutungslos.

Das Stück Papier, das deinen Standpunkt dokumentiert, könnte genauso gut in Sanskrit geschrieben sein, so sehr werde ich es zur Kenntnis nehmen. Alles, was ich höre, ist, dass du mich kritisierst und ich hasse das. Ich hasse es absolut.

Wie kann jemand wie du, der jemandem wie mir unterlegen ist, die Dreistigkeit besitzen, mir zu unterstellen, ich hätte etwas falsch gemacht. Ich höre nicht deine Worte, ich sehe nicht die Videoaufnahme, die du abspielst, alles was ich höre, ist ein ungerechter und vernichtender Angriff auf mich. Deine Worte werden von dem tobenden Feuer übertönt, das durch mich hindurch wütet.

Der Lärm der Flammen macht mich taub für deine kühle Logik. Ich werde ablenken, leugnen und meine eigenen Angriffe starten (die meist auf Erfindungen beruhen), um dich zurückzuschlagen. Es interessiert mich nicht, ob das, worüber gestritten wird, richtig ist.

Ich bin nur daran interessiert, das brennende Gefühl zu stoppen, das ich von deiner Kritik spüre und um das zu tun, muss ich dich auslöschen. Das ist der Moment, in dem ich die Kontrolle verliere und um mich schlage. Ich werde dir wilde Beleidigungen entgegenschleudern und ich werde Gegenstände zertrümmern (in meinem Gedanken zertrümmere ich dich, nur ein weiteres Objekt vor mir, wenn ich das tue) und einige meiner Art werden körperliche Gewalt ausüben.

Du wirst versuchen, mir klarzumachen, dass ich falsch liege (jeder gesunde Mensch würde das tun) und du bist völlig verblüfft, warum ich nicht sehen kann, was man mir sagt. Jetzt weißt du es. Ich kann nicht sehen, weil die feurige Wut ausgebrochen ist.

Wie gehst du mit mir in diesen beiden Arten von Argumenten um? Nun, diese Information hebe ich mir für ein anderes Mal auf. In der Zwischenzeit schau mal, ob du das Ornament, das ich gerade gegen die Wand geschleudert habe, zusammensetzen kannst.

Ich hoffe, es hat dir gefallen, darüber zu lesen, warum Narzissten aus der Perspektive eines Narzissten selbst argumentieren. Bitte teile diesen Artikel mit allen, von denen du denkst, dass sie ihn wertvoll und hilfreich finden werden