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Was uns das Schlussmachen über das Leben und uns selbst lehrt

Was uns das Schlussmachen über das Leben und uns selbst lehrt

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Was uns das Schlussmachen über das Leben und uns selbst lehrt

Mit jemandem, den man liebt, Schluss zu machen, kann nicht nur tragisch, verheerend und herzzerreißend sein, sondern auch erleuchtend.

Eine Trennung kann einem oft viel über sich selbst, über die eigene Persönlichkeit und über die eigenen Unsicherheiten beibringen, unabhängig davon, aus welchen Gründen sie enden musste. Sie gibt uns die Möglichkeit, uns selbst zu verstehen und unser persönliches Wachstum zu verfolgen, damit wir die gleichen Beziehungsfehler nicht noch einmal wiederholen. Wenn man eine Trennung überlebt, merkt man, dass es das Beste ist.

Die Bedeutung der Trennung

In meinem Leben habe ich mehr als einmal romantischen Herzschmerz erlebt. Ich würde mich zwar nicht dafür entscheiden, diese Erlebnisse noch einmal zu erleben, aber ich würde sie auch nicht gegen etwas eintauschen.

Das erste Mal, als es passierte, war ich 17 Jahre alt.

Ich sage, es „passierte“, weil ich das Gefühl hatte, Zeuge eines kosmologischen Ereignisses zu sein, bei dem ich ein Zuschauer war. Es war nicht wirklich eine Trennung, weil wir nicht wirklich ein Paar waren. Wir waren einfach verliebte Teenager, die mit vielen, die meilenweit voneinander entfernt waren, durch die schmutzige Liebe navigierten und sie zum ersten Mal anprobierten. Es war schwer.

Irgendwann wurde diese Liebe unhaltbar, und plötzlich war diese undefinierte Beziehung… vorbei. Das augenblickliche Ende fühlte sich nicht wie etwas an, über das ich irgendeinen Einfluss hatte. Ich war ein Opfer, ein Unfallopfer. Ich war inmitten eines großen Missverständnisses. Der ungelöste Konflikt verwirrte mich. Die Verengung meiner Brust überwältigte mich.

Ich erinnere mich, dass ich in meiner Küche saß und einen Verzweiflungsbrief von Hand auf eine weiß gefütterte Unterlage schrieb. Drei Seiten in meinem brutalen, mäandernden Druck, an dieses zwei Staaten entfernte Mädchen, das mich vor Gefühlen manisch gemacht hatte. Ich hatte noch nie eine solche Sprunghaftigkeit in mir gespürt.

Es war mein erster Indikator für die emotionalen Turbulenzen, die eine romantische Beziehung mit sich bringen kann.

Das Gefühl des Herzschmerzes

Vier Jahre später würde ich eine ähnliche Erfahrung machen, nur erhöht, breiter und tiefer. Diesmal mit einem Mädchen, das ich schon länger kannte, dem ich näher stand und mit dem ich in einer offiziellen Beziehung stand. Und als diese Beziehung endete, zog ich auf die andere Seite des Landes zurück, weil ich dachte, das würde mich vor jeder Art von emotionalen Auswirkungen schützen.

Das tat es nicht.

Alles, von dem ich dachte, es würde mir die Trennung leichter machen, die Distanz, die Distanz, die Distanz, trieb mich nur noch weiter in meinen eigenen Kopf. Facebook entfernte die glückselige Ignoranz, die ich sonst genossen hätte. Ich war nun ein Zuschauer der digitalen Reflexion des aktuellen Lebens meiner Ex-Freundin.

Das Gefühl des Herzschmerzes war nicht ungewohnt, aber es war sicherlich nicht willkommen. Die allgemeine Pseudo-Depression, die jeden Augenblick meines Tages beeinflusste. Das mögliche Bedauern. Der sehr spezifische und lokalisierte Herzschmerz. Ich konnte nicht verstehen, warum ich so unglücklich war, als dies meine Entscheidung gewesen war.

Ich war naiv in Herzensangelegenheiten. Das war ich schon immer. Mir war nicht klar, dass eine Trennung Trauer bedeutet; aktiv an der Verarbeitung der eigenen Gefühle teilzunehmen. Ich habe nicht getrauert. Ich mopte. Ich schmachtete und wunderte mich. Ich wurde von einer inneren Flut von Verzweiflung und Wut kontrolliert.

Meine Führer durch diese Zeit waren meine Freunde. Ich war ein junger Erwachsener im gleichen Alter wie ich und hatte nicht viel mehr Erfahrung, um darüber zu sprechen. Ich hatte kein klares Modell für Trauer und Genesung. Wie gingen andere Männer damit um? Ich hatte anfangs nur wenige männliche Freunde. Ich hatte sie in meinem Szenario noch nie aus nächster Nähe erlebt.

Zweihundert Prozent von mir selbst

Mitten in dieser Erfahrung kehrte ich in mein College zurück, um nach Hause zu kommen. Bei einem Bier mit ein paar Jungs, die älter waren als ich, kam das Thema Therapie zur Sprache. „Ich liebe es“, sagte einer. „Ich fühle mich wie 200% von mir selbst“, sagte ein anderer.

Ich hatte begonnen, eine Therapie in Betracht zu ziehen, hatte aber Angst davor. Es schien eine Verzweiflungsmaßnahme zu sein. Ein letzter verzweifelter Versuch. Aber mit diesen Jungs verschwanden sofort alle Vorbehalte oder Vorurteile, die ich gegen die Therapie hatte. Zweihundert Prozent von mir selbst klangen wie ein Wunder. Ich würde eine Therapie machen.

Ich wollte Klarheit haben. Ich wollte Fortschritte. Ich wollte frei sein von dem bleiernen Schimmel, der meine Brust befallen hatte. Ich wollte das sorglose Dasein eines 23-Jährigen, das ich erwartet hatte.

Auf den mühsamen Prozess, einen Therapeuten zu finden, war ich nicht vorbereitet. In meiner Mittagspause saß ich im Rockefeller Plaza und hinterließ den Therapeuten Sprachnachrichten in der Hoffnung, dass einer von ihnen das ist, was ich brauche. Können Sie mir helfen? Können Sie mir helfen?

Als ich schließlich zum ersten Mal das Büro eines Therapeuten betrat, fühlte ich mich bereits besser. Als ob es für mich ausreichte, zuzugeben, dass ich Hilfe brauchte, um den Heilungsprozess zu beginnen. Es dauerte noch einige Zeit, bis ich einen Punkt erreicht hatte, an dem meine Beziehung nicht mehr etwas war, worüber ich täglich nachdachte. Schließlich zog ich weiter.

Obwohl ich in meinen 20er Jahren sicherlich nicht besser darin wurde, mich zu trennen und mit den folgenden Emotionen umzugehen. Der Abschied bedeutete immer noch Trauer. Es bedeutete Trauer und Kummer und mit diesen Gefühlen in ihnen zu sitzen. So angenehm wie das Sitzen in einem lauen Kinderbecken, das aus genau dem falschen Grund warm ist.

Trauer über die Trennung

Die Filme hatten mich zu der Annahme verleitet, dass das Überwinden von Beziehungen eine Reihe von betrunkenen Nächten mit Freunden und zufälligen Treffen mit Fremden wäre, die die gleichen emotionalen Beulen tragen. Das war bei mir nicht der Fall. Meine Trauer beinhaltete eine Menge Soloaktivitäten.

Ich schlich mich mitten an einem Wochentag in einen Doppelfilm in einem Kino am Times Square, um mich von der Welt zu trennen. Bücher auf dem Boden der Barnes and Noble in meiner Nachbarschaft zu lesen. Zweimal an einem Wochenende im selben Restaurant zu Abend essen. Ich fühlte mich halb verlegen, als derselbe Kellner mir half, aber meine Anwesenheit nicht zu erkennen schien.

Es bedeutete, dass ich vergaß, wie man mit einem hübschen Mädchen ein Gespräch führt. Verbal gelähmt zu sein, wenn man mich fragte, wie es mir ginge. Da ich nicht lügen wollte, aber auch keine Mitleidsparty veranstalten wollte, stolperte ich durch eine Erklärung meines aktuellen Zustands und schien dabei mehr verwirrt als alles andere.

Der Übergang aus Liebe, Lust oder gar Kameradschaft heraus hat mich immer dazu gebracht, zumindest Teile meines Lebens neu zu überdenken. Ich weiß jetzt, wie wichtig diese Trennungen waren, sowohl um mir zu helfen zu verstehen, wer ich war, als auch um mich darüber zu informieren, wie ich mich in zukünftigen Beziehungen verhalten würde.

Es ist seltsam, aus einer langen Beziehung herauszukommen und sich weniger zusammengesetzt zu fühlen, als wenn man hineingeht. Ich erinnere mich an die Monate nach meiner letzten Trennung. Sie waren behutsam und seltsam. Ich wollte mich besser fühlen, zögerte aber auch, voll und ganz zuzugeben, dass ich mich von den emotionalen Auswirkungen befreit hatte, wenn auch nur Spuren davon übrig blieben.

In einem dieser vorsichtigen und merkwürdigen Momente, als wir mit einer engen Freundin zu Abend aßen, wandte sich unser Gespräch den Ländern zu, die sie besuchen wollte. Deutschland kam zur Sprache. Ich erwähnte meinen Wunsch, am Oktoberfest teilzunehmen. In unserer Aufregung diskutierten wir über die Logistik. Zwei Wochen später buchten wir unsere Tickets. Drei Monate später reisten wir ab.

Ich war überlegt und geduldig mit mir selbst gewesen. Ich hatte meine Beziehung und die Trennung verarbeitet. Ich hatte lange genug damit gesessen, und ich war endlich bereit, die Erfahrung loszulassen. Ich wollte den Geist, den ich seitdem verloren hatte, zurückgewinnen.

Die zwei Wochen, die wir weg waren, fühlten sich anregend und erfrischend an. Es war Flucht und Zeremonie und ein Neubeginn meines Lebens. Ich kehrte energetisiert nach Hause zurück. Ich war wieder wie ich selbst. Es war nicht die Reise selbst, die die Dinge so sehr änderte wie das Timing und alles, was vorher kam.

Formen aufbrechen, die man selbst ist.

Wenn eine Beziehung endet, möchte ich mich sofort besser fühlen, so wie ich es mir für die meisten Menschen vorstelle. Jede Spur der Person zu löschen, um jede unwillkommene Erinnerung zu vermeiden. Zu einem Ort der Gelassenheit zu gelangen. In diesen Momenten habe ich nicht den Wunsch, die wunderbaren Erinnerungen an jemanden zu schätzen, den ich geliebt habe, mit dem ich aber nicht mehr zusammen bin.

Ich war sicherlich nicht in der Lage, diese turbulenten Zeiten als wichtig oder prägend zu betrachten. Ich wusste nicht zu schätzen, wie sie mich zu dem machten, was ich war, wie ich ohne sie weniger emotional kompetent oder reif wäre. Mich schaudert es bei dem Gedanken, wie romantisch giftig ich ohne solchen Herzschmerz wäre.

Ich lerne auch heute noch aus diesen Erfahrungen. Ich denke nicht an diese Beziehungen zurück und sehne mich nach ihnen. Es sind unglaubliche Lehrer, die mir mehr gegeben haben, als ich erwartet hatte. Ich werde zwar nie nach Herzschmerz suchen, aber ich bin sehr dankbar für meine Erfahrung damit.

Sie hat mich zu einem besseren Menschen und hoffentlich auch zu einem besseren Partner gemacht.

Die Schönheit der Trennung

Die Trennung von einem romantischen Partner kann uns eine Menge wertvoller Lebenslektionen vermitteln. Wenn Sie zurückblicken und erkennen, dass Sie als Person durch Ihre Trennungen gewachsen sind, werden Sie verstehen, dass jede herzzerreißende Trennung in Wirklichkeit ein getarnter Segen war.

Manchmal wird das Leben schwierig, bevor es besser wird. Manchmal muss man erst Schmerzen durchmachen, bevor man bedingungslose Liebe erfahren kann. So ist es nun einmal. Eine Trennung kann sicherlich schmerzhaft sein, aber es ist wichtig, dass Sie den Prozess durchlaufen, Klarheit finden und Ihre Seele heilen. Auf diese Weise verschwört sich das Universum, um uns zu unserer Seelenverwandten zu führen, zu der einen Person, mit der wir wirklich zusammen sein sollen.

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Autor

  • Ilse ist eine Lifestyle-Bloggerin und eine Influencerin. Sie hat vielen Menschen durch ihre Artikel zur Selbstverbesserung geholfen. Sie liebt es, Bücher zu lesen und neue Orte zu erkunden. Mir macht es Spaß, über eine Reihe von Themen zu forschen - Wissenschaft, Psychologie und Technologie. Sie glaubt, dass Ihr Verstand das größte Werkzeug ist, das man je brauchen wird. Es scheint, dass es auch weiterhin ihr Erfolgsgeheimnis ist.

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