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Wenn dein Partner aufhört zu geben: Der stille Schmerz des Vorenthaltens der Emotionen

Wenn dein Partner aufhört zu geben: Der stille Schmerz des Vorenthaltens der Emotionen

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Wenn dein Partner aufhört zu geben: Der stille Schmerz des Vorenthaltens der Emotionen

Emotionales Vorenthalten ist die Art von Missbrauch, die am wenigsten erkannt wird und über die am wenigsten gesprochen wird, aber dennoch eine, die extrem schmerzhaft und emotional zerstörerisch sein kann.

Geständnis:

Ich habe dir etwas vorenthalten. Als ich Die 7 tödlichen Anzeichen für eine dysfunktionale Beziehung geschrieben habe, habe ich das achte Zeichen dafür ausgelassen: emotionales Vorenthalten. Ein Leser wies mich in einem eindringlichen Kommentar darauf hin. Sara schrieb:

Was in dieser Diskussion fehlt, ist die Art von Dysfunktion, die nicht tyrannisch ist, sondern stattdessen leise deine Integrität und Selbstachtung aussaugt, weil es KEINE Kämpfe oder Feuerwerk gibt. Das ist die passiv-tödliche Nicht-Beziehung, in der jede Unzufriedenheit, die du zum Ausdruck bringst, komplett ignoriert oder beiläufig abgetan wird. Nicht mit einem Knall, sondern mit einem Wimmern.

Wow! Oder? In meiner Antwort auf Saras Kommentar habe ich sie auf einen Beitrag verwiesen, den ich vor einer Weile auf meinem Blog über emotionales Vorenthalten veröffentlicht hatte.

Es fängt so an:

Wenn du mit einem dysfunktionalen Partner gelebt hast, stehen die Chancen gut, dass du das schon erlebt hast.

Kälte ersetzt Wärme.

Schweigen ersetzt Konversation.

Abwendung ersetzt Hinwendung.

Enttäuschung ersetzt Empfänglichkeit.

Und Verachtung ersetzt Respekt.

Emotionales Vorenthalten ist, glaube ich, die härteste Taktik, mit der man umgehen muss, wenn man versucht, eine gesunde Beziehung aufzubauen und aufrechtzuerhalten, weil sie mit unseren tiefsten Ängsten spielt – Ablehnung, Unwürdigkeit, Scham und Schuld, die Sorge, dass wir etwas falsch gemacht oder versagt haben oder schlimmer noch, dass etwas mit uns nicht stimmt.

Du bist in der Fleischtruhe mit den umgedrehten Kadavern von Kühen und Schweinen eingesperrt und zitterst, während dein Partner lässig durch die riesige Stahltür geht.

Du bist verzweifelt einsam, obwohl die Person, die dich mit einem freundlichen Wort trösten könnte, genau dort ist, dir gegenüber am Esstisch, neben dir im Kino sitzend, oder im selben Bett mit dir, den Rücken zugewandt, taub für deine Worte, blind für deine Qualen, und wenn du es wagst, die Hand auszustrecken, verächtlich gegenüber deiner Berührung.

Wenn du sprichst, könntest du genauso gut gegen die Wand reden, denn du wirst keine Antwort kriegen, außer vielleicht, wenn du Glück hast, ein abweisendes Achselzucken. Und je mehr du über etwas sprichst, das dir wichtig ist, je mehr du versuchst zu behaupten, dass du wichtig bist, desto wahrscheinlicher ist es, dass dein vorenthaltender Partner das, was du sagst, herunterspielt oder ignoriert und dich im Regen stehen lässt.

Schrecklich, aber wahr – du wünschst dir tatsächlich den Kampf, das Feuerwerk, auf das Sara hinweist, blinkt nicht, denn selbst ein Schreikampf, eine hässliche Szene, würde einen Austausch von Worten beinhalten, denn selbst ein körperlicher Konflikt würde eine körperliche Verbindung darstellen, denn Feuer, auch wenn es dich verbrennt, ist dem Eis vorzuziehen.

Stell dir vor, du sagst etwas drei-, vier- oder sogar fünfmal zu deinem Partner und bekommst keine Antwort. Oder vielleicht kriegst du ein Grunzen.

Du fragst dich: Bin ich hier?

Bedeute ich dieser Person etwas?

Bin ich wichtig? Existiere ich überhaupt? Wenn du allein auf dem Polareis des emotionalen Vorenthaltens weinst und niemand da ist, um dich zu hören, hast du dann überhaupt einen Ton gemacht?

Deine Leistungen gehen unter, deine Beiträge bleiben unerwähnt, deine Anwesenheit wird bestenfalls zähneknirschend anerkannt, und jeder Versuch, die Kluft zu überbrücken, wird verschmäht. Das Seil, das du über die Kluft wirfst, peitscht im Winterwind auf dich zurück.

Du wirst erbärmlich, bettelnd, buchstäblich auf den Knien, entschuldigst dich für alles, bietest Dinge an, die dir zuwider sind, versprichst, dich zu bessern, nur um dir die Zuneigung deines Partners wieder zu sichern.

Aber du bist wie der sterbende Eskimo-Älteste, der in ein Robbenfell eingewickelt auf einer Eisscholle in die weite Welt hinausgetrieben wird. Nur schreist du: „Ich sterbe nicht! Ich bin nicht einmal krank! Ich bin vollkommen gesund!“, während das Schweigen deines Partners die Worte spricht: „Du bist für mich tot.“ Und der Tod, der Tod tritt in dein Bewusstsein als eine Option ein. Der Tod beginnt sich wie eine realisierbare Alternative anzufühlen, wie ein Weg, Erleichterung von den unerträglichen Schmerzen zu erlangen.

Emotionales Vorenthalten ist typischerweise eine Reaktion darauf, dass du versuchst, für dich selbst einzustehen, auf eine Behauptung deiner Rechte innerhalb der Beziehung.

Und vielleicht kommt der tiefste Schmerz von allen von dem Beharren deines Partners, dass du es verdienst, so behandelt zu werden, dass du es verdienst, bestraft zu werden, und, um meinen älteren Beitrag zu paraphrasieren, von dem absurden Argument deines Partners, dass, wenn du einfach deine dumme Vorstellung von einer gesunden, kommunikativen Beziehung zwischen zwei gleichberechtigten Partnern aufgibst und dich wieder der emotionalen Dominanz und dem Missbrauch unterwirfst, die Fürsorge, das Mitgefühl, die Kommunikation und die Verbindung, die Wärme und die Liebe zurückkehren werden.

Und sie könnten – für fünf Minuten, fünf Stunden, sogar fünf Tage – bis du dich wieder selbst behauptest.

Die Wahrheit ist, dass Fürsorge, Mitgefühl, Kommunikation, Verbindung, Wärme und Liebe NIEMALS an Bedingungen geknüpft sein sollten und NIEMALS absichtlich zurückgehalten werden dürfen, es sei denn, die Beziehung ist bereits vorbei und du musst eine Grenze ziehen, um dein neues Leben zu etablieren und deinen eigenen Verstand zu bewahren.

Diese innerhalb einer Beziehung vorzuenthalten ist Missbrauch, eine Art emotionale Erpressung, nicht anders als die andere Art, die damit droht, dich dort zu verletzen, wo du am verletzlichsten bist, wenn du den Wünschen oder Bedürfnissen deines Partners nicht nachkommst. Aber je härter du daran arbeitest, eine gesunde Beziehung zu schaffen, desto mehr wird dein dysfunktionaler Partner genau die Dinge vorenthalten, von denen die Gesundheit der Beziehung abhängt.

So wird deine Beziehung zu „der passiv-tödlichen Nicht-Beziehung“, die Sara erwähnt, und du fühlst dich geleert statt gefüllt, ausgehöhlt statt geheiligt, versunken unter dem Gewicht von Verachtung und Schweigen statt vom Auftrieb der Liebe getragen.

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Geständnis:

Wenn dein Partner sich zurückhält, gibst du nach einer Weile auf und fängst an, es auch zu tun. So entsteht die Todesspirale, in der beide Partner die Beziehung aufgeben, sich hinter den Mauern ihrer Festungen in den Belagerungsmodus schleichen und versuchen, sich gegenseitig auszuhungern, bis einer kapituliert und mit ausgetrockneter Kehle auf verdorrten Gliedmaßen vorwärts kriecht und um einen Schluck Wasser und ein Stückchen Essen bettelt.

Es gibt nur einen Weg, um effektiv mit einem Partner umzugehen, der sich dir vorenthält, und der ist dieser: Du musst deutlich machen, dass die Beziehung ÜBERHAUPT ist, FÜR IMMER, wenn dein Partner nicht anfängt, dich anzuerkennen und zu kommunizieren. Das ist die einzige Taktik, die eine Chance hat, zu funktionieren, weil der vorenthaltende Partner eigentlich nicht will, dass die Beziehung endet. Dein Peiniger zieht zu viel Befriedigung daraus, dich zu bestrafen und dich leiden zu sehen.

Warum du bei einem Sadisten bleiben willst, ist deine eigene Sache, aber wenn du versuchen willst, die Beziehung zu retten, musst du damit drohen, sie zu verlassen und bereit sein, dein Wort zu halten, wenn sich die Dinge nicht schnell verbessern. Und wenn sie sich verbessern, musst du darauf bestehen, dass du zur Tür hinaus bist, wenn das jemals wieder geschieht.

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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