Die drei viszeralen Bedürfnisse, nach deren Erfüllung du dich sehnst, bestimmen die Qualität deiner Beziehung. Erfüllst du diese Bedürfnisse deines Partners?
Einige der grundlegenden Bedürfnisse, die du von den Menschen, mit denen du in einer Beziehung bist, erfüllt haben möchtest, sind das Bedürfnis nach Einbeziehung, nach Kontrolle und nach Zuneigung.
Du wirst vielleicht sofort mit einem oder mehreren dieser drei Bedürfnisse nicht einverstanden sein. Aber warum? Du könntest argumentieren, dass du keine Person bist, die Kontrolle oder Zuneigung in deinem Leben haben möchte oder sich sogar darum kümmert. Du magst sogar protestieren, dass du es nicht nötig hast, in irgendetwas einbezogen zu werden.
Ich kann verstehen, wenn jemand in der Vergangenheit einige negative Erfahrungen gemacht hat. Diese Erfahrungen tragen dann dazu bei, wie eine Person diese drei Bedürfnisse sehen würde.
Trotz der Tatsache, dass du negative Erfahrungen gemacht hast, bedeutet das nicht, dass tief in dir der Wunsch nach der Erfüllung dieser Bedürfnisse nicht existiert. Wir sind Menschen, die für Beziehungen geschaffen wurden und innerhalb von Beziehungen werden Einschätzungen und Schlussfolgerungen gemacht.
Meistens basieren diese Einschätzungen und Schlussfolgerungen auf einem einzelnen Ereignis. Jemand hat etwas Unfreundliches gesagt. Du hast das Gefühl, dass du und deine Ideen ignoriert oder abgewiesen wurden.
Was auch immer die Grundlage für deine Schlussfolgerungen ist, die Tatsache bleibt, dass wir auf einer elementaren Ebene das Verlangen haben, alle drei Bedürfnisse zu befriedigen. Das soll nicht heißen, dass es keine anderen Bedürfnisse gibt, denn wir wissen, dass es sie gibt.
Das Bedürfnis nach Sicherheit, Schutz, Unterkunft, Nahrung und so weiter sind relevante Bedürfnisse, aber die Bedürfnisse, auf die ich mich beziehe, sind genauso wichtig wie unsere eher viszeralen Bedürfnisse, weil sie die Qualität und Quantität unserer Beziehungen bestimmen.
Erfüllst du diese drei Bedürfnisse deines Partners?
1. Das Bedürfnis nach Einbindung
Dieses Bedürfnis repräsentiert unseren Wunsch, dazuzugehören, einbezogen und akzeptiert zu werden.
Manche Menschen haben ein größeres Bedürfnis, diese Sehnsucht zu erfüllen als andere. Ihr Wert steigt und fällt mit diesem Bedürfnis. Wenn sie sich nicht einbezogen fühlen, denken sie, dass etwas mit ihnen nicht stimmt und werden zu jedem Verhalten greifen, um einbezogen zu werden.
Wenn dieses Bedürfnis nicht erfüllt wird, denken sie nicht nur, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, sondern sie ziehen sich von anderen zurück und werden zu Einzelgängern. Sie werden zu dem Schluss kommen, dass sie niemanden brauchen und versuchen, ihr Leben allein zu meistern. Diese Art von Reaktionen können, wenn sie unbeobachtet bleiben, zu mentaler und emotionaler Instabilität führen.
Eine Person kann auch versuchen, bemerkt zu werden, indem sie unsichere und ungesunde Verhaltensweisen an den Tag legt, weil sie unbedingt dazugehören möchte – also wird sie alles tun, was nötig ist. Sie versuchen zu beeindrucken, Situationen und Menschen zu manipulieren, sie übertreiben und greifen sogar zu verführerischen Verhaltensweisen. Wenn dein SO sich so verhält, frage dich, was kann ich tun, damit er sich mehr einbezogen fühlt?
2. Das Bedürfnis nach Kontrolle
Dieses Bedürfnis bezieht sich auf das Gefühl von Kompetenz, Vertrauen und der Freiheit, eigene Entscheidungen zu treffen.
Du wirst das sehen, wenn jemand der „Anführer“ sein will. In Beziehungen müssen sie das letzte Wort haben. Sie werden alles für diese Position tun. Sie werden dafür Krieg führen, wenn sie weit genug gedrängt werden.
Auf der anderen Seite hat jemand vielleicht nicht so ein starkes Verlangen, sondern wird versuchen, das zu untergraben, was getan wird. Auch das ist eine Methode der Kontrolle. In einem Fall, in dem ein Ehemann und eine Ehefrau involviert sind, kann sie Sex benutzen, um zu kontrollieren. Er mag Geld benutzen. Oder andersherum.
Unabhängig davon, wer welche Waffe einsetzt, im Kern geht es um das Bedürfnis nach Kontrolle. Welche Rolle spielt dein Partner in eurer Beziehung? Frage dich, ob wir die Entscheidungsfindung teilen?
3. Das Bedürfnis nach Zuneigung
Dieses Bedürfnis spiegelt unseren Wunsch wider, von anderen gemocht zu werden.
Diejenigen, die hier ein starkes Bedürfnis haben – und bitte beachte, dass das nicht jeder hat – suchen enge Beziehungen und Ausdrücke von Wärme von anderen.
Diejenigen, die ein starkes Bedürfnis haben, wollen von anderen gemocht werden. Das beschrieb mich an einem Punkt. Ich ertappte mich dabei, wie ich mich nach hinten beugte, um gemocht zu werden. Obwohl ich immer noch den Wunsch habe, gemocht zu werden, fühle ich nicht mehr das Bedürfnis danach, wie ich es einst tat.
Wenn Zuneigungsbedürfnisse nicht erfüllt werden, werden Menschen sich in der Nähe anderer unwohl fühlen und sich, wie das Bedürfnis nach Einbeziehung, zurückziehen. Sie können distanziert und unbeteiligt erscheinen. Wenn sie über ihr „neues“ Verhalten befragt werden, werden sie selten ihre ehrlichen Gefühle oder Meinungen teilen.
Auf der anderen Seite können einige, die dieses starke Bedürfnis haben, zu unangemessenen Verhaltensweisen greifen. Sie können zu gesprächig, zu persönlich und zu vertrauensvoll werden. Sie werden diesen Ansatz nutzen, um sich Zuneigung zu „erkaufen“. Nimmst du dir die Zeit, deinem Partner ohne Grund die Hand zu reichen, um ihm zu sagen, dass er geliebt und geschätzt wird?
Frage dich: Wenn mein Partner sich unnahbar verhält, fehlt es ihm dann an Zuneigung von mir?
Welche dieser drei Aussagen trifft auf dich zu? Was tust du, wenn du dieses Bedürfnis nicht erfüllt bekommst? Wie reagiert dein Partner darauf?
Zu verstehen, wie sich unerfüllte Bedürfnisse in unerwünschte Verhaltensweisen verwandeln, hilft dir, deinen Partner besser zu verstehen. Wenn du weißt, wonach dein Partner hungert, kannst du ihn leichter bedienen und Missverständnisse vermeiden.
Denke darüber nach und sprich mit jemandem, der dir helfen kann, diese Gefühle zu sortieren, wenn du dich dazu gezwungen fühlst. Wenn nicht, dann nimm diese Vorschläge mit in deine Beziehungen und erlebe die emotionalen Belohnungen.
