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Werden Männer nur gebraucht oder sind sie auch begehrt?

Werden Männer nur gebraucht oder sind sie auch begehrt?

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Werden Männer nur gebraucht oder sind sie auch begehrt?

Männer wollen auch gewollt werden, genauso wie sie gebraucht werden. Auch sie haben Gefühle und Empfindungen und sehnen sich nach Zärtlichkeit und Zuwendung, genau wie Frauen.

Als Betreiber eines Online-Magazins über Männlichkeit habe ich ein merkwürdiges Phänomen beobachtet. Wenn wir über männliche Vergewaltigungsopfer oder die Durchsetzung männlicher Geschlechterrollen posten, kriegen wir viele interessante Kommentare.

Aber wenn wir über das Nice Guy Syndrom und andere Themen rund um Männer, die sich sexuell unerwünscht fühlen, posten, explodieren unsere Kommentare, als wären sie von Michael Bay gedreht worden. Das ist ein Thema, das Männer tief und schädlich berührt und mit einer Menge Schmerz verbunden ist, über den man normalerweise nicht spricht, da hegemoniale Männlichkeit das ist, was sie ist.

Andere, wie z.B. Hugo Schwyzer, haben darüber geschrieben, dass heterosexuelle Männer sich sexuell nicht begehrt fühlen, aber das ist nur die Spitze des Eisbergs. Es ist kaum zu überschätzen, wie tief dieser Gedanke geht. Sie nährt ein Phänomen, das viele Kerle erlebt haben, ein Phänomen, das auf seltsamen zerbrochenen Ideen über Geschlechterrollen basiert, Ideen, die so tief im Unterbewusstsein verwurzelt sind, dass die meisten Männer sich nicht einmal bewusst sind, dass sie sie haben.

Das Kernproblem ist folgendes: Viele, viele Männer in unserer Gesellschaft haben das Gefühl, gebraucht werden zu müssen, weil sie sich nicht vorstellen können, dass sie jemals gewollt werden könnten.

Gebraucht zu werden kann verschiedene Formen annehmen, die alle der traditionellen Männerrolle ähneln.

  • Tapferer Beschützer vor Gefahren.
  • Brotverdienender wirtschaftlicher Versorger.
  • Unverzichtbarer Handwerker.
  • Problemlösender Anführer.

Wenn wir hier noch mehr Macho-Klischees kriegen, sieht es aus wie bei einem Village People-Treffen. Das ist es, was männlich sein in unserer Kultur bedeutet: notwendig zu sein.

Eine der häufigsten Beschwerden über den Feminismus, die bis zur Ersten Welle zurückreicht, ist, dass der Feminismus danach strebt, Männer obsolet oder unnötig zu machen. „Wenn Frauen [füge irgendetwas über weibliche Handlungsfähigkeit ein] können, wozu brauchen sie dann noch Männer?“, heißt es in jedem Jahrzehnt, als Antwort auf jeden Fortschritt. Und während niemand bestreitet, dass das eine legitime Kritik ist, ist es wichtig zu verstehen, dass sie aus einer echten Angst heraus entsteht. Schau dir das Schlüsselwort in diesem Satz an, „need“. Es ist immer das gleiche Konzept, wie auch immer dieser Einwand formuliert ist.

Plan A, für Männer in unserer Gesellschaft, ist es, notwendig zu sein, gebraucht zu werden, unentbehrlich zu sein. Einen Plan B gibt es nicht.

Wenn Plan A nicht aufgeht, sind wir verloren, wir sind abgetrieben, wir haben nichts. Das ist eine existenzielle Angst, auf einer sehr tiefen Ebene.

Es gibt eine häufige Beobachtung unter denen, die, wie ich, in Seniorenheimen gearbeitet haben. Sie hängt damit zusammen, warum die Bevölkerung dieser Heime überwiegend weiblich ist, warum Männer jünger sterben als Frauen. Immer und immer wieder haben diejenigen, die mit Senioren zu tun haben, mit Männern im Ruhestand zu tun, die nicht mehr arbeiten und kein Geld mehr verdienen und es nicht wissen, warum sie immer noch am Leben sind.

Sie wissen nicht, wer sie sind und warum sie überhaupt noch Luft holen, wenn sie nicht mehr für etwas Wichtiges gebraucht werden. Einige von ihnen finden etwas anderes, um sich zu definieren, ein neues Projekt oder eine innere Quelle des Wertes. Andere geben einfach auf und lassen sich von der nächsten Welle der Krankheit über Bord tragen.

Die „Krise der Männlichkeit“, über die viele Menschen derzeit die Hände ringen, die „Mancession“, bei der die Beschäftigung von Männern etwas schneller sinkt als die von Frauen, die kulturelle Sehnsucht nach einer imaginären Vergangenheit, in der Männer wie Kolosse in grauen Anzügen die Welt beherrschten und wichtige Dinge bauten, machten und innovierten, das gleiche Problem.

Wir sind kulturell und wirtschaftlich an einem Punkt angelangt, an dem sich viele der traditionellen Quellen der Notwendigkeit für Männer verflüchtigt haben, oder zumindest drastisch verkleinert wurden.

Wir brauchen nicht mehr 25% der Bevölkerung, um Nahrung anzubauen; wir können es mit 2% tun.

Frauen brauchen keine Männer mehr, um für sie zu sorgen, Bildung und Karrieremöglichkeiten haben sich eröffnet. All das wäre schön, wenn es einen Plan B gäbe.

Es ist eine altbekannte Beobachtung, dass die Medien der erste Ort sind, an dem man nach der Durchsetzung gesellschaftlicher Normen sucht. Ein kurzer Blick auf die Medien unserer Kultur zeigt, dass sie endlos die Vorstellung von männlicher Notwendigkeit verstärken. Auf einer oberflächlichen Ebene gibt es die Tatsache, dass die fiktionalen Helden überwiegend weiße Männer sind, wenn ein Kerl nicht auftaucht, gibt es überhaupt keine Geschichte. Das ist eine schöne Form der Notwendigkeit. Tiefer als das ist die Struktur jeder „romantischen“ Nebenhandlung in jedem Film, in dem eine Figur vorkommt, die man als „das Mädchen“ bezeichnen kann.

Jeder Actionfilm, jedes Sci-Fi-Epos, all die Filme, die stereotypisch als männliche Machtfantasien abgeschrieben werden, haben alle den gleichen Weg, wie der Held das Mädchen kriegt: er beweist seine Notwendigkeit, meist indem er ihr Leben rettet. Wenn er nicht da wäre, wäre sie buchstäblich tot.

Interessanterweise haben die romantischen Filme, die oft als weibliche Fantasien stereotypisiert werden, im Allgemeinen nicht diese Dynamik. Seltsamerweise konzentrieren sich aber auch diese selten auf den männlichen Hauptdarsteller als Objekt der Begierde; der weibliche Blick ist in diesen Geschichten in der Regel nicht vorhanden. Stattdessen ist die Heldin eher das Objekt und der Held setzt sich durch, indem er zeigt, dass sein Traum für sie der größte und besondersste und reinste ist und so weiter. Nicht einmal in den „Chick Flicks“ über die Freuden der heterosexuellen Paarbeziehung werden Männer als begehrt, als gewollt gesehen.

Ich spreche hier nicht abstrakt; als ich zum ersten Mal auf diese Dichotomie von gewollt und gebraucht hingewiesen wurde, fühlte ich einen tiefen und peinlichen Stich der Erkenntnis. Ich selbst mag es, wenn ich meine Freundinnen retten kann, wenn ich den Tag retten kann oder das Problem in den Griff bekomme oder anderweitig meine unumstößliche Notwendigkeit demonstriere. Ich mag es, mich gebraucht zu fühlen, denn selbst für mich, selbst bei all meinem immer so geschulten Bewusstsein für Geschlechterrollen und Stereotypen, selbst bei all den Frauen, die mir gesagt haben, dass ich sexy und begehrenswert bin, kann ich mich immer noch nicht ganz davon überzeugen, dass ich gewollt bin. Selbst wenn ich es bin, kann es nur ein nebulöser und flüchtiger Zustand sein, begehrt zu werden. Wenn ich gebraucht werde, ist das etwas Festes. Das sollte ein Grund sein, noch weiter zu gehen.

Es ist geradezu unglaublich, wie resistent gegen empirische Daten das Gefühl ist, nicht begehrenswert zu sein.

Es hat viele Jahre und Freundinnen gebraucht, bis ich anfing zu ahnen, dass jede Frau, die mit mir geschlafen hat, es nicht aus Mitleid mit mir treiben könnte. Schon damals und bis heute fühle ich mich in Beziehungen sicherer, wenn ich eine messbare und notwendige Form von Wert bieten kann, als nur meine eigenen Reize, was auch immer das sein mag. Die Freundin braucht eine Mitfahrgelegenheit zum Flughafen? Ich bin dabei! Braucht sie eine Fahrt ins Krankenhaus? Noch besser!

Die seltenen Gelegenheiten, bei denen ich dir helfen kann, die Rechnungen zu bezahlen, wenn sie knapp bei Kasse ist (die meisten Frauen, die ich geliebt habe, verdienen mehr Geld als ein hungernder Schriftsteller, wie sich herausstellte), sind sogar noch besser, denn ich sorge für meine Frau und ich fühle das warme Glühen jahrhundertelanger hegemonialer Männlichkeit, das mich bestätigt.

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Lass mich das klarstellen: Ich weiß, dass es dumm ist. Ich weiß, dass es eine dämliche soziale Programmierung ist und dass diese Frauen mich sexuell und emotional für begehrenswert halten. Aber es gibt einen Unterschied zwischen dem Wissen darüber und dem Glauben daran. Und für Kerle, die keine Freundin haben, die den bitteren Stachel der aktiven Abweisung oder die endlose Kälte der passiven Ablehnung spüren, die sich nach Liebe und Sex und der Berührung einer anderen Hand sehnen… was können die schon davon halten, begehrt zu werden?

Tatsache ist, wie ich selbst während längerer Perioden der Einsamkeit gelernt habe, dass es leicht ist, sich weder gewollt noch gebraucht zu fühlen, wenn sich ein Leben lang „Igitt, ekliger, nackter Kerl!“-Witze mit Strecken persönlicher Abweisung verbinden.

Vielleicht hast du das Glück, einen Job zu haben, in dem deine besonderen Fähigkeiten gebraucht werden, also ist das eine Form von gebraucht werden, eine, in die du dich stürzen kannst, aber es ist nicht das Gleiche, wie von einer anderen Person gebraucht zu werden. Von einer anderen Person gewollt zu werden, ist an diesem Punkt über den Horizont verschwunden, in einen unmarkierten Bereich der Landkarte mit der Aufschrift ‚HIER SIND UNIKORNE, DIE FREIES GELD VERTEILEN.‘

Es ist leicht, verbittert zu werden, wenn man sich unerwünscht fühlt, und so hat dieses unglückliche Zusammentreffen von Kräften unsere Kultur mit verbitterten Männern übersät, die sich sehr über das aufregen, was sie nicht anders können, als als ihr eigenes Versagen wahrzunehmen.

Es ist leicht, sie als wütende Verlierer oder andere bequeme Abwertung abzutun, aber ich bin ein paar Meilen zu viel in ihren Schuhen gelaufen, um ihren Schmerz als unbegründet zu bezeichnen. Ich gebe nicht vor, eine Lösung zu haben, aber das Mindeste, was wir tun können, ist, das Problem richtig zu identifizieren.

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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