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Wie man aufhört, sich in einer Beziehung unsicher zu fühlen

Die ängstliche Geliebte: Wie Sie aufhören können, sich in einer Beziehung unsicher zu fühlen, und die Liebe bekommen, nach der Sie sich sehnen.

Warum manipulieren Menschen andere? Ist es, weil sie ein Arschloch sind? Liegt es daran, dass sie sich mächtig fühlen müssen?

Ich habe einmal eine Ex-Freundin manipuliert. Vor Jahren, als ich mit jemandem, den ich liebte, in einer toxischen Beziehung war, habe ich gelogen, um eine Reaktion aus ihr herauszubekommen. Ich sagte ihr, ich würde mir ihr Fußballspiel ansehen, aber ich bin nie gekommen. Das war etwas sehr Ungewöhnliches für mich.

Als sie mich damit konfrontierte, sagte ich ihr, ich sei damit beschäftigt, mit jemand anderem zu reden. Auch wenn ich nicht damit beschäftigt war. Ich führte sie in die Irre, dass ich mit einem anderen Mädchen zusammen war. Sie war am Boden zerstört und verletzt. Ihr war flau im Magen. Ich fühlte mich gerechtfertigt.

Während des ganzen Jahres unserer Beziehung fühlte ich mich immer verunsichert, dass ich mehr in unsere Beziehung investierte als sie. Ich hatte in ihrem Leben nie das Gefühl, eine Priorität zu haben. Es fühlte sich an, als hätte sie ein geheimes Leben, und ich wäre nicht überrascht, wenn sich herausstellen würde, dass sie ein geheimes Leben hatte. Ich wollte die Sicherheit, dass sie mit mir zusammen sein würde, aber sie schien sich nie genug zu kümmern, um mir die Sicherheit zu geben, die ich brauchte.

Ich traute ihr nicht, aber ich war besessen. Also habe ich gelogen, weil ich wollte, dass sie sich genauso fühlt wie ich. Ich fühlte mich vernachlässigt. Ich war verwirrt. Krank im Magen.

Ich habe gelogen, um zu beweisen, dass ihr etwas an mir liegt. Dass ich sie belogen habe, bewies, dass sie es tat. Aber es führte auch zu einem Streit, der unsere Beziehung für immer beendete. Warum habe ich es also getan?

Unsicherheit

Unsere Beziehung war eine klassische toxische Beziehung. Irgendetwas würde in meinem Leben passieren, und ich würde die Nähe zu ihr suchen. Sie würde mich zurückweisen. Sie würde mir sagen, ich sei „zu bedürftig“ oder „zu sensibel“. Ihr Bedürfnis nach Distanz würde mich in den Zeiten, in denen ich Beruhigung brauchte, wegstoßen. Wie alle toxischen Beziehungen verstärkte dies meine Angst und Unsicherheit nur noch.

Also würde ich mich verrückt verhalten, um wieder mit ihr in Kontakt zu kommen. Ich würde alles tun, um in der Beziehung die Bestätigung zu bekommen, die ich wollte. Das führte nur dazu, dass sie mich noch weiter weg stieß und meine Bedürfnisse vernachlässigte.

Umfangreiche Forschungen über intime Beziehungen haben gezeigt, dass Menschen sich sehr vorhersehbar verhalten, wenn wir verliebt sind. Die toxische Beziehung, die ich oben beschreibe, ist eine typische vermeidbare und ängstliche Beziehung.

Diese Arten von Beziehungen sind voller Zweideutigkeiten. Der meidende Partner sendet gemischte Signale über sein Engagement in der Beziehung aus. Sie sagen vielleicht, dass sie sich verpflichtet fühlen, aber ihre Handlungen lassen Sie anders empfinden. Sie bleiben im Unklaren. Und jedes Mal, wenn Sie, wie ich, eine gemischte Botschaft erhalten, beschäftigen Sie sich mit der Beziehung.

Sehen Sie sich dieses interessante Video an, um etwas über Anzeichen einer toxischen Beziehung zu erfahren:

Auch wenn Sie wissen, dass es nicht gesund ist, können Sie nicht aufhören, an sie zu denken. Freundschaften, Hobbys und Karrieremöglichkeiten bleiben auf der Strecke.

Als Nächstes tut man die verrücktesten Dinge, nur um wieder mit ihnen in Kontakt zu kommen. Selbst wenn man weiß, dass es ungesund ist. Das könnte sein, an ihrem Haus vorbeizufahren oder in ihrem Telefon herumzuschnüffeln.

Wir suchen oft nach Beziehungen, die unsere Selbsteinschätzung bestätigen, und laufen vor denen davon, die das nicht tun. Wie viele ängstliche Liebende glaubte ich, dass ich zu viel für meinen Liebhaber sei. Unten können Sie sehen, wie deutlich meine Beziehung dies verstärkt.

5 Hauptunterschiede, die eine Beziehung toxisch machen

Besorgter Liebhaber

• Sie sehnen sich nach Nähe und Intimität
• Sie reagieren sehr empfindlich auf Anzeichen von Ablehnung oder Bedrohung der Beziehung
• Sie finden es schwierig, ihnen gegenüber auszudrücken, was Sie brauchen und was Sie stört (indirekte Kommunikation), und verwenden stattdessen verrücktes Verhalten
• Sie müssen sich geliebt fühlen und die Gewissheit haben, dass sie Sie lieben.
• Sie wollen unbedingt wissen, wo Sie in der Beziehung stehen

Vermeidender Liebhaber

• Sie wollen Distanz – emotional und/oder physisch
• Sie senden oft gemischte Signale aus, die als ablehnend empfunden werden
• Sie sind schrecklich darin, Ihre verbalen und nonverbalen Hinweise zu lesen. Sie halten es nicht für ihre Verantwortung, dies zu tun.
• Sie machen Sie herunter, um Distanz zu schaffen, um mit ihrer eigenen Unsicherheit in Bezug auf Nähe umzugehen.
• Sie ziehen es vor, die Dinge im Unklaren zu lassen. Selbst in einer ernsthaften Beziehung bleiben noch Fragen offen

Keine so gesunde Beziehung, was?

Warum war ich also so besessen von ihr? Warum konnte ich nicht weitermachen, obwohl ich weiß, dass ich es sollte?

Weil meine Überzeugungen von mir selbst meine Unsicherheit verstärkten. Wie 25% der Bevölkerung hat uns die Lebenserfahrung eines ängstlichen Liebhabers gelehrt, dass wir der Liebe unwürdig sind. Oft geben wir uns selbst die Schuld für die mangelnde Reaktionsfähigkeit derer, die wir lieben. Das verstärkt unser Gefühl der Unwürdigkeit.

Alle negativen Gefühle, die wir über die Beziehung haben, werden nach innen gekehrt. Wir stellen unsere Partner auf ein Podest und gehen extreme Kompromisse ein, um die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Deshalb werden wir schnell zu Beziehungschamäleons oder benutzen Sex, um unseren Wert zu bestätigen. Im Grunde genommen glauben wir nicht, dass wir gut genug sind, um geliebt zu werden, also passen wir uns ziemlich schnell an. In meiner obigen Beziehung habe ich schnell die veganen Lebensgewohnheiten meiner Freundin übernommen.

Ängstliche Liebende nutzen ihre Anpassungsfähigkeit oft dazu, sich neue Hobbys, Werte oder Leidenschaften anzueignen, die sie unseren Partnern näher bringen, auch wenn ihnen das egal ist.

Ich bin jetzt kein Veganer mehr. Ich habe es nur getan, weil es ihr wichtig war, und ich dachte, es wäre eine Möglichkeit, mich ihr näher zu bringen. Damals war mir das allerdings nicht bewusst.

Irgendwann verlieren wir uns in der Beziehung. Wie geht es weiter? Unsere Partner finden uns nicht mehr attraktiv. Wir sind nicht mehr die Person, in die sie sich verliebt haben. Wir sind eine Trittbrettfahrer-Version von ihnen.

Wie können wir also unser Selbstbewusstsein bewahren? Wie können wir aufhören, unsere wahren Gefühle aus Angst vor Ablehnung zu verbergen? Schließlich ist es unsere Angst vor Ablehnung, die uns dazu bringt, ein Verhalten zu tolerieren, durch das wir uns überhaupt erst verunsichert fühlen.

Zwei Straßen gingen auseinander

Und ich nahm den sichereren.

Und es hat den ganzen Unterschied gemacht.

Es gibt zwei getrennte Wege, die zu einem Gefühl der Sicherheit in unseren Beziehungen führen. Der erste Weg ist die Suche nach einem gesunden Liebhaber. Jemanden, der uns beruhigt, wenn wir uns unsicher fühlen. Jemanden, der keine Angst vor Intimität hat und uns so nahe kommt, wie wir wollen.

Die sichere & ängstliche Liebesbeziehung

Besorgter Liebhaber

• Sie sehnen sich nach Intimität und Nähe
• Sie reagieren sehr empfindlich auf Anzeichen von Ablehnung, Unsicherheit oder Bedrohung der Beziehung.
• Es fällt Ihnen schwer, auszudrücken, was Sie brauchen und was Sie stört. Sie neigen eher zu verrücktem Verhalten als zu verletzlicher Kommunikation.
• Sie brauchen die Gewissheit, dass Sie geliebt werden
• Sie müssen genau wissen, wo die Beziehung steht

Sicherer Liebhaber

• Sie fühlen sich in der Nähe wohl und versuchen nicht, Sie wegzustoßen
• Sie sind zuverlässig und senden keine gemischten Botschaften, die Sie verärgern könnten. Wenn Sie verärgert sind, geben sie Ihnen die nötige Beruhigung.
• Sie betrachten Ihr Wohlergehen als oberste Priorität und tun ihr Bestes, um Ihre verbalen und nonverbalen Anzeichen dafür zu verstehen, dass Sie etwas bedrückt.
• Sie fühlen sich wohl dabei, auszudrücken, wie sie sich konsequent fühlen
• Sie sind sehr stabil und fühlen sich mit Engagement wohl

Wenn ein Ausweichender dies lesen würde, würde er etwas sagen wie: „Ich gebe ihm Sicherheit, aber es ist nie genug. Er braucht es immer wieder! Es wird nie aufhören, und es ist anstrengend.“ Das mag sich für die meisten von uns zutreffend anfühlen, ist es aber nicht. Sobald wir die Sicherheit haben, dass unser Partner in unsere Beziehung investiert ist und sich um unser Wohlergehen kümmert, richten wir unsere Aufmerksamkeit tatsächlich außerhalb der Beziehung.

Wir fahren fort, Unternehmen zu gründen. Wir nehmen neue Hobbys an. Das nennt man das Abhängigkeitsparadoxon der Beziehungen. Im Laufe der Zeit ändern sich unsere Überzeugungen langsam, und wir hören auf, uns unsicher und beunruhigt zu fühlen, weil wir die Rückversicherung, die wir wirklich brauchen, auf einer beständigen und verlässlichen Grundlage erhalten.

Wir hören auf, uns davor zu fürchten, dass unser Partner uns überheblich findet. Wir hören auf, uns konfliktvermeidend zu verhalten, um uns zu beruhigen. [1. Ängstliche Liebende vermeiden oft Konflikte oder Kompromisse, um die Gewissheit zu erlangen, dass ihr Partner bei ihnen bleibt, selbst um den Preis von Dingen, die ihnen sehr am Herzen liegen]. Wir sagen unserem Partner tatsächlich, was uns stört, weil wir wissen, dass er sich genug Sorgen macht, um während eines Kampfes mit uns zusammenzuarbeiten, um die Dinge besser zu machen.

Das Problem ist, dass wir diese sicheren Personen als abstoßend empfinden. Sie geben uns das Gefühl, ruhig zu sein, weil sie direkt, verletzlich und ehrlich sind, was ihre Gefühle betrifft. Das entspricht nicht unseren Überzeugungen.

Unsere Lebenserfahrungen haben unsere Unsicherheit, Ungewissheit und Ängste in unseren früheren Beziehungen mit Leidenschaft verwechselt. Wenn wir also mit jemandem konfrontiert werden, der sich mit Nähe wohlfühlt und direkt über seine Wünsche spricht, stoßen wir ihn weg.

Stattdessen verlieben wir uns in jemanden, der emotional unerreichbar ist. Jemand, der uns unsicher macht. Jemand, der uns genau in dem Moment wegstößt, in dem wir Nähe brauchen. Jemand, der eine Woche oder Monate lang eine „Kein-Kontakt“-Regel anwendet. Jemand, der uns behandelt, als ob unsere Bedürfnisse keine Rolle spielen. Jemand, der den Glauben daran stärkt, dass wir zu viel sind, um geliebt zu werden.

Wenn wir uns also mitten auf diesem Weg befinden und immer noch Schwierigkeiten haben, einen sicheren Partner zu finden, müssen wir aufhören. Wir müssen umkehren und zur Kreuzung der beiden Straßen im Wald zurückgehen. Jetzt dürfen wir nicht den weniger befahrenen Weg nehmen, sondern den sichersten Weg, der möglich ist.

Aber dieser sichere Weg sieht hässlich aus. Sie ist holprig und schlammig.

Wenn wir auf die Straße schauen, wissen wir, dass der vor uns liegende Weg hart sein wird. Schließlich töten wir buchstäblich Überzeugungen, die uns in unserer Vergangenheit in giftigen Beziehungen gehalten haben. Aber der einzige Weg ist der Durchgang.

Wir müssen durch die Selbstzweifel, die Unsicherheiten und die Überzeugungen hindurchgehen, die uns sagen, dass wir nicht gut genug sind, um geliebt zu werden. Wir müssen unseren Ängsten ins Auge sehen und sie umarmen. Wir müssen lernen, uns selbst genug zu lieben und zu respektieren, um aufzuhören, beschissene Beziehungen zu tolerieren und eine zu finden, in der wir uns glücklich, umsorgt und zutiefst erfüllt fühlen.

Ändern Sie Ihre Überzeugungen

Wenn ich den Menschen sage, dass sie an sich arbeiten müssen, werden sie begeistert. Sie sind damit beschäftigt, sich neue Hobbys zuzulegen, zu Veranstaltungen zu gehen, und sie fühlen sich viel besser. Sie sagen mir, dass sie endlich unabhängig und glücklich sind.

Ich antworte mit einem Lächeln und sage: „Ich freue mich für Sie. Wenn Sie in eine Beziehung kommen, lassen Sie mich wissen, wie es nach drei Monaten läuft. Sie gehen mit einem Sprung im Schritt weg, im Glauben, dass sie gerade ihre Beziehungen für immer verändert haben.

Drei Monate später erhalte ich eine E-Mail. „Jeremias, was mache ich falsch? Mein Partner ist nicht so leidenschaftlich zu mir. Sie haben ein Kontaktverbot eingeführt. Ich möchte sie heiraten. Ich will, dass sie mich so wollen, wie ich sie will. Wie kann ich das tun?“

Ihr Unabhängigkeitsabenteuer hat sich zwar erstaunlich angefühlt, aber es hat nur sehr wenig bewirkt. Die Überzeugungen, die wir in unseren Beziehungen über uns selbst bilden, können nur in anderen Beziehungen geändert werden. Sichere Beziehungen. Und wenn wir darum kämpfen, einen gesunden Liebhaber zu finden, erfordert der Weg, dass wir sichere Personen finden, die uns helfen.

Diese sicheren Beziehungen müssen nicht unbedingt romantisch sein. Aber Sie müssen sich auf Ihre romantischen Überzeugungen konzentrieren. Das kann ein enger Freund, ein Therapeut oder ein Coach sein. Durch meinen Therapeuten und einen engen Freund habe ich meine Überzeugungen geändert und schließlich einen sicheren Partner gefunden, dem ich vertraue und dem ich sehr viel bedeute.

Wir haben meine Grundüberzeugungen über mich selbst seziert. Wir schwammen im Meer meiner Unsicherheit. Wir bestiegen den Berg meiner Unwürdigkeit. Wir beobachten die Erinnerung daran, wie ich mit Ex-Geliebten kommunizierte, damit ich mein Gehirn darauf vorbereiten konnte, besser zu kommunizieren. Ich lernte, auf eine verletzliche, ehrliche Weise zu kommunizieren, die meiner Geliebten die Möglichkeit gab, sie selbst zu sein. Es machte keinen Spaß, die Arbeit zu tun, die ich tat. Aber es war es wert.

Das Verständnis der Bindungswissenschaft der Liebe hat viele Bereiche meines Lebens verbessert.

Letztlich prägen unsere Beziehungen unser Selbstverständnis. Und wie Sie gelesen haben, erzeugen spezifische Beziehungen spezifische Reaktionen von Menschen, die dann so interpretiert werden, dass sie unsere internen Überzeugungen über uns selbst verstärken.

Die Forschung zeigt, dass sichere Beziehungen gesündere und glücklichere Individuen schaffen. Diese Menschen schaffen eine zutiefst bedeutungsvolle Beziehung. Beziehungen, in denen sie sich umsorgt und glücklich fühlen. Wenn das etwas ist, was Sie wollen, dann müssen Sie tief in sich selbst eintauchen, um eine innere Revolution auszulösen. Eine Revolution, die die Art und Weise, wie Sie lieben, für immer verändern wird.

Anhaltende Probleme in unseren Beziehungen sind oft ein Hinweis auf anhaltende Probleme, die wir mit uns selbst haben. Daher erfordert die Entwirrung unserer Beziehungsprobleme eine tiefe Erforschung unserer eigenen persönlichen Psychologie und dessen, was uns zu uns selbst macht.

Dies ist keine Reise für Leichtsinnige. Sie braucht Tiefe. Verwundbarkeit. Und persönliches Wachstum. Aber auch wenn der Weg hart sein mag, lohnt er sich auf jeden Fall. Wollen Sie schließlich nicht das größte Geschenk, das das Leben bieten kann? Eine gesunde Beziehung.

Wie haben Sie aufgehört, sich in der Beziehung unsicher zu fühlen? Hinterlassen Sie unten einen Kommentar.