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Wie man die Theorie des sozialen Durchbruchs benutzt, um Menschen näher zu bringen

Wollt ihr eure Beziehungen intimer gestalten? Dann kann dir das Verständnis der Theorie der sozialen Durchdringung sehr helfen, dich den Menschen, die dir wichtig sind, zu nähern.

Was ist die Theorie der sozialen Penetration?

Entwickelt von den Psychologen Irwin Altman und Dalmas Taylor, konzentriert sich die Theorie der sozialen Penetration oder SPT auf die verschiedenen Arten, wie eine Beziehung wächst, fortschreitet und intimer wird. Sie behauptet, dass die zwischenmenschliche Kommunikation eine entscheidende Rolle dabei spielt, zwei oder mehr Personen einander näher zu bringen und eine Beziehung durch die Entwicklung von Nähe zu bereichern.

Das Konzept geht davon aus, dass mit der Entwicklung einer Beziehung die Kommunikation tiefer und intimer wird, anstatt oberflächlich und kalt zu sein. In ihrer Forschung von 1973 stellen Altman und Taylor fest, dass Beziehungen verschiedene Ebenen der Intimität des Austausches oder des Grades der sozialen Durchdringung erfordern und „beinhalten“.

Da es sich bei SPT um eine objektive Theorie handelt, enthüllt sie, dass zwischenmenschliche Beziehungen hauptsächlich dadurch wachsen, dass man bewusst persönliche Informationen über sich selbst wie persönliche Werte, Motivationen, Erfahrungen, Absichten, Gedanken und Emotionen einer anderen Person offenbart, die man für nahestehend hält. Dies ist als Selbst-Offenbarung bekannt.

Diese psychologische Theorie geht auch davon aus, dass Beziehungen in einer vorhersehbaren, aber systematischen Weise wachsen und sich weiterentwickeln. Selbstenthüllung ermöglicht es einer Beziehung, sich zu entwickeln, indem sie von oberflächlichen Kommunikationsschichten zu einem intimeren Austausch wechselt. Sie kann aber auch erklären, wie eine Beziehung sich verschlechtert und zu einem Ende kommt.

Verstehen der Theorie der sozialen Penetration

Nach der Theorie der sozialen Durchdringung ist die Selbstenthüllung der Schlüssel, wenn du deine Beziehung von einer nicht intimen Ebene auf eine persönlichere und tiefere Ebene bringen willst. Nach der Theorie von Altman und Taylor ist Nähe und Intimität ein schrittweiser Prozess, der auf zwischenmenschlicher Kommunikation, gegenseitiger Selbstenthüllung und dem Austausch von Schwachstellen beruht. Die Forscher glaubten, dass die soziale Durchdringung in der Anfangsphase einer Beziehung schneller vonstatten geht. Sie verlangsamt sich jedoch bemerkenswert, je älter die Beziehung wird.

So wie es aussieht, basiert das Konzept auf vier Kernannahmen:

• Die Selbstenthüllung ist das wichtigste Element der Beziehungsentwicklung.
• Beziehungen entwickeln sich im Allgemeinen auf systematische, aber vorhersehbare Weise.
• Zwischenmenschliche Beziehungen bewegen sich von nicht-intimen zu intimen Stadien.
• Die Entwicklung einer Beziehung beinhaltet natürlich Abhängigkeit und Auflösung.

Laut einer Studie der Forscherinnen Amanda Carpenter und Kathryn Greene von der Rutgers University in New Jersey, USA, aus dem Jahr 2015: „Die Theorie der sozialen Durchdringung beschreibt die Rolle der Offenlegung bei der Entwicklung von Beziehungen und konzentriert sich speziell darauf, wie die Selbst-Offenlegung bei der Entwicklung von Beziehungen funktioniert“. In der Studie wird auch erwähnt, dass das Zwiebelmodell der Selbstenthüllung als ein Rahmen verwendet wird, um Penetration oder Nähe zu erklären. „Bei der Entwicklung von Beziehungen nutzen Menschen die Selbst-Offenlegung, um Intimität zu erhöhen, auch durch Breite, Tiefe und die Norm der Gegenseitigkeit“, fügen Carpenter und Greene hinzu. Es wird auch geglaubt, dass Penetration in verschiedenen Stadien stattfindet und auch Belohnungen und Kosten mit sich bringt.

Die Zwiebel-Analogie

Selbstenthüllung wurde ursprünglich als das Schälen der Schichten einer Zwiebel nach der Theorie der sozialen Penetration von Altman und Taylor beschrieben. Das bedeutet, dass die Selbstenthüllung sowohl die Breite als auch die Tiefe umfasst, wie wir sie bei einer Zwiebel finden können. In diesem Zusammenhang bedeutet Breite die verschiedenen Aspekte von uns selbst und unserem Leben, wie unsere Arbeit, Familie, Leidenschaften, Träume, Ziele und Gemeinschaft. Tiefe hingegen befasst sich mit den komplizierten Details, die mit diesen Aspekten des Selbst zusammenhängen.

Die Zwiebel-Analogie erklärt, dass die menschliche Persönlichkeit wie die vielschichtige Zwiebel ist. Wir haben ein oberflächliches äußeres Selbst, das wir der Öffentlichkeit offenbaren, wie unseren Beruf, unser Geschlecht, unsere Größe, unser Gewicht; und wir haben ein tieferes, persönlicheres Selbst, wie unsere Werte, unsere tiefen Emotionen und unser Selbstkonzept, das wir nur unseren engsten Lieben offenbaren. Wenn wir uns entscheiden, uns unserem Partner oder einem engen Freund zu offenbaren, schälen wir unsere äußeren Schichten und legen unseren Kern, die inneren Schichten, frei, wodurch wir uns oft verletzlich fühlen.

Diese Vorstellung wurde im Zusammenhang mit der Theorie der sozialen Durchdringung entwickelt, um zu verstehen, wie viele Informationen wir entscheiden, jemandem zu offenbaren. Dies zeigt auch, welche Rolle die zwischenmenschliche Kommunikation und der Austausch von Informationen für das Wachstum und die Auflösung von Beziehungen spielt.

Zusammen mit der Breite und Tiefe gibt es 3 verschiedene Ebenen der Selbst-Offenbarung:

1. Die periphere Ebene: Informationen in Bezug auf Alter, Bildung, Karriere, Heimatstadt
2. Zwischenschicht: Informationen über politische & religiöse Überzeugungen, Musikgeschmack, Filme, Bücher, außerschulische Aktivitäten und Freizeitinteressen
3. Zentrale Ebene: Informationen in Bezug auf persönliche Werte, Ängste, Träume, Persönlichkeitsmerkmale, Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl, Selbstkonzept

Je mehr wir uns dem Kern nähern, desto tiefer und persönlicher werden die Informationen, die wir teilen, was die Beziehung intimer macht.

Stufen der Selbstenthüllung

Die Theorie der sozialen Durchdringung von Altman und Taylor umfasst verschiedene Stufen, die durch den Prozess der Selbstenthüllung entstehen. Diese Stadien beinhalten:

1. Orientierungs-Stufe
2. Erforschung der affektiven Phase
3. Affektive Stufe
4. Stabile Bühne
5. Durchdringung

Lasst uns nun einen genaueren Blick auf jede dieser Phasen werfen, denn sie kann uns helfen zu verstehen, wie wir die Theorie der sozialen Durchdringung in unserem Leben umsetzen können:

1. Orientierungs-Stufe

Dies ist die erste Phase, in der sich zwei Menschen zum ersten Mal treffen, sich gegenseitig vorstellen und sich hauptsächlich im Smalltalk unterhalten und einen guten ersten Eindruck hinterlassen. Hier enthüllen wir nur unsere äußerste, oberflächlichste Schicht. Die Kommunikation dreht sich größtenteils um das Beobachten der Körpersprache, Manierismen, physische Erscheinung und den Austausch von nicht intimen Informationen.

In einer Studie erklären Amanda Carpenter und Kathryn Greene: „In dieser Anfangsphase sind die Menschen vorsichtig und vorsichtig, wenn sie Informationen preisgeben. Sie fügen hinzu: „Die Leute enthüllen Teile von sich auf der öffentlichen Ebene und verhalten sich auf gesellschaftlich erwünschte und höfliche Weise“.

2. Phase der affektiven Erkundung

Während sich die Beziehung entwickelt, werden immer mehr Schichten freigelegt, wodurch unsere Persönlichkeit zum Vorschein kommt. Dies geschieht hauptsächlich durch nonverbale und verbale Kommunikation. Wenn wir anfangen, mehr über uns selbst zu enthüllen, beginnt die Beziehung intim zu werden. Tiefgehende und persönliche Informationen werden jedoch meist vermieden und zurückgehalten. Dies ist die Ebene, auf der die meisten zwanglosen Freundschaften entstehen.

Carpenter und Greene schreiben, dass die Leute in diesem Stadium weniger Vorsicht bei der Kommunikation walten lassen. „Die Bandbreite der besprochenen Themen nimmt zwar zu, aber diese Themen offenbaren im Allgemeinen immer noch das öffentliche Selbst. In diesem Stadium beginnt sich die Persönlichkeit zu entwickeln“, fügen sie hinzu.

3. Affektive Stufe

In diesem Stadium der SPT entwickeln die Kommunikatoren ein tieferes Verständnis füreinander, je mehr Schichten weggeschält werden. Hier offenbart sich dem anderen fast unsere komplette Persönlichkeit. Kommunikation beinhaltet persönliche Themen und ausgeprägte, individualisiertere Manierismen. In diesem Stadium beginnen enge Freundschaften und romantische Beziehungen zu entstehen, und wir fühlen uns wohler, uns gegenseitig zu kritisieren oder zu streiten.

„In diesem Stadium ist die Enthüllung beiläufig und spontan, und dieses Stadium reflektiert weiteres Engagement und ein gewisses Maß an Trost“, erklären Carpenter und Greene. Sie fügen hinzu: „Die Phase des affektiven Austausches kann auch die Initiierung von Konflikten beinhalten“.

4. Stabile Etappe

In diesem Stadium haben die Kommunikatoren die zentrale Ebene erreicht und teilen alles miteinander. Der Kern der Persönlichkeit einer Person wird auf dieser Ebene enthüllt. Die Beziehung, die wir auf dieser Enthüllungsebene teilen, ist offen, ehrlich und bequem. Diese Stufe ist „gekennzeichnet durch Offenheit, Breite und Tiefe über alle Gesprächsthemen hinweg“, schreiben Carpenter und Greene.

„Die intimsten Informationen über das private Selbst werden in diesem Stadium kontinuierlich offenbart. Diese Stufe ist gekennzeichnet durch Ehrlichkeit und Intimität, ein hohes Maß an Spontaneität und offenen Ausdruck von Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen“, fügen sie hinzu. Auf dieser Stufe gibt es nur wenige Beziehungen, meist mit romantischen Partnern, besten Freunden und engen Familienmitgliedern.

5. Abhängigkeit

Dies geschieht, wenn wir glauben, dass die Kosten der Selbstauskunft viel mehr sind als die Vorteile, die sie bietet. Wenn wir uns zurückziehen und die Selbstenthüllung vermeiden, kommt die Beziehung zu einem Ende. „Soziale Depenetration, Deeskalation oder Auflösung ist auch möglich, wenn die Selbstenthüllung durch zwischenmenschliche Konflikte und Beziehungsstressoren reduziert wird“, erklären Carpenter und Greene.

Sie schreiben: „Soziale Depenetration ist das absichtliche Verschließen einiger Teile eines das Leben des Menschen an seinen Partner. Dieser Auflösungsprozess kann den Zerfall einer Beziehung oder die Neuverhandlung einer Beziehung signalisieren“. Dies signalisiert eine Trennung oder eine Scheidung für romantische Partner und Freunde, die sich voneinander entfernen.

Bewertung von Belohnungen und Kosten der Selbstauskunft

Mit der Selbstenthüllung kommt Verwundbarkeit und mit der Verwundbarkeit kommen einige große Kosten. Wie viel du dich entscheidest, jemandem gegenüber über dich selbst zu offenbaren, hängt daher völlig von der Belohnungs-Kosten-Bewertung des Ergebnisses ab. Wenn die Belohnung höher ist als die Kosten, dann entscheiden wir uns dafür, persönliche und intime Informationen zu teilen. Dies kann das Teilen zu einer offeneren und persönlicheren Erfahrung machen, die zu einer stärkeren Beziehung, einer besseren physischen und emotionalen Intimität und einer klareren Kommunikation mit deinem Partner führt.

Wenn jemand jedoch negativ auf die Informationen reagiert, die wir teilen, und sie benutzt, um uns zu kritisieren und zu erniedrigen, was bei einem Streit zwischen romantischen Partnern durchaus üblich sein kann, dann kann das zu Gefühlen des Misstrauens, des Verrats, der Manipulation führen. Das ist die Folge davon, warum die meisten Paare sich trennen und ihre Beziehungen beenden. Eine Enthüllung findet nur statt, wenn die Belohnungen die Kosten übersteigen.

In einem Artikel der Oregon State University heißt es: „Die Entscheidung zur Offenlegung basiert auf den wahrgenommenen Belohnungen, die die Person erhält, wenn sie Informationen preisgibt. Wenn eine Person feststellt, dass die Kosten für die Offenlegung von Informationen höher sind als die Belohnungen für die Offenlegung von Informationen, werden keine Informationen offengelegt. Je größer das Belohnungs-Kosten-Verhältnis, desto mehr wird offengelegt“.

SPT in deinem Leben anwenden

Wenn du die Theorie der sozialen Durchdringung in deinem Leben und in deinen Beziehungen umsetzen willst, ohne die Dinge übermäßig kompliziert zu machen, dann musst du dich darauf konzentrieren, sowohl Breite als auch Tiefe im Informationsaustausch mit deinem Partner zu haben. Breite ohne Tiefe wird zu einer oberflächlichen Beziehung ohne wirkliche emotionale Verbindung führen, während Tiefe ohne Breite die Langlebigkeit der Verbindung und der Beziehung beeinflussen wird. Obwohl es möglich ist, eine Beziehung mit Weite ohne Tiefe oder Tiefe ohne Weite zu haben.

Es ist jedoch entscheidend, dass du daran denkst, den Prozess langsam und stetig zu durchlaufen. Erinnert ihr euch an die Zwiebel-Analogie? Du musst eine Schicht nach der anderen abziehen und deine Persönlichkeit allmählich der anderen Person offenbaren. Wenn du versuchst, ein paar Schichten zu überspringen oder den Prozess zu beschleunigen, dann wirst du nicht nur die andere Person verwirrt fühlen lassen, du wirst auch das Stadium der Depenetration früher erreichen, als du denkst.

Wenn du in deinen Beziehungen sowohl Breite als auch Tiefe in der Enthüllung haben möchtest, dann müssen du und die andere Person deine sozialen und kommunikativen Fähigkeiten entwickeln. Du musst nicht nur die Bereitschaft und das Interesse haben, dich zu öffnen, sondern du musst auch wissen, wie du dich ausdrücken und miteinander reden kannst.

Nähe durch Selbstenthüllung entwickeln

Die Theorie der sozialen Durchdringung bietet eine effektive und verständliche Erklärung dafür, wie wichtig Intimität in Beziehungen ist und wie wir Nähe nutzen können, um durch Selbstauskunft stärkere romantische Beziehungen und Freundschaften aufzubauen.

„Selbstauskunft kann eine sehr nützliche Fähigkeit sein, aber nur, wenn sie richtig eingesetzt wird“, erklärt Dr. Barbara LoFrisco, eine zugelassene Beraterin für psychische Gesundheit und Familientherapeutin. Sie ist der Meinung, dass es bei der Selbstanzeige mehr darum gehen sollte, der anderen Person zu zeigen, wie du mit ihren Lebenserfahrungen umgehen kannst, anstatt einfach nur über dich zu reden. Barbara fügt hinzu: „Selbstauskunft in der Therapie ist, wenn ein Therapeut seine eigenen persönlichen Ansichten oder Erfahrungen mit einem Klienten teilt, mit dem Ziel, den emotionalen oder mentalen Zustand des Klienten zu verbessern. Es sollte nur zu dem Zweck geschehen, dir zu helfen, und nicht, um den Bedürfnissen des Therapeuten gerecht zu werden“.

Jetzt, wo du eine bessere Vorstellung davon hast, wie SPT dir helfen kann und wie du sie in deinem eigenen Leben einsetzen kannst, wirst du besser in der Lage sein, mehr Intimität zu schaffen und dauerhafte Beziehungen aufzubauen