Gesunde Gefühle sind das A und O für eine stabile und reife Beziehung, denn ohne Gefühle kann eine Beziehung nicht überleben. Doch egal, wie stark du dich in einer Beziehung fühlst, es gibt eine Sache, die sie zerstören kann: Unausgesprochene Gefühle.
Unausgesprochene Gefühle sind seit jeher eine der Hauptursachen für Reibereien in romantischen Beziehungen.
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Wenn du deine Gefühle in Flaschen abfüllst und sie nie zum Ausdruck bringst, kann das deine Beziehung für immer zerstören.
„Es gibt keine größere Qual, als eine unerzählte Geschichte in sich zu tragen.“ – Maya Angelou
In gestörten romantischen Beziehungen führen unausgesprochene Gefühle zu emotionaler Distanz und harten Konflikten.
Wie gehst du in deiner Beziehung mit deinen schwierigen Gefühlen um – einschließlich Groll, Wut, Traurigkeit, Schmerz, Scham und Angst? Stopfst du sie in dich hinein? Greifst du denjenigen an, der diese Gefühle hervorgerufen hat?
Ein Beispiel: Ryan und Danny sind seit drei Jahren verheiratet und streiten sich ständig über den Fernseher. Ryan beschwert sich darüber, dass der Fernseher immer an ist und Danny in ihn hineinzieht, während Danny sich beschwert, dass Ryan nur nörgelt.
Ryan und Danny ringen mit dem ständigen Problem, wie sie ihre Zeit miteinander verbringen, und wie du sehen kannst, werden ihre schwierigen Gefühle und Bedürfnisse durch die Art und Weise, wie sie miteinander reden, abgelenkt oder verschleiert.
Susan David, die Autorin von Emotional Agility, hebt hervor, dass sowohl gute als auch schwierige Gefühle nützlich genug waren, um den Schnitt der natürlichen Auslese zu überleben. Diese Erkenntnis erklärt, dass auch schwierige Gefühle einen evolutionären Wert haben und als nützlich erforscht werden sollten, sogar wenn sie unangenehm sind.
Im Fall von Ryan und Danny macht es ihr Mangel an emotionaler Intelligenz jedem von ihnen schwer, die Sehnsucht hinter dem Verhalten des anderen zu erkennen.
Weil Ryan sich immer über den Fernseher beschwert und die Gefühle, die diese Beschwerde beeinflussen, nicht teilt, bekommt Danny nicht die Möglichkeit zu sehen, dass Ryan sich einsam fühlt und sich danach sehnt, mit ihm zu interagieren, indem er zu einem Date oder sogar einem Spaziergang geht. In der Zwischenzeit beschwert sich Danny darüber, dass Ryan ein Nörgler ist, was von Schamgefühlen darüber angetrieben wird, kein guter Partner zu sein, und beraubt Ryan der Möglichkeit, dieses innere Narrativ zu ändern.
Ziel der Paartherapie ist es, einen sicheren emotionalen Raum für deine Partner zu schaffen, in dem sie sich trauen, ihre verletzlichen Gefühle und Erzählungen mitzuteilen, damit sie auf diese zugrunde liegenden Gefühle und Bedeutungen so reagieren können, dass die Beziehung gestärkt wird. Ein wichtiger Teil der Paartherapie besteht darin, die unausgesprochenen verletzlichen Gefühle zu erforschen und auszudrücken.
Deine Gefühle über Gefühle (Meta-Emotionen)
Das Gehirn ist ein komisches Ding. Wir können nicht nur traurig sein, sondern auch wütend darüber, dass wir traurig sind. Dann können wir uns schuldig fühlen, weil wir traurig sind, und versuchen, das Gefühl zu unterdrücken. Gefühle über Gefühle zu haben, nennt man Meta-Emotionen. Diese Meta-Emotionen können uns daran hindern, bestimmte verletzliche Gefühle auszudrücken, weil wir in dem Glauben erzogen wurden, dass diese Gefühle schlecht sind.
Jeder einzelne von uns hat ein emotionales Erbe, das sich darauf auswirkt, wie wir unsere Gefühle ausdrücken oder nicht ausdrücken. Manchmal spiegelt die mangelnde Bereitschaft, Gefühle auszudrücken, zugrunde liegende Überzeugungen, Gefühle und frühere Erfahrungen im Umgang mit Gefühlen wider.
Jeder von uns ist in einer Familie aufgewachsen, die ihre eigene Philosophie der Gefühle hat. Dr. Gottmans Forschungen zeigen, dass Familien dazu neigen, sich einer von vier Gefühlsphilosophien zuzuordnen:
1. Coaching: Den Ausdruck aller Gefühle akzeptieren und sich gegenseitig dabei unterstützen, mit schwierigen Gefühlen (Traurigkeit, Wut, Angst) umzugehen und Probleme zu lösen.
2. Verleugnen: Gefühle verstecken, vor allem schwierige Gefühle. Wenn du deine Gefühle nicht zum Ausdruck bringst, kann die Familie dir nicht zeigen, wie du mit ihnen umgehen kannst.
3. Laissez-faire: Alle Gefühle akzeptieren, aber sich nicht gegenseitig bei der Bewältigung schwieriger Gefühle unterstützen. Die Einstellung ist „auch das geht vorbei“
4. Missbilligend: Schwierige Gefühle werden versteckt und wenn sie geäußert werden, ist die Reaktion feindselig oder kritisch, was das Ausdrücken von Gefühlen blockiert.
Da Danny in einer emotional abweisenden Familie aufgewachsen ist, macht es Sinn, dass er auch Ryans Beschwerde abweist. Die Bedeutung, die er von seiner Herkunftsfamilie übernommen hat, war „Gefühle sind nutzlos“ und deshalb muss er immer „logisch“ denken Dadurch entstand auch die Botschaft, dass schwierige Gefühle ignoriert werden sollten. Infolgedessen stopft er seine schwierigen Gefühle in sich hinein oder vermeidet die schwierigen Gefühle seines Partners, indem er sich zurückzieht.
Leider nimmt dieses Vermeidungsverhalten Danny die Möglichkeit, seine Gefühle auszudrücken oder seine Erfahrungen zu erweitern, um mit schwierigen Gefühlen oder Konflikten fertig zu werden und seine Beziehung zu stärken.
Ryan hingegen neigt dazu, in seinen Gefühlen stecken zu bleiben. Ryan beginnt sich einsam zu fühlen und ist dann wütend über seine Einsamkeit und beginnt, Danny zu kritisieren, anstatt seine Einsamkeit auf emotional intelligente Weise auszudrücken.
Das Problem mit dem Stopfen oder Schmoren von schwierigen Gefühlen
Wenn wir versuchen, unsere Gefühle zu verbannen, verschwinden sie nicht. Die Realität ist, dass unsere unterdrückten Gefühle in andere Interaktionen übergehen. Danny versucht zum Beispiel, seinen Unmut über Ryans Kritik zu verdrängen und sagt sich : „Mach einfach mit.“
Leider spielt Danny nicht mit und kritisiert Ryan beim Abendessen dafür, wie der Tisch gedeckt ist. Oder er findet sich in seinem Auto wütend hinter einer Person wieder, die 2 km/h zu schnell fährt. Das ist der Preis, den wir zahlen, wenn wir Gefühle unterdrücken.
„Wir können Gefühle nicht selektiv betäuben. Wenn wir die schmerzhaften Gefühle betäuben, betäuben wir auch die positiven Gefühle.“ – Brene Brown
Ganz zu schweigen davon, dass, wenn wir unsere Gefühle, die mit Beziehungskonflikten verwandt sind, in uns hineinstopfen, unsere Partner unser emotionales Abschalten als „nicht kümmern“ empfinden könnten Das größte Problem bei der Vermeidung unserer Gefühle ist, dass sie uns daran hindern, unsere Fähigkeit zu erleben, mit unseren Gefühlen verbunden zu bleiben und unsere Emotionen zu nutzen, um dir bei der Konfliktlösung zu helfen.
In schwierigen Gefühlen zu schmoren ist genau das Gegenteil. Statt sie zu verdrängen, grübeln wir. Wie eine Suppe auf dem heißen Herd erhitzen sich unsere Gefühle und Gedanken, bis sie in mehreren Bereichen unseres Lebens überkochen. Wir können die Gedanken und Gefühle, die wir haben, nicht loslassen. Das führt dazu, dass manchmal die kleinen Dinge zu großen Dingen werden.
Susan David vergleicht Gefühle mit Treibsand. „Je mehr du mit deinen Gefühlen kämpfst, desto tiefer sinkst du.“
Das gilt besonders für unsere romantischen Beziehungen, denn diese Gefühle sind mit einer der meist bedeutenden Personen in unserem Leben verwandt.
Im Folgenden findest du fünf Schritte, mit denen du daran arbeiten kannst, die zugrundeliegenden Gefühle auszudrücken, die sich in deiner Beziehung immer wieder als problematisch erweisen.
Lies: Wie widerstandsfähig ist deine Liebe bei Beziehungskonflikten – 10 Fragen, die du stellen solltest
1. Gesunde Selbstzweifel kultivieren:
Manchmal fühlen sich unsere Gedanken und Gefühle so „richtig“ an, dass es sich falsch anfühlt, sie zu hinterfragen. Viele von uns sind sich nicht bewusst, wie unser Gehirn die Ereignisse in der Welt so filtert, dass sie in unser Glaubenssystem passen. Wir sind uns auch nicht bewusst, wie unser Gehirn unbewusst die Details ausfüllt, wenn wir etwas nicht wissen, z. B. warum unser Partner weiterhin nicht mit uns spricht.
Also erfindet unser Gehirn Dinge wie: „Es ist ihnen einfach egal.“
Wie ein Fisch im Meer sind wir uns nicht bewusst, dass wir jede Sekunde des Tages im Wasser unserer Gedanken und Gefühle schwimmen.
Wenn du anfängst, nach Gegenbeweisen zu suchen oder neugierig über einen Gedanken zu werden, gibst du dir und deiner Beziehung eine Chance zu wachsen. Das ist der Grund, warum die Gottman-Methode Paare dazu bringt, zu erkennen, dass es zwei subjektive Sichtweisen gibt, und warum Terry Real ihre Partner dazu bringt, zueinander zu sagen: „Was ich mir darüber ausgedacht habe, war…“
2. Entscheide dich für Mut statt Bequemlichkeit:
Einer der größten Unterschiede zwischen glücklichen und unglücklichen Paaren ist, wie sie mit den schwierigen Gefühlen in ihrer Beziehung umgehen. Glückliche Paare verstehen, dass sie die schwierigen Gefühle eines Konflikts in Material für den Aufbau einer stärkeren Beziehung umwandeln können.
Diese glücklichen Paare entscheiden sich dafür, die schwierigen Gefühle zu tolerieren und sie auf eine verletzliche, nicht angreifende Weise zu teilen, weil sie ihre Beziehung mehr schätzen als die schwierigen Gefühle.
Das ist nicht viel anders als bei jemandem, der sich dafür entscheidet, fünf Tage in der Woche um 5:30 Uhr ins Fitnessstudio zu gehen. Es geht nicht darum, dass sie sich nicht müde fühlen und lieber im Bett bleiben würden, sondern darum, dass sie sich entscheiden zu gehen, obwohl sie sich müde fühlen.
Wenn du dich aufgeregt fühlst oder eine schwierige Zeit durchmachst, lernst du, wie du deinem Partner (und auch dir selbst) gegenüber mutig und verletzlich deine Gefühle ausdrücken kannst, anstatt sie unter den Teppich zu kehren. Dazu gehört auch, dass du nicht deine dreimal geschiedene Tante Sally anrufst, um ihr zu sagen, wie schrecklich dein Partner ist.
Die Realität sieht so aus, dass die Gefühle nie weggehen. Du hast also die Wahl, sie zu deinem Vorteil zu nutzen oder sie weiterhin auf ungesunde Weise in deine Beziehungen einfließen zu lassen.
3. Lebe nach deinen Werten, nicht nach deinen Gedanken und Gefühlen:
Unsere Gefühle, vor allem die schwierigen, sind Signale für das, was wir wertschätzen. Das Problem ist, dass viele von uns nicht bewusst erforscht haben, was sie im Leben wertschätzen. Wenn du dich dafür entscheidest, die Qualität und Verbundenheit in deiner Beziehung wertzuschätzen, dann wird es dir leichter fallen, dich deinen Ängsten zu stellen und in Konflikten zu bleiben, auch wenn es sich schwierig anfühlt.
Wenn deine schwierigen Gefühle auftauchen, hast du jetzt das, was Susan David einen „Wahlpunkt“nennt – eineWeggabelung, an der du dich entweder auf die Art von Mensch zubewegen kannst, die du sein willst, oder von ihr weg.
„Alles, was sich im Leben lohnt, wird durch die Überwindung der damit verbundenen negativen Erfahrung gewonnen.“ – Mark Manson
Egal, ob du mit wirklich starken Paaren sprichst, die schon seit Jahrzehnten zusammen sind, du wirst hören, wie sie die Probleme preisen, durch die sie bestimmt gegangen sind. Sie haben es geschafft, die Härten des Lebens durchzustehen und sind sich dabei näher gekommen, statt sich weiter voneinander zu entfernen. Das liegt daran, dass sie sich dafür entschieden haben, nach ihren Werten zu leben und nicht nach dem, was sie gefühlt oder gedacht haben – von einem Moment zum anderen.
4. Verbessere deine emotionale Intelligenz:
„Emotionale Intelligenz ist die Fähigkeit, Gefühle für dich statt gegen dich arbeiten zu lassen.“ – Justin Bariso
Wenn du deine Gefühle in dich hineinstopfst, wird es dir sehr helfen, deine Selbstwahrnehmung zu verbessern und dir bewusst zu machen, wie sich dein Mangel an emotionalem Ausdruck auf deine romantische Beziehung auswirkt. Wenn du hingegen in deinen Gefühlen schmorst, wird sich dein Leben verbessern, wenn du lernst, deine Gefühle auf gesunde Weise zu regulieren und deine Fähigkeiten im Beziehungsmanagement zu verbessern, damit du deine Emotionen zur Verbesserung deiner Beziehung nutzen kannst.
Bücher: EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence, Emotional Intelligence 2.0, and Emotional Agility
5. Hol dir einen Gefühls-Coach:
Eines der klügsten Dinge, die ich getan habe, war, mich dazu zu drängen, zur Therapie zu gehen. So konnte ich mir 50 Minuten pro Woche Zeit nehmen, um meine Gedanken und Gefühle zu erforschen, ohne auf sie zu reagieren. Ich wurde mir bewusster, wie ich dachte und wie sich meine Reaktionen auf die wichtigen Beziehungen in meinem Leben auswirkten. Ich wurde darin gecoacht, wie ich meine Gefühle, auch die schwierigen, auf gesunde Weise erleben und ausdrücken kann.
Wenn du Probleme hast, deine Gefühle zu regulieren, würde ich dir empfehlen, eine Einzel- oder Paartherapie zu machen, die dich dabei unterstützt, deine schwierigen Gefühle zu erleben und auszudrücken.
Die Dialektisch-Behaviorale Therapie hilft dir, dir bewusst zu machen, wie deine Gefühle dein Verhalten beeinflussen, unterstützt dich dabei, sie zu akzeptieren, und lehrt dich, schwierige Gefühle zu tolerieren und zu regulieren. Eine weitere Einzeltherapie ist die Akzeptanz- und Bindungstherapie (ACT). ACT hilft dir, deine Gedanken und Gefühle zu akzeptieren, wie sie sind, und dich zu verpflichten, im Einklang mit deinen Werten zu leben, auch wenn du dich nicht danach fühlst.
Die Gottman-Paartherapie und die Emotionsfokussierte Paartherapie zielen darauf ab, unausgesprochene Gefühle herauszulocken und sie konstruktiv zu nutzen, um eine stärkere und sinnvollere Beziehung aufzubauen.
Als Danny und Ryan begannen, ihre schwierigen Gefühle auf sanfte Weise auszudrücken und zu lernen, wie sie nicht defensiv zuhören können, verbesserte sich ihre Beziehung. Sie entdeckten Win-Win-Wege des Umgangs miteinander, die es Ryan ermöglichten, sich geliebt und wichtig zu fühlen, und Danny, sich als ausreichend guter Partner zu fühlen.
„Das war eine der traurigsten Dinge über Menschen – ihre wichtigsten Gedanken und Gefühle gingen oft unausgesprochen und wurden kaum verstanden.“
Es war nicht leicht, dorthin zu gelangen, weil sie während der schwierigen Gefühle engagiert bleiben mussten, aber da sie ihre Beziehung mehr wertschätzten, als den Unannehmlichkeiten auszuweichen, wurde ihre Beziehung stärker und bedeutungsvoller.
Wenn du eine Beziehung suchst oder willst, die dich zum glücklichsten Menschen auf der Welt macht, dann musst du hart dafür arbeiten. Wenn du in einer Beziehung bist, wird nicht jeder Tag der beste sein. Ihr könntet euch furchtbar streiten oder dir gefällt eine kleine Sache, die dein Partner tut, einfach nicht.
In solchen Situationen macht es die Situation nur noch schlechter, wenn du deine Gefühle nicht ausdrückst. Sprich mit deinem Partner und sag ihm, was dich bedrückt. Wenn du deine Gefühle zum Ausdruck bringst, wird es dir leicht fallen, dafür zu sorgen, dass eure Beziehung den Test der Zeit übersteht.
Lass nicht zu, dass sich unausgesprochene Gefühle einer vielversprechenden Beziehung in den Weg stellen.
