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10 dumme Beziehungsfragen, wegen der man aufhören sollte zu streiten, um eine glückliche Ehe zu erhalten

10 dumme Beziehungsfragen, wegen der man aufhören sollte zu streiten, um eine glückliche Ehe zu erhalten

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10 dumme Beziehungsfragen, wegen der man aufhören sollte zu streiten, um eine glückliche Ehe zu erhalten

Suchen Sie sich Ihre Streitigkeiten sorgfältig aus und fangen Sie nicht an, sich über diese dummen Beziehungsfragen zu streiten, die auf lange Sicht nicht wirklich von Bedeutung sind.

Heben Sie die Hand, wenn Ihr Ehepartner etwas tut, das Sie völlig verrückt macht.

Das nasse Handtuch auf dem Boden. Der Toilettensitz links oben. Die Küchenschere, die nie wieder in der Schublade landet.

Die Ehe ist randvoll mit diesen kleinlichen Irritationen. Manchmal scherzen wir darüber. Manchmal knirschen wir mit den Zähnen darüber.

Dennoch würden die meisten von uns zustimmen, dass es sich kaum lohnt, den leeren Orangensaftbehälter wieder in den Kühlschrank zu stellen.

Aber was ist das schon?

Die verspätete Zustellung der Hypothekenzahlung? Die Milch, die zum Verderben ausgelassen wurde? Die ständige Verspätung?
Eine schlechte Einstellung?

Vielleicht.

Aber vielleicht auch nicht.

Es gibt natürlich ernsthafte Probleme, die einige Paare angehen müssen, aber die meisten alltäglichen Probleme, in die ich meine Kunden geraten sehe, betreffen, na ja… eine ganze Menge dummes Zeug.

Dinge, die sie sehr wohl als sehr wichtig empfinden könnten. Dinge, über die sie jahrelang gestritten haben, ohne ihre Relevanz je in Frage zu stellen.

Dinge, die nichtsdestotrotz eine enorme Zeitverschwendung sind.

Ich gebe zu, dass mindestens die Hälfte dieser Beziehungsfragen viele wertvolle Stunden meines Lebens den Bach runtergespült haben. Darüber hinaus ist Zankerei sinnlos und führt nur dazu, dass der gute Wille eines Paares verloren geht.

Hier sind einige wenige Beziehungsprobleme, bei denen kluge Paare aufhören, darüber nachzudenken:

10 Dumme Beziehungsfragen

1. Recht haben

Ehrlich gesagt gefällt es mir genauso gut, Recht zu haben wie jeder andere. Das Problem ist jedoch, dass Recht zu haben, seinen Preis hat. Wenn ich fest daran hänge, Recht zu haben, dann wird mein Mann in der Regel am Ende falsch liegen. Nehmen Sie mich beim Wort, er mag diese Position genauso wenig wie ich.

Es ist gesagt worden, dass wir uns entscheiden müssen, ob wir richtig oder glücklich sein wollen, da wir nicht beides sein können. Eine Variante davon ist die Wahl zwischen Recht oder Freiheit – sich verzweifelt an unser Bedürfnis zu klammern, anderen überlegen zu sein, oder zu lernen, loszulassen.

Ich schlage Tür Nummer zwei vor.

2. Sich darum kümmern, wer damit angefangen hat

Okay. Wenn Sie diesen Beitrag lesen, sind Sie wahrscheinlich nicht in der dritten Klasse. Wer damit angefangen hat, zählte damals, als der Anstifter ins Büro des Schulleiters geschickt wurde und der Unschuldige ein Kleenex und einen Klaps auf den Kopf bekam.

Das grundlegende Problem für Paare, die sich an diesem Beitrag vergreifen, ist, dass sie glauben, dass es eine Ehre ist, unschuldig zu sein. Es sei viel besser, das Opfer zu sein als der Schikanierer, sagen sie.

Aber warum?

Die Opferposition macht es zwar viel einfacher, die moralische Überlegenheit zu behaupten, aber die Wahrheit ist, dass wir im Konfliktfall selten so unschuldig sind, wie wir denken.

3. Wer hat was gesagt, wann

Wäre es nicht toll, wenn wir das Video abspielen könnten?

„Ha!“ könnten wir sagen. „Ich wusste, Sie sagten 3 Uhr und nicht 3:15 Uhr.“

Ich habe gesehen, wie Paare versucht haben, Gespräche, die sie 1969 geführt haben, nachzustellen, wobei einer oder beide darauf bestanden haben, dass sie sich an jedes Wort genau erinnern.

Leider sind die meisten von uns nicht besser in der Lage, sich an das zu erinnern, was wir vor fünf Minuten gesagt haben, vor allem, wenn wir auch nur ein wenig aufgedreht waren.

Was spielt das überhaupt für eine Rolle?

Wer was gesagt hat, wenn die Schleife so ist, als würde man mit dem Auto fahren, während man in den Rückspiegel schaut.

Bessere Idee – sagen Sie, was Sie jetzt denken und lassen Sie die Vergangenheit in der Vergangenheit.

So schwer es auch zu akzeptieren ist, die Wahrheit kommt in Versionen. Und frustrierend oft, wenn Ihre Version und eine andere nebeneinander stehen, soll sich die beiden nicht treffen.

Wenn Sie nicht einen Stenographen zu Hause haben, der jedes Wort, das Sie beide sprechen, aufzeichnet, müssen Sie einfach akzeptieren, dass es schwierig, wenn nicht gar unmöglich ist, eine Konsens-Realität festzunageln.

4. Die Erwartung, dass die Dinge so geschehen, wie Sie es wollen

Das mag Sie schockieren, aber es gibt keine richtige Art, ein Geschirrtuch zu falten. Dasselbe gilt für die Art und Weise, wie man Toilettenpapier aufhängt oder die Zahnpasta drückt. Es gibt keinen übergeordneten Parkplatz zum Einparken, keine optimale Möglichkeit, Nudelsoße umzurühren, Salz zu schütteln oder Obst in einer Schüssel anzuordnen.

Kürzlich sagte eine Kundin in einer Diskussion über die Beladung des Geschirrspülers, dass ihr Geschirrspüler eine Karte mit den Nummern für die Platzierung von Essgabeln und Salatgabeln, Suppenlöffeln und Teelöffeln, Acht-Minuten-Gläsern und Kaffeebechern habe. Sie und ihr Ehepartner ordnen das Geschirr regelmäßig neu an, nachdem der andere fertig ist.

Ich bin froh, wenn die Sachen in die Spülmaschine kommen, Punkt.

Jedes Paar muss sich überlegen, wie es die Dinge laufen lassen will, und wie viel Energie es in die Dinge stecken will, damit sie ihren bevorzugten Weg gehen.

Das Leben ist zu kurz, um sich darüber auszulassen, wo die Kaffeefilter aufbewahrt werden sollen.

5. Was zu tun ist, wird gesagt

Dieser ist einfach.

Wenn Ihr Ehepartner Ihnen sagt, was Sie tun sollen, können Sie sich dafür entscheiden, es zu tun – oder auch nicht. Warum ausflippen?

Ja, ich weiß, „gemanagt“ zu werden ist nervig und aufdringlich, und es ist leicht, sich in der Vorstellung zu verfangen, dass Ihr Ehepartner Sie für zu dumm oder unfähig hält, Dinge allein zu tun. Wahrscheinlich sind Sie das nicht.

Es ist klug, Ihr Selbstwertgefühl nicht in die Hände von jemandem zu legen, der einfach nur ängstlich ist, wenn er nicht die Kontrolle hat.

6. Wer ein Gesicht gemacht, die Augen gerollt oder einen inakzeptablen Tonfall benutzt hat

Trotz all des Gerüchtes, dass Augenrollen ein klarer Prädiktor für Scheidung ist, kenne ich niemanden, der es nicht gelegentlich tut. Trotzdem stimme ich zu, dass es kein herzerwärmender Schritt ist.

Mein Vorschlag ist folgender:

Hören Sie auf, mit den Augen zu rollen, zu stöhnen, zu seufzen, zu schnaufen, eine Grimasse zu ziehen oder andere unangenehme, wertende und abweisende Dinge zu tun, die Sie tun, wenn Ihr Partner spricht. Er oder sie wird Sie zutiefst schätzen.

Solange Sie beide jedoch nicht mit Ihrem Verhalten aufräumen, werden Sie mit einem beschissenen Verhalten leben müssen. Es gibt schlimmere Dinge im Leben.

Schlimm genug, dass wir nicht immer freundlich und respektvoll zu unseren Lieben sind. Warum Zeit und Energie darauf verwenden, dagegen zu protestieren, dass Sie nicht sprechen, denken, einen Satz beenden oder einen kühlen Kopf bewahren können, wenn Ihr Ehepartner stöhnt oder seufzt oder einen unangenehmen Tonfall verwendet.

Glauben Sie mir, das können Sie.

Ich verspreche Ihnen, dass es Ihnen viel besser gehen wird, wenn Sie sich nicht mehr vom schlechten Verhalten Ihres Partners aus der Bahn werfen lassen.

7. Wegen Sex abgelehnt werden

Sie hoffen auf ein Ja, und Sie haben ein Nein?

Schade. Das passiert jedem von uns.

Bedrängen, jammern, schmollen, drohen, behaupten, etwas Schreckliches würde einem Ihrer Körperteile zustoßen – nichts davon ist auch nur annähernd sexy.

Wenn Sie hier abgelehnt werden, haben Sie die Wahl: Sie können noch einmal fragen, nur diesmal mit einem Charme. Seien Sie verführerischer oder einladender und sehen Sie, wie es läuft. Wenn es nicht klappt, schlage ich vor, dass Sie lesen gehen.

Es gibt immer ein Morgen.

8. In Erwartung der Dinge, die fair sind

Ich bin sicher, dass dies nicht das erste Mal ist, dass Ihnen jemand sagt, das Leben sei nicht fair. Die Ehe ist auch nicht fair.

Die Vorstellung, dass die Dinge 50-50 sein sollten, dass Paare Kompromisse eingehen müssen, dass sie sich auf halbem Wege begegnen müssen, nun … das klingt in der Theorie gut, aber nach meiner Erfahrung spielen die Dinge nicht so.

Beziehungen sind chaotisch. Manchmal enden die Dinge bei 90-10 oder 40-60. Manchmal ziehen wir den Kürzeren.

Ungerechtigkeiten zu tolerieren ist Teil des Erwachsenwerdens. Wenn man mit den Füßen auf die Gegenseite tritt, ist das eine schnelle Reise zurück in die Kindheit, in der man einen kompletten Zusammenbruch hatte, weil die Schwester den größeren und schöneren Muffin bekam.

9. Fragen müssen

Das Fragen ist Teil der menschlichen Arbeitsbeschreibung. Wenn wir etwas wollen, ist es unsere Aufgabe, danach zu fragen.

Ich habe Leute sagen hören, dass das Fragen irgendwie das erniedrigt, was sie letztendlich bekommen, als ob ein geisteslesender Ehepartner ein loyalerer oder liebevollerer Ehepartner ist, als ob das Bekommen, was sie wollen, ohne fragen zu müssen, bedeutet, dass ihr Ehepartner wirklich „bekommt“, wer sie sind.

Warum sich an die Frage wenden und einen Test erhalten? Der Kuss, den ich bekomme, wenn ich gefragt habe, ist so süß wie der, der mir spontan gegeben wurde.

Das Fragen erfordert Mut und die Fähigkeit, mit allem umzugehen, was auf uns zukommt: Ja, nein oder vielleicht, und das immer wieder frustrierende Ja, das in Wirklichkeit ein verkapptes Nein ist.

Fragen ist unsere beste Chance, das Leben so zu gestalten, wie wir es uns wünschen. Denn wer wird sich für Ihre Anliegen einsetzen, wenn nicht Sie?

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10. Die Missetaten der Vergangenheit

Das passiert nicht. Und wenn es in Ihrer Ehe passiert, kann es herzzerreißend schmerzhaft sein. Trotzdem ist das Ausgraben der Vergangenheit eine sinnlose Tätigkeit, es sei denn, man ist Archäologe oder Historiker oder arbeitet am Smithsonian.

Was ist es wert, sich über die Zeit aufzuregen, als Ihr Ehepartner vor 17 Jahren auf der Weihnachtsfeier des Nachbarn schamlos flirtete?

Es stimmt zwar, dass diejenigen, die nicht aus der Vergangenheit lernen, dazu verdammt sind, sie zu wiederholen, aber die meisten Menschen ziehen alte Klagen nicht heraus, um aus ihnen zu lernen, sondern um ihren Ehepartner mit ihnen zu verletzen.

Gott sei Dank werden viele von uns mit der Zeit reifer. Gott sei Dank wachsen wir.

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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