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10 Wege, wie produktives Streiten deine Beziehung stärken kann

Meinungsverschiedenheiten und gelegentliche Streitereien sind in jeder Beziehung normal, aber der Unterschied zwischen einer gesunden und ungesunden Beziehung liegt darin, wie du mit dir streitest, wenn die Dinge nicht so perfekt und ideal sind. Führst du produktiven oder destruktiven Streit?

Nicht alle Kämpfe sind gleich

Streiten, Argumentieren und Uneinigkeit sind normalerweise die Dinge, die du in einer Beziehung vermeiden willst. Selten denken wir über Streit als etwas nach, das als konstruktiv oder sogar hilfreich in einer gesunden Beziehung angesehen werden kann.

Dieser Artikel wird produktives Streiten vs. destruktives Streiten definieren und wie Meinungsverschiedenheiten im richtigen Kontext eine Beziehung stärken können, sowie die Anzeichen dafür, dass Streiten in einer Beziehung auf der destruktiven Seite der Linie liegt. Zum Schluss gebe ich dir 10 Strategien an die Hand, die dir helfen, die Meinungsverschiedenheiten in einer Beziehung so produktiv wie möglich zu machen.

Was ist produktives Streiten?

Wir brauchen Meinungsverschiedenheiten in unseren Beziehungen, um die verschiedenen Orte und Meinungen, die wir über verschiedene Themen haben könnten, und Entscheidungen, die wir in unserem Leben machen müssen, zu analysieren.

Lass uns zuerst darüber nachdenken, was „Streiten“ eigentlich ist und klären, was wir bedeuten, wenn wir über produktives Streiten sprechen, denn das Wort Streiten wird oft missbraucht oder sehr allgemein verwendet, um jede Art von Meinungsverschiedenheit oder Streit zu beschreiben.

Ich denke an produktives Kämpfen als zwei Menschen mit unterschiedlichen Gedanken und Ideen über eine Aktion oder ein Ereignis, die sich aktiv auf ein Gespräch einlassen, (könnte als Argument interpretiert werden) um ihre Differenzen durchzuarbeiten und zu einem Ort größeren Verständnisses über sich selbst oder die Situation zu kommen.

Ich werde weiter unten mehr über destruktives Kämpfen sprechen, aber ich will kurz sagen, dass destruktives Kämpfen eine Meinungsverschiedenheit ist, die schief geht. Wenn es einen destruktiven Streit gibt, gibt es starke Gefühle, die oft hässlich werden. Meinungsverschiedenheiten müssen jedoch nicht hässlich sein. Was vielen Menschen unangenehm ist, ist die Möglichkeit, dass die Meinungsverschiedenheit eskalieren könnte, und aus diesem Grund gibt es Unbehagen bei jeder Art von Meinungsverschiedenheit.

Sehr oft werden in einem Streit oder einem eher destruktiven Kampf Dinge gesagt, die wir später bereuen, oder umgekehrt werden Dinge absichtlich gesagt, um die andere Person zu verletzen. Ich neige dazu, Streit als ungesund zu bezeichnen. Allerdings sind die weniger schweren Begriffe, die als Meinungsverschiedenheit oder Streit bekannt sind, wo wir mehr Gesundheit im „Kämpfen“ sehen.

Wenn wir also über produktives Kämpfen sprechen, dann meinen wir eigentlich eine gesunde Meinungsverschiedenheit. Wir sind uns jedoch alle bewusst, dass eine Meinungsverschiedenheit schnell eskalieren und sich in einen dieser hässlichen Kämpfe verwandeln kann, der keine Gewinner hinterlässt.

Je nachdem, wo man in einer Beziehung ist, kann der Streit ganz anders aussehen. Es kann um Kinder gehen, darum, wo sie zur Schule gehen sollen oder ob sie Medikamente gegen ADHS nehmen sollen, zum Beispiel. Es kann um die Entscheidung gehen, wo ihr ein Haus kauft oder mietet, in welcher Nachbarschaft ihr wohnen wollt, was die wichtigen Merkmale eines Ortes sind. Und es kann eine ganz alltägliche Angelegenheit sein, wie z.B. wo man einen Abend genießt oder etwas zu essen bekommt.

Ob es nun die großen Entscheidungen sind oder die eher routinemäßigen, es ist für jede gesunde Beziehung essentiell, die Meinungsverschiedenheiten auf eine hilfreiche, produktive Weise durchzuarbeiten.

Es ist gesund, eine andere Denkweise über eine Situation in Betracht zu ziehen und darüber nachzudenken, wie etwas uns und unsere Familie auf eine Art und Weise beeinflussen kann, die wir vorher nicht wirklich in Betracht gezogen haben.

Die Art und Weise, wie diese Meinungsverschiedenheit ausgedrückt wird, ist jedoch das, was wir als Fallstrick des Streitens betrachten könnten. Eine gesunde Beziehung scheut es nicht, sich zu streiten, sondern ist in der Lage, die Differenzen durchzuarbeiten und zu einem Ort des größeren Verständnisses zu kommen.

Was ist destruktives Kämpfen?

Destruktives Streiten ist die hässliche Seite einer Meinungsverschiedenheit. Es ist, wenn es keinen Hehl daraus macht, dass es eine hitzige Meinungsverschiedenheit gibt, die verletzend geworden ist. Manchmal kann es dazu führen, dass sich beide Menschen verstört, verunsichert, frustriert oder einfach nur wütend fühlen. Wut hat keinen Platz in einem produktiven Streit, wenn du dich in der Meinungsverschiedenheit wütend fühlst, dann ist es wichtig, diese Wut zu erkennen und eine Pause zu machen.

Ich spreche unten über Grundregeln und dies ist eine davon; zu erkennen, wann entweder du, du selbst oder dein Partner über die Schwelle von verärgert zu wütend gegangen ist. Wenn du wütend bist und eine Pause brauchst, ist es am besten, diese Pause zu machen oder vorzuschlagen, dass ihr beide eine Pause macht, wenn du siehst, dass dein Partner wütend ist. Das soll nicht heißen, dass du deine Wut nicht unter Kontrolle hast, aber sie geht sehr schnell in den Keller, wenn Wut im Spiel ist, daher ist es besser, aufzuhören, solange du noch im Vorteil bist.

Wenn du diese Pause im Streit einlegst, dann ist es auch gut, eine Zeit zu bestimmen, in der du weiter versuchen kannst, die Diskussion oder den Problembereich durchzuarbeiten.

Es ist auch wichtig, den Einfluss von Substanzen im Streit zu erkennen. Ist es ein Muster, dass es beim Trinken oder bei der Einnahme anderer Substanzen oft zu einem Streit kommt? Wenn das der Fall ist, dann ist das etwas, was man ansprechen sollte, entweder wenn man nicht unter Einfluss steht oder bei einem Therapeuten. Wir wissen, dass unsere Hemmschwelle sinkt, wenn wir unter dem Einfluss einer Substanz stehen, und dass das, was wir im Alltag noch unter Verschluss halten sollten, unter dem Einfluss eher zum Vorschein kommt.

Wenn destruktive Kämpfe mit Drogenkonsum zusammenfallen, dann ist das etwas, worauf man achten sollte und deutet wahrscheinlich auf eine größere Herausforderung in einer Beziehung hin, die gemeinsam angegangen werden muss.

Ich würde es sagen, dass die meisten anderen Gefühle wie Frustration und Verärgerung über die Richtung des Streits echte Gefühle sind, die dazu beitragen können, ein Paar wieder füreinander bestimmt zu machen, wenn sich beide Seiten dafür einsetzen.

Warnzeichen dafür, dass Streiten in einer Beziehung nicht gesund ist

Das kann ein wenig kompliziert zu definieren sein, jedoch denke ich, dass der wichtigste Faktor bei der Entschlüsselung dieser Frage ist, auf dein Bauchgefühl zu hören, darüber spreche ich oft mit Klienten, wenn sie Probleme haben, diese Fragen für sich zu beantworten. Wir alle haben ein inneres Barometer dafür, was in Ordnung ist und was nicht. Das gilt auch für produktive Kämpfe, was in einer Beziehung ok und produktiv ist, kann in einer anderen Beziehung nicht der Fall sein.

Wir alle haben unsere eigenen Erfahrungen mit Kämpfen, Meinungsverschiedenheiten und Streitereien, die oft aus unserem Leben als Kinder stammen und dem, was wir als Heranwachsende erlebt haben, was sich wahrscheinlich auf unseren Komfort bei Meinungsverschiedenheiten auswirkt und womit wir uns wohl fühlen. Eine weitere Regel, die ich unten hervorhebe, ist, die Person zu respektieren, die sich in der Situation weniger wohl fühlt, was bei einem Streit oder einer Auseinandersetzung immer der Standard sein sollte.

Ich spreche ausführlich über ungesunde und sogar missbräuchliche Beziehungen in einem Artikel mit dem Titel Depression und häusliche Gewalt; Wie man sicher bleibt, den du hier finden kannst.

Die Grenze, wann ein gesunder, produktiver Streit destruktiv wird, kann ein wenig verschwommen sein, aber als allgemeine Faustregel solltest du die folgenden Punkte oder Fragen berücksichtigen:

1. Wird eine der Verhaltensweisen/Taktiken benutzt, um die andere Person zu kontrollieren? Geht es bei dem Streit zum Beispiel darum, dass eine Person nicht das tut, was die andere Person ihr gesagt hat, dass sie es darf oder nicht darf, wie z.B. Freunde treffen?

2. Gesten, die gemacht werden, um die andere Person einzuschüchtern oder zu ängstigen.

3. Werden Drohungen eingesetzt?

4. Wird der Kampf körperlich?

5. Werden Worte benutzt, um die andere Person herabzusetzen, zu erniedrigen oder zu verletzen?

Wie man gesund in einer Beziehung streitet

In meiner 25-jährigen Karriere als Sozialarbeiterin und Therapeutin habe ich mit vielen Menschen hauptsächlich im Kontext ihrer Beziehungen gearbeitet und ich habe gesehen, wie ein gesunder produktiver Streit das Wachstum der Beziehung unterstützen kann.

Nichts im Leben stagniert, das Leben zwingt uns, uns zu verändern und zu wachsen, die Richtung, in die wir gehen, liegt an uns und wenn wir bereit sind, uns auf diesen Prozess mit unseren Partnern einzulassen, indem wir lernen, wie wir einen produktiven Streit führen können, dann sind wir dem Rest einen Schritt voraus.

Im Folgenden findest du 10 Regeln, die du mit deinem Partner nutzen kannst, um darüber nachzudenken, wie ihr euch proaktiver engagieren könnt, wenn es eine Meinungsverschiedenheit gibt.

1. Setze Grundregeln.

Eine der ersten Dinge, die du innerhalb einer gesunden Beziehung tun kannst, ist, über die Zeiten nachzudenken, die zwischen dir und deinem Partner schwierig sind. Setzt euch füreinander bestimmt und denkt konstruktiv über die Kämpfe nach, die ihr gehabt haben könnt, und identifiziert die Regeln des Engagements. Das wird wahrscheinlich viel von dem sein, was ich unten identifiziert habe.
produktives Streiten

2. Hört euch gegenseitig zu.

Stelle sicher, dass du mehr zuhörst als sprichst. Sich abzuwechseln ist eine hilfreiche Strategie, um dir sicher zu machen, dass du mehr zuhörst als mit deinem Partner sprichst oder zumindest genauso viel.

3. Verwende „Ich“-Aussagen.

Sprich aus deiner Erfahrung und versuche es nicht, das Wort „du“ zu verwenden. Das bringt Menschen in die Defensive und hilft dir selten, wenn du versuchst, ein positives, produktives Gespräch zu führen. Das soll euch auch noch davon abhalten, euch gegenseitig zu beschuldigen, was in einer gesunden Meinungsverschiedenheit keinen Platz hat. Wenn du ein Gefühl über das hast, was dein Partner getan hat, beschreibe, wie du dich gefühlt hast; „als du mit… gesprochen hast, fühlte ich mich…“, anstatt „du versuchst mich eifersüchtig zu machen, indem du mit… sprichst“.

4. Bleibe beim Thema, bringe keine alten Themen aus der Vergangenheit zur Sprache.

Es ist wichtig, ein Thema nach dem anderen durchzuarbeiten, natürlich haben wir im Laufe der Zeit mehr Erfahrungen mit der Person gemacht, die es nicht vollständig geklärt haben kann, was dann in anderen Argumenten auftaucht. Wenn du ungelöste Konflikte mit deinem Partner hast, dann ist es wichtig, diese separat anzusprechen.

5. Ein gesunder Streit ist niemals körperlich. Niemals!

Das schließt ein, dass du jemandem ins Gesicht greifst, deine Hände auf ihn oder sie auf dich legst oder Gegenstände wirfst. Es beinhaltet auch die Androhung von körperlichem Schaden für dich oder ein anderes Familienmitglied, egal ob es vier- oder zweibeinig ist.

6. Bleibe engagiert, kein Stonewalling.

Wenn du eine Pause brauchst, sag es und entscheidet gemeinsam, dass ihr zu einem anderen Zeitpunkt darauf zurückkommen werdet.

7. Respektiere das niedrigste Maß an Bequemlichkeit in dem Streit oder Kampf.

Wie ich bereits erwähnt habe, haben wir alle ein anderes Barometer und eine andere Toleranz für Streit und Kämpfe. Manche Menschen sind mit einer lebhaften Diskussion einverstanden und andere können das als hässlichen Streit identifizieren. Die Faustregel sollte die Person mit dem geringsten Komfort sein.

8. Du sollst noch einen offenen Gedanken haben.

Um sich auf ein produktives Argument einzulassen, musst du in der Lage sein zu hören, was die andere Person sagt und es nicht mit vorgefassten Meinungen zu tun haben. Gehe nicht mit deinen Gedanken darüber, was bei der anderen Person geschehen ist oder nicht, in die Diskussion, sondern sei offen dafür, die Dinge anders zu sehen, als du in die Diskussion gegangen bist.

9. Respektiere, was die andere Person dir sagt.

Ihr könnt unterschiedlicher Meinung sein, was ein Punkt ist, den es herauszufinden gilt, und wahrscheinlich der Grund, warum ihr euch überhaupt streitet, aber wenn jemand mitteilt, was er denkt oder fühlt, dann muss das respektiert werden. Vielleicht braucht es Zeit, um die Gefühle rund um das, was geteilt wird, zu verarbeiten und das ist ok.

Das Problem oder der Punkt der Spannung kann nicht an diesem Tag gelöst werden, wir alle brauchen Zeit, um mit unseren Gefühlen über etwas klar zu kommen und Respekt muss auf beiden Seiten vorhanden sein, manchmal ist es Zeit zu heilen.

10. Lautstärkekontrolle einhalten, nicht schreien.

Das ist wieder eine Sache, die vom persönlichen Wohlbefinden abhängt. Respektiere die Person, die weniger Toleranz für laute Stimmen hat. Viele von uns haben unterschiedliche Vorstellungen darüber, was Schreien ist, und der respektvollste Weg, das anzusprechen, ist, die Person zu hören, die schneller sagt, dass es in der Tat ein Schreien gibt.

Paarberatung ist eine weitere Option. Viele Menschen halten eine Paartherapie für einen verzweifelten Schritt oder einen, den man nur macht, wenn die Beziehung in einer Notlage ist, aber das kann tatsächlich ein echtes Zeichen von Stärke sein. Manchmal brauchen wir einfach diese dritte Person, die uns hilft, ein schwieriges Thema zu navigieren oder uns hilft, die Fähigkeiten zu entwickeln, um effektiver zu kommunizieren.

Wie ich es oft zu vielen meiner Klienten sage, ist Beratung oder Therapie ein Zeichen von Stärke und nicht von Krankheit oder einem Problem. Der Schritt, um Hilfe zu bitten und die Unterstützung zu bekommen, die wir alle brauchen, ist ein mutiger Schritt, sei es persönlich oder in einer Beziehung.

Abschließender Gedanke

Ich hoffe, dieser Artikel hat dir geholfen, über Konflikte als Stärke zu denken und nicht als etwas, vor dem man weglaufen muss. Ein gesunder Konflikt ist ein Beweis dafür, dass keine Person die Kontrolle über die Beziehung hat, und dass beide Stimmen bei Entscheidungen präsent sind, was ein Teil jeder gesunden, hochfunktionierenden Beziehung ist. Wo es Meinungsverschiedenheiten gibt, gibt es auch die Möglichkeit, sie zu lernen und zu verstehen, was ein notwendiger Teil einer lebendigen Beziehung ist.

Was sind deine Erfahrungen mit Konflikten in deiner Beziehung? Seid ihr in der Lage, eure Argumente konstruktiv durchzuarbeiten? Hast du andere Grundregeln, die sich für dich und deinen Partner bewährt haben?